Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89438.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


таблетку

Все новости, которые нашлись по тегу таблетку
1
рейтинг
2
коммент.
Российский врач-тропиколог Виктория Валикова стала настоящим Богом для жителей одной из деревень Гватемалы, благодаря которой они смогли получать медицинскую помощь.

Удивительное. Как обычный человек стал Богом для сельских жителей Гватемалы (10 фото)


0
рейтинг
3
коммент.
Полиция Таиланда задержала 22-летнего парня по подозрению в торговле наркотиками. Молодой человек вместе с друзьями был задержан в одном из заведений города Накхонситхаммарат, после чего его отвезли на допрос в полицейский участок. Затем правоохранители решили устроить обыск в доме задержанного, куда доставили и его самого. Здесь подозреваемый пытался убежать, он спрятался от полиции в туалете, накрывшись тазиком, из-под которого торчали его ноги. Кроме того в туалете были найдены таблетки метамфетамина, от которых он не успел избавиться.

Удивительное. В Таиланде преступник пытался спрятаться от полиции под тазиком (4 фото)


7
рейтинг
3
коммент.
Патриотизм стал чуть ли не главным трендом в России. Понятное дело, не остались в стороне от тенденции и отечественные производители электроники. Яркий пример - патриотичные планшеты (tablet PC) от bb-mobile.

Удивительное. Патриотичные «таблетки» для россиян (2 фото)


17
рейтинг
1
коммент.
О том, как производят ядерное топливо для электростанции, читаем далее.

Интересное. Как производят ядерное топливо (10 фото)


Таблетка


11 января 2013 в 12:08Блогиby zoplikamsk
14
рейтинг
3
коммент.
Блоги. Таблетка

и орехи


-2
рейтинг
7
коммент.


25
рейтинг
5
коммент.
Разное. Необычные полотенца. Полотенце, Полотенца, рулетиковпироженок, Полотенцесумка, форме, сложенные, найти, сегодняшний, одежда, Витамин, счастья, зайки, Обнимаю, таблетке, крови, сантиметр, можем, креативщиков, любому, празд


6
рейтинг
0
коммент.
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих на мясо и накормить им бездомных котиков.

Прикольные статусы icq qip вконтакте. Прикольные статусы для Вконтакте Теги: которые, спать, подходят, жилетки, черешок, брала, потому, жизнь, наверное, никогда, поздно, суток, Таблетки, коварное, время, выйду, можно, диагонали, дерево, взбираться

В универе многие преподаватели меня еще ни разу не видели. Про меня спрашивают, пускают слухи. Чувствую себя легендой.

***

Да ладно, признайся уже, что любишь меня, заебал.

***

Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.

***

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок черешок! Ахах! Таблетки жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки черешок!

***

Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.

***

Я, наверное, никогда не выйду замуж, потому что спать по диагонали - охуенно.

***

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

***

Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по ее способности взбираться на дерево, она проживет всю жизнь, считая себя дурой.


26
рейтинг
7
коммент.
Рекомендации на тему, как дать таблетку кошке.. newsmile72

Как дать кошке таблетку (перевод с английского).

1.Сядьте на диван. Возьмите кошку и нежно прижмите ее к груди, как будто кормите ребенка из бутылочки. Нежно поговорите с ней. Указательным и большим пальцами правой руки нежно нажмите на щеки кошки, держа таблетку (будьте терпеливы). Когда кошка откроет рот, бросьте таблетку внутрь. Дайте кошке закрыть рот и сглотнуть. Отпустите кошку. Обратите внимание куда она побежала.



24
рейтинг
32
коммент.
Чего нам не хватает мрачным зимним днём? - конечно же солнышка! У людей начинаются депрессии, головные боли, прочие болячки. Компания Sunset Laboratories решила эту проблему. На помощь придут таблетки с солнечным светом с островов. На выбор - Бора Бора, Гаити, Багамы, Мальдивы.

%u0421%u043E%u043B%u043D%u0435%u0447%u043D%u044B%u0435%20%u0442%u0430%u0431%u043B%u0435%u0442%u043A%u0438%20%285%20%u0444%u043E%u0442%u043E%29


7
рейтинг
3
коммент.
Партия "Единая Россия" выполнила все наказы избирателей. Все избиратели наказаны.

Анекдоты и веселости

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

***

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.


14
рейтинг
10
коммент.
Это не реклама наркотических препаратов, а простой, но действенный ход испанского магазинчика со сладостями. Перед входом в магазин висит табличка, оформленная под аптечную вывеску. А внутри посетителям предлагают самим выбрать необходимый им «препарат» и определить дозировку.

Таблетка счастья (7 фото)


11
рейтинг
5
коммент.
Большинство людей знает, почему мы моргаем. Моргание очищает и увлажняет глаза, защищая их от раздражителей. Моргают все. На первые взгляд, моргание не вызывает особого интереса, но существует несколько вещей, которые многие не знают о моргании.

Интересные факты о моргании


24
рейтинг
15
коммент.
Будет очень интересно Друзья. Читаем и смотрим dance

Прошлое. 8 известных личностей — наркоманов (8 фото). азота, очень, время, ощущения, зависимость, закиси, Капоте, таблетки, Фрейд, кокаин, более, пристрастился, Бальзак, когда, депрессии, писатель, Трумэн, закись, сильно, только


6
рейтинг
12
коммент.
Представляю Вашему вниманию 12 способов как развлечь себя в супермаркете. Читаем dance

Как развлечься в супермаркете


17
рейтинг
6
коммент.
Джейсон Месьер художник из Сан-Франциско создает портреты знаменитостей, используя для этого таблетки, конфеты и вообще все, что попадет ему под руку, начиная от деталей для автомобилей и заканчивая бутылками из-под пива. Часто, причем, весь материал для творчества предоставляют ему сами знаменитости.



26
рейтинг
14
коммент.
Это вам не марки собирать! Предлагаю несколько необычных занятий, которыми люди занимаются на досуге.

Прикидывается мертвым

Самые безумные хобби (5 фото)


25
рейтинг
25
коммент.
Задели меня за живое. Сказали учить мат часть.Да я сам могу поучить!

Как собрать ядерный реактор в домашних условиях

источник


47
рейтинг
16
коммент.
Я родилась в Припяти в 1977 году и жила там до 27 апреля 1986 года. На момент аварии мне было 9 лет, так что я всё помню, насколько, конечно можно помнить события двадцатипятилетней почти давности…

Эвакуация из Чернобыля


24
рейтинг
37
коммент.
Вся правда о постиноре

Среди большого количества методов предотвращения нежелательной беременности постинор, как и другие препараты серии «на следующее утро», относятся к «экстренной» контрацепции. Действие препаратов этого вида имеет тройной механизм.

Вся правда о постиноре


26
рейтинг
49
коммент.
Был недавно здесь пост - ода женской сумочке winked
Вот стало мне интересно, это только у меня в сумке такой же шурум-бурум?
Начнем...
Что в сумочке своей таим...


65
рейтинг
20
коммент.
Совсем недавно знаменитый доктор Леонид Рошаль созвал ответственных людей на слушания в Общественную палату, чтобы обсудить проблемы безопасности дорожного движения. На них, в частности, Рошаль на глазах у всех провел «испытания» автомобильной аптечки.

Оказалось, что ножницами невозможно перерезать элементарный бинт, в отверстие «загубника» не попадешь ртом, резиновым жгутом не перетянешь поврежденную конечность.… В нынешнем виде аптечка бесполезна? Получается так…

Автоаптечка бесполезна?


8
рейтинг
4
коммент.
Незнаю что написать, смотрите сами))
Барак Обама))



Добавлено видео в заголовок Dinalt


130
рейтинг
28
коммент.
Нет, нет, это не агитация наркотиков! Это лишь интересные факты. И так, приступим...

Знаменитые наркоманы (11 фото)


10
рейтинг
9
коммент.
Знаменитые наркоманы

Выдающиеся способности знаменитостей возникли от воздействия наркотиков? Вполне возможно - изменённое сознание, видения, параллельные миры, откровения в сознании... Почему нет?


148
рейтинг
26
коммент.
Смешные таблетки


28
рейтинг
27
коммент.
Анекдоты и веселости


61
рейтинг
25
коммент.
Разговаривают два отца:
- Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
- Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

***

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

alt

А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни *Кипит наш разум возмущенный* оттуда шел пар.

***

Собираются меня забрать в армию. Прошёл медкомиссию ,терапевт прописала таблетки принимать в течении десяти дней, в 7 утра и в 7 вечера. Ну ладно думаю, попью. Пошёл к военкому, а он мне говорит:
- 27 октября в армию забираем.
Я отвечаю:
- Мне на 10 дней таблетки пить прописали.
- Так как раз и уложишься.
Пришёл домой, посчитал. Действительно всё сходится. В итоге моё расписание на понедельник:
1) 6.40 - просыпаюсь;
2) 7.00 - пью последнюю таблетку. Становлюсь здоровым и естественно годным к службе в российской армии.
3) к 8.00 подхожу к военкомату и меня забирают служить.

alt

Лето. Калуга. Автобусная остановка перед въездом в город напротив поста ГАИ. Пост издавна пользовался недоброй славой у водителей, и частенько в головах у них после очередного "свидания" с инспектором мелькало одно: "У-у, козёл! " Еду в пригородном автобусе. Остановка. Напротив стоит ГАИшник со своей палочкой и ждёт жертву. Автобус собрался отъезжать, как вдруг все видят, что к ГАИшнику сзади тихонько подходит козёл (самый настоящий, живой, чёрный с огромными рогами), наклоняет рогатую башку и начинает его бодать. ГАИшник офигевает и пытается отмахиваться от козла своей палочкой. Водитель автобуса тут же даёт по тормозам, и все пассажиры уставляются в окно. Козёл отошёл назад, разбежался и от всей души вмазал по обширному заду ГАИшника, потом отошёл и разбежался ещё раз... Пару раз кто-то из пассажиров выдавал фразу типа: "Родственную душу себе нашёл". Короче, на третьем бодании ГАИшник не выдержал и убежал в свою будку. Всё это время автобус стоял на остановке. Видимо, водитель наглядеться не мог... Занавес.

alt


0
рейтинг
15
коммент.
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это - сила знаменитого бренда.

alt

Захожу вчера в ларек купить таблеток от комаров (такая вывеска висела всегда), обращаю внимание, что вывеска изменена на "пластины от комаров".
По привычке обращаюсь к продавцу - дайте пачку таблеток от комаров, на что он обеспокоенно спрашивает - А вы знаете как ими пользоваться?...
Ну, говорю, тут вроде спец образования не требуется... Затем он рассказывает случай, произошедший на днях со студенткой, которая "приняла" пол пачки этих таблеток, но ее все равно всю ночь кусали комары, а на утро еще и стошнило...

***

Быль:
Один из дней, в не большом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20, загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топики, на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он её отпусти домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает откровенно холтурить...Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до конца, покажи свою киску".

alt

— Здравствуй, Зелёная Шапочка!
— Здравствуй, серый дальтоник!

***

По рельсам на дрезине катит латыш. Тут его тормозит другой и спрашивает:
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Нетт, нет-тел-леко...
-Возьми сс ссоп-пой.
Поехали , уже оба трудяться на дрезине... Через пару часов:
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Нетт, нет-тал-леко...
Едут дальше.....
Проходит время, уже сами как паровозы на дрезине пыхтят от натуги...
- до ТТал-лина ттал-леко?..
-Ттеп-перь тал-леко... ))

***

По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...

***

- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?

- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

alt

[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня заебали
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов

***

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!

alt


-8
рейтинг
27
коммент.
В Москве женщина умерла от отравления таблетками для похудения

По предварительной версии в состав средства от похудения входили амфетамины.

Из серии "Хотите выжить - не лечитесь таблетками"...


16
рейтинг
40
коммент.
Зашли мы как то в Супермаркет, и увидели на витрине "Сухое горючее". Сразу же захотелось вспомнить детсво золотое и одно забавное развлечение из области химических опытов. И так что нам потребуется...

alt


0
рейтинг
21
коммент.
Под макияжем иногда скрывается просто красавица...

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

Анекдоты и веселости


1
рейтинг
14
коммент.
Футбольные страсти...
- Ну че, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!!

Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Против
вратаря сборной России играли 20 футболистов.

Анекдоты и веселости


8
рейтинг
28
коммент.
Если б фотожаберам дали возможность создавать таблетки и т.п., то во всех аптеках появились бы лекарства от чего угодно и для чего угодно! Яркое тому подтверждение их идеи на данную тему.

Аптечная фотожаба (26 фото)


7
рейтинг
10
коммент.




Не забудьте - в субботу работаем!!! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня.С НАСТУПАЮЩИМ 2008 ГОДОМ!!!

alt


Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы+
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю. Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?
Shi Шок

***

Папа Карло и Буратино: Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? Но я же хотел котёнка или щенка... Ну, не все дети получают именно то, что хотели! Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

***

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

***

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи.
Англичанин говорит:
Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе...
Итальянец:
А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
А я куплю 10 пачек анальгина!
Зачем?!
Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
И что?
Положу таблетку на стол в кухне, тёща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

***

Купил "Порш Кайен турбо", проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

***

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

***

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.

***

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

***

Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

***

Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке.

***

В нашей стране, чтобы быть счастливым, надо быть: а) молодым, б) богатым, в) здоровым и г) безразличным+

alt


Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

***

Апчхи.
Как я вас понимаю.
Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
Чего???!!!
Апчхи.
Вот, теперь я снова вас понимаю.

***

На приеме у уролога:
Уролог, ехидно:
Ну что - горит, когда мочишься?
Пациент:
Вообще-то я еще не поджигал...


15
рейтинг
25
коммент.
10. Детский успокаивающий сироп

alt


В 19-ом веке медиками была разработана линия успокаивающих средств для детей - сиропы, таблетки, порошки. Утверждалось, что они абсолютно безопасны. Но, на самом деле, средства были просто напичканы наркотическими веществами. Например, каждая унция успокаивающего сиропа от Миссис Винслоу (Mrs. Winslow’s Soothing Syrup) содержала 65 мг чистого морфия. Лекарства со временем запретили, но они уже успели унести жизни нескольких малышей.



Загрузка. Пожалуйста, подождите...