Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89443.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


батюшка

Все новости, которые нашлись по тегу батюшка

Анекдоты


31 октября 2012 в 10:45Анекдотыby sauliuk777
17
рейтинг
0
коммент.
Анекдоты и афоризмы. Анекдоты

Четыре дня просидела на диете.
Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню!
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!


9
рейтинг
20
коммент.
Русский священник поцеловал Путину руку (ФОТО, ВИДЕО)

Присланное. Cвященник поцеловал Путину руку (ФОТО, ВИДЕО)


0
рейтинг
25
коммент.
Место действия: с.Орлиное, Балаклавский район, Крым. Время действия — пару дней назад. В главных ролях: ларёк адвентистов с христианской литературой и батюшка Украинской Православной Церкви Московского Патриархата. Массовка: люди с ПГМ и накачанные братки.



11
рейтинг
21
коммент.
В Красноярске нашли довольно удивительный способ борьбы с проституцией. После того, как ночные бабочки арестованы их отправляют не на субботник, а в отдельную комнаты для беседы с батюшкой. Он призывает девушек обратиться к религии и бросить заниматься своим делом. Смотрим как это происходит vauu

Как борятся с проституцией с помощью церкви  (4 фото)


21
рейтинг
8
коммент.
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Анекдоты и веселости

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

***

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.


5
рейтинг
6
коммент.
Георгиевский батюшка

Православный священник Федор Пузанов, участник двух мировых войн, награжденный тремя Георгиевскими крестами, Георгиевской медалью 2-й степени и медалью "Партизану Отечественной войны" 2-й степени, мог бы стать героем романа или художественного фильма. Но в искусстве, что бы ни говорил Патриарх Кирилл об эпохе постмодерна и нравственном релятивизме, нынче мода на других "попов"... Отец Федор нужен был, когда стране угрожала опасность, а потом он получил пинок под зад. В прямом смысле слова.


81
рейтинг
19
коммент.
xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство...

***

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Чемпионат по шашкам.

alt

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

***

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

***

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.

alt

Sanya: Помню играли мы как-то на пляже в покер. Жара, компания молодежная. Девченки разделись до топлесса.
Sanya: Ну и значит сидит напротив меня соперница с третьим размером, и все пытается меня на блефе поймать
Sanya: Раздали карты, игра началась. А она заглядывает внимательно в мои глаза, надеется "прочитать" - сильная ли у меня карта.
Sanya: Ага, щаз! Я то только на сиськи и пялюсь, а какая карта у меня на руках - и сам не знаю...

***

xxx: Был у меня знакомый батюшка, который шибко любил фильмы ужасов смотреть. Особенно про сотону страшенного и демонов злобных. Спрашивал я тогда батюшку: "Как же так, батюшка? Ты же божий человек, а смотришь непотребье всякое!". На что батюшка мне говаривал: "Врага, сын мой, надо знать в лицо!"

***

Так получилось, что муж (не) у меня иностранец и по-русски не говорит: общаемся с ним на английском. Учить же русский он иногда пытается, каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью. Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь и объяснять просто и доступно, что и как, при этом изобретательно пользуясь другими известными нам языками для наглядности. Великий и могучий, правда, и не думает сдаваться и строит все новые козни. Освоили мы (в смысле, муж) счет: "один, два, три, четыре..." и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я мягко поправляю:
- ОднО! (про средний род он уже в курсе)
Послушно повторяет:
- ОднО яйцо! - и жарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое. Усваивать и перебатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
- ОднО яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Последовал страдальческий вздох типа "я верю-что-так-оно-и-есть-и-ты-не-издеваешься". Однако коробочка уже полная! Дальше можно не считать! Он берет ее, показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - ЯЙца...
- ... Но их же ШЕСТЬ!??!!!!


91
рейтинг
20
коммент.
Последнее время мы чаще видим пузатых субъектов в рясах с крестами, в шикарных автомобилях, наживающихся на прихожанах, слышим о их свечных и когорных заводиках, о скандалах внутри церкви. Но есть и другое провославие. Отец Владислав Лобода из Белгородской области, на свои средства, заложил дом и участок, строит детский дом и дом для престарелых. А теперь познакомимся с ним поближе.

Три дня в семье сельского священника (56 фото)


1
рейтинг
24
коммент.
Знаете ли вы что: Молдавские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону ни даже маленькой улитке.

***

В помощь начинающему водителю! Про торможении двигателем сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем.

alt


Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР
бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает
на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь

***

Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю. Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё? Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит:
1) медведь состоит из осколков атома водорода,
2) излучает ультрафиолет,
3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
Ответ: перед нами абсолютно чёрный медведь.

***

Когда я понял, что я БОГ? Hy, я молился и неожиданно обнаpyжил, что говоpю сам с собой!

***

xxx: нашел способ учить физику: если включить плейлист, поставить ноут на колени, и положить учебник на экран, то вполне читабельно
yyy: это организм еще не адаптировался и не понимает, что его на***вают

alt


Мне пришло письмо от имени наследной принцессы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд,просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика)

***

Разговор про "тунели" в ушах:
Simple: а если вынуть пластик , то растянутое отверстие жутко напоминает куриную жопку))) или не куриную... Жду не дождусь пока сойдёт эта мода, чтобы посмотреть, чем они будут маскировать анус в ухе.

***

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная (фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери красуется огромная надпись:
"Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком." Именно так, слитно, без пробела.
P.S. Жаль, но недавно "нечеловеком" закрасили и написали "автоматически". Наверное уволился...

***

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

***

История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака". И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды):
- Филипп Киркоров.
- Орангутанг.
- А если побрить?
- Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.


6
рейтинг
13
коммент.
Есть знакомый гаишник у приятеля, стоит на трассе. Рассказал историю: Едет фура, лобовое стекло разбито. Останавливают, а за рулем мужик, замерзший и типа в шлеме самодельном. Не додумался ничего лучше, чем в ведре жестяном вырезать две дырки для глаз, и это сооружение на голову заместо шлема. Ну так вот остановили его, поржали, пожалели беднягу, пустили обогреться, чаем горячем напоили. Когда мужик уехал, по рации на следующий пост передали: "Там скоро мимо вас рыцарь будет проезжать, вы его не останавливайте." В ответ: "В смысле?". -"Проедет, увидите"...

***

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн...

Анекдоты и веселости


Детское творчество.

Здравствуй, дедушка Мороз!
Я тебе сломаю нос!
У меня с твоих подарков
Пятый день уже понос...

* * *

Я не сдуру улыбаюсь
И не по привычке.
Просто папа очень туго
Затянул косички.

* * *

В школу я теперь хожу
И за партою сижу.
Это все, что я умею.
Потому что торможу.

* * *

А у папы моего
Руки – во! И ноги – во!
Он работает спортсменом
У бандита одного.

* * *

Раз, два три, четыре, пять…
Ни одна не может встать!
Я сама так научилась
В птичек кирпичи кидать!

* * *

Зайчик-зайчик, скок-поскок!
Н-нна тебе дробину в бок!
Не с капустой же мы будем
Жрать на Новый год пирог...

* * *

Если б был у меня папа…
Если б мама бы была…
Я б тогда в четвертом классе
От бомжа не родила…

* * *

Я уже большая стала.
Жарю мясо, режу сало.
Мама, мама, посмотри,
Что у бабушки внутри!

* * *

Если есть на свете Бог,
Он уже давно оглох.
У нас в садике сегодня
На второе был горох.

* * *

Я водой их поливаю,
На ночь тёпло укрываю.
Поскорее вы растите,
Мои маленькие тити!

***

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

***

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей+
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

***

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

***

Отделение милиции, кабинет следователя, 2 человека в кабинете-мент(М) и гражданин Арбузов(А).
М: Ну, что господин Арбузов, радуйтесь---мы нашли вашу машину...
А:Мою? Мою машину! Не может быть. Как же я рад, спасибо, спасибо большое.
М: Правда есть одна маленькая неувязочка---у Вас угнали Мерседес, а МЫ нашли вам---ЖИ-ГУ-ЛИ...

***

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

***

Путин дает интервью журналистам:
- Украину скоро ожидает настоящая тирания. Это я вам как специалист говорю.

***

Таня подошла?
Не примерял еще.

***

Разговор двух торговцев травкой:
- А не жалеете, Андрей Ильич?
- Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!

***

Реклама российского горнолыжного курорта: Из развлечений: Шашлычная, автостоянка на 50 мест, травмпункт, газетный киоск и камера хранения.
Развлекайтесь, товарищи!

***

Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!

***

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям:
- Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
- Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если только этот хам появится - мы ему выдадим!
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает и со словами:
- Отделение - за мной - исчезает.
- Ох и е##т! - томно потягиваясь говорит дочка.
- Хули е##т - ты смотри, как службу поставил! - вылезая из-под дивана, говорит папаша.

Анекдоты и веселости


Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР:
Цитата "Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?"

***

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*бать...

***

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим?

***

- Свободная касса...
- Мне, пожалуйста, гамбургер.
- Мне "Кока-колу".
- А мне в лобешник...
- Извините, в лобешник закончилось - в носяру будете?

***

Вчера весь день чесалась левая ладонь. ну думаю ништяк. вечером долг отдадут. Вечером нашел на лестнице монету в 2руб. чесаться перестало.


6
рейтинг
8
коммент.
Сиськи - это аргумент человека,который не способен словами дать достойный отпор.

***

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

***

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

***

В ответ В.Путин отметил:
"Что касается кандидатуры Дмитрия Анатольевича Медведева, я знаком более 17 лет очень близко с ним и целиком и полностью".
ЗЫ. редакция оставляет за собой право корректировать текст, не внося в него правки, могущие повлиять на содержание текста.

alt


Сказка про Царевну Несмеяну:
- Ты почему же горюешь всё время?
- Потому что я тру эмо, батюшка.

***

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

***

Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь,дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову,-а куда этот мудак подевался?
-Дык,это...-замялся старик,- он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!

***

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

***

Сидит себе, значитца, Путин в Кремле и хихикает: "Эвон как все побежали Медведеву сапоги лизать... Завтра лабрадоршу Кони выдвину - поди и её под хвост целовать начнут..."

***

Обнаженного тела изгибы плавные
Пряди черных волос ниспадают на грудь
А в глазах твоих страсть и желания тайные
Вспоминая тебя я не в силах уснуть

Предо мною на колени встала
Обхватив губами фалос, нежно
Ты его, лаская, так прилежно
Неземное счастье доставляла

Ночь, дикий пляж, ярко светит луна,
Мы чуть хмельные с тобой от вина,
Дикую страсть ты во мне разожгла,
В танце любви сплелись наши тела.

Испей мою любовь до дна
Приди в экстаз в любовном ложе
У нас с тобой судьба одна
Ты грешница, я грешник тоже

Ты королева моих снов
Моих желаний эротических
Ты ангел мой, моя любовь
Предмет желаний фантастических.

***

Новости:
"Вчера, 2 марта, состоялись выборы президента Российской Федерации, за него отдано более 80% голосов, и сегодня мы, наконец, узнаем имя этого президента".

***

Банк Москвы выпустил офигенно креативную серию рекламных роликов, где потенциальных клиентов представляют в виде животных, это и и@ливые кролики взявшие ипотеку, и прожорливые бобры с кредитом на женские сапоги +скотская реклама, конечно, но не в этом дело, дело то в том, что контора наша становится клиентом этого банка с имиджем мизантропов. Мне тоже дадут пластиковую карту и я стану заложником банкомата. Увольняться глупо. Вот и стою теперь перед зеркалом, пытаюсь понять кто же я такой? Прожорливый бобер, похотливый заяц? Жена говорит, что я лось! Просто лось!
Shi Шок

***

А знаете ли Вы, почему маленькие собачки такие злые? Потому что они очень концентрированные.

***

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета! Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода а***нная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

alt


навеяло последними событиями......
- предлагаю фразу: "Превед - Медвед" с 8 мая 2008 года - считать официальным обращением к главе государства Российского!!!!
- Гос. Думу РФ - переименовать в Гос. Улей РФ!!!
в который стермится попасть каждый "уважающий" себя Медвед....

***

Внучка со своим приятелем,-лохматым,бородатым,пузатым байкером уже неделю гостят у бабки с дедом в деревне. Как-то проснувшись ночью,дед замечает ,что бабка на цыпочках выходит из комнаты молодых.
-Ты чиво там делала?- спрашивает её дед.
-Бороду этому бугаю срезала!- шепотом отвечает бабка,- уж больно наш батюшка обижается! По деревням слух прошёл,что он на мотоцикле девок катает!


6
рейтинг
12
коммент.
Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Приколы из жизни банковских служащих


Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!


24
рейтинг
8
коммент.
Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отс%ешь...

***

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос - Кто из них негр?

***

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском). Один спрашивает у другого:
- Слушай, а как по-английски "ананас"?
- Pineapple
- (бармену) One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
- Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
- Ananas

***

Есть такое мясное блюдо - Люля-Кебаб. В кафетерии написали на ценнике: - Люляки Баб. Мы всем отделом бегали посмотреть на эти "бабские люляки" - хотелось узнать, что оно такое.

***

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на ж@пу йогурт пролила случайно.

***

ххх:Да я на работе двери ногой открываю!Я там самый крутой!
ууу:Ты там самый тупой,у тебя на работе двери автоматические.

***

по ящику утром показали:
Концерт. Играет симфонический оркестр. Вдруг у какого-то мудака зрителя громко орёт мобильник.
И что делают музыканты? Полдесятка скрипачей-альтистов, не прекращая играть, спускаются со сцены, окружают этого перца и наяривают, наяривают...

***

Thomas XIII: Я теперь понял, что у меня не зря в школе по географии трояк был... До меня только недавно доперло, что Голландия и Нидерланды - это одно и то же...
Ильич: Нифига! Это разные вещи. В Нидерландах - цветы и футболисты, а в Голландии трава и пидарасы.

***


Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попадётся, будьте уверены: это отпетая сволочь.



Загрузка. Пожалуйста, подождите...