Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.
* * *
Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???
* * *
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
* * *
Грузчики с 30-летним стажем двигают предметы силой мысли.
* * *
Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
* * *
День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.
* * *
Немецкие ученые создали «антивиагру» для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
* * *
Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.
* * *
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
* * *
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
* * *
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сволочь!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - ""классно тебе"", ""завидую"", ""вот мне бы так""...
* * *
На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.
* * *
Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора.
* * *
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
* * *
АвтоВАЗ несет большие убытки не из-за кризиса, а оттого, что его продукция утратила даже внешнее сходство с автомобилем.
* * *
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
* * *
Отдам соседей в хорошие руки. Гадить приучены.
* * *
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
* * *
Ложка состоит из держала, хлебала и перемычки.
* * *
Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Разъезжаются.
* * *
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала исчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
* * *
Мужик другу рассказывает: ""Женился вот недавно, несу её, по традиции, на руках к квартире, и тут она: ""Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу?"
* * *
Нет страшнее зрелища, чем знак на стекле ...
* * *
Хоттабыч офигевал от своей дерзости, но продолжал бриться...
* * *
- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...
* * *
15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.
* * *
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
* * *
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора ""Билайн"" за участие в их рекламной кампании.
* * *
Кошка - это тоже самое что и кот, только без архитектурных излишеств.
* * *
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна!
* * *
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.
* * *
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
* * *
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает такой же клиент и спрашивает:
- Ты че, братан, творишь?
- Понимаешь, старик, че-то ОРТ хреново ловит.
* * *
-Каково основное отличие Великой Октябрьской революции от революции Помаранчевой?
-Великая Октябрьская революция... была.
* * *
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
* * *
Обедают Петя и Маша.
Вдруг Маша кричит:
-Воды! Воды! Сердце жжет!
Петя ухмыляется:
-Грудь из супа вытащи.
* * *
Очередной съезд казахских уфологов был прерван бригадой казахских наркологов.
* * *
С маленькой собачкой - болонкой или карликовым пинчером - можно иногда ходить на охоту. Наверняка кто-нибудь захочет ее сожрать, а вы - тут как тут со своим ружьем!
* * *
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
* * *
Эх, люблю расслабиться в выходные дни! Принять на грудь. Побродить с ружьём по деревне.