Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89438.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


надпис

Все новости, которые нашлись по тегу надпис
15
рейтинг
6
коммент.
Добавить нечего, просто читаем и смеемся blink

Подборка смешных надписей (32 фото)


11
рейтинг
11
коммент.
Подборка прикольных надписей. Наслаждаемся просмотром Друзья dance

Мая твая нипонимай (12 фото)


40
рейтинг
18
коммент.
Всё в картинках с надписями. Смотрим dance

Пословицы про сиськи (19 фото НЮ)


20
рейтинг
12
коммент.
Просто нет слова. Всё поймете посмотрев пост. Поехали Дорогие Друзья dance

Висящие в воздухе надписи (7 фото + видео)


Бонусы


27 августа 2010 в 15:33Разноеby funtic
0
рейтинг
0
коммент.
Всем привет и здравствуйте! Какой сегодня день? Правильно Пятница Друзья. Как долго Мы ее ждали. Всем приятных выходных.drinks

Вы еще не создали свой блог на Копи? Предлагаем создать. Если ваши посты будут набирать больше 10-ти баллов, то они попадают на главную страницу и их увидят более 50.000 человек. Предложение для тех, кто не боится стать популярным :))
Памятку, как правильно писать в блог, читайте здесь.

Лента новостей из блогов наших посетителей:

С Днём Рождения Admin(Юра)
Необычные свадьбы
ВСЕМУ СВОЁ МЕСТО!
Пятничная тридцатка
Очередная разводка от Эльдорадо
Рисованые зверюшки
Том Джонс. Мужчина на все 70!
Я лежу в кроватке...
Тайная миссия царевны-лягушки.
Москва веселилась, или Нашествие котов и лягушек 2010.


Пляжные девчонки

Бонусы


Прикольные надписи

Бонусы


Не забываем про нашу фотогалерею!

Бонусы


10
рейтинг
10
коммент.
Просто читаем и смеемся blink

Прикольные надписи (28 фото)


2
рейтинг
3
коммент.
Фотофакт: Дизайнеры белгородского ТЦ перемудрили и оставили неприличную надпись из трех букв (24.08.2010)

В Белгороде открылся крупный торговый комплекс "Сити-Молл". Удивлению белгородцев не было предела, когда они увидели на церемонии открытия неприличную надпись, которую, как правило, оставляют вандалы на заборах. И это слово не Мир.

Фотофакт: Дизайнеры перемудрили


10
рейтинг
7
коммент.
Тору Иватани создатель игры Pac-Man представил наброски на одной из геймерских конференций в Голландии, наброски датированы 1979 годом и на них стоит японская надпись "Совершенно секретно". Смотрим vauu

Как был придуман Pac-Man (3 фото)


25
рейтинг
7
коммент.
Небольшая подборка смешных надписей в том числе и реклама. Мы непобедимы с такой логикой blink

Смешные надписи (27 фото)


10
рейтинг
1
коммент.
На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца.
- Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька.
- Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.

Анекдоты и веселости

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

***

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела бы бешеный успех!


24
рейтинг
10
коммент.
Ну что, зарядим Вас позитивом? Читаем смешные надписи, которые доведут до слёз blink

Прикольные надписи (80 фото)


32
рейтинг
7
коммент.
Небольшая подборка со смешными надписями, читаем и незабываем оставлять Ваши мнения dance

Подборка смешных надписей (41 фото)


19
рейтинг
6
коммент.
Для того, чтобы распознать рунические надписи, в ХI веке не обязательно было быть грамотным. В то же время те, кто умел читать, могли извлечь из камня с рунами гораздо больше информации, чем на нем было записано. К таким выводам пришли ученые из Уппсальского университета в Швеции.

alt


27
рейтинг
23
коммент.
6 апреля открылась вторая по величине Норвегии тюрьма Halden Prison. Если вы планируете совершить преступление, лучше сделайте это в Норвегии. Эта страна потратила $252 000 000, на строительство шикарной тюрьмы для 252 обитателей. Каждая камера рассчитана на 10-12 заключенных. В камере есть гостиная, где можно будет смотреть телевизионные программы на самом современном жидкокристаллическом мониторе. Светлые и чистые комнаты снабжены окнами и собственной ванной, где заключенный сможет принять душ или горячую ванну на выбор. Есть спортзал, футбольное поле, библиотека. Меломаны смогут наслаждаться музыкальными композициями, созданными прямо в тюремной звуковой студии. Ненавязчивые надписи и картины известного норвежского мастера Долка (Dolk), выполненные в стиле граффити, будут воспитывать в преступниках чувство прекрасного. Замаливать грехи и задуматься о будущем можно в тюремной часовне.
Входной билет в этот "рай" стоит не много не мало 1 000 000$.

Тюрьма класса люкс (33 фото)


3
рейтинг
2
коммент.
О свете и тьме. Сказка с хорошим концом

Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"


22
рейтинг
10
коммент.
Знаменит этот тоннель своей нестандартно маленькой высотой, всего 2,40 метра, что буквально на 10-15 см меньше высоты большинства грузовиков, желающих объехать пробку через этот тоннель.
Очевидец, проживающий в здании как раз около этого тоннеля, отмечает, что не проходит ни одного месяца без аварии, даже больше, в месяц бывает до 10-ти превращений грузовиков в пикапы. Но, тем не менее, дорожные службы уже годами вместо того, чтобы увеличить высоту тоннеля или закрыть его вообще, старательно меняют помятую надпись над ним, которая гласит "ВНИМАНИЕ! Негабаритная высота 2,4 метра". Но, французские водители упорно отказываются ее читать.
День за днем к тоннелю подтягивается все больше туристов и местных жителей, они-то знают, что вот-вот случится новая трансформация прямо у них на глазах!

Самый знаменитый тоннель на Елисейских Полях в Париже (60 фото)


76
рейтинг
27
коммент.
Подборка объявлений, вывесок, надписей

Забавные объявления (39 фото)


31
рейтинг
40
коммент.
Если бы не надписи, можно и не догадаться что перед тобой полицейский участок, везде порядочек, чисто как в музее)

Полицейские участки в Грузии (22 фото)


0
рейтинг
10
коммент.
alt


41
рейтинг
22
коммент.
История одного подарка :)


34
рейтинг
11
коммент.
Смешные картинки кошек с надписями


0
рейтинг
10
коммент.
В 2009 году в Вашингтоне прошел девятый ежегодный флэш-моб “В метро без штанов”. Кажется, описывать, в чем суть не стоит - понятно из названия. Эта акция охватила уже 44 города в 16 странах мира. Важные правила флэш-моба: “Если в метро вас остановит полицейский и попросит надеть штаны, сделайте это немедленно, улыбнувшись при этом. Помните, вы просто забыли сегодня утром надеть штаны, такое бывает. Если на вас прозрачное нижнее белье или белье с оскорбительными надписями или картинками - пожалуйста, откажитесь от участия”.

alt


26
рейтинг
13
коммент.
Мимо остановок, проносится большое количество различного транспорта, так почему бы это не использовать.

Надписи на остановках (17 фото)


41
рейтинг
19
коммент.
13 апреля 1984 года ученик 6-го «В» класса 20-й московской школы Коля Герасимов, отправившийся в магазин за кефиром, встретил своего одноклассника Фиму Королёва. Фима следит за загадочной незнакомкой, которая скрывается в выселенном и заколоченном старом доме. Придя вслед за незнакомкой в дом, ребята обнаруживают, что в доме никого нет. В последний момент, уже собираясь уходить, Коля замечает лестницу в подвал, где обнаруживается комната с непонятным устройством. Коля случайно включает его...

Когда хочется сказки... Гостья из будущего

специально для Динальта)))


46
рейтинг
17
коммент.
Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.

***

ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...

***

Мне люди на работе сказали, что я зря обозвал функцию DrawChildren
ибо, когда быстро произносишь...

***

wb: помнишь, я переживала, что он орет постоянно, что с балкона скинется?
wb: я завязала с этим, когда узнала, что он на 1-м этаже живет

***

я тут понял, что такое коммунальная квартира это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом

***

xxx: Не е*ите мне моск, вы пугаете тараканов!

***

когда я малой первый раз был на рыбалке, в сибири, дед варил уху
и я все гадал, откуда он в тайге укроп-то взял, темно же было
а это комары там плавали )
при свете костра как укроп было...

***

Лена: Насть, дай свои штаны померять
Я: ты в них утонешь)
Лена: утонуть в штанах... Какая нелепая смерть!

***

Кот сделал опись имущества. Что делать?

***

Был в универе и решил на перемене зайти в туалет. На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко :)" "Так себе, не смешно", - думаю я. Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе раковин можно было только догадываться! О_О Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ". "Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета. :)


54
рейтинг
22
коммент.
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

***

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы.

***

Ругательства цензурные: Филин сдутый, Отключатель веерный Вата матрасная Зона трехочковая Стульчак опущенный Борец пламенный Супесь рыхлая Тещин прихвостень Лежанка платная (даме) Чмо университетское Мразь лечебная (доктору) Расческа черепашья Кучка тараканья Змея бородатая Падаль парашютная Солнышко, блин, лесное Одночлен третьей степени Дубина эбонитовая Рояль педальный Батарейка беспальчиковая
Титька силиконовая Кулек самолетный Гусь заднеприводный Мышь грузовая Барахло балконное Перхоть рекламная Пионер лагерный

***

Одна простая мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

***

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

***

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ..

***

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

***

Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину... Его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его! ногой! невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки. Тут он увидел друга, да как заорет диким голосом
- Выдерни этот чертов шнур!!!
Ну выдернул он шнур и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме, а потом "Хотите посмотреть голую женщину оr? " Ну я ему говорю: "Конечно", он пишет: "Нажмите десять клавиш одновременно. " Ну я и нажал. И тут выезжает на экран голая баба, а внизу надпись "Отпустиш хоть одну форматну жесткую диску... " Ну пытался я носом Rеsеt нажать - не получилось кнопочка маленький однако попался...

***

-андрюха, я женюсь
-епт, на ком??
-ну на ком я могу жениться - скем я друужил все эти годы
-**яяя. на мне чтоль?


110
рейтинг
15
коммент.
Эта надпись длинной 500 метров и шириной 80 сделана на границе Курганской области и Казахстана. Сосновый бор в форме букв высадили в 1970 году к столетию Ленина. Руководил проектом главный лесничий Звериноголовского лесхоза Александр Канщиков. Для посадки был использован 1 миллион саженцев. Далее небольшая подборка подобных надписей.

Деревья в форме надписей на карте Google (11 фото+видео)


116
рейтинг
18
коммент.
Вот зачем нужен Линукс. С одного женского форума:
Много перечитывала форум, про все эти мужские ухищрения: стирает смски, второй мобильник заводит, ставит в компьютере пароли, ходит с телефоном в туалет и в ванную...только чтобы скрыть свои подлые делишки!!! Но мой пошел дальше.Все началось с того, что он купил мне маленький ноутбук, красивого белоснежного цвета, сделал в квартире вай-фай. Это для того, чтобы ты могла чаще находится в Интернете -- говорил он. Я сначла обрадовалась как дура. Много времени сидела в интернете. Как-то раз захотела залезть в его компьютер.Для профилактики )))) НО!!!! ЭТОТ УРОД все там переделал!!! я даже не поняла сначала!! Все по другому было!! Одна подруга, у которой муж сисадмин, сказал, что мой ненаглядный поставил Линукс!! Когда я его спросила, зачем ты это сделал!?? Он ответил, что Линукс ему удобнее!! На самом деле же он это специально сделал, чтобы я не смогла ВООБЩЕ пользоваться его компьютером! Мало того, в мобильнике теперь тоже все по-другому, говорит что ИЗМЕНИЛ ПРОШИВКУ!! Теперь там совершенно не понятно как смотреть смски и сделанные вызовы, причем я точно знаю, что он шляется со своими дурами с работы!! А поймать я его теперь не могу!!! ПОМОГТЕ!! ЧТО ДЕЛАТЬ??!!!

alt

der_sicht: Сегодня у меня на работе собрание было. Начальство спрашивает - мол, скажите по очереди каждый, какая у него в работе основная движущая сила
der_sicht: Ну я и брякни - энергия сгорания углеводов и расщепления АТФ

***

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, это стаканы грязные!!!

***

Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось?

***

Гороскоп на вчера.
ОВЕН-избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ -наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря.

***

В мужском туалете надпись на стене: "Будущее России в Ваших руках" =)

***

Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь.

***

Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...

***

Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца,как в магазине "Лаки и краски".

***

- Знаешь, какая надпись на подушке безопасности?
-???...
- Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!..

***

xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл...


103
рейтинг
23
коммент.
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!

alt

1: А у меня кот есть
2: о_О
2: Откуда?
1: Батя принёс.
1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

***

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ

***

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

***

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)

***

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.


Фото от 1 до 1000


27 августа 2009 в 08:53Разноеby sun
0
рейтинг
73
коммент.
Легонькая не напряжная игра, как раз для утра. Принимают участие картинки с надписями, фигурами цифр и т.п., пустые картинки с цифрами не считаются. Картинки размещаем по порядку, то есть 1-2-3-4...-1000.

Фото от 1 до 1000


64
рейтинг
17
коммент.
Наконец-то, после того как 3 июля 2008 года закрылся вестибюль станции «Курская-кольцевая» на реконструкцию и замену эскалаторов, он пущен в полном объеме. Напомню, что 14 мая 2009 года был пущен в эксплуатацию только наклонный ход, а вот сегодня открыли и вестибюль. Хочу отдельно отметить насколько сильно вырос уровень качества реставрации. Если на «Семеновской», после открытия было к чему придраться, то за прошедшие три года результат очень сильно изменился и на этот вестибюль просто приятно посмотреть. Отдельно хочется отметить, что в вестибюле восстановили оригинальную строчку из гимна, которая была написана при открытии станции: «Нас вырастил Сталин на верность народу на труд и на подвиги нас вдохновил». Почему при этом потеряли две первые строчки, которые были так же в оригинальной версии. Также на мечах восстановлены названия города Сталинград и надпись «За родину За Сталина». По поводу скульптуры Сталина Гаев сказал, что она утеряна. Но если бы её нашли, то и скульптура была бы восстановлена. Остается только порадоваться за такое отношение к истории и восстановлению первоначального облика станций. Новые кассы, новая комната милиции на удивление органично вписаны в вестибюль. Видно, что очень старались сделать красиво. В общем, давайте смотреть.

«Курская-кольцевая» — открыт вестибюль (21 фото)


88
рейтинг
18
коммент.
Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

***

Коля - ***се ты отожгла утром!!!
Оля - Чего случилось?
Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Оля - Чего я сделала? О_О
Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Оля - Ты придурак!!!
Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Оля -Ну ты даешь!!!
Коля - **яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Оля - Ржу немагу)))

alt

включил телеканал культура, ушел на кухню.. слышу: вечером, во столько то столько то, мультфильм: Муравей е*ал стрекоз. Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись: Муравей и бал стрекоз.... упал пацстол.

***

Мужское=))) Сначала захотел поиграть в гонки. Скачал. Потом захотел пострелять. Скачал. Поиграл. Далее в стратегии. Поиграл. В итоге понял, что просто хотел БАБУ

***

В радио эфире: Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя @#$ знает что.

***

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.

***

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

***

SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пи#аром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

alt

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, су@а!"

***

- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.

***

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

***

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

***

Пришла тетка возвращать телефон. По причине того, что он денег ест больше, чем ее старый. Вставил свою безлимитку на ее телефон, проболтали с соседями около получаса... Порешали на том, что у нее ест больше из-за того, что она громко разговаривает...)))

alt

- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Отблин! давно меня так изящно на }{уй не посылали :)

***

Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.

***

- Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!

***

Письмо на канал Discovery,на программу Разрушители мифов: "Здравствуйте Джимми и другой лысый чувак(не помню как зовут). Пишет вам Григорий,я из России. Проверьте пожайлуста на прочность миф,что можно с героина соскочить на тяжёлый алкоголь. А то мне друзья посоветовали. Заранее благодарю."


59
рейтинг
18
коммент.
Сегодня пятница и значит день нужно начинать с хорошего настроения.

Прикольные объявления и надписи (63 фото)


103
рейтинг
18
коммент.
Народный рецепт лечения от алкоголизма: "Взять 4 куриных лапки, отрезать ноготки. Поджарить, растолочь и добавить в вино. Дать выпить всю бутылку".

***

В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять".

***

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

***

Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом".

***

Подключаюсь к компании уже в середине разговора "о теще", которая невесть как надоела и мешает. А поскольку это самая распространенная фигня, я прониклась и пытаюсь выяснить: "Зачем она к тебе приперлась жить? Ну дом в деревне сгорел или вместо няни с внуками помогает?" На что получаю оскорбленный ответ: "Ты либо совсем глупая, либо слишком умная, так меня опустить. Не она ко мне приперлась, я у тещи живу..." МУЖИКИ! ПОДУМАЙТЕ КТО КОМУ В ТЯГОСТЬ ТО?

***

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

***

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

***

"Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице, а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки, на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль, оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда, и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин бас:
- Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится!

***

Мужик так трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему:
- Куда бочку везешь?
- Домой, для личной надобности!
- Отцепляй!
Ну, он отцепил и поехал.


116
рейтинг
34
коммент.
Словами автора: Уже обсуждалось на форуме , что пластик на противотуманках американского Галанта подвергаются оплавлению, да и вообще рифленое стекло на них не айс. Давно собирался поменять свои , но че то как то руки не доходили. Сегодня наткнулся на эту статью , и сразу пришла мысль , что так можно сделать стекла на туманки. Сразу оговорюсь , все то , что я потом делал было вызвано не желанием сэкономить , а возможностью что то сделать своими руками , ну и как всегда проверить свои силы. Итак берем обыкновенную стеклянную банку ,главным критерием при выборе, что бы не было никаких надписей на донышке.

Необычное применение для банки из под томатов (14 фото)


25
рейтинг
31
коммент.
Нарвался на сайте Зенита на конкурс детского рисунка «Я и мой Зенит». Оказалось интересно ознакомиться, тем более, что не замутненный взрослыми проблемами детский взгляд видит обычно самое главное ))

Конкурс детского рисунка ”Я и мой Зенит” (17 фото)


-18
рейтинг
10
коммент.
В израильской армии по окончанию армейского курса принято заказывать для всей роты одинаковые футболки, кепки, свитера и т.п. с каким-нибудь рисунком и надписью, которые солдаты выбирают сами, и сами же рисуют.

Армейская мода-2009: мертвые палестинские младенцы (6 фото)


45
рейтинг
24
коммент.
Если верить этой надписи, то всех нас на ночь выключают, всю планету с животными, людьми и растениями. Что же происходит на самом деле? Разгадка под катом.

Последний всегда выключает Землю (2 фото)


Надписи в тему


11 марта 2009 в 07:44Блогиby Diger
11
рейтинг
14
коммент.
Надписи в тему


79
рейтинг
49
коммент.
Обожаю плов, и делаю его несколькими способами. Вот один из самых моих простых рецептов (фоторецепт)
Рецепт плова



18
рейтинг
19
коммент.
lol2 taschus

Появилась новая секта?


268
рейтинг
31
коммент.
Прикольные картинки с надписями, местами забавно.

Коллекция креативных работ Артемия Лебедева (59 фото)


97
рейтинг
15
коммент.
В алмазном фонде России хранится один красивый и необычный камень - алмаз в форме октаэдра, на котором сделана гравировка на персидском языке. Бриллиант под названием «Шах» весом 88,7 каратов не огранен, а просто отполирован, абсолютно прозрачный и имеет небольшой желтоватый оттенок.

Это необычный алмаз с необычной судьбой. Он побывал в руках гениальных ювелиров и им владели властелины нескольких стран. А в 1824 году его привезли Николаю I из Персии, чтобы откупиться за убийство великого автора «Горя от ума» А.С. Грибоедова…

История алмаза "Шах" (6 фото)


0
рейтинг
16
коммент.
Незадачливый автолюбитель оставил на своем авто, наклейку с надписью "Пожалуйста не бейте мою машину", и что же он обнаружил на утро?

alt


64
рейтинг
25
коммент.
В 1914 году журнал «Лондон опинион» вышел с обложкой, изображающей сверлящего взглядом и показывающего пальцем на зрителя военного министра Великобритании лорда Китченера. Надпись гласит: «Ты нужен своей стране».

Ты нарисовал плакат с пальцем? (12 фото)


49
рейтинг
24
коммент.
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”

alt

Предыстория: было это давно. Я тогда еще в школе учился. В классе 10-том и была у нас учительница по биологии. Молоденькая. Еще в институте училась. Всего 19 лет ей было против наших 16-ти. В общем одолевали ее по страшному и позволяли себе с ней шутить взрослые шутки.
История: урок биологии. Каждый занимается своими делами и вот перекрикивая весь этот гам, училка поднимает одного из моих одноклассников и того еще лоботряса Юру П. И задает ему вопрос: органы размножения у майских жуков. Все притихли в ожидании ответа. Юра начал мотать головой в поисках подсказки и вдруг его взгляд остановился на мне. И я видя страдания своего товарища с очень серьезным видом шепчу: майские жуки размножаются маленькими членами. И вот Юра с лицом человека который всю свою жисть изучал органы размножения майских жуков. Смакуя каждое слово выдает:
- Майские жуки размножаются маленькими членами.
Ну, то что урок был сорван, это всем наверное понятно. Училка просто сползла под стол. Истерический смех продолжался до конца урока. Юра потом со мной долго не разговаривал

alt

Выбери отсутствие личной жизни. Выбери отсутствие карьеры. Выбери отсутствие семьи. Выбери огромный долбаный компьютер, выбери дисковые массивы размером со стиральную машину, модемные пулы, CD-райтеры и электрокофеварки. Выбери отсутствие сна, высокое содержание кофеина и консультации психиатра. Выбери отсутствие друзей. Выбери SMTP и изумление, почему, черт возьми в воскресенье утром ты уже залогинен. Выбери сиденье на этом вертящемся кресле, глядя сводящие с ума Веб-сайты, запихивая какую-нибудь еду в рот. Выбери полное загнивание в конце всего, похоронив свое прошлое в нескольких сообщениях в мертвых крохотных форумах. Выбери общение с самовлюбленными пользователями которые считают тебя тупым и ограниченным неудачником и садистом. ВЫБЕРИ СВОЕ БУДУЩЕЕ! СТАНЬ СИСТЕМНЫМ АДМИНИСТРАТОРОМ!

***

Из воспоминаний моего друга: Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- !!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

***

Люди! Мне седня глаза открыли! Когда сисадмину говорят, что ему купят веревку с мылом, это не значит что его ненавидят и хотят убить... его просто хотят привязать и помыть!!!

***

Стою курю на балконе. Горит светофор на Камсомольской красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".


10
рейтинг
4
коммент.
blink

Вышел я сегодня первый день на работу...взял рабочую майку с самопальной надписью-USA-MUST DIE!..полдня мы спорили с моим начальником правильная ли надпись у меня....он рассказывал что 4 раза был в штатах...говорил что все там добрые и замечательные..приводил примеры как белый парень..манагер какой то конторы помог подняться нищему пуэториканцу.который на улице оступился и упал.....не пожалел своей крахмальной рубашки...испачкал её....фишка не в этом....это предисловие...после обеда заходит мужик..акцент у него...я этак присматриваюсь...вроде на хача не похож...но акцент...спрашивает начальника....мой напарник...точнее мой мастер у него спрашивает-вы заказ привезли?вам что то отреставрировать?........нет.я по поводу работы.....выясняеться что мужик этот 15 лет в Сан-Франциско живёт...у него там своя реставрационная фирма небольшая....волею судеб должен щас жить в Москве...ищет работу...при чём термены все у него на английском-американском....вообщем парень этак внимательно прочитал надпись мою на футболке....мастер попросил на следующий день что нить другое одеть


7
рейтинг
9
коммент.
Небольшой пОзИтИфФ к пятнице blink
Если что-то уже было, то звинтяйте)

Небольшой пятничный позитифф


30
рейтинг
40
коммент.
Украинские забавные надписи и таблички))


950
рейтинг
20
коммент.
Шутливые картинки с надписями (24 фото)


143
рейтинг
35
коммент.
Такие шикарные формы надо уметь преподнести, футболка с прикольной надписью это то что надоsiski.

Девушки в футболках с прикольными надписями (39 фото)


60
рейтинг
35
коммент.
Прикольные таблички, надписи и объявления. Не важно что люди плохо говорят по-русски, главное это всегда находить общий язык.

Гаварим па руски (88 фото)


49
рейтинг
26
коммент.
Надпись - "Война - вот это неприлично, а вовсе не мои груди. Война неприлична, а не женская грудь.

Мы требуем ТОПЛЕСС! (10 фото ню)


182
рейтинг
30
коммент.
"Вот так мы будем жить в 2000 году"- гласит надпись на немецких открытках, напечатанных в 1900 году.

Мечты наших предков о будущем (12 фото)


43
рейтинг
18
коммент.
Огромнейшая подборка забавных надписей и объявлений.

Прикольные объявления (261 фото)


13
рейтинг
42
коммент.
Русским кажутся смешными надписи на украинском и белорусском языках. Всё фигня — мы слишком редко заходим на болгарские киносайты. Предупреждаю, под катом ЧУДОВИЩНОgirl_cra. Держитесь за что-нибудьlol2.

Полный вынос мозга. Болгарские кино-постеры (30 фото)


15
рейтинг
24
коммент.
Народ продолжает жечь по-страшному, прикольные ситуации, объявления, реклама, надписи, строительные фокусы, приколы автомобилистов. Наслаждаемсяblink.

Народное творчество, свежие поступления (39 фото)


6
рейтинг
35
коммент.
Где-та на территории Грузии российские солдаты оставили шуточное послание грузинским товарищам.

Надпись на заборе (5 фото)


-7
рейтинг
22
коммент.
Российская теннисистка Анна Курникова приняла участие в фотосессии для американского выпуска журнала Maxim.

Номер уже вышел в продажу, и украшает его надпись: "Анна возвращается!"

Анна возвращается! (9 фото)


5
рейтинг
19
коммент.
Надпись на фото гласит:"Автомобильный кошкоочиститель. Работает медленно, но качественно."

Лизать стекло это вкусно? (51фото)



Загрузка. Пожалуйста, подождите...