Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 89431. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

62
рейтинг
23
коммент.
Очередная история на тему "девушка забыла фотоаппарат", "не стерла флэшку", "сдала в ремонт компьютер с эро-фотками". На этот раз активистка в университете, отличница и просто хорошая девушка решила позагорать топлесс во время прогулки с друзьями на лодке. Теперь в университете есть, что обсудить и на что посмотреть.

А стоило всего лишь раз покататься на лодке (11 фото ню)


Далее «А стоило всего лишь раз покататься на лодке (11 фото ню)»
1
рейтинг
0
коммент.
Спасаем хомяка. После того, как он взлетит, тыкаем в него мышкой blink

Sewer escape (флеш игра)


Далее «Sewer escape (флеш игра)»
→ В НОВОМ

18 сентября 2008Фотожабыот Lexterтеги:
12
рейтинг
32
коммент.
9
рейтинг
20
коммент.
Очень симпатичная брюнеточка с хорошими формами! Наслаждаемся просмотром dance

Длинноногая Соня (14 фото ню)


Далее «Длинноногая Соня (14 фото ню)»
→ В НОВОМ

18 сентября 2008Фотожабыот Lexterтеги:
14
рейтинг
13
коммент.

4
рейтинг
19
коммент.
В столице страны Каракасе прошел финал конкурса красоты «Мисс Венесуэла». Победительницей стала 18-летняя Стефания Фернандес (Stefania Fernandez).

Мисс Венесуэла-2008 (11 фото ню)


Далее «Мисс Венесуэла-2008 (11 фото ню)»
0
рейтинг
15
коммент.
Мы привыкли думать о мужчинах, как о существах с другой планеты, зацикленных на размерах своего члена и думающих о сексе 390 раз в сутки (по другим источникам, 418 раз). Чтобы соответствовать эротическому статусу своих возлюбленных, мы неуклонно повышаем сексуальную квалификацию, покупаем кружевное белье, алую помаду, продумываем сценарий второго (третьего, десятого и так далее) медового месяца и прочее. Но до всеобщей гармонии все равно как до Луны. Может быть, нарисованный женскими журналами совокупный мужской портрет слишком схематичен? Или мужчины наконец поняли, что исполнять роль Казановы невероятно сложно (особенно не имея к этому таланта)?

Мужчины и секс. Что их интересует на самом деле?


Далее «Мужчины и секс. Что их интересует на самом деле?»
9
рейтинг
11
коммент.
Мешки под глазами, а также темные круги под глазами могут быть сигналом того, что ваши глаза переутомились от работы за компьютером или у вас проблемы со здоровьем.

Мешки под глазами: простые рекомендации по устранению


Далее «Мешки под глазами: простые рекомендации по устранению»
-10
рейтинг
16
коммент.
Бодибилдер Рай Мун (Ray Moon), которому исполнится 80 лет в этом году, готовится к чемпионату по бодибилдингу в Мельбурне. Пожилой спорстмен пережил операцию на сердце, простату и даже банкротство, но не смотря на все преграды стал чемпионом Австралии.

Боди-билдингу все возрасты покорны (8 фото)


Далее «Боди-билдингу все возрасты покорны (8 фото)»
-5
рейтинг
17
коммент.
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом торчит.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Дипломат-это человек, который может послать вас на хуй таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил…
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор ?
- Да.
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор ! Зачем друга убил ??? Тебе время до утра - не придумаешь отмазку - хана !
Утро.
- Ну что, придумал ???
- Ты - вор ?
- Да.
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть ???

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту".

Анекдоты и веселости на вечер

Новый закон в Китае: Переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

После обеда гости ушли и начался разговор мужа с женой:
- Дорогая, у нас опять украли тарелки!
- Какие?
- Да те, на которых написано "Ресторан Седьмое Небо"...

- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
- К бифштексу за двести мы даём более острый нож!

Дочка - маме:
- Мама, а когда вы познакомились, папа был скромным молодым человеком?
- Конечно! Иначе ты была бы на шесть лет старше.

- Моя жена за рулём - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, всё время в деревья попадает...

Анекдоты и веселости на вечер

Гороскоп

Шол дождь. Как щас помню. Небо такое хмуро-сопливое, мысли суицыдные, груди висят уныло. Жизнь гавно.
А когда жызнь гавно, что происходит? Правильно. Кто-то тебе звонит. Звонит, чтобы сообщить тебе о том, что дождь идёт, небо хмуро-сопливое, сисек нету, и жыть не хочецца. Не знаю как вам, а мне почему-то в такие сложные моменты всегда звонит Ершова.
- Привет! - Трупным голосом здороваецца Ершова, а я молчу. - Что, тоже всё хуёво, и сиськи как-то несвеже выглядят?
- Угу. - Подаю голос, и смотрю в окно. Там кал полный. - Я хочу умереть.
- Я тоже. - Ершова знает, когда мне нужна поддержка. - Я тоже. Так сделаем это вместе! Приходи щас ко мне. У меня текила есть.
Текила это хорошо. Вернее, плохо. С текилы я быстро нажыраюсь, и меня тошнит. Но в такой хмуро-сопливый день такие мелочи как-то похуй. Ниачём. Всё равно умирать не севодня, так завтра.
Собираюсь, выхожу на улицу, иду к Ершовой. Возле её подъезда наступаю в чей-то какашняк, но даже не говорю "Блять, штоп тебя пидоры казнили, сука". Я просто иду к Ершовой.
Пить и умирать.
********


Далее «Анекдоты и веселости на вечер»
14
рейтинг
12
коммент.
Занятный видео-клип из серии "Гопический эпос", повествующий о безграничной любви к родному городу.

Я люблю тебя. Цивильск! (видео)


Далее «Я люблю тебя. Цивильск! (видео)»



15
рейтинг
13
коммент.
Шарад Хаксар (Sharad Haksar) — индийский фотограф, удостоенный множества наград в области цифровой и рекламной фотографии (Cannes, ABBY, SPARK и так далее). В основном известен как первоклассный рекламный фотограф, работал со многими крупными компаниями: BPL, Canon, Citibank, Compaq, Epson, Ford, ITC, Kodak, Mercedes Benz, MRF, National, Parrys, Pepsi, Ray Ban.

Шарад Хаксар - мастер рекламной фотографии (33 фото)


Далее «Шарад Хаксар - мастер рекламной фотографии (33 фото)»
1
рейтинг
9
коммент.
Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
(С) ILLIARTAL

***

kenny: За время присутствия в Афганистане сил НАТО производство наркотиков в этой стране выросло в 2,5 раза.
kenny: яяяяяя-то дуууумал... чёёёё они оттуда уходить не хотят...

Анекдоты и веселости на вечер часть первая


Айфон в сто раз круче htc touch diamond

Окей, это всего лишь вопрос вкуса.
Я так понял, что вы - живой пример маркетинга Apple. То есть Apple это круто палюбас.
У iPhone, на самом деле, вагон и маленькая тележка минусов. Начиная от отсутствия нормальных сторонних приложений и заканчивая необходимостью использования демона iTunes. Невозможность передачи файлов с телефона на телефон - это вообще полнейший идиотизм.
Но шторки с яблочком на глазах не дают этого хорошо разглядеть.

Феррари жрет много бензина, дорога в обслуживание, в ней нельзя перевезти шкаф и он не проедет па танковому полигону... Но шторки с лошадкой не дают этого хорошо разглядеть...

Анекдоты и веселости на вечер часть первая

Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

***

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Анекдоты и веселости на вечер часть первая

мама пишет письмо сыну в тюрьму: "сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась!"Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

***

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

***

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами....

***

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

***

ххх: У меня козы блюют во дворе...
ууу: Ты, наверное, хотел сказать блеют?
ххх: Нет, именно блюют - нашли и сожрали виноградный жмых перебродивший в бочке, теперь вот по двору ходят, жалко смотреть, прийдется на утро на опохмел выставлять вторую бочку...

***

Писаюсь не могу остановитьсяlol2

Мне одна девочка на одном форуме в лички сказала што у меня красивые стихи и лучьше если я их отправлю вот по этому адресу потомо шт тут меня начичатают и по радуються што у меня такая любовь. Мне 19 лет а моего пупсю зовут Андрей инагда я называю его пупся дупся.

Пупся дупся

Моя, ты пупся дупся я тебя люблю
И ромашки у пупся дупси я беру.
Гадаю любит или нилюбит он меня.
Нежно в розовые шали глаза храня
Ты всеравно такой любимый пупся мой
Тебя я нежно поцелую и в губу и в бровь
Ты мой героичик и защитник ты мой лю
И я тебя крепко и ласкова люблю.
И носик твой нежный я вспоминаю.
Твой Розовый Катёнок. Навеки твоя родная.


Далее «Анекдоты и веселости на вечер часть первая»
-5
рейтинг
24
коммент.
Все помнят игрушку Мстительный нарвал, представляю вам еще одно безумное творение. Симпатичный единорожек, к нему прилагается три человечка, предназначенные для убийства. Славный единорожек может убивать кукол не одним а различными изощренными способами, видимо для того чтобы у ребенка сформировалось правильное понимание того как именно нужно убивать.

Детский единорог-убийца (9 фото)


Далее «Детский единорог-убийца (9 фото)»
-10
рейтинг
26
коммент.
Аэротруба - это такая штука, которая дует снизу вверх и в ней можно парить. Но русский человек легких путей не ищет. Он прихватил кое-что с собой в полет...

Русский человек в аэротрубе (13 фото)


Далее «Русский человек в аэротрубе (13 фото)»
→ В НОВОМ

18 сентября 2008Разноеот sunтеги:
-1
рейтинг
1
коммент.
Интересные новости по теме:



Интересное у наших друзей:

Жажда крови

alt


Велотренажер для блондинки

Красивейшая подборка попок

Романтические поступки

Бонусы


Потрясающе реалистичные рисунки карандашом

alt


Фанатам Южного парка, подборка по теме

alt


Я попрежнему жду ваши фотографии и просто прикольные фотки, которые можно отправить с помощью нашей формы на этой странице или той, которая находится в шапке сайта в синей полоске. Лучшие я соберу в единую подборку и опубликую. А серии фотографий с одного места событий размещу отдельной новостью. Так что, присылайте, буду ждать!
Да, и не забывайте, что теперь каждый из вас может вести свой блог! Справа в меню есть ссылка на ваш блог и на страницу, где можно добавить новую запись. А здесь можно смотреть последние записи во всех блогах. Заходите туда, когда прочитаете основной выпуск Копи и сами не забывайте писать. Вот некоторые интересные посты из блогов:

Первоклашки

alt


Картинки со смыслом часть третья

alt


Не забываем про нашу фотогалерею!

Бонусы

Там появились новые фотки посетителей Копи. Смотрите, какие все симпатичные!


Далее «Бонусы»
6
рейтинг
24
коммент.
Похоже, в Америке появился очередной туристический аттракцион - манифестации женщин ассоциации Go Topless. Женщины эти отстаивают свое право ходить с голой грудью наравне с мужчинами. Все знают, как трепетно относятся в Америке к равноправию. Между черными и белыми, натуралами и геями, мужчинами и женщинами. Между последней парой отношения "кто равноправнее" выясняют особенно тщательно. Права мужчин на рождение ребенка уже прояснили, а теперь в очередной раз пришел черед разобраться, кому можно в общественных местах заголять определенные части тела, а кому все еще нет. На этот раз речь идет о груди.

Грудью дорогу проложим себе (4 фото ню)


Далее «Грудью дорогу проложим себе (4 фото ню)»
92
рейтинг
26
коммент.
Замечательная подборка российских идиотизмов, нам есть чем гордиться, потому что нигде больше такого не встретишьlol2.

Наша Раша (75 фото)


Далее «Наша Раша (75 фото)»
28
рейтинг
36
коммент.
Сейчас за все надо платить. В туалет общественный сходить - и то доставай кошелек. Но иногда судьба к нам так благосклонна, что дарит нам совершенно бесплатно бесценные моменты.

Бесценные моменты, которые нам дарит жизнь (9 фото)


Далее «Бесценные моменты, которые нам дарит жизнь (9 фото)»
-5
рейтинг
20
коммент.
До сих пор я полагала что моя кошка это домашнее животное, а оказалось это высоко-технологичный девайс, к нему даже инструкция в таблицах прилагаетсяswoon.

Еще одно творение сумашедшего писателя наркомана (6 сканов)


Далее «Еще одно творение сумашедшего писателя наркомана (6 сканов)»
13
рейтинг
20
коммент.
Вот мне интересно, они всегда так отмечают встречу как в этот раз или случившееся чистая случайность? А то как-то слишком символично получаетсяvauu.

Встреча членов клуба BMW в Риге (6 фото)


Далее «Встреча членов клуба BMW в Риге (6 фото)»
8
рейтинг
12
коммент.
Счастье не в деньгах, а в их количестве, гласит народная мудрость. Кто не грезит о дне, когда тысяча, миллион, миллиард (нужное подчеркнуть) восхитительных у.е. свалятся с неба и навсегда избавят от забот о хлебе насущном? «Вот тогда я стану добрее и счастливее», - говорит обыватель – и попадается в ловушку.
+Богач или Бедняк? (Психология денег)


Далее «Богач или Бедняк? (Психология денег)»
9
рейтинг
24
коммент.
Унитазная тема практически неиссякаема, сколько шуток и розыгрышей связано с этим предметом а сколько времени люди проводят в раздумьях восседая на вышеозначенном предмете. Некоторые люди даже спят рядом с унитазом, животные тоже не обходят его вниманием, далее небольшая подборка на эту тему.

Тема с душком (65 фото)


Далее «Тема с душком (65 фото)»
25
рейтинг
20
коммент.
Эту серию фотографий можно озаглавить примерно так "До и после Айка". Только просмотрев эти фото понимаешь всю бренность собственного существования, понимаешь насколько ты мал и слаб рядом с огромными неуправляемыми стихиями Земли.

Ураган - один из опаснейших монстров Земли (8 фото)


Далее «Ураган - один из опаснейших монстров Земли (8 фото)»
20
рейтинг
35
коммент.
Вас никогда не интересовал вопрос кто при столкновении пострадает больше Камаз или трамвай? Ответ под катом.

Кто сильней Камаз или трамвай? (2 фото)


Далее «Кто сильней Камаз или трамвай? (2 фото)»
3
рейтинг
22
коммент.
10 фото хватило чтобы доказать, что мужчина и женщина с разных планет, а наше общее пребывание на Земле это либо ошибка, либо древняя загадка. Итик рассмотрим на что тратит свое утро женщина.

Проснулась

Подъем, пора на работу (10 фото)


Далее «Подъем, пора на работу (10 фото)»
→ В НОВОМ

18 сентября 2008Блогиот luminiccaтеги:
5
рейтинг
13
коммент.
Милые, славные и такие разные
Первоклашки


Далее «Первоклашки»
   1 2   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...