Анекдоты и весёлости

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

* * *

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???



* * *

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

* * *

Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.

* * *

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!



* * *

День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

* * *

Немецкие ученые создали «антивиагру» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

* * *

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

* * *

Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!

* * *

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сволочь!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - ""классно тебе"", ""завидую"", ""вот мне бы так""...

* * *

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

* * *

Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.

* * *

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

* * *

АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.

* * *

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

* * *

Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.

* * *

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

* * *

Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.

* * *

Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.

* * *

Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала исчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.

* * *

Мужик другу рассказывает: ""Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: ""Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"

* * *

Нет страшнее зрелища, чем знак на стекле ...

* * *

Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...

* * *

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

* * *

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.

* * *

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

* * *

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора ""Билайн"" за участие в их рекламной кампании.

* * *

Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.

* * *

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!

* * *

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

* * *

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

* * *

Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит.

* * *

-Каково основное отличие Великой Октябрьской революции от революции Помаранчевой?
-Великая Октябрьская революция... была.

* * *

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

* * *

Обедают Петя и Маша.
Вдруг Маша кричит:
-Воды! Воды! Сердце жжет!
Петя ухмыляется:
-Грудь из супа вытащи.

* * *

Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.

* * *

С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!

* * *

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

* * *

Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне.