Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89438.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


аквапарк

Все новости, которые нашлись по тегу аквапарк
6
рейтинг
2
коммент.
В Белоруссии пенсионера Вячеслава Козела, построившего "сельский аквапарк" на берегу реки Неман, обвиняют в захвате земли и заставляют снести конструкции. Площадка стала популярным местом для отдыха детей и взрослых, а построил ее мужчина на свои собственные деньги. Еще 7 лет назад на месте площадки, расположенной через дорогу от дома пенсионера, были высокие заросли, однако теперь здесь бассейн и горка, волейбольная площадка, футбольное поле, качели, карусели, турники, помосты для прыжков в реку, участок для игры в городки и танцевальная площадка. Денег с посетителей своей площадки мужчина не брал и содержал ее за своей счет. Однако все это чиновники признали небезопасным, так как у пенсионера не было никаких сертификатов. К тому же его обвинили в самовольном захвате земли и заставили заплатить штраф, который позже, однако, был отменен вышестоящей инстанцией. Противостояние мужчины с властями продолжается, они заставляют его либо все сертифицировать, либо снести, а местные жители пока собирают подписи в поддержку односельчанина, построившего популярное место отдыха.

Удивительное. В Белоруссии пенсионера заставляют снести построенный им «сельский аквапарк» (11 фото)


14
рейтинг
6
коммент.
Такой совет вполне мог дать Владимир наш Ильич немного не нашему льву Троцкому.

Эротика и девушки на пляже. -А в пятницу батенька пренепремено сходите в аквапарк.

далее под катом будут девушки случайно или не совсем случайно попавшие в кадр о время пребывания в авапарке.


7
рейтинг
3
коммент.
Я просто в шоке... vauu

Лучшее видео. Прикольное видео - Аквапарк по-русски


9
рейтинг
8
коммент.
Очень странная реклама аквапарка.

Смешная реклама. Реклама аквапарка (3 фото)


24
рейтинг
13
коммент.
Офигеть, как они там только развлекаются и отдыхают?
Бедные китайцы... Не хочу к ним(

Аквапарк в Китае (8 фото)


41
рейтинг
8
коммент.
Не знаю где это, но это очень классно)
Я бы там побывал... А лучше - надо бы реализовать у нас такое)

Аквапарк моей мечты (15 фото)


0
рейтинг
7
коммент.
Скользкая ситуация в аквапарке lol2



7
рейтинг
26
коммент.
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

***

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.

***

Если Ваша девушка во время секса с Вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит ?

***

23 февраля - поминки по дню святого Валентина.
Девять дней...

***

- Ах, это было так хорошо, Карл!
- Я не Карл! Я - Харольд!
- Как, разве сегодня не четверг?!

***

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

***

На западе как - сделал дело, получи деньги. А у нас? Сделал деньги - получи дело!

***

И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу.

***

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

***

Бодибилдер, помни: Секс - вреден для твоего здоровья, ведь с каждым оргазмом ты выкидываешь в окружающую среду огромное количество необходимого тебе белка!

***

Работа препода в точности повторяет работу Святой Инквизиции - сначала проповеди, проповеди, а потом - пытки и казни

***

Две девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

alt


- И матч заканчивается то счетом 19:49. А нет, простите, это время.

***

Трудо выебудни

***

Девушка, а давайте наши хламидии будут дружить домами?

***

Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

***

Я: вот девушки накачивают себе грудь, одевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо.
Я: это все равно что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает

***

Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это
классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят
из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с
человеком, лишенным чувства юмора.

***

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

***

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!

***

Зима. Сибирь. Томск. Температура -42С. 3 часа ночи. Двое курят на лестничной площадке. Один - в трусах, другой - в трико. Тот, что в трико:
- Пойдем на улицу курить.
Тот, что в трусах:
- Ты что, сдурел, я же без штанов!!!
- Да кто тебя ночью-то увидит?

***

"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его
поддерживает - "Лишних денег быть не должно!"

***

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал,
выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

***

Прошлой весной угораздило меня отправиться отдыхать в компании моих институтских друзей. Сам процесс отдыха - история отдельная, а вот то, о чем я непрерывно вспоминаю, похоже на мозговую бомбу или страшный ментальный вирус. Излагаю подробно: все началось с пресуппозиции или неопровержимого утверждения, что слово "БАТАРЕЯ" - деепричастие. Для прогульщиков и искуривших свои буквари поясню еще раз: слово "батарея" отвечает на вопрос "Что делая?". Доступно? И понеслась... Все участники соревнований сначала просто посмеялись, похихикали и потом якобы все забыли. Но метастазы прикола распространялись все дальше и глубже... Неожиданно там и сям, помимо воли людей, из их уст вырывались слова а-ля лотерея, гонорея, кино-фото-эпопея, галантерея, бакалея, галерея, Дульсинея и даже оранжерея.
Потом начался период декаданса. Компаха плотно переключилась на императивы, повелительное наклонение заполонило наши отдыхающие мозги. Трамвай, буй, рататуй, хуй, май, каравай и прочие слова-приказы будоражили наши головы. В тишине кто-то изрыгнул эротический оборот "Он вокзал ее несколько долгих часов"... А апофеозом всего этого безобразия стала роскошная фраза в духе нео-романтизма. Особое внимание обратить на легкость, изящество и цинизм в применении деепричастных оборотов... "Свою судьбу хуйня и бля..."

***

Провинциальная девочка целый час каталась на эскалаторе, пока обед не кончился и ее со стройки не прогнали...

***

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

alt


Скандал в школе.
Все юннаты ловили летом птиц, а х@лиганистый юннат Васечкин поймал белку.

***

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину тр@хает кто–то другой.

***

Блин! - сказал слон, наступив на колобка

***

тебя оскорбили - забудь,
тебя унизили - прости,
тебя ударили - вспомни, бл@ть, ВСЁ ВСПОМНИ и убей на х#й!!!!

***

-Ты слышал - Серега женился!
- Да ты че, ему ж всего-то 30 лет, как он так?
- Пошел провожать девушку, зашел попить чайку, время позднее-возвращаться домой опасно, остался ночевать, проснулся - а невинности-то нет, воспользовались им, ладно хоть девушка порядочная оказалась - вышла за него замуж.

***

Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.Помада MAX FACTOR выдержала это испытание!!!

***

Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!

***

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъедах.

***

В ответ на сбитый американцами свой неисправный спутник, Минобороны РФ решил
сделать обещанный ассиметричный ответ и сбил исправный американский
спутник шпион.

***

Первый семинар первого курса по геодезии, исследуем один хитромудрый аппарат
препод: итак каким образом мы будем устанавливать равновесие нивелира?
стуеднт: ну вон за той х*йней есть равновесные винты, крутишь и устанавливаешь...
препод: ну все правильно молодой человек, за исключением одного слова, не равновесные, а уровневые

***

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости, &ля...

***

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарков?

***

-Еще сока!
-Ты же лопнешь, деточка!
-Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!

***

- А я лично буду голосовать за Богданова?
- Очень хорошо, спасибо дорогая, значит, у меня будет уже целых два голоса

***

- Куда сегодня пойдём? В аквапарк или в Третьяковку?
- Ну, в аквапарке мы уже были?
- Были.
- Хорошее место, проверенное, значит идём в аквапарк.

alt


Муж говорит жене:
- Дорогая хочешь, я тебя рассмешу?!
- Ты что, зарплату получил?

***

Вероника Кастро вышла замуж за Фиделя Кастро и принципиально отказалась брать фамилию мужа

***

С телеэкрана: "А это - лучший охотник села Кукуева - Петров. У него красавица жена и большая коллекция рогов..."
Ну не прелесть?

***

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

***

Примеры разбиения Вордом одного незнакомого слова на два знакомых:
- шестик анальный;
- ель цинизма;
- зад обреет;
- заруб ежом;
- кол басит;
- культ урологии;
- отмель кала;
- стриптиз ершей.
Также предлагает заменить "Майкрософт Ворд" на "Майкрософт Вор".

***

Путин зашёл в свой особняк:
-Ну хватит гавкать! Принес я поесть... Чё ты мне тапочки несёшь, иди, готовься, в понедельник у тебя инаугурация...

***

Новый чукотский фильм про Джеймса Бонда: "Однако, не говори однако!"

***

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

***

Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.

***

Народная примета: если бабушки перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.

***

Очень нравица Сетка рабица - Ножом не режица, Ядом не травица, Пнешь - качаица! Ух, красавица!

***

полчаса назад читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...

***

Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.

***

- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?
- Потому что #%^ у них кто ее купит.

***

Появился тариф «девчачий»! Разговариваешь сколько угодно. Ну, там кто-то, что-то платит…

***

Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"

***

Новый вариант песни из "Иронии судьбы" для Корейского кинопроката:
- Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...

***

- А от чего это лекарство за 300$?
- От лишних денег!!!

***

Один боксёр рассказывает другому:
- Вышел на бой с Валуевым, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили только аж в раздевалке.

***

- Может ли произойти военный конфликт между Россией и Соединенными Штатами?
- Обязательно произойдёт! В ихней армии жратва гораздо лучше!

***

Певица даёт интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.



Загрузка. Пожалуйста, подождите...