М-м-мысли вслух....

Пессимист: "Стакан наполовину пуст".
Оптимист: "Стакан наполовину полон".
Реалист: "Вы блять пить будете?!"


Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться тараканами.


Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Ублюдок, не позорь семью!


Молодёжное движение "Няши".


2018 год: Юлия Тимошенко выпустила свой первый альбом шансона.


Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь — АХУЕННО.


У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.


Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!


Я живу на границе Орловской и Курской области. И меня беспокоит, что когда я огород докапываю, у меня роуминг включается.

Объявление в синагоге: "Необрезанным просьба не залупаться".

Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь.


Чтобы жить и радоваться нужно всего две вещи: во-первых жить, а во-вторых радоваться.


Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.


Сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.


Если в маленьком ребёнке
Есть немножечко от гота,
И от панка, и от эмо,
И от рэпера чуть чуть,
Значит ваш малыш крепчает,
Свой стиль в жизни выбирает,
Чтоб помочь ему с решеньем,
Нужно просто дать ремня!


Я так привык жить, что умирать мне как-то странно.


Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с плюсом.
Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.


Каждый русский хоть раз в жизни мечтал вытащить шнур и выдавить стекло.


Загадка: "Сидит девица в темнице, а коса на улице".


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.


Что бы ни случилось, у мамы будет всегда один ответ: "Это потому что ты за компьютером много сидишь!"

Чужим успехам всегда можно найти оправдание.


Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!


В СССР воровство было обычным делом, в экс-СССР - обычным бизнесом.


Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?


Когда я смотрю на некоторых людей, мне хочется нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.


Есть такой тип людей — бывшая девушка. Причём это может быть мужик и совсем даже не бывший, но вести он себя будет как бывшая девушка.


Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения". Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев!


Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.


Есть отличная замена соцсетям! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

Урок химии. Изучаем деградат нация.


Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?


Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.


Когда творишь добро, тебя перестаёт мучить совесть и начинает душить жаба.


Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.


обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?


Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.


Психоанализ пытается всё свести к сексуальным побуждениям, кроме самого себя.


Картавые монахи каждый день ходят в хлам.


Thank you people from Donbass for president like fucking ass.

— У вас дыра в безопасности.
— Ну хоть что-то у нас в безопасности!


Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.


"В жизни надо всё попробовать".
При этом "всё" - это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.


Христианское смирение для женщин: если вас хлопнули по правой ягодице - подставьте левую.


- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.


Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


Князь Владимир Переменная Облачность.
(с) _moss


Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной.


Не говорите, что мне делать, и я не скажу... а впрочем, идите нахуй.


Чем хорошо быдло, так это тем, что это всегда не ты.


Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!


И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."


Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.


Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.


Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить её сильнее.


Похоже у чаши терпения нашего народа дырка в дне.


Чтобы найти общий язык, свой следует немного прикусить.


Даже проститутки обленились совсем: перебрались в интернет, так что теперь дрочить нужно дома, а деньги пересылать карточкой.


Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?


xxx: Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца((( А я омлетик себе хотел сейчас сделать
yyy:Так разморозь в микроволновке )
zzz: точно! Быстро и надежно!
...
xxx: СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.


Велика Россия! А машину поставить некуда...

Рамзан Кадыров: - деньги Чечне дает Аллах!
Среднестатистический налогоплательщик РФ: - в рот мне ноги! да я же.. да я же.. Аллах!

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты ладьей.

- Садись, Петров... - Что, Марьиванна, 5? - Нет, Петров... 4s.

Перефразирую Канта: "В изумление меня приводят две вещи: звездное небо над нами и ёбаный пиздец вокруг нас"

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Если iPhone 4S внешне не отличается от iPhone 4, то как теперь понтоваться в толпе?

Что делать,если инспектор ГИБДД не принимает купюры?
Разгладить и вставить другой стороной.

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

— Милый, у тебя текут сопли...
— Пусть текут, дорогая, это сопли радости...

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново

Вчера на съезде Эппл решили, что новым айфоном становится 4S, а айфон 4 займет кресло премьер-министра

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Бегущие за машинами собаки - это души уволенных гаишников.

Если о сексе написать в начале поста, то большая часть людей все равно дочитает его до конца, о чем бы он ни был.


В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.


- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)


"БЛЯ!" - выражает восхищение, страх, негодование. Уникальное слово.


Кудрин: Я посоветуюсь с премьером.
Медведев: Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.


Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!


Глупо прятаться под одеялом, когдa вы чего-то боитесь. Прикиньте, заходит в комнату вампир и такой:" - Ну не-е-ет, только не это, она под одеялом!" И ушёл.


Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится.


Некоторые думают, что стакан на половину полон, а я думаю, что стаканом можно бить людей.