Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89438.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


спрашивают

Все новости, которые нашлись по тегу спрашивают
-2
рейтинг
1
коммент.
Думаем, все вы знаете ставший популярным в недавнее время мем про мотылька. Впервые он появился после того, как пользователь Reddit опубликовал фотографию с "дьявольским мотыльком", глаза которого светились желтым светом. Затем пользователи начали подписывать это фото, как будто насекомое спрашивает: "Эй, чувак, у тебя есть лампы?". А теперь известная промо-модель и косплейщица по имени Джессика Нигри решила перевоплотиться в "мотылька" для своей недавней фотосессии.

Удивительное. Джессика Нигри изобразила "мотылька" из известного мема (10 фото)


5
рейтинг
0
коммент.
Тот самый момент, когда детишки во дворе спрашивают у тебя о твоих достижениях в жизни, ты говоришь им, что стал чемпионом мира по боксу, но тебе никто не верит. Если вы еще не поняли, кто этот парень на фото, тогда, наверное, стоит сказать, что около трех недель назад он действительно получил этот почетный титул.

Удивительное. Когда рассказываешь детям во дворе, что ты чемпион мира по боксу (2 фото)


0
рейтинг
5
коммент.
Пожилая семейная пара Джен и Джон Паско не успели вовремя покинуть охваченный огнем район Калифорнии и оказались огненном кольце. Дозвонившись спасателям поздно вечером, муж с женой стали просить их о помощи, однако те сказали, что смогут эвакуировать лишь утром и посоветовали найти укрытие. Этим укрытием для пары стал соседский бассейн, глубиной 1,2 метра. В нем супруги провели 6 часов, наблюдая за тем, как огонь уничтожает все вокруг. Чтобы не задохнуться, пенсионеры обмотали лица мокрыми футболками, которые регулярно меняли. К 7 часам утра огонь уничтожил все вокруг и потух, лишь только после этого Джен и Джон вышли на шоссе, где и были подобраны спасателями. «Мы просто продолжали держаться. Она спрашивала и спрашивала: «Как много времени нужно зданию для того, чтобы сгореть?» Мы замерзали. Она засунула свой телефон в ботинок, который оставила на краю бассейна. Мы взглянули на него через некоторое время, и он был расплавлен. Мы были в режиме выживания», - рассказал Джон.

Удивительное. Пожилая семейная пара провела 6 часов в бассейне, спасаясь от пожара (3 фото)


0
рейтинг
7
коммент.
Россиянки Анастасия Каримова и Елена Рыдкина прогулялись топлес по площади Таймс-сквер в Нью-Йорке. На этот шаг бывшая журналистка газеты «Коммерсантъ» и секс-активистка решились, чтобы проверить, как на это отреагируют представители власти и простые прохожие. В Нью-Йорке женщинам разрешено обнажать грудь в общественных местах, а потому проблем с полицией у девушек не возникло. Прохожие с улыбкой восприняли их появление, просили разрешения сфотографироваться и спрашивали, зачем они это делают. Сами девушки отметили, что им было очень комфортно и свежо гулять с голой грудью в 30-градусную жару.

Удивительное. Журналистка Анастасия Каримова и секс-активист Елена Рыдкина прогулялись топлес по Нью-Йорку (4 фото НЮ)


-2
рейтинг
4
коммент.
И вновь предлагаем вам заглянуть на женские форумы, где женщины делятся друг с другом своими историями о наболевшем и спрашивают совета.

Обсуждения. Женщины жалуются о наболевшем (11 фото)


7
рейтинг
0
коммент.
1. Прошлая жизнь как старое авто - умиляться можно, но ездить нет. Отъездили.
2. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
3. Ничего страшного, если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Интересное. 20 советов в трудную минуту от Михаила Жванецкого


4
рейтинг
5
коммент.
Логические и математические задачи из собеседований в Apple, Google, Adobe и Microsoft.

Обсуждения. Логические и математические задачи из собеседований в известные компании


9
рейтинг
20
коммент.
Поддерживать российского производителя очень сложно, особенно производителя кинопродукции. И замысел вторичен, и герои ходульные, и костюмы с гримом анахроничные, и диалоги будто записаны за жителями приграничной с Китаем зоны.

Обсуждения. За что мы не любим российское кино


19
рейтинг
5
коммент.
Смешные картинки дня. Говорят дети :). спрашивает, говорит, Почему, поросёнок, значит, удивляется, тогда, дочка, потом, бабушка, должен, сегодня, время, заявляет, почему, Бабушка, шапка, ворону, Мамочка, девочка


14
рейтинг
4
коммент.
Анекдоты и афоризмы. Россказни. О смешном и грустном.. очень, время, чтото, просто, коробку, отвечает, спрашивает, только, Мужик, когда, улице, очереди, человек, белка, общем, вопрос, тетка, Когда, женщина, семейства


Кинули мужиков :(


3 октября 2012 в 01:23Блогиby Svetik68
15
рейтинг
34
коммент.
Вона чё в моём городе творица 0_о
Разгул и всякие безабразия 0_о

Блоги. Кинули мужиков :(. гривен, около, случае, почти, процедурой, обманутый, донор, городе, деньги, пообещали, карточку, через, выдать, точно, обработкой, отправкой, проблема, говорит, звоню, спрашиваю

З.Ы. Хочу посмотреть на их обиженные литса и мазолистые руки...


Притча


10 июля 2012 в 19:28Блогиby Дея
26
рейтинг
5
коммент.
Блоги. Притча


Рукоблудие


2 июня 2012 в 14:30Блогиby Дея
37
рейтинг
42
коммент.
Блоги. Рукоблудие


2
рейтинг
15
коммент.
Искрометный батл кавказских рэперов. Уберите от экранов беременных женщин, хомяков и лиц, состоящих на учете в психоневрологическом диспансере. После просмотра этого видео вы будете спрашивать себя "Что это?", "Как забыть увиденное?", "Что происходит?" и "Который сейчас час?".

Лучшее видео. Жесткое видео - Дикий ад Теги: будете, видео, этого, просмотра, спрашивать, забыть, сейчас, Который, происходит, увиденное, После, диспансере, экранов, Уберите, рэперов, кавказских, беременных, женщин, психоневрологическом, учете


20
рейтинг
8
коммент.
естественный вопрос студента перед зачетной неделей - почему декабрь пришел так быстро?!

%u041F%u0440%u0438%u043A%u043E%u043B%u044C%u043D%u044B%u0435%20%u0441%u0442%u0430%u0442%u0443%u0441%u044B%20%u0434%u043B%u044F%20qip

даже инженер, без плана не работает...

***

Новый персонаж взрослых сказок: Жена Робин-Гуда!! Она берет у богатых... Дает бедным...

***

смотрю голубыми глазами через розовые очки))) мне все фиолетовооо))))))))

***

"Вот раньше мужчины женщинам стихи посвещали,а теперь "чмок,спок нок=)"

***

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать....

***

Пока красилась, 10 раз сознание потеряла, от своей красоты.

***

Я без него задыхаюсь, а он - сука, дышит

***

покупаю в ларьке пачку "Кента".. на ней написано : курение приводит к импотенции... Кидаю назад в окошко : - Вы окуели ??? Дайте хотя бы рак лёгких...

***

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит... (с)

***

Он не целовал меня, не держал нежно за руку. не гладил по голове, не пропускал пальцы в мои волосы. не звонил мне ночью, не спрашивал как я себя чувствую. не писал мне каждые пять минут "Я скучаю". но ради него я так хотела жить

***

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...)))

***

из-за собственной гордости боимся признаться, что испытываем огромную радость, когда именно около его аватарки горит надпись "on-line" :))

***

Люди как носки-похожих многа а пару фиг найдёш!!!

***

Статус удален до момента,когда мысли будут этичны,цензурны и политкорректны.


32
рейтинг
10
коммент.
Вытерла пыль с телика ........оказывается он у меня цветной....

%u041F%u0440%u0438%u043A%u043E%u043B%u044C%u043D%u044B%u0435%20%u0441%u0442%u0430%u0442%u0443%u0441%u044B%20%u0434%u043B%u044F%20%u0412%u043A%u043E%u043D%u0442%u0430%u043A%u0442%u0435

-Какой наркотик самый сильный? -Это унитаз, на нём все сидят!

***

Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пизди!


14
рейтинг
4
коммент.
Леново - это не бренд. Это настроение на работе.

%u0410%u043D%u0435%u043A%u0434%u043E%u0442%u044B%20%u0438%20%u0432%u0435%u0441%u0435%u043B%u043E%u0441%u0442%u0438

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!

***

Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.


14
рейтинг
2
коммент.
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

%u0410%u043D%u0435%u043A%u0434%u043E%u0442%u044B%20%u0438%20%u0432%u0435%u0441%u0435%u043B%u043E%u0441%u0442%u0438

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

***

власть рубит рубли, население копит копейки


20
рейтинг
10
коммент.
Синие листья

Это совершенно детский рассказик.
И, я думаю, многие его читали в детстве.
Но нелишним будет его вспомнить, будучи взрослыми


6
рейтинг
4
коммент.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

%u0410%u043D%u0435%u043A%u0434%u043E%u0442%u044B%20%u0438%20%u0432%u0435%u0441%u0435%u043B%u043E%u0441%u0442%u0438

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.

***

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...


6
рейтинг
13
коммент.
В детстве нас не спрашивали любим ли мы колготки, как хорошо, что мы можем выбирать сейчас.

%u041A%u043E%u043B%u0433%u043E%u0442%u043A%u0438%20%u0443%u043D%u0438%u0441%u0435%u043A%u0441%20%20%286%20%u0444%u043E%u0442%u043E%29


15
рейтинг
5
коммент.
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Анекдоты и веселости

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

***

- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "хуй" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.


12
рейтинг
2
коммент.
8-е марта - международный день мести мужиков за носки и галстуки!!!

%u0410%u043D%u0435%u043A%u0434%u043E%u0442%u044B%20%u0438%20%u0432%u0435%u0441%u0435%u043B%u043E%u0441%u0442%u0438

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.

***

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.


12
рейтинг
3
коммент.
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.

%u0410%u043D%u0435%u043A%u0434%u043E%u0442%u044B%20%u0438%20%u0432%u0435%u0441%u0435%u043B%u043E%u0441%u0442%u0438

В последний день Масленицы прошла акция оппозиции "За честные выборы, блин!"...

***

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?


18
рейтинг
5
коммент.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

%u0410%u043D%u0435%u043A%u0434%u043E%u0442%u044B%20%u0438%20%u0432%u0435%u0441%u0435%u043B%u043E%u0441%u0442%u0438

Встречаются два предпринимателя.
- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

***

За месяц до президентских выборов власть с лёгкостью решает любую проблему.


9
рейтинг
2
коммент.
Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

%u0410%u043D%u0435%u043A%u0434%u043E%u0442%u044B%20%u0438%20%u0432%u0435%u0441%u0435%u043B%u043E%u0441%u0442%u0438

Кого в сегодняшней России пугает завтрашнее после вчерашнего?

***

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.


11
рейтинг
3
коммент.
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка...

%u0410%u043D%u0435%u043A%u0434%u043E%u0442%u044B%20%u0438%20%u0432%u0435%u0441%u0435%u043B%u043E%u0441%u0442%u0438

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

***

Все политики - гондоны. Просто их нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.


20
рейтинг
6
коммент.
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат...
- Сёма, какой карбюратор?! У тебя "Пежо" с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!

Анекдоты и веселости

Есть такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя!

***

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
- Сынок, чему же ты научился?
- Я научился писать!
- В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
- Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!


8
рейтинг
2
коммент.
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Анекдоты и веселости

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

***

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ


11
рейтинг
4
коммент.
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.

Анекдоты и веселости

В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть.
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами?
Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить...

***

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 700 000$!


Две стороны


17 октября 2011 в 06:45Анекдотыby Ведьма А
19
рейтинг
6
коммент.
Две стороны

Намедни кот приходил. Понравился я ему чем-то, а чем – уж и не знаю: рожа-то у меня ещё та, разбойничья у меня рожи, ибо бриться не люблю и не бреюсь. В общем, начал он мне всякие сладкие слова мурлыкать. Мне приятно, я сижу и млею, но сам про себя помню, что у всего на свете бывает две стороны.

- А между прочим, - спрашивает меня этот мурыч, - владеете ли вы искусством трансформации?

- Владею, - говорю, - как не владеть. Не такое мудрёное это дело.

- А не могли бы Вы превратится, скажем, в льва?..


10
рейтинг
2
коммент.
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Анекдоты и веселости

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

***

Рассматривается дело о наезде. Адвокат:
- Граждане судьи, я хочу дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Мой подзащитный переехал его в прошлый раз.


16
рейтинг
11
коммент.
Отрывок письмеца одной девушки из Германии подруге в Россию- "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

"Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России"


6
рейтинг
1
коммент.
Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян вообще нет!".
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет", то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"

Анекдоты и веселости

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары?

***

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.


5
рейтинг
1
коммент.
Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".

Анекдоты и веселости

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

***

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...


-9
рейтинг
5
коммент.
Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало несут

Анекдоты и веселости

- Ну, поезжай с Богом, сынок!
- Но, папочка, разве Бог поедет в общем вагоне

***

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей


Форекс анекдот


11 августа 2011 в 10:10Анекдотыby xppx
0
рейтинг
6
коммент.
Форекс анекдот


8
рейтинг
5
коммент.
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Анекдоты и веселости

Что думает петух, когда бежит за курицей ?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
-А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу ?"

***

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!


14
рейтинг
3
коммент.
Анекдоты...

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...


Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки - ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР...


7
рейтинг
4
коммент.
- Мне жена вчера сказала: "Иди погуляй с Шариком".
- Ну и как? Погуляли?
- Погуляли. На 300 баксов.

Анекдоты и веселости

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

***

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.


6
рейтинг
1
коммент.
После избрания Михаила Прохорова "отцом, богом и воинским начальником" "Правое дело" присвоило ему титул "Ё-Бог".

Анекдоты и веселости

Российские товаропроизводители терпят колоссальные убытки оттого, что вынуждены оплачивать труд людей, приходящих каждое утро на работу. Этот анахронизм серьёзно тормозит развитие российского производства.

***

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!


11
рейтинг
5
коммент.
Когда Прохоров придет к власти, он раздаст землю крестьянам, фабрики... А вот фабрики он оставит себе.

Анекдоты и веселости

Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.

***

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.


11
рейтинг
2
коммент.
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.

Анекдоты и веселости

- Международный финансовый центр разместят за пределами МКАД
- А как же эээ...
- А от метро пустят бесплатный автобус

***

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке


3
рейтинг
2
коммент.
Автоанекдоты

Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе.
- Вы превысили скорость!
- Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе! Ну, я поехал.
- Никуда вы не поедите! Я хочу увидеть ваши водительские права!
- Вот тебе права, вот тебе права, вот тебе!

***

Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой ”Волге”....
лето.... жара.... вокруг очень крутые машины....
1 грузин:
-Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!!
2 грузин:
-Нет, дарагой, пускай все думают что у нас кондиционэр!!!

***

Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси.
Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились.
- А ты аткуда, дарагой?
- Из Волгограда.
Гаишник достает дырокол:
- Сталинград! Сталинград! Сталинград!


14
рейтинг
41
коммент.
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
Свежая подборка анекдотов


5
рейтинг
3
коммент.
... И последняя новость, с пометкой "Молния". Находящемуся с визитом в Гонконге президенту России Дмитрию Медведеву понравилась практика
местных властей отключать свет после десяти вечера. Это была программа "Время" и я, её ведущая, Екатерина Андре...

Анекдоты и веселости

Президент Медведев абсолютно прав со своей очередной инновацией. Свет после 22 часов совершенно ни к чему, ведь водку в это время все равно не продают.

***

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и обрезание...


6
рейтинг
4
коммент.
Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.

Анекдоты и веселости

Если бы европейские социологи использовали российский подход к измерению уровня бедности, то, в принципе, у них бедных не было бы вообще.

***

Я понял, что купил действительно дешёвую машину, когда продавец включил в её цену стоимость остатков бензина в баке...


5
рейтинг
1
коммент.
- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Анекдоты и веселости

Продам шубу - крашеный, стриженый и униженный енот. тел 7345...

***

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много. Биточки во множественном, при этом их одна.


5
рейтинг
2
коммент.
Человек, воспитанный телевизором, без пульта становится неуправляемым.

Анекдоты и веселости

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

***

— Как называются молодые сторонники Медведева?
— Твиттерюгенд.


8
рейтинг
3
коммент.
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Анекдоты и веселости

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

***

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.


9
рейтинг
3
коммент.
Закон подлости известен многим в нашей стране. Вот я и думаю, может его, наконец, пропустить через Думу, чтоб он перестал работать.

итсолесев и ытодкенА

Национальный антитеррористический комитет сообщил, что вчера наши спецслужбы ликвидировали Доку Умарова уже в седьмой раз подряд, и
предупредил, что и остальным террористам мало не покажется.

***

- Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.


12
рейтинг
3
коммент.
Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Анекдоты и веселости


Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

***

- Ща певцы, музыканты до хрена получают, не то что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Тоже до хрена: 15 суток.


3
рейтинг
3
коммент.
С первого марта мыши будут называть котов кроликами. Автор этого нововведения считает, что называемые по-новому коты обеспечат мышам
безопасность и не будут их обижать и есть...

Анекдоты и веселости

- Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи*дец, а настроение - зае*ись.

***

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется.


9
рейтинг
7
коммент.
Президент открывает Год России в Италии. Интересно, будет ли когда-нибудь Год России в России?

Анекдоты и веселости


Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика.

***

Беда не в том, что жиды продали Россию. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием.


18
рейтинг
8
коммент.
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

Анекдоты и веселости


Гаишник останавливает машину.

- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!

***

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.


21
рейтинг
6
коммент.
Говорю мужу: ”Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Цитаты с материнского форума


9
рейтинг
2
коммент.
- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

Анекдоты и веселости


- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

***

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!


14
рейтинг
2
коммент.
Веселости для автомобилистов 2

Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг:
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения?
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло от танка Т-90.
- А что с футболом?
- А за какую сборную он болеет?
- Конечно за российскую!
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

***

Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает:
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.


7
рейтинг
4
коммент.
Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у него сразу получилось.

Анекдоты и веселости


Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.

***

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...


26
рейтинг
23
коммент.
Вроде все нормально, но не тут-то было Друзья. Смотрите и высказывайте свои мысли в комментариях. Где купить не спрашивайте, не знаю blink

Утенок для взрослых (9 фото)


« Назад   1 2 3 4   Дальше »

Загрузка. Пожалуйста, подождите...