Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89449.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


командировок

Все новости, которые нашлись по тегу командировок
1
рейтинг
0
коммент.
В американском городе Маскегон, штат Мичиган, произошла церемония прощания с лабрадором по кличке Сина, который служил сапером в морской пехоте США. В последний путь 10-летнего пса, у которого диагностировали рак костей в терминальной стадии, провели не только военнослужащие, но и полицейские, пожарные и рядовые жители города. Такие похороны собаке устроил ее боевой товарищ Джеффа де Янга, у которого она жила после выхода на пенсию в 2014 году. Парень не представлял, что все получиться устроить с таким размахом, но люди не могли не оценить спасенные Синой жизни американских солдат во время трех длительных командировок в Афганистан. До музейного корабля USS LST-393, где провели эвтаназию, собаку доставил кортеж, ее тело, покрытое американским флагом, вынес сам Джефф, после чего прозвучали звуки трехкратного выстрела и была сыграна траурная мелодия, а к собравшимся обратился с речью священник.

Удивительное. Собаку-сапера похоронили как настоящего героя (6 фото)


2
рейтинг
2
коммент.
Папа с дочкой отправили лучший фотоотчет маме, которая уехала в командировку. Когда мама — пусть даже ненадолго — покидает дом, там начинается настоящий хаос. Хорошо только то, что с папой этот хаос устраивать намного интереснее. Житель Тюмени со своей дочкой придумали фотоотчет в инстаграме, который наглядно демонстрирует, что у них дома «все хорошо».

Фото приколы юмор и смешные картинки. «Мама, у нас всё хорошо!» (10 фото)


43
рейтинг
11
коммент.
Чистая правда! Смотрим сами под катом и не забываем отписываться в комментариях!

Фото приколы юмор и смешные картинки. Когда жена дома vs когда она в командировке (7 фото). жена, дома, командировка


0
рейтинг
0
коммент.
Самый лучший и удобный способ заказать билеты и улететь, как человек - //www.anywayanyday.com



81
рейтинг
20
коммент.
Малому моему 7 лет.
Спрашиваю:
- А ты когда вырастешь, кем будешь?
Задумался, потом говорит:
- Ну не знаю... Если попадется какая-нибудь хорошая корпорация, буду директором.

***

Возвращаюсь я вчера домой поздненько вечером в маршрутке. Маленькая ГАЗелька, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя, точнее... ГАЗелька все-таки... на полусогнутых. Позади меня - пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта: снизу мини-шорты поверх соблазнительно сверкающих "Леванте", сверху декольте. Через полминуты к парням возвращается дар речи:
- Леша, возьми девушку на колени! Ей же неудобно стоять!
- Да я не потяну...
- Леша, она на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
- Да я в финансовом смысле...

alt

Знакомый рассказал.Пришла на аэродром девушка с приятелем. Разговорились. Спросила есть ли у них парашуты. Попросила примерить. Потом достали камеру и она принялась скакать с надетым парашютом. Отдавая пояснила:" Теперь со всеми буду спорить, что с парашютом прыгала. Не поверят - видео покажу. Не отвертятся"

***

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

***

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

***

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

alt

Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься.
- Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

***

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну. Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным

***

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности? Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь. Дальше - по сути. Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько секунд спустя моя девушка добавляет:
- В один меньше сахара, пожалуйста.
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит растеряной:
- А шо ж вы раньше не сказали?
- А шо ж вы раньше не спросили?
Но решение задачи она находит сразу. Не моргнув глазом, выпускница курсов "Бармен-программист" кладет в один из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет:
- В этом МЕНЬШЕ.

***

Был на свадьбе в Киеве на этих выходных. Тамада предлагает конкурс: лучший анек про тёщу и зятя. Но с условием: не оскорбительный. Приз - бутылка шампанского так никому и не достался


45
рейтинг
20
коммент.
Итак, в декаре по рабочим делам я вынужден был отправиться в командировку в Забайкальский край (ex-Читинская область). Жить мне пришлось на угольном разрезе в пгт. Шерловая Гора. Единственная достопримечательность этого сибирского местечка был... Китай. Да, непосредственно до Китая было порядка 130 км. Так как командировка у меня планировалась на 2,5 недели, я, посоветовавшись с местными "коллегами" решил посетить на пару дней сию страну (перед самой командировкой я прогуглил место, куда меня командируют, и, завидев поблизости границу с Китаем и Монголией, на всякий случай решил взять с собой загранпаспорт. Не зря.

Сад памятников в Китае (35 фото)


38
рейтинг
16
коммент.
По Статистике большинство SMS с текстами "Ебал я ваши отчёты...", "Засунь себе свою служебку в жопу.." и "... так директору и передай!!" в Россию летят из Турции, Египта и Греции...

***

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы б.. ять еще научить его сц.. ко ждать, пока я ее дочитаю...

alt

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

alt

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл*дь!!!

***

Три рыбака поймали золотую рыбку, она им: Давайте ребята по желанию и я поплыла! 1: Хочу кружку пива! - Сделано 2: Хочу бочку пива! - Сделано третий долго думал и говорит: Хочу чтобы вся вода вокруг нас превратилась в пиво!! - Сделано Рыбку отпустили, вдруг первый рыбак третьему подзотыльник-бацццц - А куда ссать то будем в лодку что-ли

***

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, русского - с#издить миллиард.

alt

Друг рассказал Больница. Очередь.Почти все в бахилах. Один мужик дождавшись своей очереди с бахилами в руках заходит к доктору. Секунд через 15 выходит, очередь затаила дыхание. Тихим голосом, одевая при этом бахилы, и с ненавистью во взгляде ко всей очереди шепотом произносит: Е#@%№й в рот Бл"ть На двери РУССКИМ ЯЗЫКОМ написано - Вход только С бахилами. Хоть бы 1 сука сказала , что их одеть надо

***

Два друга детства встречаются, ценя общение, нечасто и за хорошим пивом. В очередную встречу один заметно грустит, меланхоличен... Другой, лучась энергией и источая оптимизм: "Вась, слушай, извини, конечно, что в душу лезу - но что с тобой? Вижу ведь, не то что-то..." "Петь, мне, наверное, жена изменяет. С садовником." (Грохот смеха) "Вась, почему именно с садовником?" "Да, понимаешь - я вернулся из командировки и нашел под подушкой крохотную раздавленную фиалку. Такого раньше не было..." Петя переменился в лице, замолк. Помолчал и убежденно подытожил: "Ясно. Моя жена изменяет мне с железнодорожником!" Грохот Васиного смеха: "Петь, а ты, поди, нашел после командировки в постели шпалу? Рельс?" "Нет. Голого железнодорожника".

alt

Дело было в Томске. Один парень после очередной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, называемые в народе мандавошками. Ситуация неприятная, полетел в аптеку. Знал, что надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Объяснил ему ситуацию и пообещал дать на бутылку, если тот купит ему лекарство. Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, отдал деньги и на бутылку, и на лекарство. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат в углу прилавка. Мужик покупает лекарство, широким жестом сдвигает его в край прилавка и громко говорит: - Держи, парень. Лечись!



Загрузка. Пожалуйста, подождите...