Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89443.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


анекдот

Все новости, которые нашлись по тегу анекдот
-1
рейтинг
1
коммент.
О неуклюжести некоторых людей порой можно даже создавать анекдоты, ведь они являются главной "опасностью" для самого себя. Предлагаем вам почитать лаконичные истории людей из реальной жизни, которые наносили себе вред самыми странными, нелепыми и даже глупыми способами. Остается только пожелать им крепкого здоровья и немного удачи, чтобы они больше не попадали в такие неприятные ситуации.

Интересное. Удивительные истории, которыми делятся в сети очень неуклюжие люди (15 фото)


7
рейтинг
29
коммент.
В Одессе отменили День Смеха.

Смешные картинки дня. Первоапрель отменённый.

- Почему у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений
- Каких убеждений?
- Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.


14
рейтинг
8
коммент.
Анекдоты и афоризмы. Анекдоты в картинках (21 фото)


26
рейтинг
5
коммент.
Разное. Воскресенье, и поржать!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.


25
рейтинг
3
коммент.
Анекдоты и афоризмы. Экзамен на гражданство.

Много букв, но смешных, надеюсь.По тому сунул в рубрику анекдотов.


10
рейтинг
1
коммент.
Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

***

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.


12
рейтинг
2
коммент.
Ходорковский - единственный россиянин, который может быть уверен в своем завтрашнем дне.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошёл?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

***

Разговаривают две подружки:
- Мне скоро 30 лет, а я все незамужем.
- Да, кому-то сильно повезло.


11
рейтинг
1
коммент.
Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

***

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!


12
рейтинг
3
коммент.
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

***

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.


12
рейтинг
2
коммент.
Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Не доверяйте первому побуждению - оно почти всегда благородно.
Талейран

***

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.


14
рейтинг
2
коммент.
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

О боже какой мужчина и ах какая женщина наконец-то познакомились, и получились у них пиздец какой-то дети!!!

***

- А что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!


11
рейтинг
0
коммент.
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Если вам кажется, что вас берегут, возможно, вы просто заначка.

***

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.


14
рейтинг
2
коммент.
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.

***

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.


14
рейтинг
1
коммент.
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

***

Чиновники у нас выдрессированы так, что ничего не будут делать, пока им знак не подадут, причем исключительно денежный.


12
рейтинг
5
коммент.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

***

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.


13
рейтинг
1
коммент.
– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...

***

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили......


11
рейтинг
1
коммент.
- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

***

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!


16
рейтинг
2
коммент.
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...

Прошлое. Самые смешные анекдоты

Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя доебаться из самых благих побуждений.

***

"Думаете, легко работать на две Ставки?" - вздыхал Штирлиц.


13
рейтинг
1
коммент.
Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

***

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!


13
рейтинг
2
коммент.
Быстро зажженное погасшим не считается.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!

***

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...


12
рейтинг
4
коммент.
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного нае*али.

***

Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!


13
рейтинг
2
коммент.
Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

***

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.
Жена обиделась на него и ушла в душ.
Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:
- Что только беременным в голову не придёт...


16
рейтинг
3
коммент.
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги...

***

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.


14
рейтинг
3
коммент.
Она:
- Когда я начала взрослеть, я поняла, почему Русалочка так хотела, чтобы у неё были ноги...
Он:
- Когда ты станешь ещё немного старше, ты поймёшь, почему Страшила так хотел, чтобы у него в голове были мозги...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

***

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!


15
рейтинг
2
коммент.
Совет домохозяйкам. У вас появилось желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность?
Тогда постирайте цветное с белым.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Каждая команда играет так, как позволяет соперник. Каждый чиновник ворует так, как позволяет начальник.

***

В связи с ростом преступности в стране предлагаю дополнить УК РФ следующими видами наказания: ипотека с автокредитом, ипотека с конфискацией, пожизненная ипотека без права досрочного погашения.


18
рейтинг
2
коммент.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.

***

ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
- Вы знак видели?
- Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
- Кхе-кхе, сынок нарисовал!...


6
рейтинг
3
коммент.
Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.

***

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.


12
рейтинг
6
коммент.
В наше время для того, чтобы прослыть добрым человеком, не надо делать добрые дела. Достаточно просто не делать гадостей...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!

***

Повторяю еще раз, для того чтобы бороться с коррупцией, прежде всего самому нужно быть кристально чистым, — подчеркнул президент, - Я же вот в эту борьбу не лезу!


16
рейтинг
4
коммент.
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

***

- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...


14
рейтинг
2
коммент.
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы первый идиот, который взял талончик к гинекологу!

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…

***

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.


5
рейтинг
1
коммент.
- Марина, можно у тебя останусь?
- Конечно, Света, поздно уже ведь.
- А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
- Нет, змеи всех съели.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.

***

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.


19
рейтинг
4
коммент.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить ваш стояк!"

***

Компас со стрелкой в виде фаллоса показывает не на полюс, а х.й знает куда.


11
рейтинг
3
коммент.
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

***

- Я катаюсь на велосипеде, как молния.
- Так быстро?
- Нет. Зигзагами...


10
рейтинг
4
коммент.
Только что убедился, что мой друг - дебил.
На вопрос о том, зачем он сделал предложение девушке, которую хотел бросить, он ответил - "я думал, она не согласится...".

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

- Я глубоко извиняюсь!
- Раздевайся и извинись ещё глубже!

***

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.


7
рейтинг
4
коммент.
Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.

***

Пришла квитанция за газ, цена выросла.
Похоже у Газпрома появилась новая мечта.


12
рейтинг
3
коммент.
Чиновники Россельхознадзора, вылетевшие в Новую Зеландию для проверки молока, побеждают в номинации "Самый изящный отпуск за казенный счет".

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Раньше все лучшее в стране было детям, а сейчас - сукиным детям.

***

Встречаются двое друзей, один спрашивает другого:
- Я слышал, ты женился?
- Да. А то знаешь, мне надоело постоянно с кем-то знакомиться или ходить по проституткам.
- А теперь как?
- А теперь снова начинает нравиться!


12
рейтинг
0
коммент.
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат - близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

***

Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени - встаньте вначале раком.


6
рейтинг
2
коммент.
Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку.

***

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.


11
рейтинг
1
коммент.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то, трудно ведь настрелять? А можно хомячков?

***

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!


14
рейтинг
0
коммент.
Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

***

- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на такси... утром!


12
рейтинг
2
коммент.
Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

***

- Водопроводчика вызывали?
- Да, но вы еще месяц назад должны были прийти!
- Ой, еще скажите, что с тех пор столько воды утекло!


7
рейтинг
3
коммент.
Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России - спортивные!

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты

- Скажите, а молодежь любит революционные песни?
- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова "в царство свободы дорогу грудью проложим себе".

***

Когда Катя согласилась поехать с Мишей на дачу, она знала, на что шла, и пошла на это два раза.


10
рейтинг
1
коммент.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

***

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.


13
рейтинг
2
коммент.
- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.

***

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.


14
рейтинг
1
коммент.
На лекции:
- Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет.
- А это как?
- Вот вам сколько сейчас лет? Курите?
- 40 лет. Курю.
- Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

***

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.


10
рейтинг
1
коммент.
Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

***

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.


6
рейтинг
1
коммент.
- Давай переедем?!
- Давай, а кого?

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

По пьяни проспорил друзьям. Пришлось поймать кошку на улице, посадить её в маршрутку и с важным выражением лица сказать:
- Муся, как доедешь, отзвонись!

***

Одна подруга рассказывает другой: «Мой муж меня вчера наказал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал. Теперь никогда готовить не буду!»


5
рейтинг
0
коммент.
На автозаправке блондинку предупреждают:
- С сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

***

Ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду об убийстве Кеннеди и о зеленых человечках.


7
рейтинг
0
коммент.
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

***

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.


7
рейтинг
0
коммент.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

***

Спать полтора часа под орущий через каждые пять минут будильник.
Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!..
о жизни


13
рейтинг
1
коммент.
Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!
мужчины, работа

***

На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
о жизни


12
рейтинг
0
коммент.
Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у неё водка и нож.

***

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!


15
рейтинг
3
коммент.
Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

***

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...


12
рейтинг
0
коммент.
Минздрав предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!

***

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.


14
рейтинг
0
коммент.
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

***

Чем отличается обычный работник от начальника? Тем, что обычный работник всякой хуйней занимается, а начальник этой хуйней командует.


14
рейтинг
0
коммент.
Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

- Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе?
- Не пробовала.

***

Пытался читать библию.
Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?


11
рейтинг
3
коммент.
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

***

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!


8
рейтинг
0
коммент.
Развод - это три президентских срока, а с женой они просто расстаются...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

***

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.


13
рейтинг
0
коммент.
- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколы

Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

***

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..


13
рейтинг
0
коммент.
Вчера, 5 июня 2013 года, над московской подземкой два раза взвивался столб белого дыма, возвещающий о выборе нового мэра...

Анекдоты и афоризмы. Самые смешные анекдоты. анекдоты, юмор, приколыТе, кто говорит, что в наших органах власти нет преемственности, - грязные клеветники. Каждый следующий начальник начинает воровать ровно с того места, где остановился предыдущи

Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

***

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.


« Назад   1 2 3 4 5   Дальше »

Загрузка. Пожалуйста, подождите...