Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89438.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


сумки

Все новости, которые нашлись по тегу сумки
8
рейтинг
0
коммент.
Чуть более трех лет назад автор этого поста получил наследство от своей бабушки, но так как на тот момент он был занят переездом, все приходилось делать в спешке. Тогда все бабушкины вещи были упакованы в коробки и вынесены в гараж, но теперь, спустя пару лет, он решил перебрать все завалы в гараже, где нашел вот эту старую сумку. По его словам, бабушка очень любила путешествовать, поэтому на протяжении своих 40 трудовых лет она каждый год путешествовала за границу. Смотрим далее, что нашлось в заброшенной сумке.

Удивительное. Старая бабушкина сумка, которая несколько лет пролежала в гараже (8 фото)


11
рейтинг
1
коммент.
В штате Техас сотрудники пограничного контроля спугнули мигрантов, которые пересекли границу Мексики и США и направлялись вглубь страны вдоль реки Рио Гранде. Заметив приближающихся пограничников, нелегальные мигранты бросили свою тяжкую ношу и побежали обратно на территорию Мексики.

Удивительное. Находка американских пограничников в брошенной нелегалами сумке (5 фото)


2
рейтинг
0
коммент.
Испанский модный бренд BIIS начал продажу кожаных сумок, выполненных в виде обычных мусорных пакетов. Черные кожаные сумки с желтой ручкой-затяжкой доступны в трех размерах по цене 258, 346 и 422 доллара. Эти сумки в очередной раз заставили пользователей сети раскритиковать современную моду.

Удивительное. Модные кожаные сумки (5 фото)


4
рейтинг
5
коммент.
У всех людей разный метаболизм: кто-то объедается фастфудом и пьет пиво литрами, но у него не растет живот, а кто-то питается только здоровой пищей, но имеет живот. Дизайнер по имени Альберт Пукиес решил помочь первым, изготовив необычную поясную сумку в виде "пивного живота" под названием The Dadbag. Конечно же, сумка будет доступна в продаже в множестве расцветок, чтобы каждый желающий мог подобрать себе подходящий "пивной живот".

Фото приколы юмор и смешные картинки. "Пивной живот" для всех желающих (10 фото)


5
рейтинг
5
коммент.
Эта синяя сумка попалась на глаза одному из автомобилистов. Выброшенный неподалеку от дороги мусор не является большой редкостью, а потому на него обычно никто не обращает внимания, но эта сумка не была похожа на обычный мусор. Мужчина остановился и решил проверить, что находится внутри.

Удивительное. Необычная находка в калифорнийской пустыне (3 фото)


2
рейтинг
0
коммент.
Руководство нью-йоркского метро запретило хозяевам собак перевозить своих питомцев в вагонах, если они не помещаются в различные сумки или рюкзаки. Но они не учли тот факт, что хозяева животных всегда найдут выход из сложившейся ситуации.

Прикольные животные. Находчивым хозяевам собак все запреты нипочем (13 фото)


5
рейтинг
7
коммент.
Американка Лора Уоллес (Laura Wallace) из города Сиерра Виста, штат Аризона, рассказала о том, что ее свекровь обнаружила в купленной ею сумке записку от китайского заключенного. Сумка была куплена в магазине сети Walmart, а в одном из ее отделений лежала сложенная записка с текстом на китайском языке. Автор записки писал о непростых условиях жизни заключенных в тюрьме автономного района Гуанси.

Удивительное. Американка нашла записку от китайского заключённого в купленной сумке (2 фото)


2
рейтинг
4
коммент.
Эти креативные рюкзаки и сумки отличное решение для путешествий с любимцем, они позволят кошкам комфортно путешествовать вместе с хозяевами, и созерцать окружающий мир.

Вынос мозга. Котосумка с иллюминатором (6 фото)


11
рейтинг
8
коммент.
В Екатеринбурге водитель маршрутки Равшан вернул глухонемым пассажирам забытые ими 850 тысяч рублей.

Обсуждения. Самый честный водитель маршрутки (3 фото)


25
рейтинг
5
коммент.
Фото приколы юмор и смешные картинки. Мудрость китайских переводчиков не знает границ


-13
рейтинг
10
коммент.
Лондонский дизайнер Tae Seok Kang создал коллекцию сумочек под названием "Sexual Humorous" ("Сексуальный Смешной").

Вынос мозга. Женские сумочки из человеческих волос (7 фото). дизайн, сумки, волосы


1
рейтинг
5
коммент.
Дамская сумочка для готов или приколисток каких-нибудь. Настоящая кожа (не человеческая) ручной выделки. Дизайнер Брайан Гриффин творит.

Вынос мозга. Сумочка-череп (5 фото). сумка, череп, дизайн


20
рейтинг
1
коммент.
Как вы смотрите на подобные креативные вещи?
По мне так это очень стильно и оригинально!

С удовольствием бы ходил с такими пакетами по улице :)

Очень необычные пакеты, сумки и т.д. (23 фото)


13
рейтинг
5
коммент.
У кого есть такой гаджет, необходимо покупать только такого типа подставку. Вперед под кат! blink

%u0421%u0440%u043E%u0447%u043D%u043E%20%u043F%u0440%u043E%u0434%u0430%u043C%20%u043F%u043E%u0434%u0441%u0442%u0430%u0432%u043A%u0443%20%u0434%u043B%u044F%20IPAD%20%28IPAD%202%29


35
рейтинг
12
коммент.
Екатеринбург. Две девушки гуляли по городу и увидели синюю сумку на льду.
Приглянувшись, увидели там кота, который жалостливо смотрел на них...
Девушки не растерялись и пошли на помощь этому бедному животному.

Наши девушки самые лучшие! Не остались равнодушными...
Как можно было бросить такого котика?



15
рейтинг
14
коммент.
Советы от человека, который совершил 101 полет (75 международных и 26 внутренних). За это время я пролетел 305 481 км, что равняется 189 817 милям и 7,6 оборотам вокруг земли; провел в воздухе 437 часов 36 минут, что соответствует 18,2 дням; посетил 25 аэропортов в 13 странах; пролетел по 52 различным маршрутам; воспользовался услугами 17 авиакомпаний; накопил около 200 000 премиальных миль в трех авиа–альянсах.

101%20%u0441%u043E%u0432%u0435%u0442%20%u0434%u043B%u044F%20%u043F%u0443%u0442%u0435%u0448%u0435%u0441%u0442%u0432%u0438%u0439%20%u0441%u0430%u043C%u043E%u043B%u0435%u0442%u043E%u043C


24
рейтинг
10
коммент.
Только для тех, кто не боится букв)

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Приключение кота Барсика


16
рейтинг
3
коммент.
Солнце дает нам энергию даже под водой. Снимок сделан во время свободного дайвинга (на задержке дыхания, без аквалангов) в Красном море. (© Vaclav Krpelik)

Фотоконкурс National Geographic 2011


11
рейтинг
13
коммент.
Мы с вами каждый раз при походе в магазин становимся жертвами некачественной, а может даже вредной одежды и обуви, статистика оригинальных вещей и поделок с каждым днём растёт...

Культ фейка - Gycci, Abibas, Naik...

Культ фейка - Gycci, Abibas, Naik...


10
рейтинг
4
коммент.
В Китае недавно произошел случай самого медленного ограбления банка. Ограбление длилось около 10 минут. А началось все так: мужчина с сумкой через плечо, зашел в банк, уже в банке достал из сумки маску и надел на голову, из этой же сумки он достал молоток и начал бить им пуленепробиваемое стекло.

Ограбление по-китайски (2 фото)


Фразы во сне!


13 июня 2011 в 00:05Разноеby funtic
6
рейтинг
3
коммент.
Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.

Фразы во сне!


17
рейтинг
15
коммент.
Мужчина ведет блог, где периодично пишет советы, своему будущему сыну.

1000 советов моему будущему сыну


19
рейтинг
13
коммент.
Дневник мужа вышивальщицы........


4
рейтинг
1
коммент.
Моим сыновьям посвящается…


Как ветра осенние, жаль, не жалели рожь,
Ведь тебя посеяли, чтоб ты пригодился,
Ведь совсем не важно – отчего помрёшь,
Ведь куда важнее - для чего родился.
А. Башлачов.

Забуть Вернуться Обратно. ЗаБВО


21
рейтинг
23
коммент.
На этот раз перетрясли и мужские сумки winked2 А что же носишь ТЫ? neshali

Что люди носят в своих сумках?


17
рейтинг
15
коммент.
А вот кому деньжат? - налетай!! Рассыпались деньги из сумки, много денег рассыпалось. И народ налетел, собирая и отпихивая других. Смотрим blink

Деньги разлетелись (4 фото)


18
рейтинг
37
коммент.
Это будет грустный пост, но всем я советую дочитать его до конца... Все началось по стандартному сценарию: предложили друзья, первый раз, естественно бесплатно. Я всегда был против этого, казалось бы, никакая игла не сможет меня сделать своим рабом. Я держался в стороне от этого страшного наркотика долгое время, пока зараза разносилась стремительным ветром сначала по району, потом по всему городу. Люди просто за неделю менялись до неузнаваемости: вот он или она такие порхающие и активные - а вот задумчивые и сосредоточенно бредущие с сумкой подмышкой неведомо куда...

Как я подсел на мак (3 фото)


0
рейтинг
11
коммент.
Знакомитесь, сиротка Karmann. Своей жизнью он обязан водителю, который вытащил его из сумки умирающей мамы. Следующие три месяца малыш проведет в реабилитационном центре под пристальным вниманием докторов.

alt


33
рейтинг
32
коммент.
В ночь на 21 марта моя дочь Аня поссорившись с молодым чеорвеком ушла в неизвестном направлении. Все произошло в г. Апрелевка (27 км от Москвы).
Была одета в темное болоневое пальто, синие джинсы, черные высокие угги. В руках была черная блоневая сумка.
Всех, кто видел ее или знает что-то прошу откликнуться!!!
Помогите, пожалуйста!

Потерялась дочь

ИСТОЧНИК


15
рейтинг
14
коммент.
Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек.

Человек, говорящий во сне


Донт мусорит!


21 января 2010 в 16:38Разноеby sun
0
рейтинг
17
коммент.
Что мы рядовые сограждане может сделать чтобы снизить загрязнение окружающей среды? Например: не мусорить, это самое простое, так же можно использовать многоразовую холщовую сумку для походов в магазин, вместо того чтобы каждый раз покупать одноразовые пакеты. Какие еще будут варианты?

Донт мусорит!


22
рейтинг
11
коммент.
Май, 2009. Улан-Удэ.
Список номинантов на «Премию Дуралеев - 2009» открывает житель бурятской столицы. Заглянув к своей подруге на чаек, он перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.
На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.

Премия Дуралеи 2009


22
рейтинг
11
коммент.
Сумка – это продолжение тела, культовый предмет и интимное пространство женщины. Некоторые психологи находят в этой вещи эротический подтекст: она ведь и вправду, как и ее хозяйка, закрывается на замок и прячет тайну. Возможно, это одна из разгадок притягательности столь скромного предмета обихода.
Дамские сумки конца XIX – начала ХХ века


89
рейтинг
16
коммент.
- Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
- Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение...

***

- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

***

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

alt

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

***

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал
то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.

***

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина…. Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

***

На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом. Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться
математикой...

***

- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!

***

Неизвестные подонки убили Каpлсона и пpодали его оpганы на запчасти к веpтолётам.

***

Скажи начальнику: "Нет!", и получи приз по собственному желанию.

***

Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами

***

У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.


66
рейтинг
26
коммент.
Возвращаются люди домой, и что они видят? Их кожаные сумки и обувь в некотором смысле тоже вернулись с прогулки.

Незванный гость (4 фото)


0
рейтинг
2
коммент.
Вчера ночью возвращался домой со знакомым в машине, время 10 часов вечера, в общем пробили колесо, остановились поменять. Вокруг ни души, дорога идет вдоль побережья атлантического океана, со всех сторон только пастбища. Поставил запаску, затягиваю болты, тут подъезжают на мотоцикле двое гаинянцев, поздоровались, спросили не нужна ли помощь. Вежливо отказался, сказал что колесо уже поменяли, они попрощались и пошли обратно к мотоциклу. Садимся в машину, только успеваю закрыть дверь, как в открытое окно просовывается рука и приставляет к горлу здоровенный нож, что-то на подобии небольшой мачеты (причем не плашмя, а горизонтально, уперев конец лезвия в кадык), сразу на автомате щелкаю на кнопку блокировки дверей, после чего поучаю кулаком в висок. Со знакомым, который сидел на пассажирском сидении та же ситуация, только нож уперли в бок. Все произошло буквально за несколько секунд. Нападавшими оказались как раз двое гаитянцев, которые предлагали помощь. Начали орать, кто пошевелится убьем нафиг, дальше классика: деньги, золото, ключи от машины на базу и выйти из машины. Попытался схватить за руку, но сразу почувствовал, что еще чуть-чуть и он проткнет мне горло. Тут до меня начинает доходить, что если сейчас же ничего не предпринять, то нами удобрят соседнее пастбище. Из оружия под руками ничего, зато в багажнике карабин, а на заднем сиденье в сумке глок-17 (ногами не пинать, знаю что всегда с собой надо таскать, только в жару на себе оружие особенно не спрятать, а открытое ношение здесь запрещено, поэтому и ношу в наплечной сумке).

alt


90
рейтинг
18
коммент.
Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?

***

Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде. Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились. Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля". Серега: "Нет проблем...". Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног. Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа". Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым". А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....

alt

Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."

***

Одна знакомая была в магазине с мужем и детьми и увидела на витрине что-то ей интересное. Чтобы рассмотреть получше ей нужно было взять товар в руки и она не оборачиваясь говорит мужу "Коля подержи сумку". В сумке были деньги, кредитки и всё остальное. Рассмотрев то что хотела, она возвращается к мужу, который уже был в другом конце магазина и говорит "Ну давай сумку обратно"."Какую сумку?" За её спиной на момент передачи стоял вовсе не Коля. Сумку потом нашли у выхода из магазина, но без кошелька.

***

У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.

alt

С одного из женских форумов
(речь идет о том что раздражает их в муже)
Lady
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам(вроде микрофон) и говорит:
-Пару слов о вашей работе.

***

Есть у меня друг. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т. п. В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять! Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега. Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди-ка ты нафиг, парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет.


5
рейтинг
7
коммент.
В продажу поступили сумки с Обамой


0
рейтинг
5
коммент.
Мама кенгуриха настолько сильно испугалась страуса что убегая потеряла малыша.

alt


34
рейтинг
11
коммент.
Фишка о современных взаимоотношениях


22
рейтинг
8
коммент.
В чём фишка? Сумка как сумка.

Сумка для ноутбука


80
рейтинг
78
коммент.
Обычно, с собой люди берут только самое необходимое, но вот парадокс чем больше размер женской сумки тем больше список необходимых вещей, как такое возможно? Предлагаю вывернуть карманы и сумки и посмотреть что у кого сейчас с собой. У меня носовой платок и фантик от шоколадной конфеты. А что у вас?

Все что люди постоянно носят с собой (23 фото)


16
рейтинг
14
коммент.
Съедобные сумки (3 фото)


-39
рейтинг
41
коммент.
Приглядитесь внимательно, как по вашему что лежит в машине? Может сумка с вещами или... . Я испытала шок когда увидела что там на самом делеscare2.

Случай на дороге (4 фото)


3
рейтинг
27
коммент.
Чаще всего слово «преступление» ассоциируется в нашем сознании с кровью, насилием, жестокостью. Но иногда некоторые преступления становятся похожими на третьесортные комедии, не вызывая своей тупостью ничего, кроме смеха. Перед вами топ самых тупых и нелепых преступников Украины.

Десять самых тупых и нелепых преступников Украины (10 фото)


2
рейтинг
20
коммент.
aaa: Дим, я вчера Ольку в ступор вогнала вопросом:
"Оль, вот тебе сейчас 20, а твоей маме 40. Это меньше ровно в 2 раза." Так почему, когда тебе было 5, твоей маме не было 10?
Олька зависла на целый час. Потом взяла калькулятор. Потом плюнула и сказала, что у нее нет высшего образования... и она поэтому не знает.

alt


panda-kopanda: Моей парикмахерше около 50 лет, и у нее есть внучка 1,5 года. Когда внучку к ней привозят, то ребеночек берет большой пластмассовый меч и рубит все в фарш, в том числе ценные хрустальные светильники в коридоре. Чтобы не допустить глобальных разрушений, парикмахерша судорожно ищет по телеку мультики. И вот, найдя мультики, она кричит ребенку: "Софиечка, иди посмотри, тут зайчик, медвежонок, очень интересно!". Софиечка забегает в комнату, глядит несколько секунд на экран и произносит: "ЭТО НЕ ЧАК НОРИС." После чего мгновенно убегает обратно.

***

Купила в палатке бублик. Оказалось, что это не бублик, а, как гласит этикетка, "булочная мелочь в виде кольца".

***

EveningStar:
...такое бывает только со мной
EveningStar:
у меня в метро из сумки вытащили
EveningStar:
не поверишь
EveningStar:
СНИКЕРС
EveningStar:
он был НА ДНЕ сумки
1000:
вот это нюх!

alt


xxx:
девочка, знала бы ты какой я умный
yyy:
я пока в этом сомневаюсь
xxx:
не сомневайся даже
xxx:
раз за разом пробую менять мир под себя
удаётся всё лучше и лучше, хоть победы мои пока микроскопические.
yyy:
ты в комнате убрался или шо, я не могу понять

***

у меня открыто 3 окна : БОР, блог и Консультант+ (прога со всякими документами и законодательствами). Когда подходит начальство я открываю Консультант и с умным видом изучаю Гражданский Кодекс РФ, в остальное время я либо пишу чето в блоге или читаю БОР.
я тут подумал как это со стороны: чел читает ГК РФ, дописывает его и время от времени тупо ржет...

alt


Ситуэйшн: иду по массиву, прохожу мимо детской площадки... На ней сидят кружком дети лет 6-7. Ну, думаю, мало ли во что дети играть могут. Но когда один из них встал и сказал "Кто голосует за то что Леня наркоман?" я был в шоке...В результате выборов Леня оказался наркоманом ибо некий Вася поднял 2 руки сразу.
Демократия, хуле)

***

Седня меня посетила "гениальная мысль": мне нада было очень мятую справку разгладить, я сую ее в принтер и печатаю пустой лист - результат идеальный, но фантазия сцуко жжот, уже погладил носовой платок, ток застрял правда два раза, ща думаю погладить носки, но чет боюсь за принтер, жалко рубашка туда не влезет ...

alt


друг переходит на анлим, смена тарифа в 00:00

> young:
> Кста, я купил шампанское и скачал бой курантов )


22
рейтинг
33
коммент.
Эксклюзивные вечерние женские сумки от Kathleen Dustin, оказывается и сумки могут стать объектом искусства.

Креативные сумки (28 фото)


10
рейтинг
43
коммент.
Сколько раз в вашей жизни случалось что под рукой нет ни спичек ни зажигалки а курить так хочется, теперь с вами этого никогда не случится. Вчера во французском городе Бордо (Bordeaux) состоялась презентация первой бездымной электронной сигареты Gamucci, которая вместо дыма вырабатывает пар Новинка представляет собой небольшой стержень немногим больше обычной сигареты, содержащий никотиновые картриджи и батареи. Стоимость сигарет составляет около 78 евро в упаковке помимо самой сигареты, 2 аккумуляторные батареи, пять никотиновых картриджей и красивая Гамуччи сумка.

Gamucci  - сигареты, которые горят без огня (5 фото)


0
рейтинг
25
коммент.
Девушка купила сумку и поняла, что в ней есть что-то особенное blink

Говорящая сумка (4 фото)


-1
рейтинг
15
коммент.
Вчера в центре Москвы в торговом центре «Охотный ряд» раздался взрыв. Примерно в 18 часов по московскому времени посетители торгового комплекса услышали довольно громкий хлопок. Все люди из ТЦ «Охотного ряда» были эвакуированы. По официальной версии, жертв и пострадавших нет.

Взрыв в Охотном ряду (2 фото+видео)


14
рейтинг
9
коммент.
В ночь на вторник у этого водителя автобуса в Кристиансанде двое молодых людей попытались отнять сумку с деньгами. У юных бандитов ничего не получилось – водитель деньги не отдал. "Я и не таких в своей жизни видел", – сказал он корреспонденту местной газеты. Видеокамера в автобусе зафиксировала сцену «ограбления».

На остановке в автобус входят двое подростков лет 15-17.Требуют денег, угрожают баллончиком с газом.

Как грабят в Норвегии (7 фото)


27
рейтинг
5
коммент.
У нас новая секретарша, 19-летняя блондинка. Как-то сидит, пыхтит:
- Блин! У меня сайт ни один не грузится!
Я спрашиваю:
- А че выводит?
- Да тут сеточка какая-то постоянно!
Подхожу, смотрю. Она в экселе в строку для формул вводит адреса сайтов. Я плакаль. Весь офис плакаль.

***

Оказывается, если не кормить кота 4 дня, он остается активным, игручим, орущим и урчащим как всегда, просто он перестает срать !

***

МАКС-2007. В небе летает какой-то винтовой самолетик .
Комментатор рассказывает о летных характеристиках и оказывается на нем установлена катапульта "Звезда".
Тип рядом выдает: "Представляю рекламный слоган компании: "Если вам вам совсем **зда - то поможет вам Звезда!"".

***

А еще я придумал себе на работе в книжном новое развлечение..
нарезал бумажек, пишу на них разные вещи и вкладываю в книги, которые потом покупают люди.
например:
-в книгу Стивена Кинга: "Не читай дальше, на этом месте я умер!"
-в "войну и мир" : "держись, дочитай до конца!"
-в "колыбельную" Паланика: "Я знаю баюльную песню"
-в "Проект Россия": "фсб следит за тобой"
-в "Все о собаках": "не верьте вашей собаке"
-в шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"
шестую книгу о гарри поттере: "в этой книге дамблдора убьют"

***

На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.

***

Васёк: ну что, завтра увидимся? Хочу знать заранее, а то в аське вряд ли появлюсь - весь день мотаться по городу буду...
Тимыч: Тогда воспользуйся наследием древней цивилизации Майя и Тибетских мудрецов.
Ровно в полночь принеси в жертву пидора-девственника великому божеству Огненного Яйца и попроси его установить со мной ментальный контакт, начертав на алтаре руны 8 926 *** ** 99. Смысл этих зловещих символов потерялся в глубине веков, но их сила растет с каждой новой жертвой поступившей на счет.

***

Пингвиний Жополаз: Кстати у меня новый ник, в духе 60х...
CrowPuncher: Ты у меня под старым записан

***

Самолет, перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцовых конфет и предлагает каждому со словами:"Пожалуйста, по одной." Молодой человек берет две конфетки. Она ему: "Я же говорю по одной". На что он ей ответил:"Я одну для Вас"
Стюардесса:"Я на работе не сосу!", покраснела и убежала. Молодой человек ей вслед:"А когда можно подойти?" Весь салон самолета умирал со смеха.


8
рейтинг
7
коммент.
В Питере на очередном празднике поставили туалет на набережной между Медным Всадником и Дворцовым мостом. Использовали его по очереди, мужчины и женщины, но так как девушки мало знакомы с устройством мужских туалетов, вышел небольшой косяк-девушка положила свою сумочку прямо в писуар, куда еще минуту назад облегчались мужчины.

Блондинка в мужском туалете (2 фото)



Загрузка. Пожалуйста, подождите...