 | Интересные подробности всплыли о семье Стивена Пэддока, устроившего расстрел посетителей музыкального концерта в Лас-Вегасе. Отец Пэддока тоже имел криминальное прошлое, при этом одно время он даже находился в десятке самых разыскиваемых преступников. В 60-е годы Патрик Бенджамин Пэддок принял участие в нескольких вооруженных ограблениях банков, после чего попал за решетку на 20 лет. В 1969 году ему удалось совершить побег, после чего его поисками занимались сотрудники ФБР. Поймали Пэддока-старшего лишь в 1977 году, все это время он жил под чужими именами. Спецслужбы описывали его как психопата с суицидальными наклонностями. Брат Стивена Пэддока Эрик рассказал, что они практически не видели своего отца, так как родились тогда, когда он уже скрывался от полиции.
 |
|---|
|
|
|
|---|
| Жительница села Крушинка Киевской области пожаловалась на то, что на ее огороде регулярно появляется "динозавр". Прибывшие на место зоозащитники из Команды спасения животных обнаружили метровую игуану, которая, по словам женщины, съела все кабачки и потоптала грядки. Игуана не оказала никакого сопротивления и, судя по всему, привыкла к людям. После осмотра ветеринаром ее передали в один из зоопарков.
 |
|---|
| Бывалый рыболов из китайского города Ичан сходил к реке Янцзы и вытащил из нее огромную рыбу. Вес ее составляет около 70 кг. На рынке такую целиком можно продать почти за 700 баксов, так что можно сказать, что рыбка - золотая.
 |
|---|
| На стройке в штате Пинанг, Малайзия, был обнаружен питон, который может легко получить звание самой длинной змеи, когда-либо пойманной во всем мире. Длина пресмыкающегося достигает 8 метров, а масса составляет около 250 кг.
 |
|---|
| Фотографии собак, которые были пойманы с поличным на месте "преступления".
 |
|---|
| Цапля пригрезилась не в той части зоопарка.
|
|---|
| Предыдущую подборку смотрите здесь
 |
|---|
| В Днепропетровске разбили мяч–символ Евро 2012, мудаков поймали, но бить не стали.
 |
|---|
| Собак с куском колбасы на носе я уже постил. и кажется тогда обмолвился что провернуть такой трюк с котом- не получится. Меня тут же поймали на слове, и вот результат- Кошачее терпение испытывают самыми разными придметами.
 |
|---|
| До чего только не додумываются контрабандисты...
Посмотрите на все эти места, куда сумели запрятать преступники незаконные деньги.
Очень интересно, как таможенникам удалось их обнаружить? :)
 |
|---|
| Итак, вам 16 лет, вы угнали машину, вы гоните по серпантину в Швейцарии. Чем это может закончится? У этого пацанчика закончилось 17-метровым полетом на крышу здания. Здание починят, машину на свалку, а сам угонщик умудрился сбежать, но потом его все равно поймали.
 |
|---|
| Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...
***
Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$! |
|---|
| В Калифорнии поймали одноглазую акулу. Жесть 
 |
|---|
| Самка морского леопарда поймала пингвина. Но не все так очевидно..
 |
|---|
| У одной девушки, Маши, была договорённость с подружкой Ликой: букет невесты бросить так, чтобы Лика его поймала.
 |
|---|
| У берегов Севастополя, прямо в городской бухте, выловили редкого и опасного морского хищника. В сети попалась акула-гоблин, которая обитает в Тихом океане на большой глубине. До сих пор ученые мало что знают о ее повадках и даже численности. Теперь еще остается гадать, как эта акула очутилась за тысячи километров от родных мест.
|
|---|
| Этого человека поймали в Майами за попытку снять проститутку. Смотрите далее и Вы поймете чем он не обычен
 |
|---|
| В детстве вы думаете, что в жизни возможно всё, а повзрослев - что всякое.
После бракосочетания Оксаны Фёдоровой с Николаем Басковым у неё появился реальный шанс обзавестись Хрюшой и Степашкой собственного изготовления.
***
Из заявления о разводе: "За время семейной жизни постоянно тащил в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...". |
|---|
| Фраза: "Бабка, полицаи в деревне есть?" становится актуальной.
- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
***
Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира. |
|---|
| Пойманная в озере Уайли в Южной Каролине, США, рыба отличается от других известных видов своими зубами, по форме и цвету напоминающими человеческие.
 |
|---|
| ... согласно 15-летним наблюдениям банковских аналитиков, энергетиков, подводников и политологов - это нормальный еще такой август для России...
Прожить жизнь нужно так, чтоб второй раз не хотелось.
***
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их разгадывать - все меньше. |
|---|
| Ха, людей поймали в тот момент, когда они смотрят на грудь. Прикольная подборка. Смеёмся и не забываем комментировать 
 |
|---|
| Вот это мужик поймал сома. Вес сома составил 115 килограмм и длинной 2.5 метра. Ушло 45 минут на то, чтобы вытащит такую рыбину. Смотрим
 |
|---|
| Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
***
Бога нет, и он об этом знает.
***
На собрании в офисе. Шеф:
- У нас в конторе работает 50 с лишним человек!
- А кто лишний?
- А вот сейчас и решим! |
|---|
| Это - вынос мозга. Читайте.
 |
|---|
| Ангелочек и чертенок открыли парикмахерскую для домашних животных, необходимо испортить прическу, пока ангел отвлечется, главное чтобы вас не поймали.
 |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| 
Я на днях поймал русалку, приволок её домой.
Сунул бедную в корыто и залил сырой водой!
Накормил её червями, ублажал, как только мог -
Снял с груди и подарил ей комсомольский свой значок! |
|---|
| ОДА самогону:)))
Добавлено изображение в заголовок Dinalt
Пост исправлен ЦЕЛИКОМ! Dinalt |
|---|
| Компанию попрошаек поймали за дележом дневной выручки, после просмотра этих фото у меня мелькнула мысль, а может я чем-то не тем в жизни занимаюсь?
|
|---|
| Датский фотограф Эд Спренг (Ad Sprang) стал свидетелем драматической сцены на озере в Голландии
Серая цапля, которая стала очень распространённой в Нидерландах, поймала за уши молоденького кролика…
|
|---|
| Знаменитую актрису поймали на пляже в бикини
|
|---|
| Линдси Лохан не прошла тест на наркотики в реабилитационном центре, где она сейчас проходит курс лечении. Скандальную актрису, которая находится в клинике Cirque Lodge в штате Юта, вызвали в кабинет директора и заставили сдать кровь на наркотики.
|
|---|
|
|
|
|---|
 |
|
|
|---|
| Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.
***
- Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
- Есть, булки!
- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?
***
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
***
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
***
Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день сегодня ХЕРОВЫЙ!
***
- А я своей девчонке сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!
***
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
***
Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даём, но под сумасшедший процент.
Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...
- Мам, а мам! Как мы трахаемся - я уже понял! А как мы размножаемся?
***
- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
***
Жил-был царевич Емельян, и всё, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что всё это время ему не хватало мозгов!
***
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре.
Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу.
- А это че?
- Как что? Галька.
- Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, всепосыпать белым песочком.
- Но это же очень дорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
На следующий день все посыпано песком.
- А это че?
- Это же море!
- Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешкиубрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55
сантиметров.
- Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, оченьдорого!
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Через два дня все как надо.
- А это че?
- Это же чайки.
- Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пустьпрогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
- Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.
- Мы платим! (достал пачку наличных, рассчитался)
Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел кморю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались покромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежийморской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
***
- А у меня завтра выходной!..
- Вот suka!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...
***
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И йух бы вы меня тогда нашли!"
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
-Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
***
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
***
- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так...
- Не желаете чебурека, соседушка?
***
Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупнуться!
Прихожанин спрашивает у батюшки:
- А я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.
***
- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?
- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?
***
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
***
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
***
- Секретарша ищет работу по специальности. Опыт работы с косынкой, солитером и сапером на самом сложном уровне. Кофе в постель не предлагать.
***
- Гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..
***
- Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
***
Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
- Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
- Чтобы заставить его ходить!
***
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал? |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| ххх: В рот мне ноги, врот мне ноги. Вот как то в середине 80-х парень из нашей компашки привел свою новую девченку, знакимиться. а там ножки кривые, да еще по моде красные лосины. так с тех пор у все кто это видел поговорка - "ебаться в пассатижы"
ПОнял что пора в отпуск когда увидел, что у диска "C:" улбыка до ушей, а диск "D:" очень сильно чем то расстроен...
***
Купила салфетки гигиенические из Китая. Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя"
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
***
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Экскурсовод в зоопарке:
- Вот это - орел-стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки!!!
- Я не стерва!
- А он и бл^$%ми питается!
***
Кто в теремочке живет?
-Я, мышка-нарушка.
-Я, лисичка-сестричка.
-Я, лягушка-квакушка.
Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
***
Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то … Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» |
|---|
|
|
|
|---|
| Когда фотографы поймали Джима Керри с его подругой Дженни Маккарти на пляже в Малибу, актеру показалось, что на таких фотографиях, как эта, он будет выглядеть скучно. И Джим решил переодеться.
|
|---|
| Два тайских рыбака хвастаются 646-фунтовой гигантской зубаткой, которую они поймали в Реке Меконга в районе Chiang Khong Chiang Rai Province в северном Таиланде в середине мая 2005. Рыба по сообщениям испугала некоторых туристов.
|
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Почему блондинка Света покупает в магазине только черный хлеб?
Потому что блондинка Света белого не видит..
***
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
***
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
***
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
***
В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!
Папа Римский приехал в Вашингтон, встречался с Джорджем Бушем в Белом доме. Какие всё-таки два разных мировых лидера! Один с трудом говорит по-английски и считает себя наместником Бога. А второй - глава Католической церкви...
***
"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.
***
Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?
***
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.
***
Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…
***
ХХХ- - Привет! как состояние?
УУУ- - Ужасно. спать лег трезвым.
***
Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.
***
Я везде вижу знаки. Открываю книжку и вижу их обязательно. В некоторых вывесках на улице. В рекламе. По телевизору очень часто. Конечно в интернете. На работе постоянно с ними сталкиваюсь. В кино. На обложках дисков. На пачках сигарет. Они везде. Они со мной с самого рождения - Ъ и Ь.
***
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
***
Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа... попал в другую... теперь орут две...
***
Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под
девизом "Новосибирск против наркотиков".
Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как
команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам
мед-обследования...
***
Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития
из них получилась слюнявая лысая обезьяна.
***
-И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?
Выиграют ли наши футболисты чемпионат Европы?-это не главное,
Главное-не обосраться!
***
Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".
***
Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!
Рубрики: Мимоходом...
***
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.
Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее.
Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами.
В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.
Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация,
нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!!
Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем. |
|---|
|
|
|
|---|
| Ремень-рыба или сельдяной король (Regalecus glesne). Это самая длинная костистая рыба, может достигать 9 метров. Её редко видят живьём - она обитает в глубинах океана, питается планктоном и всплывает только, когда умирает. А рыбакам видимо все равно что они поймали уже помирающее животное, главное что большая.
|
|---|
| Парень на видео, поймал у себя дома на ковре одного из самых опасных пауков в мире - Коричневого отшельника. Надо сказать, паук очень дружелюбен и не агрессивен. Он кусает только когда ему грозит опасность или его сильно потревожить.
|
|---|
| Профессиональный рыбак "Kingsfighter" раскрывает секреты своего мастерства. Как правильно забрасывать, подсекать и тд, а так же о том как с*издить рыбку у товарища если сам ничего не поймал.
|
|---|
| Мужчина поймал рыбу-меч голыми руками . Какой хваткий, рыбка же скользкая как он справился?
|
|---|
| Ты плохой Санта и ты должен своровать все подарки, главное чтобы тебя не поймали.
|
|---|
| Дунул? Менты? Ну че делать? Крутить веслами пока не поймали
|
|---|
| Они постоянно снимают окружающий мир, а мы взяли и сами поймали их в объектив.
|
|---|
|
|
|
|
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU