Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89446.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

18
рейтинг
12
коммент.
50
рейтинг
17
коммент.

 Что такое каркадэ?

Национальный египетский напиток каркадэ, обладающий необычным кисловатым вкусом и изысканным ароматом, в последние годы приобретает все большую популярность. Чем обусловлен такой интерес к каркадэ?

Кустарники или деревья каркадэ, из цветков которых и делается напиток, имеют еще названия гибискус (Hibiscus sabdariffa) и суданская роза. Растут эти деревья и кустарники семейства мальвовых во многих южных странах. В некоторых мусульманских странах, например, в Малайзии, цветки гибискуса считаются символом страны, так как, по утверждению приверженцев этой религии, пять красных лепестков символизируют пять заповедей ислама.


Далее « Что такое каркадэ?»
6
рейтинг
10
коммент.
Голландия, сад цветов winked Немного весны[b]


Далее «Немного весны»
59
рейтинг
20
коммент.
Много-много денег заработает человек, который изобретет самовыбрасывающуюся новогоднюю елку...

***

Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что
какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо:
- Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!!
Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет:
- Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю.
Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает:
- А это кто?

alt

ххх: опиши себя! лет, глаза, вес, учишься где?
yyy: 18 лет, учусь в Инсте, карие глаза, утром весил 68, щас 66,5 - 67 кг.
ххх: как это так? как похудел?
yyy: постригся *happy*

***

День всех влюбленых.
Аптека.
-Здраствуите.
-Закончились...

***

Пишет мне девушка я системный админ:
Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: Бля что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Матерясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.

***

Будни инет. магазина
1: Я оплатил заказ на 100 голды. Почему у меня в игре голда не прибавилась??
2: Сообщите серверимя. Человек читающий мысли на расстоянии через интернет сегодня временно отсутствует.
1: А когда он будет?

alt

Из аси
1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод

***

Муж: Мне понравился наш последний секс
Жена: Правда?
Муж: Ой, окошком ошибся...
Муж: ...пляяяяяя...

***

— Возьмите себя в руки!
— Не могу, я брезгливый.

***

-Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
-Да ты что?
-представляешь! В спальный мешок изнутри.

***

Вчера было.. В магазине покупаю кастрюлю (большу-у-ю). Стоят СОВЕРШЕННО одинаковые 2 штуки (сам долго сравнивал)... с разными ценами. Подзываю девушку-дежурную по залу и (щас прикольнусь) спрашиваю, мол, в чем причина разницы почти в 200 (!) рублей. Думал, сейчас начнет про разные поставки, скидки, ущербность одной из кастрюль рассказывать. Ага!!! Куда там!!! Ответ был совершенным:
- Мужчина! я бы на вашем месте уже давно стояла около кассы с той, что подешевле... а то мне ценник переписать... ну сами знаете...
Спасибо тебе добрая фея. пиво сегодня получилось вдвойне вкуснее....

alt

реальный заподлянк) под видом борьбы с грипом нарежте чеснока и разложите его по кабинету, в офисе, после можете засекать, через какое время сотрудники начнут кидать идею сбегать пельмешков купить , или просто чонть вкусненьгого сожрать захотят))

***

Цитата из диплома:
"Так как мой диплом никто читать не будет, для простоты полагем число пи равным 5". ))

***

Когда я лежу с тобой в одной постели, меня просто распирает энергия и желание к активным действиям. Очень охота просто вскочить и съе@аться куда-нибудь подальше.

***

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

***

Стандартные образцы заполнения анкеты.
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см".
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями...".

***

- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздает зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом?
- А что… Идея!!!

***

У нас на работе седни стул поломалсо, спинка нафиг отвалилась, чуть не вместе с сидящей на нем в тот момент Наташкой. Наташка молодец удержалась чем-то. Попросили единственного на тот момент в офисе менеджера мужского пола Андрея (он у нас счаз без а/м а без а/м в такую погоду ездить пок лиентам дюже холодно) привернуть спинку обратно. Он посмортел с умным видо и говорит: - Пассатижи нужны, или ключ, наверное, на 8... Видно отмазаться решил, т.к. без машигы, а в ней все инструменты... так что - звиняйте, бананьев не ма... Но, не вышло у него самоустраниться. Одна гламурная блондинка неожиданно так заинтересовалась: - Ключ говоришь? У меня есть 10х13 , и так изящно из дамской сумки ключ энтот гаечный подает ему. Все в ауте. Спинка прикручена. ЗЫ: А насчет ключа не спорьте, он дейстительно 10х13. Я уже с его помощью несколько денежных споров выиграла;)


Далее «Анекдоты и веселости»
45
рейтинг
22
коммент.
Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Учимся ругаться на японском


Далее «Учимся ругаться на японском»

51
рейтинг
50
коммент.
Василий Степанов имеет два режима: улыбаться и называть себя Максимом.

Когда Василий Степанов идет, от покачиваний его бёдер пригибается трава.

Василий Степанов изобрел ботекс, чтобы умертвить лицо во время улыбки, но злые люди используют его наоборот.

Василий Степанов использует бигуди, не надевая махрового халата.

О Василие Степанове


Далее «О Василие Степанове»
4
рейтинг
4
коммент.
Замечательно отрисованная, шуточная игрушка. Маленького шкодника решили наказать и оставили дома одного на Новый год. Ребенок обижен, попробуйте помочь ему поднять настроение. Управление пробелом.

Rotten (флеш игра)


Далее «Rotten (флеш игра)»
34
рейтинг
15
коммент.
Как боролись с нецензурщиной.

Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает. Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.


Далее «Как боролись с нецензурщиной. »
58
рейтинг
24
коммент.
Куча всяческих перлов на НКТЭЦ, вот то немногое что успел заснять на говномыльницуgirl_cra.

Щит электробезопасности на Нижнекамской ТЭЦ (19 фото)


Далее «Щит электробезопасности на Нижнекамской ТЭЦ (19 фото)»
17
рейтинг
41
коммент.
В четверг хирургическому вмешательству подверглась канадская спортсменка, пострадавшая в результате несчастного случая, произошедшего на соревнованиях по фигурному катанию «Четыре континента» (Four Continents) в Колорадо-Спрингс. Брюс Дависон (Bryce Davison), партнер Джессики Дьюб (Jessica Dube), во время параллельного вращения бок о бок случайно ударил фигуристку коньком, попав по ее левой щеке и носу. Пострадавшую Джессику унесли со льда на носилках. Девушка была доставлена в местный госпиталь. Как сообщил медицинский советник International Skating Union Джейн Моран (Jane Moran), у Джессики имеются существенные порезы на левой щеке. К счастью не был затронут глаз и не пострадали кости.

Несчастный случай на льду (6 фото + видео)


Далее «Несчастный случай на льду (6 фото + видео)»
128
рейтинг
23
коммент.
Ванна - это очень интимный предмет мебели практически так же как и постель. В ней комфортно лежать в горяченькой воде с травками, она необходима каждому человеку, в свою ванну не каждого пустишь. А дальше фото разнообразных ванн.

Необычные ванны (19 фото)


Далее «Необычные ванны (19 фото)»



23
рейтинг
37
коммент.
Вечно живой Ленин в окружении рекламных плакатов, наверно это примета времени. Что-то грустно на душе, все можно продать и все купить.

Засилие рекламы в киевском метро (21 фото)


Далее «Засилие рекламы в киевском метро (21 фото)»
93
рейтинг
24
коммент.
Скоро все будет Apple, точно вам говорю, ведь уже сегодня даже у самой тупой блондинки есть Aple.

Девушки любят Apple (40 фото ню)


Далее «Девушки любят Apple (40 фото ню)»
-18
рейтинг
9
коммент.
Друзья, вчера кто-то из посетителей задал нам вопрос по поводу непонятной картинки. Мы провели тщательное расследование и выяснили, что продукт в лотке это не что иное как глазик тунца, его употребляют в пищу. Все кто не боится потерять аппетит на весь день заходим под кат.

Осторожно зрелище не для слабонервных!

А что это за гадость в лотке? (6 фото)


Далее «А что это за гадость в лотке? (6 фото)»
-12
рейтинг
21
коммент.
Как узнать что праздники убили твою фигуру? Тебе подскажут 13 верных признаков.

Ваши ноги не загорели, так как ваш живот блокирует солнечный свет

Пора на диету (13 фото)


Далее «Пора на диету (13 фото)»
13
рейтинг
18
коммент.
Поскольку сей продукт из Азии, а точней Вьетнамских рук дело, то вы должны понимать что то, что находится под катом - не для слабонервных. Хотя я бы не отказался попробовать.

Вьетнамская настойка (23 фото)


Далее «Вьетнамская настойка (23 фото)»
-15
рейтинг
21
коммент.
Как привлечь покупателя? Извечный вопрос. Продавцы каждый день ищут новые решения, например как в этом кафе, просто вкусной булкой уже давно никого не удивишь, а вот булка для взрослых, совсем другое дело.

Булочки для взрослых (6 фото)


Далее «Булочки для взрослых (6 фото)»
71
рейтинг
17
коммент.
Знаменитым хокеистам из NHL подобрали внешне похожих людей, ярких представителей западного шоу-бизнеса. Зачем это сделали так и осталось непонятным. Ту же операцию можно было произвести сравнивая например жителей деревень Большая и Малая сопля. И тем не менее сходство действительно есть.

Хокеисты NHL и похожие на них люди (28 фото)


Далее «Хокеисты NHL и похожие на них люди (28 фото)»
48
рейтинг
16
коммент.
Попробуйте не поверить этой рекламе службы доставки, полагаю, что с такой прытью посылку можно доставить вовремя куда угодно.

Курьер спешит с доставкой (4 фото)


Далее «Курьер спешит с доставкой (4 фото)»
60
рейтинг
15
коммент.
Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки

Техник: Отдел тех. помощи. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации...(вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: Hа передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу... Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?


Далее «Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки»
48
рейтинг
12
коммент.
76
рейтинг
23
коммент.
21
рейтинг
21
коммент.
Чисто женскому коллективу копи...
Девушкам...(НЮ)


Далее «Девушкам...(НЮ)»

Загрузка. Пожалуйста, подождите...