Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89443.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


Наташа

Все новости, которые нашлись по тегу Наташа
18
рейтинг
5
коммент.
9-летняя школьница Наташа Камнева из посёлка Рисоопытного Краснодарского края, не умея плавать, спасла 5-летнюю девочку из воды. 7 ноября девочка получила медаль «За мужество в спасении».

Удивительное. История Наташи Камневой (12 фото)


50
рейтинг
8
коммент.
Дети, оставившие заметный след в советском кинематографе и не затерявшиеся в бурном потоке жизни

Имена и судьбы. Звездные дети: «Из искры возгорится пламя»


43
рейтинг
12
коммент.
СТАНИСЛАВ САДАЛЬСКИЙ: "Под катом - 18 моих друзей и коллег. Бывших учеников, ставших популярными людьми.
Школьная форма и пионерские галстуки не очень их видоизменили, все они похожи на себя взрослых"


Прошлое. "Я не узнаю вас в гриме!" Известные школяры.


18
рейтинг
16
коммент.
В Бразилии 12-летняя Наташа Мораес де Андраде, которая ни разу не стриглась, планирует обрезать свои длинные косы. Длина волос девочки составляет 1 метр 57 сантиметров, и Наташа хочет получить за свое «сокровище» 5,5 тысяч долларов

%u0412%u043E%u043B%u043E%u0441%u044B%20%u0432%20%u043E%u0431%u043C%u0435%u043D%20%u043D%u0430%20%u0440%u0435%u043C%u043E%u043D%u0442%20%283%20%u0444%u043E%u0442%u043E%29


13
рейтинг
8
коммент.
Хочу жениться

Короче, решил я жениться. Стал кандидатуру искать.
Познакомился с Наташей К. Интеллект – 99%. Красива. Эрудированна. Материально обеспечена. Скромна. Замечательная подруга жизни! Ухаживал восемь месяцев. На Новый год отнёс её на брачное ложе (пробное). Дикий ужас! Наташа К. оказалось апологетом мазохизма с садистским уклоном. Зверюга-баба! Еле живым от неё ушёл.
Полгода подбивал клинья к Виктории Ф.


14
рейтинг
5
коммент.
Продолжение несуразных новостей из мира политики, шоу бизнеса, и простых людей)))

Скандалы! Интриги! Раследования! Part 3!!!


26
рейтинг
14
коммент.
Итак, начнем Друзья. Устраивайтесь по-удобнее и читайте dance

Уникальные рождения (8 фото)


5
рейтинг
5
коммент.
Маленькое дополнение и обычная вещь становится бесценной. Наташа Маркс (Natascha Marx) и Тобиас Бергер (Tobias Berger)

Бриллианты в стекле (7 фото)


6
рейтинг
2
коммент.
Первый бал Наташи Ростовой


37
рейтинг
12
коммент.
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

***

Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.

***

xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"

***

Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.

***

split: рожа у человека, который всю ночь пил "беленькую" красивее, чем лицо того, кого позвали в воскресенье работать
split: ОН СКВЕРНОСЛОВИТ, СЛУШАЯ БЕТХОВЕНА
split: В ТАКТ

***

xxx: Проснулся ща в серверной, тепло, уютно, тихо =))))
xxx: ***ТЬ, ТИХО?!!!!!!

***

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ;))))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...

***

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотграфию, а другой думаю о Вас..."

***

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

***

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

***

И пошел он на #$@. И была дорога его светла и многолюдна...


41
рейтинг
19
коммент.
13 апреля 1984 года ученик 6-го «В» класса 20-й московской школы Коля Герасимов, отправившийся в магазин за кефиром, встретил своего одноклассника Фиму Королёва. Фима следит за загадочной незнакомкой, которая скрывается в выселенном и заколоченном старом доме. Придя вслед за незнакомкой в дом, ребята обнаруживают, что в доме никого нет. В последний момент, уже собираясь уходить, Коля замечает лестницу в подвал, где обнаруживается комната с непонятным устройством. Коля случайно включает его...

Когда хочется сказки... Гостья из будущего

специально для Динальта)))


113
рейтинг
20
коммент.
- ты зачем мужа дома одного оставила? он же будет пиво вить целыми днями, друзей водить!
- да я хочу холодильник разморозить; надо чтоб кто-то всё подъел

***

- Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!

alt

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать... И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

***

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Pepsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

***

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа :))))))

***

В старом и тихом японском городе Нара среди древних храмов бродят ручные олени. Не менее того впечатляет и надпись в уличном туалете: "Закрывайте, пожалуйста, за собою дверь: Вас могут побеспокоить олени!"

***

"... Всемирный конопляный день проводится в _350_ странах мира..." Надо ж было так накуриться (журналистам), чтобы обнаружить где-то как минимум полторы сотни стран, доселе неизвестных науке. Или может они с инопланетянами считают :) ?

***

Начинающий мазохист познакомится с опытной портнихой, умеющей хорошо пороть!

***

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь?Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

***

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!


74
рейтинг
11
коммент.
Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нить, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати =(

***

был случай с моим знакомым. до лишения прав был он таксистом и в нашем городе на него наше гаи точила зуб. как то выпив он выходит из дома и видит у своей машины эвокуатор и гаишную машину. стоят два гаишника и дают водителю эвокуатора последние указания... ну.. мой знакомый все понял... сразу с ходу бьет этого водилу.. гаишники их разнимают.. кричат сейчас мы тебя упакуем и машину отберем.... знакомый сразу остепенился и решил с ними как то договориться. спросил с ходу сколько надо... те ему задвигают 70т.р.!!!! ну у знакомого вообще планку сорвало.... не вопрос,говорит, ща с машины достану.... достает со своей машины биту и за гаишниками.... те от него вокруг своей гаишной машины бегают... один другому кричит достань табельное прострели ему коленку ... о знакомый бегает и орет дам я вам - суки 70т.р..... только догоню сначала. в итоге ни прав ни машины.....

alt

сегодняшнее. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком -
когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос:
- ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...

***

НАТАША: Чем маешься?
То Ангел, то Демон: Сижу ламповое радиво 1959 года выпуска починяю. ХЗ где лампы брать на замену...
НАТАША: Купи, в чем проблема?
То Ангел, то Демон: Так они уж не продаются...
НАТАША: Да ну, я вчера видела.
То Ангел, то Демон: Где?! На барахле на Дачной?
НАТАША: Да не, тут в хозтоварах через дорогу. Прикольные такие, энергосберегающие. И недорого.
То Ангел, то Демон: *Ушел застрелиться*
НАТАША: Эй, ты чего? :(((((

***

Эту историю рассказала моя знакомая, пожилая преподавательница. Ее внук рос капризным и балованым, родители потакали всем его «хоцу», еще бы, ведь в случае чего тот закатывал мега-истерику. Первый раз оставляя внука надолго у бабушки, они и не представляли, как повлияет на малыша ее познания в восточной философии… Но пришел срок забирать ребенка, проехали родители. Малыш, издали завидев маму с папой, рванул к ним бегом. На пол-пути споткнулся и, со всего лёту, «загремел» на землю. Родители замерли от неожиданности и от предчувствия фонтана слез и рёва, как от взлетающего истребителя… Ребенок поднимается, без единого звука, и на немой вопрос в глазах опешивших родителей совершенно спокойно отвечает: «Калма такая!»

alt

Один мой знакомый (человек, надо сказать, вида очень даже фирменного, т. е. вкус у человека имеется) стоит в некоем магазине, в котором образовался временный аншлаг (человек 10-15), на предмет купить поесть-попить. Тут, для полноты картины, надобно отметить, что помимо всего прочего надеты на нем солнцезащитные очки. И вот, подходит к нему некий бомжик весьма поношенного вида, но более-менее чистый. Аккуратно трогает знакомого за плечо и протягивает ему на раскрытой ладошке золотое обручальное кольцо (видать, совсем трубы горели у болезного) на предмет предложить оное к продаже по очень незначительной цене. Знакомый, обернувшись на сей тактильный раздражитель, изрекает, мол, чего тебе? Бомжик поднимает ладошку с колечком повыше и говорит: вот посмотри. Знакомый приподнимает свои очки, внимательно смотрит на протянутую ладонь, потом на бомжика, потом опять на ладонь, и с выражением полной непонятки на лице ответствует:
- ТЫ ЧТО, ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ, ЧТО ЛИ, ВЫЙТИ ХОЧЕШЬ?
После этой фразы все, включая и бомжика, падают на пол в истерике.

***

Antonovka: Я рассказывала тебе о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
cu6apum: ну?
Antonovka: Тык ее закрыли вот.
cu6apum: Гы, кто спалил? Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное? :-Ъ


511
рейтинг
48
коммент.
Правда, обнаженные они только на рисунках. Особенно хороша Верка Сердючка на последней фото.

Обнаженные российские знаменитости (40 фото ню)
Алла Пугачева


51
рейтинг
21
коммент.
xxx:Вас добавили
xxx:Приветик.
yyy:Привет
xxx:Скажи пожалуйста ты не знаеш где с парашутом прыгают?
yyy:в ВДВ
xxx:Да мне один разок надо.
yyy:один разок можно и без парашюта

alt

terapeut > вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
grafiny > если сделано две дырочки - надо в обе!!
terapeut > хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

***

Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.

***

Нет, я конечно понимаю, что врач не должен быть брезглив и т.п. Но когда тебе однокурсница предлагает сушеных кальмаров со словами: "Мозольки будешь?" 0_о

***

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.))

***

он: привет
она: приеет... я ща заплачу
он: всмысле?
она: у нас девачка нташка програмистка, любит в полной тишине в серверной работать, и не пугает ее то что она завалена хламом, главное тихо... так вот она диск какой то писала, после записи хотела проверить як записалось... так вот-сидиром находиться прям над кнопками ресет с повером, эта дурында нажала ресет(ногти то длинные) и... поняла... короче в это время вся бухгалтерия делала зарплату, и отпустив кнопку полностью ребутнулся бы 1С... так она стала кричать-спасите, помогите, убивают(время к обеду было), благо ее услышала я, пришлось с диким кипешем бегать по кинетам бухгалтерии и орать сохраняйтесь... нада было видеть и понимать наташкину выдержку, она минут 20 раком простояла, держа кнопку!
он: ЫЫЫ как с гранатой и выдернутой чекой!!! омон не вызывали???)))))

***

Хозяйке на заметку: обесточенный офис крупной компании легко и непринужденно превращается в приют матёрых сатанистов усилиями инициативных секретарш, сообразивших подсветить особенно тёмные коридоры рядами маленьких свечек.

***

itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D
:D (16:23:24 29/09/2008)
какого уя?
itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...

***

Brider> откуда берутся дети?
Lu> из казармы.С непременным комментом "юнит готов!"

***

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


-3
рейтинг
19
коммент.
Известная актриса снялась обнаженной! Смотрим dance

Наташа Королева в Максиме (4 фото ню)


0
рейтинг
0
коммент.
Это Наташка. Основная цель ее знакомства - секс. Горячая женщина!

Знакомимся по-новому! (с ФОТО)

На love.copypast.ru уже почти 150 тысяч анкет со всей России. Знакомьтесь, влюбляйтесь и будьте счастливы!


-2
рейтинг
14
коммент.
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. "На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...".

- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только ебальник.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

-.... вернулись принц с принцессой в королевство, сыграли свадебку и жили долго и счастливо. Тут и сказочке конец. Все, засыпай давай.
- Нет, я еще хочу....
- Засыпай, говорю! А то до утра его не закопаем...

Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".

- Эй, крокодилы, куда плывете?
- Домой...
- Обломись, это аквариум!

У знакомого сын в один год научился показывать свой возраст, но показывал, почему то средним пальцем. Отучать не стали, подумали: исполнится два года - сам перестанет.
Вот исполнилось ему два года, но возраст он показывает тем же манером...
С двух рук!

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди, вынеси мусорное ведро для разминки!

Aнекдоты и веcелые истории из жизни

Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку:
- Как, вы сделали мне три рукава?!
- (сокрушаясь) Ах, ну что же вы меня не предупредили...

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

- Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину...

Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает...

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Aнекдоты и веcелые истории из жизни

Сказка про колобка
Жили-были бабка с дедкой. Дедка постоянно хател жрать, а бабка была на диете и жирать не варила, а у деда сипов не хватало дойти до печки, голодные обмороки заибали деда в канец уже он бабке и грит:
- Слушай, хуйня получается, на диете сидишь ты, а худею я. Свари пажрать ченить, сука ты старая. И запустил в бабку кастылем. Кастыль до бабки не долетел, и бабка стала над дедом ржать и обзывать нехорошими словами и даже Косым Ибланом.
- Иди на хуй, - грит, - уйобок, - грит,- с чего я те сварю-та. Тыже сцука пенсию всю в домино проибал, пидар ты. Теперь ты хуй сосешь а сосед твой бухает, так что не пизди.
- А ты мне калапка испеки нах, булак чета захотелось беспесды.
************


11
рейтинг
4
коммент.
Эх детство, детство


32
рейтинг
16
коммент.
Симпатичная брюнеточка с красивыми формами dance

Девушка дня Наташа (16 фото ню)


3
рейтинг
22
коммент.
XXX>
У нас в городе решили площадку, где трамвайные пути проходят, превратить в рекламу.
Облагородили всё, посадили травку, цветы - теперь она похода на логотип производителя пива.
XXX>
НО!
XXX>
По закону в рекламе должно быть написано про минздрав - пиво вредно и т.д. Рекламщики сделали её из пластика и просто повтыкали в землю...
XXX>
Прошёл месяц - из букв собрали гордое "ЧЛЕНОИЗМЕРЕНИЕ - ДИБИЛИЗМ!"

***

: Интересная у меня компания на работе...
: У админа нашего фамилия - Горбатов, если не помнишь
:Сидим - работаем... Заходит к нам вчера шеф - а если заходит шеф, то это добрые пол-часа времени потраченные на выслушивание его недовольств.
: Шеф: Горбатов! опять мне жалуются что у тебя сеть висит, интернета нет! Сколько можно?! Когда ты уже исправляться начнёшь?
: Тут отрешённый голос вебдизигнера из угла: Горбатого могила исправил... - Я на него поворачиваюсь - он сидит, чёта ваяет, как будто ничё и не говорил.
: Шеф постоял секунд 10 молча, проверил зачем то пальцем стол на предмет пыли, развернулся и ушёл.
: Админ не меняя лица подходит к кондиционеру, чёт там шурудит, извлекает на свет бутылку пива и ставит перед веб-дизайнером. Тот, не меняя лица глядя в монитор, бутылку убирает в сумку.
: Сидим - работаем...

***

Chipip: начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

***

@Cless: сегодня, кстати опять отдыхал
@Cless: они феерические долбоебы
@Cless: починили кабель, и забили в него сваю
@Cless: в итоге опять электричества нет
@Cless: кстати, напряжение на кабеле нехилое, он питает весь район
@Cless: идет он по дну канала, так что заметили новый пробой кабеля по бурлящей воде и пару

***

[09:49] все таки жалко телефон
[09:50] шо опять
[09:50] утоппила?
[09:51] неа
[09:51] в стенку кунула
[09:51] какая ты пылкая :)
[09:51] вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))

***

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р...


36
рейтинг
24
коммент.
Сексапильная Наташка с очень красивым телом, я б стакой "залег на капремонт". =)

Сексапильная Наташка (13 фото)


2
рейтинг
16
коммент.
-Алло, скорую вызывали?
-Да, конечно!
-Выходите, машинка подъехала!

***

- Ты что, со всеми девками, что у тебя на стене висят, переспал?!
- А ты что, все десять стеллажей книг у себя перечитал?!

***

Какая боль, какая боль,
Орбакайте без майки - 0:0!

***

Sonya Walkman - лунатик обыкновенный...

***

Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!

- Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
- И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
- Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель.

***

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

***

Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.

***

На сцену выбегает стилист Зверев и кричит:
- Я зве-зда!
Прыгает по сцене, что-то напевая:
- Я трижды зве-зда!!!
Голос из зала:
- Точнее 3 целых и четырнадцать сотых!

alt


Ультиматум от России Евровидению
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать"- Витек, а ты бы с негром переспал?
- Ты че, охренел, конечно НЕТ!!!!!
- Ах ты расист недобитый!!!

***

Россия ежедневно производит миллионы тонн мусора
Люди, задумайтесь!
какую Землю мы оставим после себя...
китайцам

***

Контрольная по матану, препод смотрит на часы и говорит: 10 минут полёт нормальный!
С задней парты: Хьюстон, Хьюстон! У нас проблемы!

***

1: хочешь логическую задачку?
2: давай
1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?
1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

***

В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..."
Я фигею с этой логики!

***

Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в микрофон:
-А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!!
А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит:
-Ну, какой у меня новый альбом вышел?!!
И дальше им помогает:
-НА ПО-СО... ( и суёт микрофон).
И все слышат: "...СИ!!!"

***

После "Евровидения" Верка Сердючка снялась обнажённой для журнала "Playboy". Журнал давно хотел открыть станичку юмора.

***

-А где Вася?
-На свидании.
-ВАСЯ?! НА СВИДАНИИ?!! Это с кем же?
-С отцом.

***

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
- Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра,
пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

***

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

***

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

alt


Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

***

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

***

американец, японец и русский беседуют о развитии технологий в своих странах. американец: у нас человек в ираке потерял обе руки, ему сделали искусственные и он стал чемпионом по боксу! японец: а у нас человек потерял ноги, сделали электронные, и он стал чемпионом по бегу! русскому: ну а у вас какие достижения? русский: а у нас пришла одна жопа, на нее фуражку надели, и теперь она начальник милиции!

***

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

***

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

***

Cбopная кoманда Poccии пo футбoлу вcе-таки пoпадет на очередной чемпиoнат миpа, oни coбpали пять oбеpтoк oт "Cникеpc".

***

Пришла в школу новая девочка. Наступила перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. Так ей мальчика жалко стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила по головке и говорит:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь...
- Дура, что ли!? Не видишь: я на воротах стою!

alt


Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

***

Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
- Ё-ё.. А хорошая?
- Холестерин всего 140!

***

xxx: Вот, скажи как человек имеющий высшее образование, человеку имеющиему высшее образование. Ученые разделили молекулы на атомы, человек летает в космос, в Москве везде бля можно в кафе найти бесплатный WI-FI...
yyy: ???
xxx: На дворе XXI век, век пика научной мысли и т.д. так почему млять каждый год ровно на 21 день, отключается горячая вода. WI-FI есть воды мля нет...

***

Сегодня мимоходом-мимолетом услыхала кусочек программы про реинкарнацию о том, что, мол наши страхи, это не хухры-мухры, а последствия прошлой жизни, что вот, например, если вы боитесь высоты, то значит вас убили, скинув откуда-то с высоты. Вот так я и поняла, что в прошлой жизни меня убили тараканы...

***

Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут автопокрышки

***

Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий
антикварными моделями мобильных телефонов...
Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила!

***

Если вы должны деньги - не расстраивайтесь!
Есть прекрасные слова - "завтра", "послезавтра", "через неделю", "через месяц", "через год" и "по возможности".

***

Из характеристики.
Хорошо и быстро соображает. Мыслит плохо

***

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь.

***

Звонок на 01:
- Здравствуйте если горит у Вас нажмите "1"
если у соседей нажмите "2"; если Ваш телефон не поддерживает тонального набора - Тушите сами!

***

Вчера к родственникам в баню ходил, заодно финал ЧМ Канада-Россия всей семьёй смотрели. Моя очередь мыться подошла в начале второго периода при нерадостном счёте 3:1 в пользу канадцев. На выходе состоялся диалог с дядей:
Д: Если наши забьют, мы тебе светом моргнём. (свет в бане включается из дома)
Я: Вы мне главное его не отрубайте, если канадцы ещё забьют)))


-4
рейтинг
15
коммент.
Слова очевидецы происшедшего: Авариий я видела больше, чем достаточно. Но это просто нечто. Не знаю, кто там виноват, да и какая разница... Девченка на заднем в Хундаи как живая на заднем сидении. Водилу, вероятно, таскало по дороге - вылетел - в мясо. Успела снять немножко раньше, чем приехало ТВ.

alt


-2
рейтинг
22
коммент.
Вот сотворил коротенький видео-ремикс на Наташу Королеву. Выставляю на суд читателей Копипаста...

Позвони мне, позвони! (видео)


-26
рейтинг
16
коммент.
Смотреть влюбленными глазами, демонстрировать неприкрытый интерес, подстраиваться: слушательницы московской академии соблазна изучают, что нужно делать, чтобы понравиться мужчине.

Стервами не рождаются (6 фото)



Загрузка. Пожалуйста, подождите...