Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89443.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


приносят

Все новости, которые нашлись по тегу приносят
0
рейтинг
0
коммент.
29-летняя девушка по имени Кори Дин Коули работает в одном из супермаркетов Флориды, и клиенты неспроста называют ее "современной Рапунцель". Почему? Все дело в том, что Кори уже на протяжении 22 лет не стрижет волосы, и их длина уже достигает почти 115 сантиметров. По ее словам, волосы не приносят ей никакого дискомфорта, хотя в социальных сетях она регулярно получается "странные" сообщения от озабоченных фетишистов.

Интересное. Кори Дин Коули - современная Рапунцель из Флориды (15 фото)


3
рейтинг
0
коммент.
К сожалению, далеко не все владельцы бизнеса могут и умеют поддерживать его работоспособность. Причем, в первую очередь это касается отношения к клиентам, которые и будут приносить прибыль. Советуем вам почитать ответы на отзывы к приложению такси, чтобы понять, как не стоит общаться с потенциальными пользователями сервиса.

Удивительное. Когда разработчик приложения не умеет общаться с клиентами (3 фото)


0
рейтинг
0
коммент.
Подавляющее большинство сайтов в интернете создаются с одной целью. И цель эта не альтруистическая. Как показывает практика, почти все сайты, которые вы посещаете в течения дня, нацелены на то, чтобы приносить доход своим создателям.

       ?. , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,


3
рейтинг
2
коммент.
Деревня Гулу в китайской провинции Гуйчжоу обрела известность благодаря расположенной неподалеку скалы в горах Дэнгань. В 2006 году здесь обнаружили утес с «каменными яйцами». Местные жители утверждают, что каменные структуры растут в течение 30 лет, после чего откалываются от скалы. Камни диаметром 30 см обладают темно-синем окрасом и, по словам жителей деревни, приносят удачу. Данное явление распространено и в других районах Китая, однако ученые пока не могут дать ему объяснение. В настоящий момент существует несколько версий, однако единого мнения на счет причины возникновения камней нет.

Удивительное. Скала с «каменными яйцами» в китайской деревне (6 фото)


1
рейтинг
3
коммент.
Архитектор Мартин Холл увидел нераскрытый потенциал старой заброшенной птицефермы и решил полностью ее перестроить в комфортабельный дом с четырьмя спальнями. Он вложил в ремонт около 350 тысяч долларов, но результат получился действительно стоящих затраченных денег и сил. На данный момент, этот особняк сдается в аренду за 200 долларов в сутки и приносит доход своему хозяину.

Удивительное. Переделка старого курятника в комфортабельный дом (8 фото)


28
рейтинг
11
коммент.
Американская модель Линдси Пелас уже как-то раз засвечивалась на Дезинфе в просто отменном платье, не скрывающем все достоинства ее фигуры. Грудь у 24-летней красотки исключительно натуральная, но по словам самой модели приносит ей немало хлопот. Подобрать одежду нужного размера очень тяжело, а заниматься в спортзале - сплошная мука: при выполнении любого упражнения титьки скачут, а мужики не отрывают от них глаз.

Фото ню и эротика. Пышногрудая модель Линдси Пелас и ее тяжелая ноша (13 фото)


5
рейтинг
17
коммент.
Жительница США - 67-летняя Lynea Lattanzio имеет в доме около 1100 котов, впервые завела кота в 1992 году и с тех пор постоянно приносит в дом нового питомца. Живет вся эта большая семья в пятикомнатном доме.

Удивительное. История женщины, которая живет с 1100 котами (8 фото)


13
рейтинг
5
коммент.
Искрометные одностишья российского поэта Владимира Вишневского.

Обсуждения. Одностишья Владимира Вишневского (15 фото)


16
рейтинг
11
коммент.
Мало кто знает, но добрый рождественский дед Санта-Клаус, который живет в Лапландии, на самом деле является одним из самых страшных существ в древней мифологии?

Удивительное. А Вы точно уверены, что Санта-Клаус приносит только подарки? (3 фото). санта, клаус, лапландия


18
рейтинг
62
коммент.
Дорогие друзья, не знаю, на сколько Вы осведомлены о грядущих событиях, но могу Вам заявить, что все катастрофы можно предупредить за много лет вперёд. Под катастрофами Я подразумеваю сдвиг тектонических плит, что в свою очередь вызывает землетрясения магнитудой от 7 балов. Магнитуду ниже 7 балов рассматривать не будем, т.к. подобные случаи не приносят сильного ущерба.

Обсуждения. По прямой на тот свет (flash-объект). планет, много, балов, землетрясения, только, катастрофы, можно, ущерба, параде, приносят, сильного, случаи, подобные, параллели, уверен, шарики, Дорогие, время, местоположение, часто


11
рейтинг
13
коммент.
Приелись, похоже, резиновые заменители женщин, не приносят того удовольствия. Производители кукол на апгрэйды вынуждены идти, а может оно и впрямь так по-удобней будет - за рожки покрепче ухватиться? blink

%u0410%u043F%u0433%u0440%u044D%u0439%u0434%20%u0440%u0435%u0437%u0438%u043D%u043E%u0432%u043E%u0439%20%u043A%u0443%u043A%u043B%u044B%20%285%20%u0444%u043E%u0442%u043E%29


12
рейтинг
17
коммент.
Сказ о пользе и вреде.



11
рейтинг
3
коммент.
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

%u0410%u043D%u0435%u043A%u0434%u043E%u0442%u044B%20%u0438%20%u0432%u0435%u0441%u0435%u043B%u043E%u0441%u0442%u0438

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

***

Все политики - гондоны. Просто их нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.


11
рейтинг
2
коммент.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Анекдоты и веселости

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

***

Окулист, у которого проходила осмотр Дана Борисова, неосмотрительно посоветовал последней "поменьше читать лёжа, поскольку это приводит к вынужденной перманентной коррекции фокусного расстояния хрусталика, и стагнационным процессам в коре головного мозга", после чего пришлось три часа объяснять ей значение глагола "читать"...


16
рейтинг
8
коммент.
Ярко-красные гранаты в старину назывались карбункулами («угольками»). На Руси гранаты имели название «червчатый яхонт». Прозрачный золотисто-зеленый гранат, который встречается на Урале, называют демантоидом («подобным алмазу») за цветные переливы. Часто все красные разновидности называют «гранатами», а все зеленые — «оливинами».

Тот гранат, который камень.


15
рейтинг
19
коммент.
Ваша работа приносит вам скорее удовольствие или вы больше вынуждены ее выполнять, чтобы поддерживать свое благосостояние? Комментарии открыты для флуда Друзья dance

Вы любите свою работу? ИЛИ Вы любите свою работу?


13
рейтинг
7
коммент.
Бирюзовые сказки

Бирюза это водный фосфат меди и алюминия. Самоцвет достаточно хорошо сохранился в самых древних захоронениях. Цвет бирюзы варьирует от зеленовато-серого, желто-, яблочно-зеленого и зеленовато-голубого до небесно-голубого цвета, ценимого особо высоко.


20
рейтинг
56
коммент.
Бриллиантовый блеск


21
рейтинг
5
коммент.
Это же слово — Chindōgu — используется и для обозначения самих изобретений такого рода.

Правила у общества довольно жёсткие:

Тиндогу не предназначены для реального применения
Тиндогу должны быть воплощены в вещах
Неотъемлемая часть каждого тиндогу — это дух анархии
Тиндогу — приспособления для повседневной жизни
Тиндогу не продаются
Смех не должен быть единственной причиной для создания Тиндогу
Тиндогу — не пропаганда
Тиндогу не запрещены
Тиндогу не могут быть запатентованы
Тиндогу не приносят вреда

В Японии существует Общество бесполезных изобретений — Тиндогу (8 фото)


17
рейтинг
20
коммент.
Какой чудесный день,какой чудесный пень....


10
рейтинг
16
коммент.
До будущего лета


27
рейтинг
22
коммент.
Многие садоводы-любители и огородники из года в год ведут борьбу с таким злостный подземный вредитель как медведка. Ее название с латыни переводится как «сверчок-крот», и это практически так. Благодаря особенному строению передних лапок медведка чем-то напоминает крота.

Медведка обыкновенная (15 фото)


0
рейтинг
6
коммент.
Горячая премьера сезона уже доступна к просмотру совершенно легально вместе с онлайн-кинотеатром www.ivi.ru! После убийства приемного отца Ларго Винч становится президентом группы компаний W Group. Но роль управленца огромной корпорации не устраивает Ларго. Он объявляет о продаже W Group и создании гуманитарного фонда, который возглавит старый друг его отца. В день подписания договора Ларго обвиняют в преступлениях против человечества и финансировании режима бирманского генерала...

P.S. Так как www.ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.



Показать Ларго Винч 2: Заговор в Бирме друзьям:
0 Нравится Отправить


25
рейтинг
18
коммент.
Родители 6-летнего Лонга скончались от СПИДа, сам мальчик тоже оказался ВИЧ-инфицированным –
это явилось причиной его отторжения местным деревенским обществом.
Лонг выживает в своей хижине в одиночку: у него есть огород, куры, друг-собака и пенсия в 70 юаней.


Ребенок, отвергнутый миром


10
рейтинг
24
коммент.
Двадцати однолетняя Rachel Aldana попала в книгу рекордов Гинеса как обладательница самой большой груди в Великобритании.
Девушке её большая грудь приносит много хлопот, так как сама грудь весит почти 2.5 килограмм

Rachel Aldana - самая большая грудь Англии (28 фото НЮ).


10
рейтинг
5
коммент.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

Анекдоты и веселости

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

***

- Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.


-11
рейтинг
42
коммент.
16 ноября утром на улице Хачатуряна в Москве началось празднование Курбан-Байрам (праздник жертвоприношения). Улица была полностью блокирована Газелями с баранами. Стоимость одного барана была в интервале от 3-7 тысяч рублей. Приносили в жертву баранов прямо на улице, проходившая мимо милиция просто предупреждала и уходила.

Праздник Курбан-Байрам в Москве (36 фото)


8
рейтинг
15
коммент.
От избытка верности жёны моряков теряют разум. Один стармех ушёл в рейс. На следующий день к его жене ввалился человеко-жук из галактики № 8 и убедил перекрасить жилище в сиреневый цвет. Только так, сказал жук, можно спастись от жёлтых волн, которыми домоуправ сканирует мозг жильцов. И вот стармех возвращается, а вся квартира в волнующих фиолетовых разводах. Стены, мебель, телевизор и унитаз. Сейчас та женщина пьёт отвар из личинок тибетской стрекозы, отгоняющий инопланетян. Ей лучше, но гостям запрещено приносить с собой малярные принадлежности.
Самая желанная женщина - неверная, или Кафка вместо секса. Не грефневая.


11
рейтинг
35
коммент.
Кристаллизация жидкостей приносит некоторые сюрпризы, которые сложно объяснить, необходимо лишь хоть раз увидеть.

Блоги. Микромир, взгляд сверху?

Внимание IQ > 70 !!!


10
рейтинг
10
коммент.
Все "ненужное" на слом!

Не верь депутатам, дары приносящим


22
рейтинг
27
коммент.
«Китай активно строит огромные подземные бункеры для эвакуации при землетрясениях», — пишет агентство Синьхуа.
Бойтесь китайцев, приносящих.... э-э-э... яйцев!

Пост в порядке паранойи


0
рейтинг
11
коммент.
Каждую весну люди съезжаются в город Комаки, чтобы увидеть гигантский деревянный пенис и обратиться к богине плодородия. Мужчины и женщины всех возрастов собираются на этом удивительно спокойном фестивале, где нет драк и шумных толп. 42-летние мужчины (японцы верят, что этот возраст приносит неудачи), одетые в белое, проносят по улицам гигантский пенис из кипариса весом в 280 килограммов и длиной в 2,5 метра. Каждый год мастера вытесывают новый, используя древние инструменты и методы. По преданиям, у нового больше жизненной силы. Следом за процессией идут 36-летние женщины, чей возраст тоже якобы приносит только неудачи, несут маленькие пенисы, чтобы защитить себя от бед и привлечь плодородие.

alt


32
рейтинг
15
коммент.
Возможно вы не знали, но коробки придумали коты для котов. А все что вы приносите домой в коробках ерунда, на самом деле это хитрый кошачий способ получить новую коробку.

Квадратная сторона жизни котейкоф (34 фото)


37
рейтинг
17
коммент.
Встечайте, Ведровер! Гос поддержка наконец-то начала приносить первые плоды.

Автоваз - мы делаем не только ТАЗики! (5 фото)


18
рейтинг
16
коммент.
Из всех празднеств наших предков, живущих в Северном полушарии, самым главным, священным и могущественным, был «Йоль» - праздник зимнего солнцестояния. В ночи «Йоля» все миры сходятся: боги и богини нисходят на землю, тролли и эльфы беседуют с людьми, а мертвые выходят из Нижних Миров. Именно отсюда к нам пришло большинство сказочных персонажей, многие из которых живут до сих пор. Некоторые из них отличаются буйным характером, так что лучше уметь с ними ладить.

Десятка способов задобрить домового


12
рейтинг
7
коммент.
Райский уголок в одночасье превратился в ад, нет больше отеля, который приносил бы прибыль, нет дома, нет автомобиля, все нужно начинать сначала.

До и после цунами (29 фото)


19
рейтинг
20
коммент.
Один из самых значимых мусульманских праздников «Курбан айт» или «Курбан-байрам», приходится на 70 день после окончания поста Ораза. В переводе с арабского - это «праздник жертвоприношения». Мусульмане приносят в жертву овцу, корову или барана. Считается, что тот, кто выполнил курбан-шалу, обеспечил семье благополучное существование.

Исторически факты о жертвоприношениях


Dr.Alban


18 ноября 2009 в 22:46Именаby yolka
19
рейтинг
20
коммент.
Dr.Alban


68
рейтинг
24
коммент.
Каждый из нас мечтает о том, чтобы работа была отдыхом или приносила наслаждение и чтобы за это еще и платили.

Девять самых необычных профессий в мире (9 фото)


-14
рейтинг
11
коммент.
Кто-то заводит собак, кошек или рыбок, а некоторые любят более экзотических животных. Полагаю происходящее приносит одинаковое удовольствие обоим.

Я люблю свою "лошадку" (7 фото)


0
рейтинг
6
коммент.
Спички перестают быть необходимыми, их заменяют зажигалки газовые и электрические, чтобы спички снова продавались они должны интересно выглядеть или приносить двойную пользу, например если на коробке разместить рекламу.

alt


88
рейтинг
19
коммент.
на форуме вопрос: детскую воду нужно кипятить, или просто подогревать можно?
ответ: Я не кипячу, потому что дочь пьет из ванны и лижет пол/ Считаю кипячение излишним в таких условиях

***

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

alt

Кризис - это все равно как в узкие джинсы засунуть толстую девушку: вроде все в порядке, но жопа полная...

***

Вечером садимся ужинать. Егор (3 года 1 месяц) сразу, как папа садится за стол, говорит:
— Я хочу пить.
Папа встаёт и идёт на кухню наливать Егору попить. Приносит, садится.
— Нет, я чая хочу.
Папа встаёт и идёт наливать чай. Приходит, садится.
— А можно мне ещё хлебушка...
Папа встаёт, идёт за хлебом. Приносит, садится.
— Нет, я хочу булочку.
Папа рычит, грохает кулаком по столу и уходит за булочкой. Егор:
— А почему папа стукнул?
— Он рассердился, — объясняю я.
— Почему?
— Потому что он всё ходит и ходит — то за водой, то за чаем, то за хлебом, ему надоело...
Егор стукает по столу:
— Я тоже разозлился!
— А ты-то на что?
— А что он всё ходит и ходит — то за водой, хлебом, мне это уже надоело!

***

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт...

***

x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально

***

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.


0
рейтинг
0
коммент.
Красочная и весьма забавная игрушка, можно играть против компьютера, а можно и вдвоем, первый игрок использует кнопки(W, A, S, D), другой стрелки. Игроки направляют друг другу на встречу слонов, чей слон сильнее тот и побеждает, не забываем собирать полезные бонусы которые приносит птичка.

Khan Kluay Kids War (флеш игра)


41
рейтинг
17
коммент.
Дмитрий БорисовичНачало 80-х. Монголия. Город Арвай-Хээр (административный центр аймака Уверхангай). В 10-ти километрах севернее (и чуть восточнее) находилась военная база ГРУ Генштаба МО СССР. Отец служил, мать работала, я учился в младших классах. База располагалась у горы Цурцула. Так вот, на горе был самый настоящий КАЛЕНДАРЬ, который отображал текущий день, месяц и год! Все цифры были аккуратно выложены большими белыми досками и их отлично видели с любого места военного городка. Наверное, наибольшую пользу календарь приносил офицерам, которые «после вчерашнего» забывали, какой сегодня день. Для нас, пацанов, наибольший интерес представлял процесс изменения даты. Он проводился каждое утро под руководством младшего офицера, который по рации отдавал не всегда цензурные команды солдатам, перекладывающим доски на склоне горы. Анекдот про тетрис и рядом не валялся!
P.S. Базу расформировали во второй половине 80-х. Но КАЛЕНДАРЬ до сих пор существует и его отлично видно из космоса!!! Хотите посмотреть?!!

Календарь на холме


0
рейтинг
35
коммент.
Среди российской молодежи этот напиток очень популярен более того есть форум посвященный Ягуару, люди описывают за что они любят напиток, какое удовольствие он им приносит. Далее подборка фоток с форума. Если честно, то мне их даже не жалко. Если у этих людей отвалится печень это будет исключительно их заслуга.

alt


115
рейтинг
25
коммент.
Какие мистические случае в вашей жизни были связаны с числами? Какие из них приносят вам удачу а какие наоборот? Под катом немного интрересных фактов о числах.

Магия чисел в вашей жизни


27
рейтинг
70
коммент.
Тануки или енотообразные собаки - заметьте, из семейства псовых, не енотовых - это традиционные барсуки-оборотни из японского фольклора.
Статуи тануки чаще всего обитают около японских храмов, вывесив свои увесистые мошонки (приносящие удачу), и ухватившись за чашечку саке, за которую они никогда не уплатят.

У самого счастливого - канонического тануки площадь мошонки должна равнятся 8 татами (примерно 12 м2) !!!

Тануки - барсуки-оборотни с увесистыми мошонками (10 фото)


15
рейтинг
7
коммент.
Какая птица приносит удачу?

Перо счастья


57
рейтинг
13
коммент.
Первые свидетельства об использовании прирученных соколов встречаются в археологических находках возрастом более 4 десятков веков. Большинство исследователей считают, что это произошло на азиатских просторах. С тех пор соколиная охота “завоевывала” территории, проникая на запад и в северные страны. Развивались методы тренировки и техника охоты, совершенствовалось снаряжение. В период расцвета соколиной охоты ловчие птицы становились эквивалентом золоту и драгоценным камням, за них выкупали из вражеского плена, соколами платили дань, их приносили в дар правителям, за ними снаряжались далекие экспедиции.

Соколиная охота (13 фото)


68
рейтинг
65
коммент.
Посвящается Сонечке, любимому другу семьи! Любимой собачке. Ребенку.

Пост № 6, совсем грустный!


7
рейтинг
24
коммент.
Когда твой взгляд ласкают такие обворожительные красавицы, да еще и пиво приносят, праздник становится куда более интереснымdrinks.

alt


11
рейтинг
25
коммент.
По известному преданию, рождение близнецов приносит счастье, как семье, так и всем вокруг. Жители города Твинсбург (Америка) ежегодно проводят фестиваль близнецов, надеясь тем самым привлечь побольше счастья)))

Говорят, что с приездом такого огромного количества улыбчивых близнецов в городок, количество счастья возросло там неимоверно)

Ежегодный фестиваль близнецов в Твинсбурге (22 фото)


6
рейтинг
21
коммент.
Дорогие дамы и господа, мы рады приветствовать вас. На ринге два выдающихся бойца выступающих в тяжелом весе. Как вы видете противники настроены решительно, сейчас мы увидим красивый боксlol2.

Самая ожесточенная схватка дня и ее неожиданный конец (5 фото)


-1
рейтинг
3
коммент.
Приносим клиентам заказанную еду, как можно быстрее

Meal Tower (флеш игра)


6
рейтинг
30
коммент.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.

***

90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам»

***

Надпись на грузовикe:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел

***

- Знаешь, дорогая, я завела себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

***

В тот вечер мы немножечко попили
Чтоб сгладить острые моменты в отношеньях
Тогда я вспоминаю был банкет
И чтоб слегка ослабить уровень смущенья

Я подливал тебе то водку, то вино
Звал танцевать и в ухо сыпал комплементы
Под юбкой гладил я рукой твое белье
Чтоб точно угадать приход момента

Когда в тебе инстинкты властвовать начнут
Но я никак не мог предвидеть ситуации
Что ты нажравшись на столе моем уснешь
И совершишь процесс спонтанной дефекации.

alt


- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то...

***

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

***

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

***

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

***

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!

***

Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...

***

- Ну и кто тебя обидел? Модератор? Вот козел. Какой же ты козел!

***

Парадокс жизни:
Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом НЕТ!!!

***

1 апреля. Локализовать начавшийся пожар в здании Противопожарного управления не удалось. Пожарная бригида вызов от коллег приняла, но выезжать не стали, подумали, что это шутка.

***

"Аум Синрике", "Белое братство" и "Свидетели Иеговы" - все это фигня по сравнению с сектой "Сетевой маркетинг".

***

Едем с мужем и свекровью в поезде в купе. Свекровь закрывает дверь, дабы посторонние шумы не мешали нам отдыхать. Монолог свекрови длится уже второй час...

***

- Как ты думаешь, что больше весит килограмм мяса или килограмм пуха?
- Ну, одинаково, независимо пух это или мясо!
-А вот и нет, больше будет весить килограмм пуха!
- Это почему?
- Потому что при покупки килограмма мяса тебя обязательно обвесят

alt


Hа международных соревнованиях по прикладным видам спорта победил АК-74 с деревянным прикладом.

***

Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой-то жене?
- Понял. Приму меры.

***

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?
-..ляяя! Я дома!!

***

Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста

***

Специально для тех одноклассников, которые хотят посмотреть, кто кем стал и чего добился в жизни, открылся сайт Завистники.ру

***

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и
распылить его в Интернете на порносайтах.

***

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

***

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.

***

- Дорогая, я хочу ребенка!
- Ах ты педофил!!!

***

Высшая степень политкорректности.
Живешь с человеком и не замечаешь, мужчина это или женщина!

alt


Пришел апрель, и у геев началось весеннее обострение: по всей России они
ловят юношей и молодых мужчин от 18 до 27 лет.

***

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены.

***

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

***

На передних седениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

***

Учим падежи!
День был____Именительный
Вечер был___Творительный
Я ей___Предложительный
А она мне___Дательный
Разве я___Винительный
Что она___Родительный

***

Ходила как то в Геленджике в аквапарк. Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучуния надо сказать в ней!!! (представьте - падаете вы в полной темноте) И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает... её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка то крутая - вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло.
И тут это чудо со словами "Мама, как страшно!!!" выползает к нам НАВЕРХ!!!


18
рейтинг
67
коммент.
Дворняжка по кличке Вера, которая родилась без двух передних лап путешествует по Америке со своей хозяйкой Джуди Стрингфелоу пытаясь зажечь в сердцах людей мысль что преодоление невзгод возможно и как пример ее собака, которая научилась ходить на задних лапах как человек.

Вера приносит людям надежду (15 фото+видео)


Бонусы


25 января 2008 в 17:01Разноеby sun
6
рейтинг
8
коммент.
Приносим свои искренние извенения, в связи с тяжелыми погодными условиями а именно из-за метели бонусов сегодня не будет. Постараемся наверстать упущенное на следующей неделе.


4
рейтинг
9
коммент.
У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

***

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь.

alt


15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт - конектинг пипл!

***

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

***

- У нас звоночек.
- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

***

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

***

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

***

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

***

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

***

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

alt


Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету.

***

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

***

Иисус с апостолами заходят в таверну. Набрали пива, чебуреков, хорошо посидели. Официантка приносит счёт, который Иисус, не глядя, отдаёт Иуде:
- Сегодня твоя очередь платить.
При виде суммы Иуда делает глаза по семь копеек:
- Да где ж я тебе достану тридцать серебряников?
- Где хочешь, там и бери.

***

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"

***

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.
Лежитона на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном.И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моялюбовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.
Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.
Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.
Ну,тогда я раздеваюсь и ... ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такойстрастью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинаетшевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА!


0
рейтинг
11
коммент.
Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!

Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.

Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.

Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.

Вся правда о Дедах Морозах!


Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.

Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.

Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.


41
рейтинг
35
коммент.
Все время своего президнства этот человек занимается ерундой, бывает приносит людям горе и разрушения, зато поржать можно, никто так не смешит как он.

Самый косячный президент (44 фото)


« Назад   1 2   Дальше »

Загрузка. Пожалуйста, подождите...