Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!
***
Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг США с "Ай-Яй-Яй" до "Ой-Ёй-Ёй".
***
Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, "ложится тяжким
бременем" на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению,
чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России
слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...
***
Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые
края, а прятаться за батареей.
***
Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио
"Шансон". Сегодня это единственная хорошая новость.
***
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".
***
Сочи - это единственное место, где для того, чтобы построить олимпийскую
деревню, необходимо снести полгорода.
***
Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...
***
Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые
деньги, чтобы выглядеть как бомж...
***
Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран
Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.
***
- Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для
храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
***
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом
просыпаются.
***
Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот
ансамбль задолбал весь вагон.
***
Старик Митрофаныч мечтал о внуках, но его дочери приносили в подоле
только яблоки из сада.
***
Не подавляй своё второе я, особенно если оно мелкое и гадкое - вырастет,
станет первым и отомстит.

Разделяй и размножай, отнимай и складывай - четыре заповеди арифметики.
***
Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.
***
Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать
против ветра, его направление от этого не изменится...
***
- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.
***
Пять лет назад пенсионер Петров, у которого протекали трубы отопления и
провалилась крыша, пошёл жаловаться на это в приёмную к местному
депутату... Он уже пять лет там сидит и жалуется – зато в тепле, и с
крышей над головой...
***
- Моня, что такое спикер?
- Изя, это прибор для воспроизведения речи.
- Моня, а почему Грызлова называют спикером?
- Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
***
Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...
***
Сотрудники Автоваза заболели дизентирией. Теперь им реально насрать на
производство автомобилей
***
Мне тут давеча волшебный смс пришел, вроде от оператора:
"Осторожно, мошенники! хотите знать подробности? Отправьте 30 рэ на
короткий номер ххххх"...
***
- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?
***
Новый купальник "будь собой"
о том что он на вас будете знать только вы.
***
- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

- Скучно.. хочется компанию.. Сто пудов хочется компанию.. хорошую
нефтяную компанию..
***
Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?
***
- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут...