Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89438.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


Бобры

Все новости, которые нашлись по тегу Бобры
5
рейтинг
3
коммент.
12 декабря известный российский путешественник Федор Конюхов отметил свое 65-летие. Многие знают этого мужчину, как невероятно талантливого человека, ведь помимо полетов на воздушном шаре он также увлекается парусным спортом, пишет книги, рисует картины и даже имеет сан священника Украинской православной церкви. Федор Конюхов окончил Бобруйское художественное училище и далее мы предлагаем взглянуть на его работы.

Удивительное. Творчество Федора Конюхова (18 фото)


13
рейтинг
30
коммент.
Пост такой же простенький, как и День енота, в каментах пирветствуются интересные картинки и видео с бобрами.

Интересное. Всем добра! Объявляю День бобра!


42
рейтинг
18
коммент.
Бобры – это рыбы. Так долгое время считали католические монахи. Подозреваем, что это было сделано умышленно, чтобы во время поста лакомиться их мясом. Бобры большую часть времени проводят под водой – значит, рыбы.

Интересное. Интересные факты о бобрах


17
рейтинг
9
коммент.
Сведения об этих загадочных структурах (Daemonelix, the "Devil's Corkscrew"; единственных в своем роде на планете) , и представляющих из себя подземные винтообразные образования (удлиненная спираль , уходящая в почву на глубину до 3 метров ; размером с дерево), впервые были получены наукой благодаря, найденным ( Harrison, Nebraska) экземплярам в 1891 и 1892 гг. ( Dr. E. H. Barbour of the University of Nebraska).

Дьявольский штопор (12 фото)


22
рейтинг
13
коммент.
Странную сцену запечатлела фотокамера Яндекса по адресу улица Бобруйская, д. 9-11, Санкт-Петербург, неужели это неприкрытая торговля оружием прямо под окнами МВД или у меня что-то с глазами?

Панорамы улицы Бобруйской в Питере (6 фото)


О Бояне,баян


11 октября 2009 в 22:52Блогиby CtulhU
20
рейтинг
14
коммент.
О Бояне,баян



Профессор изьящных искусств проник в интернет,и попытался навести порядок


112
рейтинг
30
коммент.
Это макет гигантского бобра из города Бобруйск, Белорусия…

Гигантский бобёр Бобруйска



Смотрим как это было сделано.Ребята постарались на славу.


33
рейтинг
21
коммент.
Бобруйские картинко %)

Кончил дело - бобри смело.
Бобры всех стран - объединяйтесь!!!
Чем бы бобер не тешился - лишь бы не зубами...
Чем бобер отличается от террориста? - С террористом можно договориться.
Жизнь дана на бобрые дела.
Люди бобровой воли.
Бобр дал - бобр взял.
Бобры идут! Бобрам - дорогу!
Вы член партии? - Hет, я - бобер!
Бобр бобру - друг, товарищ и бобр.
Бобр познается в беде.
Сам погибай, а бобра - выручай.
За битого бобра двух небитых дают.
Бобр бобра видит издалека.
Не пойман - не бобр.
Что сходит с рук бобрам, за то бобришек бьют.


58
рейтинг
33
коммент.
Что мы знаем о бобрах? Ну, во-первых, что бобр – это довольно большой зверь, достигающий 30 кг веса. Он по праву считается одним из самых крупных представителей отряда грызунов. У бобра ценный мех. Сам он живет вдоль берегов рек, строит хатки и плотины. А еще ?
Отдыхающий бобер. Счастливый и беззаботный (прикольные фото +инфо)


134
рейтинг
28
коммент.
Один из жителей деревни переехал жить и работать в Питер, но очень скучал по своей малой родине, чтобы как-то исправить положение он завел сайт своей родной деревни Андриановка Тамбовской области: www.andrianovka.ru. Теперь о деревне узнал весь мир. Многим посетителям настолько понравился сайт, что они желали бы провести в деревне свой отпус.

Из новостной ленты:
10.11.2008
Пожилое население жалуется на проблемы с доставкой угля. Пенсионерам бесплатно дают на выбор машину дров или полторы тонны угля. А довезти от Мучкапа до деревни этот "бесплатный" уголь стоит 1000 рублей - "обдираловка да и только". Неужели нет возможности доставить уголь также бесплатно, чтобы льгота действительно была льготой...

Андриановка - русская деревня которую знает весь мир (16 фото+видео)


Пообщаемся? :)


2 ноября 2008 в 23:51Анекдотыby Svetik68
79
рейтинг
116
коммент.
Как красиво и поэтично можно написать вместо “Аффтар Жжош! Пешы исчо!” , “Зачот!” , “Аффтар - аццкий сотона ”, “Поцтолом” и т.д?

Пообщаемся? :)


32
рейтинг
17
коммент.
Вчера заходил в гости приятель и в ответ на мой рассказ о Ленине поделился цитатой из сочинения свой ученицы:
"Детство моей мамы прошло при СССР, поэтому она была сначала аптигренком, а потом пионеркой и кофемолкой".

***

Ученые говорят, что скоро увеличится средний рост населения России. В среднем на два сантиметра.

***

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

***

— Пора с этим завязывать — надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник, но никто его не слышал: было три часа ночи, и сокамерники спали.

***

В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.

***

Вопрос: Почему развод такой дорогой?
Ответ: Потому что он того стоит.

***

Она: А как называется, когда парни знакомятся с девушками, только чтобы быстро затащить их в постель?
Он: пикап
Она: а, точно! а то постоянно путаю с паркуром...

alt


Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пабе?!
- Не понимаю, не понимаю... Зачем тогда говорить о вещах, которых не понимаешь!

***

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздагивает и изрекает:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..ядь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

***

Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов, упираясь, ползет через перевал - снег, лед, кошки, веревки, крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же тяжелый спуск; висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор и бодрое топанье - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

***

Новость на Эхо Москвы:
"Бобры перегрызли кабель связи стратегического назначения на Южно-Уральской железной дороге"
...
в скором времени можно ожидать новостей типа: "Бобры украли 2 милиона рублей из областного бюджета." и т.п.

***

Спамеры охренели - запрашивают уведомление о прочтении!

alt


Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик.
Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же е#ут!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

***

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

***

Шеф-повар ресторана "Макдоналдс"

***

У женщины должно быть прекрасно: и душа , и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали....

***

Общая ошибка дурных начальников: они думают. что закручивают гайку, а на самом деле - сжимают пружину.

***

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь

***

Жизнь это запланированная судьбой цепочка случайностей, которая так и норовит обернуться удавкой на шее.

alt


Прощать врагов надо так, чтобы они плакали!

***

Жена друга всегда лучше, чем друг жены!

***

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!

***

В купе едут пассажира.
В каком слове опечатка?

***

Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".

***

из резюме: "Меня зовут Елена, 25 лет, в/о (гумонитарное).

***

Как же иногда хочется с утра горячего секса, а не кофе....

***

Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач.

***

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

***

Вершиной социальной справедливости считается Утопия, в которой даже у самого
нищего крестьянина не менее трёх рабов.

***

Иногда стоит так, что расстёгивает ширинку и ищет самостоятельно...

***

Было у царя три сына, и захотелось ему четвертый раз сексу.....

***

Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.

***

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

***

- Украина это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.


2
рейтинг
13
коммент.
Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

***

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это порнуха, Хоттабыч.

alt


Путин и Буш в России на рыбалке. Удочки закинули, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина, тот спокойно следит за поплавком:
- Флатимир, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя

***

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

***

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Тишина...
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение?
А-вольлтметром, Б-амперметром, В-омметром.
Тишина...
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

***

Просто цитата из романа "Золотой телёнок".
Очень плохой репутацией пользовались также далекие, погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в невежестве и незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта. Нашли дураков! визгливо кричал Паниковский. Вы мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу конвенцию. Как!Всю возвышенность? язвил Балаганов. А не дать ли тебе еще Мелитополь в придачу? Или Бобруйск? При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался прекрасным, высококультурным местом.

***

Из новостей:
"В Челябинской обл. неизвестный взорвал себя в электричке"(httр://tор...........shtml)
Челябинские безбилетники настолько суровы...

***

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.

***

Cегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера звонит друг;
В процессе разговора спрашивает, где я.
Отвечаю:
-За памятью еду.
Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость..
....
автобус лежал...

***

Превод с японского названий авто Если ваша супруга возмущается , а вы хотите тишины и спокойствия . Реальный способ выиграть минут 10-15 тишины :
- попросите супругу удалить все входящие смс-ки на вашем телефоне ,не читая их.

****

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

alt


Философия любви...
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
родил это.

***

В секс шоп заходит помятый мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
-Я неделю назад у вас её купил,- говорит он продавщице,- товар бракованный,- я набрал в ванну воды и проверил,она воздух пропускает.
-А почему вы к нам сразу не пришли?- резонно спрашивает продавщица.
-Сразу не мог!- вздыхает мужик,- соседка по коммуналке в щёлку всё видела.А менты не разбирались, что за бабу я в ванной утопил.

***

У связистов есть специальные термитные спички, которыми они сваривают провода воздушных линий. Эта спичка похожа на охотничью, но с обмазкой из термита. К древку спички крепко привязываете несколько мелких рыболовных крючков и надеваете на них подходящий колпачок, чтобы не зацепиться самому. Ложите эту конструкцию в коробочку, вместе с тёркой, и носите с собой. На просьбу: "дай закурить!", неторопливо вытаскиваете спичку, снимаете колпачок, чиркаете и вешаете на одежду просящего. Крючки намертво вцепляются в ткань. Спичка начинает гореть и выжигает в окружающем материале приличную дыру. При попытке стряхнуть её с себя противник не получит ничего, кроме сильного ожога рук. Я не рекомендую Вам стоять, подобно истукану и смотреть, как печальным костром разгорается его пальто. Лучше стукните его по голове чем-нибудь тяжелым.

***

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.

***

К ребе приходит еврей и говорит:
- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете, вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей, я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили, смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но часов все равно нет?
Ребе подумал и говорит:
- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей, накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте, закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот когда дойдешь до заповеди "Не укради", сделай паузу и внимательно посмотри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно занервничает и ты все поймешь.
Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком коньяка:
- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально.
Ребе спрашивает:
- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?
Абрам:
-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать заповеди. И когда я дошел до заповеди "Не возлюби жены ближнего своего" я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

***

Эротический мультфильм "Калигула в Простоквашино"

***

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

***

Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.





2
рейтинг
11
коммент.
Все этапы создания системника из бобра. Особенно порадовал кулер торчащий из попы.

Моддинг под живую природу (23 фото)


304
рейтинг
6
коммент.
Огромная такая поделка из сена в виде бобра. Такое ощущение что он после плотного обеда развалился у речки позагорать.

Так вот она какая - ВЫХУХОЛЬ (16 фото)



Загрузка. Пожалуйста, подождите...