Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89449.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


ехать

Все новости, которые нашлись по тегу ехать
2
рейтинг
0
коммент.
Вот такую картину утром увидел владелец этой Toyota Camry, когда собирался ехать на работу.

Удивительное. "Автоместь" становится все популярнее в нашей стране (3 фото)


1
рейтинг
0
коммент.
В нашей стране хватает мастеров на все руки, которые готовы найти выход из любой ситуации с минимальными затратами времени и средств. Именно так и произошло в данной ситуации, когда владельцу этого транспортного средства было необходимо ехать по делам, но получать штраф от сотрудников ГИБДД не очень хотелось. Таким образом он вернул свой автомобиль на дорогу, используя подручные средства.

Удивительное. Губка и пара лампочек решила все проблемы этого автомобилиста (2 фото)


-3
рейтинг
2
коммент.
Перед вами очередной пример русской смекалки. Автомобилю ГАЗель NEXT требовалась срочная замена тормозных колодок, однако достать их было негде, а ехать надо было прямо сейчас. В итоге был придуман временный вариант, который прослужил целых пять дней.

Интересное. Русская смекалка в действии (4 фото)


6
рейтинг
1
коммент.
Эти фото, сделанные водителем фуры, напомнят нам о необходимости использования ближнего света фар в светлое время суток в плохую погоду. Взгляните на то, что видит в своем зеркале водитель грузовика, и вы сами все поймете.

Интересное. Почему необходимо ехать со светом в плохую погоду (5 фото)


0
рейтинг
0
коммент.
Если в ненастную погоду долго ехать за фурой, то потом, выйдя из автомобиля, его можно попросту не узнать. Об этом говорят снимки данного внедорожника, который долгое время не мог обогнать фуру и держался близко к ней.

Авто и мото приколы. Что бывает, когда долго не можешь обогнать фуру (2 фото)


10
рейтинг
1
коммент.
Проехал 150 км, чтобы вытащить застрявших незнакомцев.

Удивительное. Мир не без добрых людей! (5 фото)


3
рейтинг
0
коммент.
Пишет Дмитрий Балакирев:

Хочу вам показать довольно уникальные кадры. Казахстан одна из немногих стран, остающейся для России дружественной. Поэтому и отношение к нему должно быть особенное. Когда туристические поездки в Крым и Сочи достанут окончательно — предлагаю ехать в Казахстан. Там есть на что посмотреть!

Интересное. Казахстан с высоты птичьего полета (22 фото)


15
рейтинг
6
коммент.
Пишет Аслан Шауей:

Увидев в фейсбуке несколько фотографий этого необычного путешествия, я не мог не вспомнить фразу “Безумству храбрых поем мы славу! Безумство храбрых — вот мудрость жизни!” Действительно, нужно иметь не только смелость, но и немного безумства, чтобы решиться на такое экстремальное путешествие — втроем на “запорожце”, которому более трети века, по таким местам, которые одолеет не каждый джип.

Я попросил рассказать об этом главного организатора экстремального путешествия Александра Еликова.


Удивительное. Экстремальное путешествие на «запорожце» (23 фото)


18
рейтинг
15
коммент.
Олег Радул – опытный путешественник. Недавно в автомобильной аварии он потерял своих друзей. И написал очень хороший текст-предупреждение для всех нас. Сохраните его себе. И поделитесь с друзями, это действительно важно.

Обсуждения. Признаки того, что дальше ехать нельзя


31
рейтинг
8
коммент.
Катастрофы. Ксюха.... понял, когда, потом, автобуса, Генеральный, можно, голову, мороз, ехать, Куликовку, глаза, вместе, машина, осторожно, езжай, видел, сейчас, трупов, только, мысль

...И как обычно перед выездом сломалась машина. Вроде и не старый еще Паджерик, категорически отказался заводиться во, вроде бы и небольшой, мороз. Минус пять градусов, это разве мороз? Вот и я думаю. Но машина считала иначе, а вместе с ней и мой шеф, Генеральный одной большой компании. Его не особо пырхали мои проблемы с машиной. Надо ехать – езжай! Хоть на оленях, хоть на роликах. Мои возражения, что вопрос еще терпит как минимум три дня и, что до вечера я по любому отремонтируюсь и уеду в эту сраную Куликовку, не нашли отклика. «Я принятых решений не меняю!» - в очередной раз с апломбом заявил он мне.

serega_kobah (с)


28
рейтинг
10
коммент.
Дегустатор ликёро-водочного завода анонимно рассказал зачем коллеги целый день жуют сушки,
почему технологи почти никогда не бывают мужчинами и можно ли ехать с работы на машине.


"Как всё устроено: Работа травматолога" смотрите здесь

Интересное. Как всё устроено: Дегустатор на ликёро-водочном заводе


10
рейтинг
6
коммент.
Разное. Сказка о фее, у которой было семь пятниц на неделе[i]


25
рейтинг
9
коммент.
Вроде бы дорожные знаки должны быть универсальными. Неважно, едешь по африканской пустыне или по сибирской тайге – "кирпич", он и в Африке "кирпич". Оказывается, не на всех дорогах мира знаки сходятся. Некоторые предупреждения могут удивить, повеселить и даже огорошить.

Фото приколы юмор и смешные картинки. Куда ехать? (10 фото). знаки, дорога, приколы, креатив


17
рейтинг
3
коммент.
Дорога длинною в жизнь


Надо ехать? (1 фото)


14 февраля 2011 в 00:40Разноеby funtic
5
рейтинг
2
коммент.
Бедность - социальная проблема, присущая всем без исключения странам мира. Например, во Франции и России число живущих за чертой бедности... одинаковое (около 13%), а в США - еще выше 14.3%, а в ЕС - 17%. Удивлены? Нет, статистика не обманывает, просто под бедностью в различных государствах мира подразумеваются абсолютные разные вещи. Что же такое бедность "по-европейски" и "по-американски" и почему российские новостные СМИ с гордостью не доносят до граждан РФ, что проблемы малоимущих Россия решает успешнее, чем в США и ЕС?

Надо ехать? (1 фото)


13
рейтинг
10
коммент.
Кота по кличке Сэл, живущего в семье Гая и Анны Эспозито в Бостоне, штат Массачусетс, вызвали в суд — животному предписано стать членом суда присяжных.

И чем кошки не люди?


12
рейтинг
5
коммент.
В столице произошла очередная драка русских националистов и кавказских интернационалистов.

Анекдоты и веселости

Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то можно ехать в центр, но с битой на всякий случай.

***

- Когда народ в России будет жить лучше?
- Когда хуже будет уже некуда!


15
рейтинг
6
коммент.
После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву,
вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил - ровный асфальт, разметочка, освещение... Вот одного только не пойму - почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее... Но мы не успевали так быстро строить!

Анекдоты и веселости


- Покупаешь "Калину"?
- Что ты!! К ней нужно шесть "Крузеров" покупать!

***

Как показал пример премьера - "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".


16
рейтинг
13
коммент.
В ночь с пятницы на субботу на Ленинградском шоссе начался ад. Из-за аварийного состояния путепровода на 24 километре, который хотят отремонтировать, было перекрыто:
— съезд с внутренней стороны МКАДа на Ленинградское шоссе в сторону области;
— съезд с внешней стороны МКАДа на Ленинградское шоссе в сторону области;
— съезд с кругового движения (где пересекаются Машкинское шоссе и Новосходненское шоссе) на Ленинградское шоссе в сторону области;
— съезд с Международного шоссе на Ленинградское в сторону Москвы (пропускают только автобусы);
— на самом путепроводе для пропуска автомобильного движения оставлено по одной полосе (из трех) в каждую сторону
Это вся радость как минимум на год.
Что бы вам всё показать и предупредить, я вчера взял велик и поехал смотреть, что там происходит. Как вы понимаете, там наступила ЖОПА.

Город в осаде — идет ремонт путепровода на Ленинградском шоссе (38 фото + видео)


8
рейтинг
7
коммент.
Автомат в облаках


Хобби


23 апреля 2010 в 22:01Блогиby yurasha
10
рейтинг
4
коммент.
Прочитал вот и понравилось. Начало 90-х вспомнилось. Ностальгия.

Хобби


Новый шагомер


10 февраля 2010 в 16:37Видеоby deeaz
8
рейтинг
3
коммент.
Зачем ехать на такси, если у тебя в кармане лежит новый шагомер японского производства! Он показывает, сколько денег можно сэкономить, если пойти пешком, ведь тарифы на такси в Стране восходящего солнца кусаются.


Новый шагомер


7
рейтинг
4
коммент.
22 сентября!!!




Добавлено видео в заголовок Dinalt


36
рейтинг
18
коммент.
Экономить в кризис...выгодно?! Блин,только не говорите,что это правда. Не смешно.
А вот как реально сэкономить автовладельцу читаем под катом yeeeah

Советы экономным водителям


144
рейтинг
20
коммент.
Чтобы заниматься дайвингов необязательно ехать в дальние страны, можно и у нас понырять.

Погружение на дно тверского озера (15 фото)


103
рейтинг
20
коммент.
- Скажи, Учитель, как тебе удается ходить столько лет через эту огромную пропасть по такой узкой дощечке, так уверенно?
- Когда я иду на ту сторону, меня ведет желание и я знаю, что мое присутствие там необходимо! Когда я иду обратно, то я очень хочу увидеть своих детей и жену, я знаю, что они меня ждут, и я даже не замечаю, что иду над пропастью, не замечаю, что у меня под ногами не широкая дорога, а узкая дощечка.
- А что же мне делать, Учитель, я не могу и ступить на эту дощечку? Я боюсь.
- Сиди дома. Сиди дома до тех пор, пока тебя не заставит либо нужда, либо огромное желание!

***

Как только Киркорова не называли-обзывали. Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки. Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
- Ну и где наш лучезарный пи**абол?

Прислал Владимир: Это питьевой фонтанчик на пл. Строителей в г.Волжском Волгоградской обл., ему уже несколько лет. Думаю, архитектор города был с большого бодуна, когда утверждал проект.

alt

Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит... Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

***

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/ Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....

***

Лично был зрителем этой истории: Идет передача Поле Чудес.На табло задание: Царица Клеопатра была такая модница,что плывя по Нилу на корабле ,душила духами даже то,-что зашифровано на табло. Слово из пяти букв.Игрок открывает первую букву-П. Снова вращает барабан-выпадает звонок.Если выпадает такой сектор,игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос,что за слово зашифровано на табло. А теперь представьте ситуацию.У некого,ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу:Что душила духами себе Клеопатра?Слово из пяти букв,первая П!зал лег со смеху,я сполз с дивана!

***

Ребенок сегодня выдал! Япония - "Страна восходящего солнца". Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит, соответствено, прямо в глаза. Раз светит в глаза - все щурятся. Вот у японцев глаза и узкие!

***

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.


85
рейтинг
17
коммент.
sun: млять, ну скока можно объяснять, что взлом паролей, подделка документов и знание бухучета не входят в служебные обязанности сисадмина

***

ххх: Стою на кухне. Отрезаю кусок колбасы. В самый последний момент замечаю, что в месте его падения бежит муравей. В общем, убило его. Колбасой.
ууу: Мда, жестокая смерть - бежишь себе, бежишь, а тут на тебя кусок падает. А еще говорят, что колбаса не вредная!

alt

Папа рассказывал:
Однажды они с двумя друзьями сидели у одного в гараже. Естественно выпили. Одному звонит жена. Разговор по телефону (жены не слышно):
- Да, да, дорогая, мы с мужиками сидим тут выпиваем...
(пауза)
- Нуууууууу, дорогая, если ты думаешь, что Ж. и В. б**ди, то да, я с б***ми.

***

Anta: Кирилл, я хочу изменить пароль моей рабочей учетной записи
KIRILL: анна, я благословляю тебя

***

Эта история произошла со мной года 3-4 назад. Работал я тогда начальником строительного управления. Выдался трудный рабочий день, и к его концу я был уставший, голодный и злой. По пути из кабинета к машине, чтобы ехать домой, я замечаю двух пьяных в дупель работяг. Если с ними что-то бы случилось на территории базы, то проблемы были бы первую очередь у меня, за то, что допустил пьянство на рабочем месте. Наорал я на них, пообещав вычесть из зарплаты этот день. Наорал сильно, с применением мата (без мата в строительстве никуда). Дойдя до машины, я краем уха услышал диалог между моим водителем (В) и сторожем базы (С), которые слышали и видели как я орал на рабочих. Диалог:
В: - Ну, Александрович даёт, такого мата даже я не знаю.
С: - Это тебе не хрен собачий. У него же высшее образование...

***

В Бельгии полиция почти не стоит с радарами вдоль дорог - не ловит нарушителей. Тут для нарушителей скоростного режима просто радар совмещенный с фотокамерой. Причем камера установлена так, что фотографирует задний номер автомобиля нарушителя. Потом полиция высылает нарушителю штраф. Сегодня передевали по бельгийскому радио. Один из таких радаров с камерой зафиксировал бешенную скорость - 320 км/ч!!! Полиции стало интересно, какая машина смогла развить такую скорость... посмотрели фотку... на фотке - пусто!!! пока камера сработала - машина из кадра уехала!

***

SkaTinbl4: Я умею успокоить женщину )
Yahont: Надеюсь не только успокоить, но и взволновать тоже
SkaTinbl4: О-хо, с этим вообще проблем нет. Когда я с девушкой, у нее постоянное волнение и необъяснимое чувство тревоги.)

***

Solana: Жарко шописец. Пошла в магазин, тут недалеко, метров 200-250. Магазин напротив загса и кафе, где обычно все свадьбы и тусуются. Прохожу я мимо этих заведений, краем глаза замечаю - в меня летит какая-то хуйня. Ловлю. Букет. Сверху на меня лыбится невеста, жених и толпа гостей. А я с криком "На*уй мне это счастье" кидаю веник обратно )

***

yyy - zzz симпотный такой =)
xxx - Симпотный - это производная от слова потный? Бесят меня эти педовочные словечки.
yyy - сумничать решил, малыш? неудачно.. что тебя еще бесит, расскажи нам у*бок
xxx - Да нет, я не пытался сумничать. Сумничать - это работа кенгуру.


0
рейтинг
13
коммент.
6 июня в Новосибирске, в Академгородке на территории гаражного кооператива "Металлист" прошли первые публичные ознакомительные гонки "Сибирского Кармагеддона". Из заявленных на участие около 10 экипажей на старых машинах, обваренных металлом, выступило всего три авто - два москвича и одна волга. Цель гонки: разбить машину противника (чтобы она больше не могла ехать).

alt


77
рейтинг
22
коммент.
Plumbum: Сигареты курили. Блин, как же их?.. Ну, знаешь, сладкие такие...
Plumbum: О! ХАЛЯВНЫЕ!

***

Поехали мы, 4 пацана, к одному нашему знакомому, который отдыхал в это время в деревне. Один крендель взял с собой свою собаку — пуделя размером с овчарку, типа, «там речка, пускай и он покупается». Ладно, поехали. Отдохнули на всю и пора ехать обратно, т. к. завтра понедельник. Поехали… Подъезжаем мы к городу, и тут слышу с заднего сиденья:
— Ребята, а он тут кажись оооочень возбудился! (собака в смысле)
— Так вы его не очень возбуждайте!
Через минуты полторы снижаем скорость перед контролем ГАИ. Вдруг сзади хохот. Мы оборачиваемся и видим, что пуделек скоро кончит, те, что сидели на заднем сиденье, умирают от смеха. Нас тоже расколбасило.
Пришлось свернуть на обочину. К несчастью сделали это слишком резковато.
К нам, держа наготове автомат, подходит проверяющий и видит, что из машины выползают корчащихся от смеха четыре пацана и вытягивают за собой собаку которая чуть-чуть и кончит. Люди из стоящих рядом машин тоже начинают сгибаться пополам. Хочу заметить, что эта станция довольно крупная, персонала человек так 50. Машин тогда стояло около 40. В общем, народу было — как на базаре.
Но это еще не конец. Служащий долго смотрел на собаку пытаясь понять что она делает, потом спокойно сообщает верхам в рацию (!!!):
— Товарищ начальник тут на пятом участке машина, а в ней собака онанирует… Надо ли говорить, что слышали эту фразу абсолютно все… Пропускной пункт взорвался от смеха. Когда он немного утих. Из рации раздается еле живой голос:
— А какой она лапой это делает?
Р.S: Сквозь смех и слезы нас все-таки заставили пройти тест на наркотические вещества.

alt

Колян> А лье это деньги какой страны?
Колян> Еще фильм такой был 20000 лье под водой!
ххх> Пиз$ес, ты че думаешь, там мешок денег утонул чтоли?

***

Знакомая выдала:
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

***

На аватарке девушка сфотографирована в комнате с кафельными стенами, похоже на туалет.
ххх: аватарка сделана там, где я думаю? ;)
ууу: там не только ты, там многие думают. )

***

Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам – город, как город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган, разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик, и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая друг другу в глаза. Я аж прослезился. "Вот оно как бывает-то." - думаю, - "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной, навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..." Тут я с парочкой поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: “Андрей Венедиктович, хрыч Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу поверните, ведь точно - пи**рас, на б**дки к своему е**рю прется! А Вы говорите, не встретим ни одного здесь!” – и в мою сторону приветливо так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже по-русски понимаю. Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние п*доры тусуются.

alt

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.
- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.
- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!
На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:
- Ну и чё кому звонить будем? Предкам?

***

Необычайная сообразительность нашего народа, особенно в критические моменты - это чистая правда. Каждый сходу приведет с десяток примеров. Приятель у меня за пятнадцать минут сообразил на дороге из куска
электрического провода тросик газа для японского внедорожника, когда тот внезапно порвался, хотя ранее ничем подобным не занимался. И добрался до дома две тыщи верст, и еще потом неделю так ездил, пока нужную деталь доставали. На заре мобильных телефонов часов в телефонных аппаратах еще не было, а звонить «100» было дорого. Время мы узнавали просто: посылали запрос про баланс счета. Счет тут же приходил с указанием даты и времени. Но больше всего меня удивил на днях младший ребенок одних моих знакомых. Ребенок так долбил по клавишам своего ноутбука, играя в игры, что сломал клавиатуру. Половина клавиш не работает. Он понимает, что ему влетит, и молчит, как партизан. А символы приспособился набирать просто: открывает любой текст, копирует из него мышкой буквы и вставляет их в нужное место. Ребенку девять лет, а скрывался он так больше месяца. Его даже ругать не стали, когда правда вскрылась.

alt

Разговор со своей девушкой
Она: Мурр )
Я: Котенок мой) погладить тебя?
Она: Да )
Я: По головке? )
Она: Нет...
Я: По попе? )
Она: Нет...
Я: Грудь? )
Она: Нет...
Я: а где?
Она: Где хочешь.
Я: Логично.

***

Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду - не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь - ну точно, ПВА...

***

ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(


46
рейтинг
18
коммент.
я знаю, у того, кто придумал полиэтилен с пупырышками, явно перед домом росли эти белые ягодки...

***

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза номер 54. Мужчина смотрит женщине в ухо.

***

- Ты телевизор смотришь?
- Не, не люблю.
- Почему? Центральные каналы класс!
- Что-то не очень. Там то звёзды на льду, то трупы подо льдом.

altaltaltalt

Я люблю свою работу. Нет ничего лучше моей работы. Она приносит мне радость и удовлетворение. Можно я буду работать и по субботам тоже?!

Боцман шел по улице и споткнулся: "Pазъебись ты тpоебучим пpоебом, спеpматоблядская пиздопpоебина, обляденевшей пpопиздью охуевающая в своей пидоpистической злоебучести, подобная ебущемуся в жопу енота, соpтиpующего яйца в пизде кастpиpованной кобылы!!!", - сказал он и грязно выругался.

***

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки,когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

***

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.Мужчины, если вы с первого раза не можете правильно прочесть "я тебе отослала"-это исключительно ваши половые трудности!

***

xxx: за что меня уволили?
xxx: да ни за что в общем-то...
xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу.
xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться.
xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала...

***

По поводу 6 дневной рабочей недели:
Lexa (08:27:51 17/01/2009)
Хы, у меня вчера организм решил, что раз пять дней отработано - пора пить и не спать до утра. До двух ночи требовал начала банкета. Пришлось пойти на хитрость: выдуть поллитра кефира. Пока организм выяснял у бифидобактерий, что они тут забыли, мозг умело отключился...

***

xxx:
Это - федеральный закон от 4 декабря 2006 г. N 201-ФЗ.
xxx:
Кажется, его китайцы писали.
xxx:
Статья 8
Леса первой группы и категории защитности лесов первой группы признаются защитными лесами и категориями защитных лесов, предусмотренными статьей 102 Лесного кодекса Российской Федерации.

***

Она: Ты откуда?
Он: столица
Она: Я тоже
Он: Ты тоже из Улан-Батора?!

***

xxxx: мне с женой осталось до свадьбы всего 18 тысяч лет
yyyy: в смысле?
xxxx: мы поженились 17го февраля 2007 года, но у нее гражданство Беларуси и ей надо было ставить печать в российском посольстве, ехать в Минск и т.д. она только сейчас поставила в паспорт печать, ей вписали по ошибке дату свадьбы 17е февраля 20007 года )


112
рейтинг
37
коммент.
Итак, :-) все по порядку. 14 числа, не соизволив съездить на демонстрацию, мы с другом вечерком купили во дворе пивка и решили отдохнуть.
Вдруг меня осиняет: а что, если машину взять и раскрасить, ну типа аэрография а-ля гжель или хохлома в антиправительственном стиле.
Ведь я каждый день езжу по шоссе, где каждую минуту снуют туда-сюда депутаты с мигалками, не считая гаишников, ментов, ФСБшников, и других привеллегированных толстосумов... прикол? прикол!
- Ты что, сдурел? - заявляет мне приятель
- Да, ладно, успокоооойся, мне по барабану...
- Ну хрен с тобой - делай как хочешь.

История про автомобиль "Протеста" (4 фото)


8
рейтинг
7
коммент.
Впервые в истории автоспорта


15
рейтинг
18
коммент.
Сёдьня пятницоо ! Ржом ! Хотя кто-т неасилит!Пост №4 Смешнойй


Пост №4 Смешнойй


10
рейтинг
15
коммент.
Просите,дамы,но это так.
Метания и шараханья по дороге,сосредоточенный взгляд в никуда-это надо видеть.
И история эта будет о вас,женщины,недавно севшие за руль.

Монолог начинающего водителя не немужского пола.

Добавлено изображение в заголовок Dinalt


-13
рейтинг
12
коммент.
Что делать если конечности затекли а ехать еще ого-го как долго, и пассажиры не соглашаются вас заменить?

Находчивый водитель маршрутки (4 фото)


-5
рейтинг
31
коммент.
И на море ехать не нада, одеваешь ласты и на работу blink

Наводнение в Майами (11 Фото)


7
рейтинг
28
коммент.
Если вы боитесь пауков, то вам не стоит ехать в Ливерпуль. Сегодня этот 20-тонный гигант проснется и пройдет по улицам города, открывая театральный фестиваль. Стоимость паучка - 500 тысяч долларов. Выглядит весьма зловеще.

Гигантский паук в Ливерпуле (24 фото)


5
рейтинг
27
коммент.
В Житомире система проезда в лифте по платным пластиковым карточкам существует по сей день c 1992 года.

Едешь на лифте - плати! (2 фото)


1
рейтинг
15
коммент.
Мальчики и девочки )) У кого есть мопеды и кто желает сёня составить компанию и покатаца - пишите ;)
а если у меня нет мопеда но я хорошо бегаю,можно с вами?

alt

Новый парень неа работу устроился, и в первый же день опоздал на пол часа. Обяснительная: "В связи с тем что у меня дома отключили свет, будильник подключенный к электросети тоже вырубился, обязуюсь купить другой будильник ... ну и тд" Ну ладно, хер с ним... На следующий день опять на пол часа позже, сразу проходит к столу, и пишет обьяснительную. Подходим с главным инженером и читаем: "Будильник с автономным питанием не оправдал моих надежд... "

***

1: а я профессию сменил. теперь девелопером
2: а раньше кем был?
1: тестером
2: и в чем разница?
1: раньше а кричал на программу "Падай, сука!", а теперь - "Работай, сука!".

alt

FAttS: Хочешь посмотреть на оптическую иллюзию?
FAttS: Возми свою клаву и смотри на центральный ряд, поставив перед собойю
FAttS: Теперь скоси глаза так, чтобы G и H поменялись местами
FAttS: Не теряя концентрацию полнеси её над головой
plydaster: фу бля...
FAttS: Хаха! Тоже посыпалось? =)

***

Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

***

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите
Санёк: ...чувствую себя ничтожеством

***

1> Блин.
1> Случилось страшное.
1> Я всё сильнее хочу ноутбук.
2> угу... я тоже
1> Тебе хотеть можно, а у меня деньги есть...


-1
рейтинг
22
коммент.
Многие годы разные концерны пытаются представить, как будут выглядеть автомобили недалекого будущего, к примеру через 20 лет. Корпорация Volkswagen предоставила несколько зарисовок, как по ее мнению будут выглядеть авто будущего. Если вы хотите немного развлечься, то для вас спортивное двухместное купе под названием Ego. Если же собираетесь ехать в одиночку, то для вас одноместный транспорт, который называется One. А если же вы собираетесь ехать со всей семьей, то для вас VW Room, который не нуждается в водителе.

Автомобили 2028 года от VW (5 фото)


-12
рейтинг
44
коммент.
Эта ситуация произошла в пятницу вечером на проспекте Вернадского. У меня реально нету слов, да сколько же это будет еще продолжаться? Когда закончится этот беспредел на дорогах? В общем, смотрите фотографии и помните, что находясь на дороге или возле нее, надо смотреть туда, откуда машины ехать, по идее, не должны!

Очередной мудак за рулем (6 фото)


3
рейтинг
15
коммент.
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.

***

На нем природа не просто отдохнула, а оторвалась по полной

***

- Маладецбл@! – вот так меня неоднозначно хвалят…

***

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

***

Еду домой где-то в час ночи на такси, с другом. За мостом мне нужно поворачивать на право (там почти сразу мой дом), а другу на лево (ему еще ехать и ехать). В итоге выхожу из такси прямо на перекрестке, а друга везут дальше домой.

Возле подземного перехода стоят трое парней, причем НАСТОЛЬКО бухие, что почти ничего не соображают. (А я в коротенькой юбочке). И тут один из них, еле держась на ногах начинает мне орать: - Девушка, Девушка, дддааввте познккоооомимсиии.... Я иду дальше, молчу тихонько, с такими алкашами даже связываться не хочется...

Это бухое чудо разочарованно поворачивается к свои корешам и так удивленно, на ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ говорит:

- Пацаны... да она ГЛУХОНЕМАЯ!!! :)))

***

- А я уже с открытым окном сплю !
- В вашем возрасте, молодой человек, пора бы уже спать с женщинами

***

Врач - пациенту:
- Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину.
- Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?

alt


Журналистка сказала, что от него ждали
какой-нибудь выходки, а он возмутился, типа
я всегда вёл себя прилично,
".... ну подумаешь, пару раз пиписку показал,
но ведь это же искренне, от души...."

***

В каждой женщине есть маленькая и черненькая - изюминка, но иногда встречаются носители и более крупных сухофруктов, например таких как - чернослив. ®

***

Сидим в этом офисе, как сокамерники: решетки на окнах и домой раньше срока не пускают...

***

-Воплощаем в реальность поговорку "Семь пятниц на неделе", начнем пока с двух пятниц...

***

Сегодня видел перед ресторанчиком бигборд.
"Еда - хоть куда!"
Что то не нравится мне эти способы приема пищи.

***

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

***

Если уж вас нагнули, то сделайте вид, что завязываете шнурок.

alt


... А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков
Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

***

Есть всего два закона гостеприимства:
1. Гости должны чувствовать себя как дома.
2. Хозяева не должны чувствовать себя как в гостях.

***

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы
похож на Золотую рыбку.

***

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...

***

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не
можешь от меня забеременеть, прости...

***

- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.

***

Хозяйкам на заметку.

Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и,
проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...

***

Разговаривают две подруги. Одна хвастается:
- А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
- Трахали?
- Утку подкладывали!

alt


- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

***

Imp_104> Ээ.. да как сказать, решили подшутить над ним ) добавить ему в статистику че-нить страшное, а потом спросить у него че он там делал =) он ушел куда-то, тачку не залочил =) ну мы с коляном на его машине в яндексе пишем "гей порно", заходим на какую-то ссылку... Открывается страница гей-форума и там... "Вы вошли как sexy-leshka" =)))

***

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"

***

Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, блR, космонавт...

***

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну заебись!!! я толкаю а он едет!

***

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.

***

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

***

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

***

- Господин Поташёв, представьте, Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
-Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать (яд) у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей

***

- А что такое ментальная проекция?
- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.


4
рейтинг
47
коммент.
Но ты живешь в городе и по этому речек нету и ехать лень )

Когда хочется поплавать в лодке... (4 фото)


10
рейтинг
45
коммент.
И на море не надо ехать, чтобы с аквалангом поплавать на глубине

Брюссельский бассейн глубиной 33 метра (14 фото)


22
рейтинг
38
коммент.
Помните рассказ про 3 джипа и 2 трактора? Мы еще недавно обсуждали, что же за модель супер-джипа-танка там хозяин засадил безвылазно зимой в ручье? ;-)
Ну так вот, позавчера со мной приключилось нечто похожее, только все было еще хуже! Гораздо хуже! 8-)))
Рассказ называется "Два камаза, куча тракторов и ГАИ". Ну или просто и коротко - "Не самый удачный день из моей жизни".8-)

Мужики! Вы не поверите, что со мной было! (7 фото)


75
рейтинг
21
коммент.
Прежде чем ехать по такой дороге сто раз подумаешь а ну их этих родственников ведь жили без них раньше и теперь проживем.

Самые опасные дороги мира (36 фото)


-1
рейтинг
9
коммент.
Загадка.
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

***

Рыбалка - отличный повод нажраться водки с утра...

alt


Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок с своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок? Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- Hа мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело. Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А, что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть далеко ли ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

***

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила объявление:
"Господа!!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа...

***

Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

***

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

***

Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.

***

"...1 сентября В. Путин, в деревне Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: "Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника". Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования - никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника...

***

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

***

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

***

Ленин выступает перед рабочими:
-товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
все
-УРА! УРА!
-я сделаю 6-ти дневнуй рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-а если все пойдет как надо то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!
...
-вот смотрю на вас,товарищи и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я..

alt


Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды. В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи.

***

Из жизни
Едем с тещей с южного кладбища . На посту дпс останавливают менты . Документы и все такое и вопрос : почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить , говорю: а это теща! Тот не долго думая молча отдает документы и грит: счастливого пути.


47
рейтинг
11
коммент.
Сэр, ваша машина очень грязная вы не можете ехать дальше.

Случай на дороге (26 фото ню)


59
рейтинг
21
коммент.
Просто так ехать было скучно, а почему бы не устроить эротический фотосет.

По дороге из Киева в Москву (4 фото ню)


7
рейтинг
4
коммент.
Турция, Египет, острова. Китай-вот куда надо ехать отдыхать, красотища то какая!



-7
рейтинг
6
коммент.
Если вы решили ехать на море, сначала разузнайте как обстоят дела.
Ровно год назад на Черном непонятно что творилось, и купаться расхочется.

alt



Загрузка. Пожалуйста, подождите...