Копипаст.ру - юмор, фотографии, анекдоты, игры


Немного ссылок:

Ссылка на полную новость: Статусы на все случаи жизни


Рубрика: Прикольные статусы

Статусы на все случаи жизни


19 февраля 2012 в 19:53

Статусы про работу

Статусы на все случаи жизни

1.Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних - буходные, остальные - трудни!

2.Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***йте на работу…

3.Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

4.Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.

5.О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу её... - Постой, есть на севере гора,в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата!

6.- Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

7.От работы дохнут даже кони, а я, наверное, бессмертный пони!

8.Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай. Иначе он тебя же ею же и нагрузит.

9.Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

10.Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

11.Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

12.Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.

13.За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Статусы на все случаи жизни

14.Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

15.Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!

16.НА РАБОТУ, КАК ТЮЛЕНЬ - ЕЛЕ ХОДИШЬ......))))))А С РАБОТЫ, КАК ОЛЕНЬ - ХРЕН ДОГОНИШЬ........!!!!!!!!!!!!!!

17.- Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

18.Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.

19.Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу.

20.Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

21.Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить.

22.Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...

23.Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа.... четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.

24.Кофе на работе - это напиток, который пьют, когда хотят есть.

25.Потерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба не смеяться над зарплатой

26.Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

27.- Скажите, а где вы работаете? - Где, где . . . Гинеколог я.

28.Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

29.Вирус "Работа" передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

30.Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться :(

31.- Мы ударим его по самому больному для него месту... - По яйцам? - Нет, по кошельку. - А в кошелек, сначала, положим на яйца!!!

Статусы когда смешно

Статусы на все случаи жизни

32.Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, громко портишь воздух... А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой... .

33.В семени мужчины содержaтся миллионы спермaтозоидов. И именно их я и имею в виду, когдa говорю девушке, что рaди нее готов рaсстaться со своими миллионaми.

34.Я сейчас сьел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

35.Думать надо головой, любить- сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать!

36.Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

37.Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у её бывших.

38.Ходила на выставку змей, вернулась с медалью.

39.Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл@".

40.Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, блин, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ…

41.Паша предлагает Маше:
– Маша, а давайте играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?

42.Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит,можно я их уже взяла?

43.Гордый…не пишешь… ну и не надо! У меня таких как ты ещё сотня!-сказала маленькая девочка фломастеру

44.«Я люблю тебя», — говорят русские. «I love you», — говорят англичане. «Je aimer tu», — говорят французы. И только китайцы молча делают своё дело.

Статусы на все случаи жизни

45.В отличии от людей, кошки лижут задницу только себе...

46.Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

47.Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, насколько он хорош.

49.В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

50.Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

51.В мире все забываемо, заменяемо и посылаемо..

52.Мужчины никогда не плачут... но, сука, ноют по любому поводу...

53.Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...

54.По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

55.Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

56.И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

57.Кaк выяснили ученые, в пиве содержится много женских гaрмонов. И действительно, после трех бутылок пивa мужчинa нaчинaет хихикaть нaд всякими глупостями,

58.после семи он уже с трудом упрaвляет aвтомобилем, ну a после десяти ему хочется писaть сидя.

59.Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…

60.Могу послать...с низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое эротическое трёх-буквенное турне...

61.Вот говорят, что идеальных людей не бывает... Получается, я не существую?!

62.Уколы?! Да ну их в задницу!

Статусы на все случаи жизни

63.Ты радуешься-никому это не интересно..ты грустишь-всем всё равно..ты плачешь-никто не обращает внимания.. НО СТОИТ ТОЛЬКО ПУКНУТЬ!!!

64.Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- плохими зубами такую жопу наешь разве?

65.Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

66.Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

67.Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

68.Собачка чихуахуа за день пробегает дохуахуа...

69.Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю: МУЖ или СЫН?????

70.Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

71.Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Статусы про учебу

Статусы на все случаи жизни

72.Все-таки слово "учеба" не зря имеет такой точный и определяющий суффикс.

73.Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!

74.Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

75.Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда.

76.Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

77.Я рисую...В деканате..Вазелином слово "хватит"...

78.Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!

79.Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.

80.Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.

81.Радиус болта положенного на учебу во время семестра равен половине диаметра ж@пы во время сессии.

82.Студенты не сдавшие математику будут вывешены у деканата!

83.- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

84.Глядя на некоторых выпускников, невольно хочется спросить: откуда их выпустили?

85.Человеческий мозг уникален, он работает 24 часа 365 дней в году, он работает сразу после рождения и перестает работать только когда... у тебя экзамены.

86.Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

87.Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Статусы на все случаи жизни

88.- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!

89.Мысли студента с утра:Пойти на пары или поспать? Пойти на пары или поспать? Решено, пойду на пары и посплю!

90.СТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

91.Разговор студентов:— Как дела?— Всёздато!

92.Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

93.Кто не был студентом тому не понять, как хочется кушать,как хочется спать, как хочется препода нах@й послать, на все наплевать и домой умотать!

94.Когда учитель молчит,лучше его не перебивать...

95.Сегодня я нашла гранату...хана родному деканату!

96.Если девушка пишет слово "невротик" в три слова, значит она окончила филфак.

Статусы про интернет

Статусы на все случаи жизни

97.Так спать хочу, что приду домой и сразу за компьютер сяду!

98.Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

99.Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

100.Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут…

101.Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

102.И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ

103.В связи с геополитическими изменениями домен //poidu.pos.su переименовывается в //poidu.pos.ru

104.что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.

105.Заказал в интернет-магазине увеличитель члена за 200 евро, а эти ... прислали лупу

Статусы на все случаи жизни

106.ты сам откуда? - Из инета - Земляки

107.Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

108.Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!

109.Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

110.Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить.

111.Дома бардак, голодные дети - мама часами сидит в интернете.

112.Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

113.Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить их аккаунт за рассылку спама.

114.В кривых руках и коврик глючит...

115.Хорошая вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...

116.Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.

117.95% компьютерных ошибок и поломок сидит в 30-40 см от монитора.

118.Ты что молчишь? Клавиатуру проглотил, что ли?

119.Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

120.2 самых популярных запроса в поисковых системах рунета: порно и gjhyj...

121.самый тяжелый выбор - это когда определяешься, сколько кусочков хлеба к еде надо взять с собой за компьютер, так что бы хватило и что-бы относить не пришлось

122.Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!

123.Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

124.Рaньше я вёл очень aктивную жизнь: игрaл в теннис, футбол, бильярд, зaнимaлся шaхмaтaми, учaствовaл в aвтогонкaх. Но всё зaкончилось, когдa сдох компьютер.

125.Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!

126.Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек

127.Жизнь надо прожить так, чтобы об этом знал Google

128.Если нет смайликов — значит, разговор серьёзный

129.Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация

130.Я узнал что у меня есть огромная семья. Монитор, системный блок... В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое - родное!

131.Мой муж герой! Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать...

132.Не верьте девчата ребятам из чата! У них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер, и рядом водяры как минимум литр!

133.Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина...То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже...сумасшедшая.

134.Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу

135.Куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

Статусы про политику

Статусы на все случаи жизни

136.Правительство работает хорошо... Это народ живёт плохо, потому что не работает... В правительстве.

137.Умные краснеют, когда их называют умными. Дураки зеленеют, когда их называют дураками. И только политики не меняются, как их ни называй...

138.Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент.

139.Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

140.Умом Россию не понять, ей можно ставить лишь диагноз.В России будут воровать пока в ней правят ложь и наглость.

141.Медведев предложил Путину предложить Медведеву кандидатуру Путина на пост Медведева

142.Нельзя не согласиться, что во главе страны стоят козлы. Но нельзя не признать, что руководят они стадом баранов...

143.Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "И какой дурак это смотрит?"

144.Почему Путин не хочет уйти из власти?
А: Боится, что без него страну разворуют.
Б: Боится, что страну разворуют без него.

145.... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже мосты разводят?

146.В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед следующим сроком...

147.Россия! Непонятная для иноземца страна.Зима, морозы, медведи... И даже у этих медведей есть свой президент.

148.Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду!

149.Президент подписал - губернатор подчитал - чиновник поднагрёб - народ огрёб.

150.Если между свободой и безопасностью народ выбирает безопасность, в конечном итоге он теряет и то и другое.

151.Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".

Статусы на все случаи жизни

152.На вопрос: "Чего вы достигли в жизни?" - американский пенсионер отвечает - "достатка", китайский пенсионер - "много детей и внуков", а русский и украинский - "пенсионного возраста".

153.Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ Путина, отличаются только возрастом.

154.После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы - все равно уже никто ничего не поймет.

155.Российская политическая и бизнес элита родину не продаёт, она её экспортирует.

156.У российского народа нет голоса. Он давно атрофировался за ненадобностью, так как у российской власти никогда не было слуха.

157.Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе, или он в доле.

158.Если вы видите нового пастуха, то это еще не значит, что сменился владелец стада.

159.Знаете, чем похожи политики и подгузники? И тех и других, меняют по одинаковой причине.

160.Путин объявил, что зимы не будет! А то Медведев заснет!

161.А это Москва,где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик,я чё то очкую. Думаешь прокатит? -Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!

Статусы приколов

Статусы на все случаи жизни

162.Двое правят миром - Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.

163.Каждый русский человек, в душе Аватар! Вот бывало, выпьешь водки! И сразу ты добрый, синий и сильный, а еще ненаеб*нно ловкий

164.Даже у жопы есть вторая половинка

165.Хуже всего, когда похвалится некому, незачем и нечем...

166.Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

167.В подъезде не было молодых девушек, и поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

168.Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему. Размер не имеет значения.

169.Не женское это дело-МОЛЧАТЬ!

170.Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

171.как определить пол котенка: поставьте его на пол, шлепните по попке, если побежал, то кот, если побежала, то кошка.

172.Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Кого только не имут!

173.Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу

174.Перья, прилипшие к твоей заднице, ещё не делают из тебя орла!!!

175.Я опять начинаю влюбляться в твой голос. Заткнись

176.Неоправданный риск - это попытка пукнуть при поносе.

Статусы на все случаи жизни

177.Где ночью упал - там и планетарий.

178.Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - Отлично! А топор-то откуда?

179.А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

180.Не ходите дети в Купчино гулять, там живет ужасный идикасюдабл*ть!

181.Ключ от BMW подходит к сердцу любой женщины.

182.Он был настолько вежлив, что казалось - вот-вот нае...т...

183.Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!

184.Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

185.Задание в кроссворде: длинный друг Маугли, 3 буквы, хммм...

186.Красота-страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!

187.Завтра сегодня станет вчера.

188.Даже самые красивые ножки растут из задницы.

189.Все люди приносят радость. Только одни - своим присутствием, а другие - своим отсутствием.

190.Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

191.Человек-паук это выдумка, а вот человек-дерьмо - нет...

192.Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

193.Дорогие девушки, знаете, мужчины они как книги: есть интересные, есть скучные.А ещё в них деньги спрятаны!

194.-хочешь,я подарю тебе все???-небо,звёзды,всю вселенную???!!-дорогой,а че..денег совсем нет????

195.Вась,покорми кота.-Он сыт.-Ну как поссыт покорми!

196.Что получится если прочитать слово "вареник" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали!

197.Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?

198.Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..



Полная новость "Статусы на все случаи жизни" »»