Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89443.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


дуэль

Все новости, которые нашлись по тегу дуэль
4
рейтинг
4
коммент.
1816 год. Пушкин вызвал на дуэль Павла Ганнибала, родного дядю. Причина: Павел отбил у молодого 17–летнего Пушкина девушку Лошакову на балу. Итог: дуэль отменена.
1817 год. Пушкин вызвал на дуэль Петра Каверина, своего друга. Причина: сочиненные Кавериным шутливые стихи. Итог: дуэль отменена.
1819 год. Пушкин вызвал на дуэль поэта Кондратия Рылеева. Причина: Рылеев пересказал на светском салоне шутку про Пушкина. Итог: дуэль отменена.

Прошлое. Список дуэлей Пушкина


4
рейтинг
1
коммент.
Дуэль считается прерогативой мужчин, они сходились в смертельных поединках из-за задетой чести, либо за дам своего сердца. Но такое мнение ошибочное. Женщины тоже были не прочь сразиться друг с другом, более того - дуэли между ними были не столь редки и, по большей части, намного более кровавыми и изощренными.

  ( ).


7
рейтинг
17
коммент.


Когда то, ещё при Союзе прочитал этот рассказ. но понятия не имел что снимут фильм.


26
рейтинг
9
коммент.
Дуэль считается прерогативой мужчин. Но такое мнение ошибочное.
Женщины тоже были не прочь сразиться друг с другом, более того - дуэли между ними были не столь редки и, по большей части, намного более кровавыми и изощренными.


Прошлое. История женских дуэлей


22
рейтинг
14
коммент.
Когда убивать других людей уже было нельзя, но драться на дуэли еще хотелось - в Нью-Йорке придумали стрелять друг друга восковыми пулями.

Прошлое. Дуэль на восковых пулях в Нью-Йорке (4 фото). дуэль, нью-йорк, прошлое


17
рейтинг
3
коммент.
Вот такая вот история произошла на одной из улиц, на одной из стен.
Встретились два художник... Robbo и Banksy.
Первого не знаю, а работы 2-го встречал очень много и все они очень шедевральные :)

В общем, смотрите далее!



11
рейтинг
34
коммент.
- Мусье, я вызываю вас на дуэль! — процедил через ещё не выбитые зубы Чизора и отвесил чемпиону мира по боксу пощёчину.

%u041A%u043B%u0438%u0447%u043A%u043E%20%u0432%u044B%u0437%u0432%u0430%u043B%u0438%20%u043D%u0430%20%u0434%u0443%u044D%u043B%u044C%20%283%20%u0444%u043E%u0442%u043E%20%2B%20%u0432%u0438%u0434%u0435%u043E%29


-1
рейтинг
8
коммент.
Александр Сергеевич Пушкин мог бы остаться в живых. Если бы его дуэль проходила как на этих картинках и он всё умел как Нео.

Дуэль Пушкина (6 фото)


4
рейтинг
6
коммент.
Ковбой приглашает "Путина, включая Медведева" на дуэль. На топорах.
Осторожно, ролик содержит плохие слова.


18
рейтинг
17
коммент.
С днём рождения! Саша Пушкин.


Дуэль Су-27 и F-15


13 января 2009 в 21:47Видеоby Lexter
20
рейтинг
5
коммент.
Дуэль Су-27 и F-15


0
рейтинг
15
коммент.
Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

***

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!

alt


- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.

***

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

***

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

***

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

***

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

***

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

***

Шандыбин отжог.
"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".

alt


В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

***

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

***

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

***

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

***

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

***

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

***

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

***

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***

Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.

***

M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??



Загрузка. Пожалуйста, подождите...