 | 
как вам такой вариант? |
|---|
| Дружба или все же роман между Калум Бестом и дочерью миллиардера Романа Абрамовича?
 |
|---|
| Почему Роман Абрамович стал миллиардером.
 |
|---|
| Итак, начнем...
 |
|---|
| Английский фотограф Ник Глейс около 3-х лет снимал интерьеры самолётов африканских диктаторов. Их имена фотограф не называет, но, по слухам, это были, к примеру, король Свазиленда, президент Нигерии и глава Зимбабве. Впрочем, у российских олигархов и их начальника Путина I не менее впечатляющие летающие дворцы.
 |
|---|
| О том, кто такой Артем Тарасов СССР узнал в 1988 году во время выпуска программы "Взгляд", которая считается одним из символов перестройки. Журналист Политковский говорил о том, что в студии находится первый легальный советский миллионер, зарплата которого за месяц составляет 3 миллиона рублей. В качестве доказательства гость предъявил партбилет, где было указано, что сумма взноса уплачена именно с такой зарплаты. Совершенно неожиданно гость называл свое имя - Артем Тарасов, председатель одного из Московских кооперативов, и при этом он разворнулся к камере лицом.
 |
|---|
| Роман Абрамович в компании Даши Жуковой, сына Аркадия и трех партнеров по бизнесу заскочил перекусить в нью-йоркский ресторан Nello’s...
 |
|---|
|
|
|
|---|
 |
|
|
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Происшествие в Аденском заливе. Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
***
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет.
К жене подруга ехала на автобусе в гости с 2-х годовалой дочкой, дочка сидит у подруги на коленях, смотрят в окно, проезжают ж/д дорогу. Мать тихо говорит: "Смотри доча - рельсы, а по рельсам ходят поезда", дочка громко/радостно: "П***ДА П**ДА!" У матери конфуз, в автобусе весело.
***
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
***
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
***
Plumbum: Улыбнуло: Развлекательному пабу требуются танцовщицы, опыт работы не обязателен. Приветствуется хореографическая подготовка, эффектная внешность, признаки интеллекта. З/п высокая, дружный коллектив, позитивная атмосфера. (если с первого раза не поняли, прочтите внимательней)
***
определение затяжного поцелуя: из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. |
|---|
|
|
|
|---|
| Подборка для тех у кого постоянно чешуться руки чего-нибудь сотворить, самые разные идеи для дома и офиса.
|
|---|
| Премьер-министр России Владимир Путин занял первое место в списке самых влиятельных людей мира, составленном журналом Vanity Fair.
|
|---|
| На днях Роману Абрамовичу пришлось пережить мелкий, но весьма неприятный инцидент. В Тоскане российского миллиардера не пустили в дорогой итальянский ресторан. По словам владельца заведения, как только Абрамович получил отказ, он пришел в бешенство и немедленно покинул Тоскану, отправившись на Сардинию.
|
|---|
| Интересно, какое отношение она имеет к абрамовичу? Может он владелей PlayBoy?
|
|---|
| Итальянские СМИ уже называют сумму нового приобретения владельца английского клуба «Челси» (Chelsea) — 3,5 миллиона евро
|
|---|
| В российской прессе появилась информация, что миллиардер Роман Абрамович, как известно один из самых богатых людей на земле, купил поместье во французской Ривьере. Вилла La Leopolda обошлась ему в полмиллиарда долларов или 250 миллионов фунтов стерлингов…Однако сам Роман Аркадьевич эти слухи опровергает…
Поместье во французской Ривьере Villa La Leopolda является, возможно, самым дорогим частным домом в мире.
|
|---|
| Президент России Дмитрий Медведев подписал указ "О досрочном прекращении полномочий губернатора Чукотского автономного округа".
|
|---|
| Славно и неспешно прогулялся вчера вечерком в честь пятницы по Английской и Л.Шмидта набережным, дабы обозреть центровую байдару чукотско-английского начальника «Челси» Абрамовича Роман Аркадьича под названием «Pelorus»; а равно и другие байдары, большие и малые, заполонившие в эти дни бедную Неву.
|
|---|
| - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...
|
|---|
| Фантастически красивые фотоработы Германа Абрамовича.
|
|---|
| Всего 5 автомобилей, но каких. Ласточки по-другому и не скажешь.
|
|---|
|
|
|
|
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU