Далее предлагаем взглянуть на следующую порцию цветных фотографий Москвы начала 50-х годов XX века. Снимки были сделаны майором Мартином Манхоффом (Martin Manhoff), служившим в посольстве США в Москве с 1952 по 1954 год. Из СССР майор был выслан по обвинению в шпионаже.
28 мая, День рождения праздновал майонез — один из самых популярных в нашей стране соусов. Далее мы предлагаем вам познакомиться с фактами и мифами о нем.
Майонез - это не только один из наиболее популярных соусов, но как оказалось незаменимый помощник в хозяйстве, и далее вы узнаете неожиданные способы его применение.
Простите копипастовцы злодея ежа. Ну не могу удержаться чтобы не поделиться с вами новым рецептом. Вычитал его в инете и немного переврал в силу своей неуемной натуры. Впрочем результат оказался вполне приличным.
Майорка, похоже, никогда не утратит своего статуса аристократического курорта. Вот только отдыхать туда приезжают далеко не аристократы. Королевство всегда радо принять гостей из другого королевства - веселых британских студентов, готовых отвалить круглую сумму на то, чтобы проблеваться под пальмами и потрахаться на пляже. Друзья если вы не хотите, чтобы вам снились кошмары лучше не заходите под кат, а если вы хотите подольше не спать то прошу.
Ах, эти вкусные французские слова! Легкие, невесомые и такие аппетитные. Из французского языка произошло много широко известных кулинарных терминов: омлет, антрекот, майонез, жюльен - полный список окажется немаленьким, но ведь недаром французская кухня считается самой изысканной, а историю ведет от галлов.
Богатым и известным можно все. Инцидент произошел на улице Саксаганского в Киеве. Может кто не в курсе, Наталья Розинская - известная украинская телеведущая, светская львица, тусовщица и экс-любовница скандального майора Мельниченко.
Работа... ...суета... вечер, малого со школы, потом за женой на работу... магазин... и тут: -Пап, а давай на ужин шаурму (поднадоела ему видать человеческая еда)))
На протяжении вот уже многих лет салат остается нашим самым любимым, самым традиционным и самым вкусным угощением, без которого не может обойтись ни одно праздничное застолье. Каждый из нас едал его не единожды.
xxx: А я вот третий раз сумерки смотрела yyy: гадость какая. даже не смотрел xxx: Что же Ты какой не романтичный? yyy: Я обижен на романтические фильмы с тех пор, как в "Титанике" Ди Каприо винтом не разрубило
***
stogerc: Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.
***
ну не знаю, я например всегда с собой нож походный таскаю, ибо пригодиться может именно как нож, не как оружие а я навигатор в кармане ношу ) это еще ничего, у меня знакомый под таким же предлогом носит в рюкзаке скалолазную обвязку и двадцать пять метров троса. а вы про какие-то ножи и навигаторы...
Значит, салатик без названия по рецепту моей мамы. Несмотря на, казалось бы, не сочетаемые продукты, получается волшебная вкуснятина.
Поскольку в процессе приготовления я не участвовала, а застала только конечный результат (который прожил недолго в виду молниеносного поедания), фоток этого чудесного процесса у меня нет, звиняйте, но рецептом поделюсь.
В понедельник филиппинские войска заставили 3000 жителей покинуть свои дома, расположенные вокруг вулкана, который, как говорят эксперты, вот-вот перейдет к самой опасной стадии извержения. Десятки тысяч людей уже были эвакуированы из населенных пунктов, находящихся у подножия горы Майон, которая в понедельник выпускала фонтаны огненной лавы, издавала мощный рокот и подавала другие признаки приближающегося извержения. Однако правительству не так-то легко заставить жителей покинуть свои дома. «Есть люди, которых эвакуировали уже по три раза, и это не предел, - говорит Джои Сальседа из центральной провинции Албай. – Мы играем с ними в кошки-мышки».
Спустя неделю извержения пепла и лавы, стекавшей вниз по ее склонам, 2460-метровая гора, возвышающаяся над заливом Албай и городом Легазпи, содрогнулась от почти 2 тысяч вулканических толчков и сотрясений земли в ночь с воскресенья на понедельник.
Обратил внимание, что в блогах люди постят рецептики всяких вкусняшек обычных и необычных. Вспомнился случай один, который был месяца 4 назад..
В общем делали мы раньше довльно часто (когда с родителями еще жил) такой салатик - берется помидор, лук, сладкий перец, майонез. Овощи режутся колечками. Ложится одно на другое. Получается такой салатный бутерброд-канапе. Посолить. Немного майонеза. При желанииможно ещё и поперчить и зеленым луком украсить.
Сижу на работе. И захотелось мне именно этого салата вдруг и сильно.
Пишу жене в аську. Мол сделай мне такой салат. И в кратце пишу что. А она толи не вспомнила, толи действительно при ней такого не делали. В общем она никак не могла понять в каком виде я все это хочу чтобы она мне сделала. Я ей объясняю - берем, ржем, складываем .. ну и т.д. по списку. Все равно не поймет. Или я так объяснял или она не могла врубиться никак. Непонятно.
В общем надоело мне объяснять. Открыл фотошоп и побыстренькому нарисовал рецепт.
Милиционер из Новороссийска через интернет обратился к премьеру Путину с призывом навести порядок в правоохранительных органах, сообщает "Эхо Москвы". Майор Алексей Дымовский разместил своё обращение на YouTube.
Результат: Начальник ГУВД по Краснодарскому краю генерал-лейтенант милиции Сергей Кучерук принял решение уволить майора Алексея Дымовского из УВД Новороссийска за клевету, сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на представителя МВД России Валерия Грибакина.
Хотелось бы узнать, что думают на Копи в связи с этой ситуацией? Чтобы вы сделали для решения всем известных проблем, будучи милиционером?
Несколько последних замечательных постов с различными историями не только порадовали меня но и возбудили желание заняться творчеством. Поэтому собравшись силами я решил порадовать всех вас забавными ситуациями которые происходили со мной в разные года. Достоверность историй гарантирую полностью.
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос: - А там кто остался?
***
Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде. Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились. Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля". Серега: "Нет проблем...". Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног. Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа". Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым". А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....
Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."
***
Одна знакомая была в магазине с мужем и детьми и увидела на витрине что-то ей интересное. Чтобы рассмотреть получше ей нужно было взять товар в руки и она не оборачиваясь говорит мужу "Коля подержи сумку". В сумке были деньги, кредитки и всё остальное. Рассмотрев то что хотела, она возвращается к мужу, который уже был в другом конце магазина и говорит "Ну давай сумку обратно"."Какую сумку?" За её спиной на момент передачи стоял вовсе не Коля. Сумку потом нашли у выхода из магазина, но без кошелька.
***
У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.
С одного из женских форумов (речь идет о том что раздражает их в муже) Lady А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(вроде микрофон) и говорит: -Пару слов о вашей работе.
***
Есть у меня друг. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т. п. В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять! Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил: - А сколько тебе годков, сынку? - 25, - ответил Серега. Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал: - Иди-ка ты нафиг, парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ! Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет.
Вчера, 21 декабря, в 12:30 в городе Макеевка Донецкой области водитель автомобиля "Тойота-Прадо" не справился с управлением, заехал в подземный пешеходный переход и совершил наезд на пешеходов, после чего задним ходом выехал из перехода и допустил столкновенье с 5 легковыми автомобилями.
Он воевал в джунглях тридцать лет, не зная, что война давно закончена. 5 марта 1974 г. весь мир потрясла сенсационная новость: на филиппинском островке Лубанг местной полиции наконец-то сдался 52-летний подпоручик японской армии, скрывавшийся в лесу с конца 44-го!
В конце декабря майор Брайан Деннис из Сан-Диего, работающий на восстановлении инфраструктуры иракско-сирийской границы, подобрал в пустыне раненого и замерзающего пса. Псина была еле жива, кем-то жестоко избита и майор Деннис не смог оставить умирающую собаку, взял её с собой.
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.
***
- Представляешь? Сейчас на улице ко мне опять какой-то хам пристал! - А ты что? Как обычно, промолчала и ушла? - А что делать? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
***
- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет своё вращение. - Бл###, говорил же - не шаркайте, когда ходите!
***
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!! - Петров!!! - Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен! - А Вы в лицо не могли мне это сказать?
***
Коллеги по работе, падлы, вчера отожгли. Сидим, значит, типа работаем, тихо вокруг. Вдруг один начинает ржать. Смотрит в монитор и ржёт. Его спрашивают, чё там, он не отвечает, потому что не в состоянии. По одному к нему начинают подтягиваться остальные, тоже впадают в истерику, при этом смотрят почему-то на меня. Подхожу и я. Этот конь, оказывается, где-то в интернете нарыл картинку: два 3,1415дора трахаются, вид сзади, торс. И надпись большими буквами: СЛАВА ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. А очень смешно всем, видите ли, потому, что меня зовут Слава. Петросяны, @лядь
***
Sunny: пошла жрать. вернусь. может быть) OleGG: так звучит, будто вы с едой ещё роли не распределили...
***
Экзамен у заочников милицейского юр.ВУЗа. Принимающий экзамен старый профессор выслушивает бубнящего какую-то ерунду убеленного сединами майора милиции (диплом ему понадобился для получения очередного звания, что ли....). Наконец препод не выдерживает: - Так, давайте остановим это хождение по мукам...Резюме от вас пожалуйста. Майор начинает багроветь и после мучительных размышлений выдает, что это ему не позволяет сделать... честь офицера. Профессор в недоумении: - Я же не прошу ничего сверхъестественного - только резюме!!! Майор после колебаний строевым шагом выходит на средину и делает... реверанс!
***
Vip: Не знаешь чо утром позвонил шеф выругался матом и сказал что уволит и бросил трубку Vip: Вчера на карпаративе я облажался????? Dima: Да нет, просто МТС рекламировал Vip: За это у нас увольняют? Dima: Ну енто сматря как делать. Dima: Ежеле рассказывать о дастежениях компании это одно Dima: А вот выйти из туалета без штанов, в трусах с торчащим яйцом это другое
Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственым не испорченым жизнью виндусом терь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько ...
***
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой. Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя.
***
Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
***
Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии. Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.
***
(девушку зовут Пильник Яна) он: у тебя родители приколисты? она: почему? O_o он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;) она: блять! я знаю :(
***
1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить. 2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать? 1:Нууу 2:Выложи на себе "Йа труп" и жди. 2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.бл#ть,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице. 1:Бггг!п#стец! 2:нет,п#стец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел 1:и че сказал? 2:шо это у нас бэйджики такие
*** Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" Минута молчания, а потом дикий ржач... Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок...
***
- Почему парашютистки прыгают только с тампонами? - Чтобы во время затяжного прыжка не свистеть...
Отослал ей картинку:
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU