 | Контрабандисты постоянно придумывают новые способы нелегальной транспортировки товаров и наркотиков, однако таможенники всегда остаются на чеку и нарушают их планы. Давайте взглянем на то, что удалось изъять у контрабандистов.
 |
|---|
| Необычный улов китайские таможенники городского округа Шэньчжэнь обнаружили у местных рыбаков. Сотрудники таможни остановили быстро двигавшуюся лодку и заметили, что рыбаки начали нервничать. При осмотре в лодке помимо рыбы была обнаружена крупная партия смартфонов марки iPhone. Контрабандные мобильные устройства были обернуты в целлофан и помещены в ведра с рыбой, подобным образом их хотели переправить из Гонконга на материк. Стоимость партии оценили в 300 тысяч долларов США.
 |
|---|
| Полностью посвятить себя живописи Анри Руссо смог лишь в 49 лет, после 24 лет службы на французской таможне.
 |
|---|
| До чего только не додумываются контрабандисты...
Посмотрите на все эти места, куда сумели запрятать преступники незаконные деньги.
Очень интересно, как таможенникам удалось их обнаружить? :)
 |
|---|
| В США таможенники задержали женщину из Мексики из-за... броши. А все потому, что брошь в виде жука, инкрустированного драгоценными камнями внезапно зашевелилась и поползла. Насекомое, усеянное драгоценными камнями и золотом, было прикреплено к ее свитеру золотой цепочкой и булавкой, чтобы не убежал. Естественно таможенники отняли у протестующей тетеньки "брошь", запретили отодрать от него драгоценности, ибо она не имела документов ни на драгоценности, ни на жука. Жука отправили для дальнейшей идентификации. Говорят, что в Мексике это довольно распространенное украшение. И по слухам Жаклин Кеннеди получила такую же "брошь" в подарок, когда еще была первой леди...
 |
|---|
|
|
|
|---|
 |
|
|
|---|
| Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?
***
Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
- Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
- Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не съ***лась, значит все з***ись.
Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3.
- Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля!
(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку)
- Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
- Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!!
***
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: ”Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
***
1: Даров! Сёму помнишь?
2: Помню. Мелкий такой, шустрый. Все ему адреналина не хватало
1: Ага. В последний раз паркуром увлекся. Но быстро надоело, скучно, говорит, просто так бегать и прыгать. Придумал себе апгрейд для паркура.
2: Зная Сёму - в предвкушении ))
1: Короче, тусуется в чужом районе, обстановку разведует. К вечеру находит каких-нибудь бухающих гопов, с криком "гопы - уроды, я вас всех тра-ля-ля" бросает в ближнего камень или палку и по съ**кам. Они за ним толпой.
2: во дает )))))))))))
1: Адреналину, говорит, полные штаны. Паркур открывается с другой стороны. Еще ни разу не поймали.
Весна... Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка: "Хочешь себе такую?" Рядом на капоте чем-то острым нацарапано :"А вы с какой цель интересуетесь?"
***
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, так сразу ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
***
я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить... но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как е**нет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другйо вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сь***ваца
***
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
***
Еще зимой создал тему в форуме: давайте досчитаем до 1000000 и забыл про это. Седня захожу туда и вижу, что там около 250и участников и они до сих пор считают. Уже добрались до 344220. Удачи во всех ваших начинаниях. |
|---|
|
|
|
|---|
| В субботу в России прошли акции протеста автомобилистов против возможного повышения таможенных пошлин на иномарки и запчасти к ним
|
|---|
| Таможенник досматpивает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тюрьме.
Жилец стучит в квартиРу соседа:
- Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне я сойду с ума!
- Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат. |
|---|
| Монолог депутата Госдумы от ЛДПР Владимира Таскаева на таможне по возвращении из солнечной Болгарии, встречающему его таможеннику.
|
|---|
| Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто наломать дров.
**
- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!!!
|
|---|
|
|
|
|
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU