Анекдоты и веселости

По результатам опроса, руководству страны доверяет 70 процентов населения. Большим доверием у россиян (85 процентов) пользуется только Гидрометцентр.



Куда ни плюнь - все оплеванное.

***

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

***

Посезонная работа в офисе:

зимняя спячка
весенний авитаминоз
летний похуизм
осенняя депрессия

***

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у
торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими
курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

***

Человек-невидимка тихо сидел в углу с отсутствующим видом.

***

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

***

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти
джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

***

Новая инициатива специально для президента Медведева - переход на
латиницу.
Преимущества:
1. По сути ничего не изменится, при этом вся страна будет
поставлена на уши.
2. Аттестация всего народа (не только филологов и учителей русского
языка).
3. Смена всех вывесок, перепечатка всех книг и т. д.
4. Народ 10 лет будет занят спорами о том, как лучше написать те или
иные слова и забьет на политику.
5. Однозначно войдет в историю.
6. Бабок можно отмыть столько, что олимпиаде и чемпионату мира по
футболу и не снилось. Значит чиновники все поддержат.
Недостатки:
1. Народ может взбеситься. Но если перебесится сам по себе
без революции, значит можно вообще всё.

***

Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется
импотент.

***

Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, делаю
третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный
избранник.

***

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

***

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке
4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник.

***

Купил сынишке набор "Юный пожарный". Открыл дома упаковку, а там -
коробка спичек и складное ведро.



На скачках в Чечне второе и третье место заняли лошади, принадлежащие
Кадырову. Разумеется, первое место занял сам Рамзан Ахматович Кадыров.

***

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

***

Порядочное правительство познакомится с народом-девственницей.

***

Функция "СМЕНА РЕЖИМА", в мобильном телефоне, признана экстремистской.

***

Больше в России не будут переводить часы на зимнее время.
Только каждую весну на летнее.

***

Школа терористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите
внимательно. Я буду это показывать только один раз..."

***

Директор - заму по кадрам:
- А что ты ответил тому парню, который на вопрос: "Последнее место
работы?" написал в анкете: "Лесоповал на зоне"?
- Он хотел работать охранником, но я ему, конечно, отказал.
- Правильно сделал! Надо оформить его главбухом.

***

Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды

***

Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк

***

Скандал в день свадьбы - жених погладил брюки через фату невесты

***

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу



Если в стране не рай, то правительство нужно менять.
Если в стране ад, значит правительство уже поменяли.

***

Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в
лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

***

- Домашние животные похожи на своих хозяев.
- А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

***

Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?