Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89443.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


как микрофон

Все новости, которые нашлись по тегу как микрофон
1
рейтинг
1
коммент.






-2
рейтинг
10
коммент.
Наушники можно использовать как микрофон. наушники, как микрофон,


11
рейтинг
8
коммент.
Морской планктон Petalotricha с выпущенными ресничками.

Работы финалистов конкурса микрофотографии Olympus BioScapes

И снова здравствуйте hi


13
рейтинг
2
коммент.
Представляю вам подборку фотографий, которые вышли в финал конкурса микрофотографий Olympus BioScapes 2011.

%u0424%u0438%u043D%u0430%u043B%u0438%u0441%u0442%u044B%20%u043A%u043E%u043D%u043A%u0443%u0440%u0441%u0430%20%u043C%u0438%u043A%u0440%u043E%u0444%u043E%u0442%u043E%u0433%u0440%u0430%u0444%u0438%u0438%20Olympus%20BioScapes


20
рейтинг
24
коммент.
Небольшая порция интересных фактов о презервативах. Читаем Копижители

10 интересных фактов о презервативах


-2
рейтинг
5
коммент.
Вот и подошло к концу мое участие в проекте Актимель "Вызов иммунитету". Очень хороший был проект. По условиям акции, я с семьей, пил по баночке Актимеля утром и вечером. Об этом продукте есть очень много разных отзывов . Основное большинство отрицательных отзывов рождает простая необразованность. Сами понимаете, какая-нибудь "личность" уже заболев простудой и выпив за раз 5-6 баночек, будет на весь интернет жаловаться, что его обманули и никаких защитных свойств на нем не проявилось.

"Вызов иммунитету"


6
рейтинг
5
коммент.
Медицина не стоит на месте!

Австралийские ученые предложили лечить болезнь Паркинсона с помощью пересадки ..... newsmile40


37
рейтинг
26
коммент.
Немного личного креатива.

Вопросы психологии и физиологии некоторых вещей.


Кто может ответить на вопросы...


1. Боятся ли лампочки темноты?
2. Холодильникам холодно?
3. Не сквозит ли кондиционерам?
4. Не крутит ли у стиральных машинок в животе?
5. Любят ли пылесосы чистоту?
6. Не тошнит ли мясорубки?
7. Колонки не глохнут?
8. Вентиляторам бывает жарко?
9. У наушников хороший слух ?
10. А у микрофонов?
11. Телефоны любят поболтать ?
12. Могут ли калькуляторы считать в столбик?

Пока интересует 65 вопросов >>>


25
рейтинг
16
коммент.
Микрофотоподборка гэгов и карикатур под катом girl_haha

Всем удачных выходных и хорошего настроения!!!


45
рейтинг
14
коммент.
Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное- на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжек известной фирмы. Бабуля живёт в Иркутской области и лучший способ передачи- через проводника на Казанском вокзале. Маруся загрузила саквояжек в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал. Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжек стырили. А теперь вот интересно, что подумаль ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"

alt

Из обьяснительных:
- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно....

***

- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.

***

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи. Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое..... А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке). Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе что это микрофон и давай, весели народ). Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает
- "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"

alt

Новости:
В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

***

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

***

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?

***

Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?" я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все... И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!

***

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает" знакомый:"устала наверное, переверни"
visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,
visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"
visombre: она переворачивает и действительно работает.
visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...


1
рейтинг
16
коммент.
Сижу на работе..появилась мысль... залезть под стол и поспать=)
если спалят - скажу с компутером что-то, пытался разобраться, меня током шарахнуло и я отрубился=)

alt


Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
- Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
- Да жив я, мля, жив, раб.

***

И позвал Царь-Батюшка своего сына, дал лук ему, дал стрелу - и велел идти, согласно древней традиции, выбирать себе невесту... Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу... Упала стрела на боярский двор. Удачно упала! Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

alt


Приходят медведи из лесу домой
Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?!
Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати?
Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками...
Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!

***

Бляяяяяяя нашел в маке терминальный генератор голоса...если ему задать параметр -v он сцуко поет...только что спел мне CSS сайта бляяяяяя я не могу

***

МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

***

Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню.
Grek: и? че призошло? O_o
Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
Grek: мда, страшная история. и че дальше? ))
Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история...
Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИКРОФОН!"

***

NoWay: вот млять, как ебошить стену перфоратором пять часов подряд, так всё заебись, а как гитару врублю - так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь
[Gai.dos]: походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...


20
рейтинг
3
коммент.
Интересный сайт для создания СВОИХ мультов - создаёшь за три шага, потом отправляешь другу прямо на телефон или по email

Приколитесь над друзьями-коллегами

Пост исправлен Dinalt


8
рейтинг
19
коммент.
sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку? а то смайлов не хватает

***

panker21: амд сосут у интела!
maxad: есть ссылка на видео?

alt


В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала
со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..." Я фигею с этой логики!

***

Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в
микрофон:
-А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый
альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!!
А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит:
-Ну, какой у меня новый альбом вышел?!!
И дальше им помогает:
-НА ПО-СО... ( и суёт микрофон).
И все слышат: "...СИ!!!"

alt


xxx п**дец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?

***

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались+

alt


1: хочешь логическую задачку?
2: давай
1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?
1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

***

ПРО ЗАНУДСТВО
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

alt


В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

***

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

***

на завтра плакатик кропаю))) "Коллеги! Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему "Укрепление командного духа подручными средствами". Лектор J.W. BlackLabel с 12-летним стажем.
Бигбосс и пр."

***

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

***

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - тот аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

***

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.

***

Подруга:скажем так: возможно, бабы там и были, но крайне мало, видимо...
Подруга:с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были..
Я:потренироваться можно и без партнера.
Подруга:а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет...

***

как можно парня вернуть?
у тя чек сохранился?



Загрузка. Пожалуйста, подождите...