Анекдоты и веселости

В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"



- В России две беды.
- Ничего, после 4 марта останется одна.

***

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

***

Cтудент приходит на курсы йоги. Молодая, симпатичная наставница
спрашивает его:
- Вы можете закинуть ногу себе за голову?
Студент: - Вашу, c удовольствием!!!

***

Одел футболку с надписью - "Если хочешь меня улыбнись". Пздц! -
вокруг одни гомики((((

***

Новая пенсионная реформа правительства. Худеют абсолютно все!

***

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему
бесплатно.

***

ФСБ России обеспечит политическое убежище в Израиле, США и ЕС за
умеренную плату. Вместо умеренной платы по согласованию сторон возможна
конфискация имущества.

***

Познакомлюсь с самыми серьёзными намерениями с двумя-тремя замужними
женщинами до 29 лет.

***

- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг составляет 55%.
- Ну и чудесно! А почему у Вас такие физиономии грустные, не рады что
ли?
- Просто...55%, это от числа тех, кто не начинает сразу материться в
ответ, услышав Вашу фамилию, и соглашается ответить на вопрос. А таковых
только 10%(((

***

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

***

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду
на велосипеде, — ваще все козлы!

***

- на Новый Год купил горящую путевку на Бали
- ну, и как там, понравилось ?
- как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была
крохотная буковка "Е"



В. Путин выполнил свое предвыборное обещание и создал комиссию по
пересмотру итогов приватизации. Руководителем комиссии назначен
А. Чубайс...

***

Ручная работа ценится в производстве всего, кроме детей.

***

Слоган аккаунта Р. Абрамовича в Твиттере: "Чем богаты, тем и рады"...

***

- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну.. остальным придется набухаться.

***

В ресторане официанту:
- А у вас постоянные клиенты есть?
- А кто это такие?
- Те, кто регулярно приезжают к вам в ресторан.
- Да, есть. Это скорая из отделения неотложной помощи при отравлениях.

***

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался
улететь своими силами.

***

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад.
Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам
"Таймс", кофе и тапки приносить...

***

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена
жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

***

По поводу предвыборных обещаний Путина.
Рабинович диктует нотариусу своё завещание:
- Своей жене Циле я завещаю два миллиона долларов. Своей дочери Нехуме я
завещаю тоже два миллиона долларов. Своему сыну Додику я завещаю миллион
долларов. Сколько всего получилось? Минуточку, а откуда я столько денег
возьму?



– Нда, если бы Чехов или Гоголь сейчас попытались поступить в МГУ на
филологический, у них бы ничего не вышло.
- Ну вообще-то да, в литературе многое за полтора века изменилось...
- Да причём здесь литература – денег бы не хватило!

***

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему
намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать.
Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас
прилечь до утра?

***

Предвыборные слоганы для кандидатов в президенты.
Для Путина:
"Я устал, я ухожу, я отдохнул, я прихожу".
Для Прохорова:
"А вдруг?".
"Дай порулить".
"Кто высокий, у того длинный, у кого длинный, тот и главный".
Для Жириновского:
"Жириновский. И будь что будет".
"Жириновский или будет лучше".

По стопам радио Маяк.