Копипаст.ру - юмор, фотографии, анекдоты, игры


Немного ссылок:

Ссылка на полную новость: Рассказики четверга


Рубрика: Разное

Рассказики четверга


14 июля 2011 в 21:53

Рассказики четверга

Жизненная история про врачей
Случилось лежать мне в больнице. В палате человек пять и среди них дед. Отличный такой дед. Душа любой компании и рассказчик замечательный. Вот одна из его историй, мне показалась она забавной.
«Было это шестидесятых годах, - начал дедуля, - мне - чуть больше двадцати, и устроился я на работу в одну из московских больниц водителем на санитарную машину и не просто на санитарную, а на «труповозку». Это была Волга-универсал ГАЗ 21 со всеми медицинскими атрибутами, раскраска, фонарь с крестом, все как положено. Сирены и мигалки правда не было, но зато было два дюжих санитара в салоне, где за непрозрачной, раздвижной перегородкой, они глушили спирт, хрустели огурцами и оглушительно ржали над чем то, причем отсутствие или наличие усопшего никак не влияло на их настроение.
Вот и в тот раз, везем покойника. На очередном светофоре я, что то замешкался и проскочил на красный. Тут же свисток – сержант ГАИ. Я, по тормозам, останавливаюсь, лезу за документами, печалюсь. Отворяется створка салона. Санитар, пыхнув в лицо перегаром, весело так спрашивает, чего, мол, встали и почему так резко?
По быстрому объясняю ситуацию, говорю мол «иметь» меня сейчас будут, или дырка в правах или штраф как минимум. Да ладно, - отвечает, - зови ГАйца к нам. Я, без всяких задних мыслей, зову сержанта и открываю заднюю дверь. Честно говоря, сам чуть не обделался. Эти два красавчика, делают почившему исскуственное дыхание, массаж сердца, уколы какие то. В общем, еще минут пять подобных, реанимационных мероприятий и покойник точно бы ожил. Потом один вздохнул и грустно так на сержанта глядя, говорит, - всё, НЕ ДОВЕЗЛИ! Второй вторит, - МИНУТ ПЯТЬ НЕ ХВАТИЛО! Потом ко мне, - беги к телефонному автомату, звони в милицию, прокуратуру и вызывай «труповозку(!)». А тебе сержант – писец! Ты чего скорую останавливаешь? Человека ты убил! Убивец!
После короткой, немой сцены, ГАИшник меня в сторонку отвел, а сам в салон, по пояс нырнул. Минут через пять вынырнул, вернул мне права, сел на мотоцикл и по газам. О чем они там беседовали и на сколько сторговались, я не знаю, но мне санитары десятку отстегнули…
Lem02©

***


Рассказики четверга


***

Ошиблись немного
Это реальный случай! Как-то раз, один мой друг делал в своей московской квартире ремонт. В общем, не важно как всё это проистекало, а важно то, что он старые банки из под краски и прочий строительный мусор сложил в картонные коробки. Выкинуть их он не успел…
Ему срочно понадобилось отбыть в Германию. Спустя месяц в Германию полетел и его отец. Друг попросил отца прихватить нужные книги из его квартиры, мол, они там в коробке стоят – только взять надо.
З.Ы. На немецкой таможне бедные, дисциплинированные немцы очень долго старались понять, зачем безобидному с виду старичку тащить с собой в германию коробку с мусором и тараканами…

***


Рассказики четверга


***

Маскировка
Эту историю из жизни рассказал мне друг, который лет 7 назад работал оперуполномоченным в милиции. Вообще операм, по долгу службы приходится вытворять всякое. В один прекрасный день они выслеживали какого-то особо опасного упыря, и в задачу моего друга входило наблюдение за домом, где упырь предположительно скрывается.
Так как долговременное пребывание человека на одном и том же месте вызывает некоторые подозрения, наблюдателя решили замаскировать под бомжа. Кто на бомжа, поселившегося во дворе, внимание обращать будет? А если и обратит кто на него своё внимание, то всё равно ничего не заподозрит – подумаешь, ну поселился бомж где-то в окрестностях, кому какое дело?
В общем, картина маслом – Стоит мой друг, заросший (специально неделю не брился) в грязной фуфайке, стёганых штанах, каком-то ужасе на ногах, потягивает Жигулевское из бутылки, в общем, человек работает. В это же самое время по улице проходит одна из его бывших, с которой он по каким-то причинам разбежался больше года назад.
Непонятным, женским чувством узнав в этом наряде своего бывшего ухажера, девушка в шоке смогла сказать лишь одну фразу – «Слава богу, что я за тебя замуж не вышла тогда!».

З.Ы. А упыря всё-таки изловили…

***


Рассказики четверга


***

О мотивации
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам.
Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй.
Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е*нуть! Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха! Иначе 3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя".

***


Рассказики четверга


***

Оплошал
Уже не помню, где-то прочитала или кто-то рассказал, но история такая:
Просыпается мужик 2 января. Похмелье жуткое! Жена ушла куда-то. Телефон, как назло, дома забыла. Организм требует опохмела. В холодильнике ни капли спиртного, денег ни копейки. Вдруг, звонок в дверь. Оказалось, сосед - товарищ по несчастью. Тут сосед и предлагает поискать в квартире спиртное. Дескать, а вдруг, жена где-нибудь заначку спиртного сделала. Облазили всю квартиру, но ни чего не нашли. Только на антресолях стояла банка с содержимым, похожим на компот из брусники: Красноватая жидкость, в ней плавают ягоды брусники. Мужик с соседом решили продать этот компот, а на вырученные деньги опохмелиться.
Кое-как они возле метро умудрились продать эту банку, с содержимым, какой-то женщине за сумму, которой едва хватило на пару бутылок самого дешевого портвейна. Вернулись они к этому мужику, портвейн был успешно выпит, сосед довольный ушел домой. Мужика тоже сморило и он уснул.
Проснулся мужик от каких-то звуков на кухне. Заходит он на кухню, и видит, что его жена готовит стол как на праздник. И он спрашивает:
-К чему ты стол готовишь?
-Через час приедет мой брат, давно не виделись с ним, посидим немного.
-Тогда давай деньги, я в магазин за водкой сгоняю!
-Зачем? Там, на антресоли трехлитровая банка настойки самогона на бруснике!
Мужика увезла Скорая помощь с сердечным приступом...

***


Рассказики четверга


***

Короче
Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,...
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома…

***


Рассказики четверга


***

День вежливости
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на йух собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

***


Рассказики четверга


***

Кто хозяйничает на кухне
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе!
Что наказуемо в нашем семействе.
Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню.
А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...

***


Рассказики четверга


***
Советы сослуживцев
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает...
Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужика в кровать).
Типа очень хорошо это дело помогает.
И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить..."

***


Рассказики четверга


***

Об исполнительской дисциплине.
Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в портмоне, брошенное на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно. А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, ессно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам:
- Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!
Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления. А звучал он так:
- Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть...

***


Рассказики четверга



***

Стэк оверфлов.
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют Секамыч.
Или Секам, для краткости.
Секамыч - компутерщик от бога. Цифирки ему дороже семьи.
История про него.
Позвал я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки решил запить.
Водку ж мы купили какую то левую, в бутылках 0.5 из под нарзана.
Смотрю, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом -"Ентер" ) рюмки медленно тянется за бутылкой с водкой. Сижу, не возражаю, думаю - он решил ее детально рассмотреть. А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно. "Силен" - мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: "Мать моя, это ж водка!"
Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние запросы. Пошел я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему плохо стало, и принятое внутрь начало проситься назад.
Я ему говорю - "Давай Ескэйп". Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю: "Что, дружок? Дивайд оверфлов?" Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: "Дивайд оверфлов - это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт – то это "СТЭК ОВЕРФЛОВ!".
Я его всегда уважать буду.

***


Рассказики четверга


***
Русский Сан-Франциско
Русская аптека на Гири. Час пик. Нормальная советская очередь - как
социалистический подход к прилавку: все тесно прижимаются друг к дружке,
чтоб кто не влез, но все равно лезут, кто-то пытается прокачать еще
советские права. Шум. Гам.
И вдруг в эту толчею входит негр с маленьким ребенком да неприкаянно не
может никуда приткнуться. Тут его и выручила аптекарша:
- ТОВАРИЩИ, ПРОПУСТИТЕ ИНОСТРАНЦА!

***


Рассказики четверга


***
Вас тут спрашивают
Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор закупает продукты напрямую, накрутки низкие, поэтому толкучка практически всегда. Заходит мой бывший одноклассник, Игорь, и подходит к кассе. Очередь, почуяв неладное, сплотилась и выставила локти.
Тут надо сказать, что Игорь был самым скромным мальчиком в нашем классе, да и, пожалуй, во всей школе. Если ему наступали на ногу, он всегда извинялся. С тех пор он нисколько не изменился, и если решил пройти без очереди, то обстоятельства наверняка были экстраординарными.
Извинившись у очереди шесть раз (я считал), Игорь попросил продавщицу:
- Елена Петровна, взвесьте мне пожалуйста палку сухой колбасы.
Опешившая на мгновение от такой наглости очередь разразилась проклятиями и пожеланиями, а одна бабулька под шумок успела вполне профессионально ткнуть пару раз кулачком по почкам, на что Игорь каждый раз говорил "извините".
Когда он, очередной раз извинившись, очутился вне досягаемости, очередь переключилась на продавщицу, требуя жалобную книгу. Самые поднаторевшие в склоках требовали директора.
- Игорь Васильевич, - прокричала продавщица, - вернитесь, вас тут спрашивают...

***


Рассказики четверга


***
Аппендикс
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу:
- Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
- Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... .
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.



Полная новость "Рассказики четверга" »»