Анекдоты и веселости

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой. И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.



- Почему Прохоров хочет стать премьером, а не президентом?
- Потому что нарушится 200-летняя закономерность смены правителей "лысый-волосатый".
- Ну и что? Будет другая закономерность "длинный-короткий".

***

Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

***

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила
маньяка.

***

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

***

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

***

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

***

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

***

Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой
может любить её сильнее.

***

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...

***

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

***

Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с
укором:
- Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его
женой будет только Тора.
Раввин, с довольным лицом:
- Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не
пожелай жены ближнего своего".

***

- Кого там вчера «Спартак» победил? У меня сосед за стенкой так орал –
так радовался!
- Римлян, наверное. Скажи ему, пусть не радуется – они все равно в итоге
верх возьмут!

***

12-летний мальчик теребит отца, смотрящего телик:
- Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от "Новостей":
- Государством? Не думаю... В крайнем случае, Советом Федерации...

***

Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?

***

Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это
праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный
праздник какой-то.

***

после прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней



Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

***

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения
бассейна.

***

Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.

***

Милицейский протокол.
- Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был
задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел
продать.

***

- Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
- Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать...

***

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

***

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

***

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

***

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

***

Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого
буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись –
уволил нафиг.

***

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

***

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал
ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на
рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему
относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь
заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия,
конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
существование.



То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

***

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

***

- а пойдем в зоопарк!
- зачем?
- нуууу, себя показать, на людей посмотреть.

***

- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей
ЕГЭ студентами поднял такой шум?
- Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции.
Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает
взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что
малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и
вовсе чиновникам на головы сядут!!!

***

Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься...