Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89448.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


требования

Все новости, которые нашлись по тегу требования
1
рейтинг
1
коммент.
Довольно необычный инцидент произошел в Манчестере, Великобритания, когда местная жительница отказалась дунуть в алкотестер по требованию полиции, сославшись на то, что не может этого сделать из-за слишком большого размера губ.

Удивительное. Жительница Британии не смогла дунуть в алкотестер из-за размера своих губ (5 фото)


-7
рейтинг
0
коммент.
Из-за своих жестких религиозных требований, мусульманкам нельзя отдыхать на пляже в обычных купальниках, а потому загорать и купаться им приходится в подобных нарядах.

Удивительное. Пляжные наряды мусульманок (14 фото)


4
рейтинг
0
коммент.
Главное – уметь красочно и детально описать свои требования. Ну и самому понимать, чего хочешь. А вот человеку, который получил это письмо, не позавидуешь. Понимайте, как хотите. Мы просто оставим этот шедевр эпистолярия здесь.

Интересное. Творчество нужно понимать (4 фото)


0
рейтинг
0
коммент.
В октябре в калининградском лицее №49 прошел традиционный обряд посвящения в лицеисты, на котором школьники устроили «субкультурную вечеринку». Темой школьного мероприятия стала «субкультура», в соответствии с чем учащиеся нарядились соответствующим образом и использовали соответствующий реквизит. На фото, оказавшихся в сети, можно увидеть алкоголь, сигареты, презервативы, шприцы и голову свиньи. Снимками заинтересовались в прокуратуре и провели проверку. Несмотря на то, что руководство школы отметило, что это бала попытка школьников «показать тщетность субкультур, их вульгарность, их неприемлемость и опасность увлечения идеями субкультур» прокуратура пришла к совершенно другому выводу. Были установлены факты нарушения требования Федеральных законов «Об образовании в Российской Федерации», «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации» и «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних». Теперь стоит вопрос об увольнении директора, замдиректора по воспитательной работе и классных руководителей, которые не смогли обеспечить должный контроль во время проведения школьного мероприятия.

Удивительное. Обряд посвящения в лицеисты привлек внимание прокуратуры Калининградской области (4 фото)


0
рейтинг
3
коммент.
В арабских странах, где действуют строгие правила Шариата, к рекламным фото предъявляются особые требования. Кто бы из западных звезд не был бы изображен на фотографиях, их не допустят к публикации, если они не соответствуют требованиям. По этой причине приходится обрабатывать снимки в фоторедакторах и вносить в них некоторые изменения, к чему все это приводит, смотрите сами.

Удивительное. Фото звезд, которые пришлось изменить для соответствия правилам Шариата (22 фото)


6
рейтинг
3
коммент.
Философия великого китайского мыслителя фокусировалась на вопросах морали, личной и общественной. Конфуций учил правилам отношений людей в социуме, справедливости и равенству.

Интересное. Цитаты Конфуция


Урал (8 фото)


9 февраля 2016 в 00:09Авто мотоby funtic
10
рейтинг
4
коммент.
Когда в конце 30-х годов прошлого века в СССР рассматривался проект производства тяжелых мотоциклов для нужд советской армии, никто и не подозревал, насколько глубокий культурный пласт закладывается в историю отечественный техники. Видимо, изначальное техническое задание, включающее требование к мотоциклам «Урал» доехать во что бы то ни стало, до сих пор не дает заводу, несмотря на все трудности, навсегда закрыть цеха.

Авто и мото приколы. Урал (8 фото)


3
рейтинг
10
коммент.
Не так-то просто быть женщиной, оказывается. Потому что женщина всем должна. С самого раннего детства должна вести себя прилично, учиться на одни пятерки и не лазить по деревьям. Потому что “Ты же девочка!”

Блоги. 10 требований к тебе, за которые давно стоит послать лесом ( Для девчонок!)


-9
рейтинг
16
коммент.
Очень интересный список вещей Экономического факультета Самарского государственного архитектурно-строительного университета, которые преподаватели потребовали от своих учеников на сдачу государственных экзаменов.

Удивительное. Удивительные требования преподавателей. преподователи, требования, невероятность


-10
рейтинг
6
коммент.
Эмоциональный 21-летний молодой человек торчал на третьем этаже. Приехавшие его спасать пожарные быстро узнали, что всё дело в жене. Опять поругались и парень требовал развода, угрожая иначе разбиться.

Вынос мозга. Требование развода (4 фото). китай, развод, требования


49
рейтинг
13
коммент.
После веселых выборов начались митинги. О чем барабанили пионеры-путинцы, свезенные со всей страны, и так понятно. А вот митинги оппозиции были гораздо интереснее. Предлагаю посмотреть на плакаты с требованиями людей.

%u041F%u043B%u0430%u043A%u0430%u0442%u044B%20%u043D%u0430%20%u043C%u0438%u0442%u0438%u043D%u0433%u0435%20%2828%20%u0444%u043E%u0442%u043E%29


21
рейтинг
36
коммент.
Тут одна дама выкатила критерии к идеальному мужчине. Ничего личного, но не смог оставить такой креатив безнаказанным...

Критерии-требования к мужчинам



"Недавно общаясь с подружками в кафе начали фантазировать на тему идеального мужчины. В итоге сформировался список требований, который предлагаю обсудить. Итак, список требований:..."


285
рейтинг
62
коммент.
Не было бы ничего необычного в прошедшем недавно в Лас-Вегасе конкурсе красоты, если бы не требование которое предъявлялось ко всем конкурсанткам. Как по-вашему сколько им лет?

Необычный конкурс красоты (17 фото)


103
рейтинг
23
коммент.
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8(
- Ну, в смысле - звезда...
- А-а-а. Голубой гигант?
- ДА!

alt

1: А у меня кот есть
2: о_О
2: Откуда?
1: Батя принёс.
1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.

***

Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ

***

xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею.
ууу: ого! а благодаря чему такая точность?
ххх: IT технологии *ROFL*
ууу: это как?
ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет.
ууу: ну это круто!

***

- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках."
- Логично) За рулем случайно не программист был?)
- Не знаю. Но водитель был бородат)

***

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.


120
рейтинг
20
коммент.
Детский лепет

У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в пол-уха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет:
- Знаешь, а я беременна!
Подруга, роняя челюсть:
-ЧЕГО???
-Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна.
- Ааа, зееебра... Понятно.
Дочка некоторое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает:
-Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать!
Идущая сзади пара подавилась окурками.


58
рейтинг
23
коммент.
Churs: прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести. Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает )

alt


Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький. он грит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать.
маленький айтишник растет - требования формально выполнил.
itshaman

***

Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...

alt


xxx взяли чела с фамилией Пупсик..
xxx теперь каждый раз когда его вызывает начальник работа останасливается :)

***

Гагарин долетался, Троцкий допизделся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности. О_о

alt


Еду с универа домой, сел на тролейбус, достал псп, сел играть. Я как раз недавно закачал новых Звездных войноф себе, сижу играю... Рядом села старушка, лет 70. Поворачиватся ко мне и так серьезно:
- Это что Джедай у тебя там бегает чтоль?
- ну да О_О
- Звездные войны чтоль?
- да
Отвернулась.
- Эх отстали вы от жизни, они уже давно не в моде...

***

на работе:
-а бумажки отковыривать?
-нет.
-а я уже отковырял=( щя обратно приковыряю
-приковыривай...
-а эту приковыривать?
-нет.
-а я уже приковырял=( отковыривать?
-нет!

alt


Прохожу мимо школы, вижу разборки двух первоклассников (у одного на лбу огромная шышка)...
- Блин ты казел!
-(виноватым голосом) Паша!! Я абсолютно не виноват в том что ты врезался в столб!!

***

выходит новая книга пелевина. московские власти запретили её рекламу потому что на макетах (которым было отказанно) написанно: "реклама этой книги запрещена цензурой". что по мнению властей для них оскорбительно, ведь цензуры у нас нет.

***

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?


12
рейтинг
23
коммент.
По требованию сотрудника милиции водитель выполнил п.2.1.1. ПДД, но не совсем так как хотелось бы сотруднику милиции. А теперь смотрим что из этого получилось.

Много шума из ничего (3 фото)


0
рейтинг
10
коммент.
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

***

на фотофоруме:

"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."

***

Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
- Видеокарта – чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках

***

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра.
Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.

***

Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов дня, и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился.

alt


Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в ломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия.
- Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер.
- Как обычно.
- А кто Дед Мороза играл?
- Да ты и играл!

***

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?
- Погнать их впереди себя.

***

При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...

***

Ещё пятьдесят грамм инвистиций,
И я.. не движимость. Ик

***

- Скажите, а почему нет ни одного футболиста-чукчи?
- Э-э-э, чукча не дурак! Чукча владелец футбольного клуба!

***

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...

***

Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться. ®

***

- Бонд. Джеймс Бонд!
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.

***

Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.

***

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

alt


Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

***

-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!

***

В связи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.

***

>>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця":-)

***

Приехали шведы на наш советский кинофестиваль.
И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш.
А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился,
выходит на кухню, открывает кран, а воды нет.
В этот момент шведы начинают дико смеяться.
Знаете, как они потом это прокомментировали?
"Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"

***

Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

***

Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.

***

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

***

Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.

***

Возможностей стало больше. Возможностей использовать возможности - меньше.

***

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...

***

Если у тебя с похмелья болит голова, это говорит о том, что вчера ты поленился ею подумать

alt


- Всем шампанского!
(Все) – Ураааа!
(Официант) - Простите! А кто это будет оплачивать!?
- Тогда только мне! ®

***

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

***

Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил
пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно
выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб,
после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".

***

Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!

***

Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования

***

Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не про*бать имущество после смерти...

***

Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали....

***

Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...

***

xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну...
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!


3
рейтинг
8
коммент.
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей...
сдесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе...
изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
Рабочий стол (парт 6)


Добавлены пробелы между изображениями Dinalt


8
рейтинг
7
коммент.
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей...
здесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе...
изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
Рабочий стол (парт 5)


Добавлены пробелы между изображениями Dinalt


2
рейтинг
2
коммент.
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей...
сдесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе...
изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
Рабочий стол (парт 4)


Добавлены пробелы между изображениями Dinalt


2
рейтинг
8
коммент.
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей...
сдесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе...
изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
Рабочий стол (парт 3)


Добавлены пробелы между изображениями Dinalt


1
рейтинг
8
коммент.
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей...
сдесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе...
изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
Рабочий стол (парт 2)



Добавлены пробелы между изображениями Dinalt


5
рейтинг
15
коммент.
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей...
сдесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе...
изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...


Рабочий стол (парт 1)


Добавлены пробелы между изображениями Dinalt


-2
рейтинг
23
коммент.
В Англии женщина подала в иск в суд, с требованием признать, что она подвергается дискриминации со стороны коллег по работе из-за проблем с собственным желудком, но суд не нашёл веских причин для возбуждения уголовного дела.

Иск в суд из-за… пердежа...


8
рейтинг
19
коммент.
sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку? а то смайлов не хватает

***

panker21: амд сосут у интела!
maxad: есть ссылка на видео?

alt


В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала
со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..." Я фигею с этой логики!

***

Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в
микрофон:
-А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый
альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!!
А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит:
-Ну, какой у меня новый альбом вышел?!!
И дальше им помогает:
-НА ПО-СО... ( и суёт микрофон).
И все слышат: "...СИ!!!"

alt


xxx п**дец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?

***

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались+

alt


1: хочешь логическую задачку?
2: давай
1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?
1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

***

ПРО ЗАНУДСТВО
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

alt


В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

***

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

***

на завтра плакатик кропаю))) "Коллеги! Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему "Укрепление командного духа подручными средствами". Лектор J.W. BlackLabel с 12-летним стажем.
Бигбосс и пр."

***

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

***

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - тот аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

***

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.

***

Подруга:скажем так: возможно, бабы там и были, но крайне мало, видимо...
Подруга:с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были..
Я:потренироваться можно и без партнера.
Подруга:а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет...

***

как можно парня вернуть?
у тя чек сохранился?


9
рейтинг
12
коммент.
Забывчивость:
Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,-- уж там, думали они, преступников искать не будут...

Самые глупые преступники


8
рейтинг
0
коммент.
Этого решения Международного Олимпийского комитета с нетерпениям ждала вся страна. Несмотря на поздний час, миллионы зрителей Первого канала следили за прямой трансляцией из Гватемалы, ожидая вердикта МОК. Большое впечатление на членов комитета также произвело выступление президента Владимира Путина. И вот закономерный финал, Сочи объявлен столицей Олимпиады. Известие о победе Сочи Владимир Путин встретил не в Гватемале, он покинул ее до голосования - таково требование Олимпийского комитета, а в своем президентском лайнере на пути в Москву. Ему сказали о победе, как только в зале развернули Российский флаг. Чуть позже стало известно, насколько равны наши шансы с Южной Кореей. Сочи выиграл с перевесом всего в один голос.

Олимпиаде 2014 в Сочи быть! (7 фото+3 видео)



Загрузка. Пожалуйста, подождите...