Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89438.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


трубки

Все новости, которые нашлись по тегу трубки
5
рейтинг
1
коммент.
В наши дни шприц является незаменимым медицинским инструментом, которым также пользуются и в различных бытовых целях, но мало кто знает, какая история у этого нехитрого приспособления. Прототип шприца создал еще древнегреческий врач и философ Гиппократ, живший в V - IV веке до нашей эры. Тогда шприц представлял собой полую трубку, к которой присоединяли свиной мочевой пузырь.

Но шли века и шприцы стали совершенствоваться и менять свою форму.

Прошлое. История создания шприца (4 фото)


6
рейтинг
1
коммент.
Чтобы подарить своей возлюбленной оригинальный и красивый подарок вовсе не нужно быть миллионером, достаточно иметь желание и прямые руки. Перед вами «золотая» роза, которую парень изготовил из латуни, тонкой стали и медной трубки. Сувенир он уложил в самодельную коробку из дуба и преподнес своей девушке, которая не могла не оценить все его старания.

Удивительное. «Золотая» роза своими руками (20 фото)


7
рейтинг
2
коммент.
Австралиец Уилл Рознер (Will Rosner) из Сиднея сумел сделать несколько великолепных селфи с горбатыми китами у берегов Тонго. 24-летний искатель приключений нырял с трубкой, как вдруг заметил группу китов. Они оказались весьма приветливыми и дружелюбными, поэтому парню удалось поплавать вместе с ними и сделать несколько снимков на память.

Удивительное. Парень сделал крутое селфи с горбатым китом (2 фото)


10
рейтинг
5
коммент.
Самая продвинутая бабуля в мире ведет твиттер и обожает выкладывать селфи в Инстаграм. Бадди Винкл 86 лет, она без труда пользуется Твиттером, обожает выкладывать селфи в Инстаграм, и у нее даже есть аккаунт в Vine. Кроме того, у нее 50 500 подписчиков в Instagram.

Вынос мозга. Моя бабушка курит трубку (12 фото)


17
рейтинг
4
коммент.
Герой сегодняшнего рассказа — Александр Бондарев bondarev. Как и многие мастера он самоучка: смотрел на чужие работы, что-то подмечал, что-то пробовал делать сам, что-то совершенствовал и оно приживалось в работе. Я не буду вдаваться в технические детали, не буду подробно останавливаться на каких-то отдельных процессах. Это все есть в блоге у самого Александра, он подробно рассказывает о процессах и подводных камнях и делает это со знанием дела и с картинками.

Интересное. Трубочных дел мастер (26 фото)


31
рейтинг
16
коммент.
Как известно, мобильное подразделение компании Nokia теперь стало частью Microsoft. Обе компании и регулирующие органы разных стран сейчас проводят работу по оформлению сделки на сумму $7,3 млрд, так что самое время подвести итог славному пути Nokia и вспомнить наиболее интересные, важные и причудливые аппараты компании.
NOKIA помните какие были трубки?
1011 ни в коем случае не был первым смартфоном Nokia. Тем не менее, выпущенная в 1992 году модель 1011 была крайне важной — она была первым аппаратом компании, который работал в сетях GSM.

Не посчитайте за рекламу


28
рейтинг
7
коммент.
Хотите научится делать 3D гифки? Тогда этот пост для вас!

%u041A%u0430%u043A%20%u0434%u0435%u043B%u0430%u0442%u044C%203%u0414%20%u0433%u0438%u0444%u043A%u0438%20%285%20%u0444%u043E%u0442%u043E%29


52
рейтинг
38
коммент.
Оружие советского ребенка.

В моем детстве воевать мы тоже учились с раннего возраста. Только это не были уровни различных компьютерных экшнов, Counter Strike или Сталкера.


7
рейтинг
4
коммент.
КАК ПРАВИЛЬНО ВСТРЕТИТЬ 23 ФЕВРАЛЯ

Послушайте, мужчина... Тебе, наверное, кажется, что ты принадлежишь к полу, которому отдана власть над этим миром. Но это не так. Пусть большинство политиков, бизнесменов и генералов мужчины, они не носят кружевного белья и не красят французской тушью ресниц -- это не имеет значения, так как миром все равно правят женщины. Оглянись вокруг -- вся планета заполнена женами, тещами, бухгалтершами и тетями из Бердичева. Они командуют тобой, начиная с детского сада и заканчивая твоей же собственной кухней. Они постоянно делают тебе, ответственному квартиросъемщику, замечания, заставляют жить по своим правилам и критикуют тебя за твою же зарплату.


25
рейтинг
10
коммент.
Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.
— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?
— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.
— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?
— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.
— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.
— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.

Собеседование


13
рейтинг
6
коммент.
"Мне думается, что из всего глупейшего, раздражающего вздора, которым забивают нам голову, едва ли не самое гнусное -- это мошенничество, обычно называемое предсказанием погоды". Джером К. Джером, "Трое в лодке, не считая собаки"

Склянка адмирала Фицроя (Штормгласс) (4 фото)


4
рейтинг
0
коммент.
Изобретателем термометра принято считать Галилея. Галилей изучал в это время Герона Александрийского, у которого уже описано подобное приспособление, но не для измерения степеней тепла, а для поднятия воды при помощи нагревания.

Сага о термометре (12 фото)


17
рейтинг
12
коммент.
История любви или Демон, а не мужчина! :)

В апреле моя приятельница уволилась из своей брачной конторы.
Сказала, спасибо, сыта, добавки не надо, уже знаю, кто ждёт меня в моём личном аду - Вадимпетрович. Демон.


6
рейтинг
5
коммент.
Будет очень интересно. Устраиваемся по-удобнее dance

Устройство для застёгивания ботинок и ещё 9 совершенно бесполезных изобретений (10 фото)


12
рейтинг
12
коммент.
Праздник, который всегда с тобой


3
рейтинг
0
коммент.
Долгоносик-жираф (лат. Trachelophorus giraffa) – своеобразная «смесь бульдога с носорогом» в мире насекомых. Конечно, никакого прямого отношения это насекомое к жирафу не имеет. Просто природа, наверное, решила нас немного удивить и у нее это прекрасно получилось.

Долгоносик-жираф (9 фото + видео)


5
рейтинг
19
коммент.
Вот не знаю как процетировать пост... о лживости "любимых", о их подлости, и сволочности.. назовём это только так...

О настоящей любви... (текст)


10
рейтинг
6
коммент.
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Анекдоты и веселости

Берлускони примкнул к антиливийской коалиции: он готов отправить на фронт 20 000 своих экс-любовниц.

***

К берегам Ливии прибыла первая партия гуманитарной помощи из США, Великобритании и Франция: крылатые ракеты уже распределяются среди мирного арабского населения.


11
рейтинг
5
коммент.
«Безопасный» гроб — это гроб, усовершенствованный каким-либо дополнительным механизмом, для того чтобы не похоронить заживо и в случае ошибки дать возможность похороненному подать какой-либо сигнал.

В 18-ом веке был изобретён «безопасный» гроб


25
рейтинг
7
коммент.
Если Вы еще не видели этих фотографий, то будите удивлены этой красотой. Смотрите drinks

Занимательная химия от Heinrich Pniok (10 фото)


9
рейтинг
2
коммент.
- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

Анекдоты и веселости


- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

***

Врач - медсестре:
- Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш чёртов гуляш - он отравился и помер!


10
рейтинг
4
коммент.
Скоро Новый год, поэтому эта заметка будет посвящена одному животному, которое ассоциируется с этим праздником. То, что вы перед собой видите не очередное красивое подводное растение в виде елочки, а самое настоящее животное – трубчатый многощетинковый морской червь семейства Sabellidae.

Трубчатый многощетинковый морской червь или червь "новогодняя елка" (14 фото + 2 видео)


11
рейтинг
1
коммент.
Программисты учатся на ошибках других программистов, а потом обучают новых программистов тем же ошибкам.

***

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".

Анекдоты и веселости

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.


17
рейтинг
15
коммент.
Даниил Харрисон младенцем перенес тяжелый кислотный рефлюкс. Вдобавок к этому 4-летний ребенок из Ноттингема страдает от аутизма... Куча болезней наложились - и малыш в итоге не может есть твердую пищу. Единственный способ получения питания - через трубку в животе.

Мальчик ничего не ел в течение четырех лет (3 фото)


25
рейтинг
25
коммент.
Задели меня за живое. Сказали учить мат часть.Да я сам могу поучить!

Как собрать ядерный реактор в домашних условиях

источник


59
рейтинг
20
коммент.
любовь и болезнь.
Девушка на этой фотографии – Кэйти Киркпатрик. Ей 21 год. Напротив неё – её жених, Ник, ему 23.
Это фото было сделано незадолго до их свадебной церемонии, проходившей 11 Января 2005 года в США.
У Кэйти завершающая стадия рака.


24
рейтинг
11
коммент.
Г Д Е Е Ж И К (многобукф, но того стОит)


Старенький рассказик..... Очень сильный.....


ВНИМАНИЕ! ПОСТ СОДЕРЖИТ НЕ НОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ!
модератор dana


0
рейтинг
7
коммент.
Клавдиевская фабрика является одной из немногих, которые во времена СССР производили ёлочные украшения. Всего таких фабрик было четыре: 3 на Украине и 1 в Московской обл. (г. Клин). Фабрика была создана в 1949 г. в пгт Клавдиево под Киевом и изначально занималась производством различных изделий из лабораторного стекла. В 50-х ее перепрофилировали и с того момента фабрика занимается производством новогодних украшений.
В большинстве своём - это ёлочные шары, однако ими фабрика не ограничивается и может производить стеклянные украшения достаточно большой сложности.

alt


50
рейтинг
23
коммент.
Кимберлитовая трубка "Удачная" — здесь, на севере Якутии, добывают наши алмазы. 66°26'8.27"N 112°19'1.90"E длина=1700м. Кимберлитовая трубка разрабатывается с 1982 года. Сегодня карьер углубился на 530 метров и считается одним из крупнейших в мире. Проектная глубина уже почти достигнута, дальше руду будут добывать подземным методом. Правда, руды осталось маловато — ничто не вечно.

Кимберлитовая трубка "Удачная"  (20 фото)


0
рейтинг
47
коммент.
Если есть оригинальные виды приветствия поделитесь?

Что вы говорите когда берёте трубку?


93
рейтинг
15
коммент.
Обычно, когда клиенты вконец достают меня звонками, я говорю: "За***ли"
- и беру трубку...
Сегодня сделал наоборот...

***

- Ну хорошо я тебе скажу!мне 18 лет! что то изменилось?
- Статья УК РФ

***

Во время поста передачу «Спокойной ночи, малыши», вместо Хрюши и Степашки, ведут огурчик и помидорчик.

***

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает… И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки… И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - "А почему теперь елочка молчит?" И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!"

alt

Мнение о том, что аниме вызывает в людях жестокость и неконтролируемую агрессию, легко опровергается одним ударом лопаты по голове.

***

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

***

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

***

Если попка вашего малыша дышит свободно - отдайте его в синхронное плавание.

***

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

***

- Слышал вы с супругой в отпуск вместе идете?
- Ага!
- На море поедете?
- Ну, если Степка долг вернет, то на море.
- А вдруг не вернет?
- Тогда к Степке и поедем… Я как раз бензопилу новую прикупил!


115
рейтинг
25
коммент.
B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми

***

Приехала я как-то в Голландию, в нужный город попала поздно вечером, около одиннадцати. Отель забронирован, 3 минуты от вокзала, но найти не могу. Устала, темно, людей почти нет и никто из встречных не
разговаривает по-английски. Вдруг вижу - напротив негр переходит дорогу. Сработала ассоциация - если негр, то говорит по-английски. Бегу за ним, прошу подождать. Такого удивленного лица еще не видела. Помог мне найти гостиницу (она оказалась в дворике, я ее просто не заметила), поднес вещи. Разговорились, спрашивает, откуда я. Oтвечаю: "С Украины". А он так мечтательно: "Хотел бы жить в вашей стране..." На мой недоумленный взгляд объясняет: "У вас, видимо, расизма совсем нет. Расскажу друзьям - не поверят. Чтобы белая девушка ночью за негром бежала, чтобы дорогу спросить? Невероятно!"

alt

Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

***

В США у выпускников школы принято перед выпуском, на прощание, устраивать розыгрыши, чтобы выпускников надолго запомнили. В прошлом году, например, ученики одной из местных школ стащили макет слона,
водруженный на крыше индийского ресторана, и поставили его ночью перед кабинетом директора, приклеив ступни к полу эпоксидкой. Отдирали долго. В школе, где учился один знакомый, самым легендарным был прикол
выпускников 1992 г.: В школу запустили трех скунсов, купленных в зоомагазине, с удаленными гландами, производящими резкий запах (администрация, конечно, об этом не знала). На каждом белой краской были
нарисованы номера 1, 3 и 5. Две недели администрация школы и местная организация по контролю распространения диких животных безрезультатно искали скунсов с номерами 2 и 4... Наконец, один из выпускников сжалился над ними и рассказал им секрет прикола.

***

У шефа бар. Там водка разная по 1500-5000 рублей за бутылку. Вызывает как то на днях меня, по работе, а сам сидит тянет грамм 300 и молвит: Вася, не пей водку дорогую, один хрен что за 300 рублей что за 5000... Вот думаю, надо ему сообщить что по 5000 он водку ни разу и не пробовал, потому как ключи на вахте от кабинета, а долить можно любую бутылку...

alt

Работаю в конторке по ремонту сотовых. Сижу мучаю очередную трубку. Раздается звонок. Девочка приемщица поднимает трубку, звонит клиентка.
- Здравствуйте, контора такая-то.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при зарядке телефон током биться должен?
- Нет, не должен, это вообще-то опасно. Приносите к нам и мы починим.
- Да он не бьется, я просто узнать хотела.

***

Житель Китая из города Сучжоу стал жертвой собственных неправедных желаний. Во время обеденного перерыва он решил выпить рисовой настойки. Очень часто этот напиток делают так: прямо в бутылку с алкоголем
помещают живую змею, которая маринуется и погибает, сообщая настойке неповторимый вкус. Что-то вроде перчика на дне бутылки с горилкой. Вот и в этот раз китаец решил выбрать именно такую бутылку. Ему не повезло. Судя по всему, производитель не удосужился соблюсти срок выдержки напитка и живехонькая змея выскочила из горлышка, укусив любителя полуденной выпивки прямо в шею. Китайская газета Xin Bao не сообщает, какого цвета она была, но словосочетание "зеленый змий" здесь было бы как нельзя кстати... (для любопытных - китаец остался жив)


71
рейтинг
25
коммент.
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки? История. Маршрутка. Уже смешно... У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку:
- Да, котик?
Вся маршрутка легла

Анекдоты и веселости

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

***

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до
смерти.

***

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк. Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит: "Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!" Прохожий говорит: "Вы ошибаетесь, я мексиканец". Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим: "Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец". Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит: "Спасибо за замечательную Америку!" На что человек тоже протягивает свою руку и говорит: "Я с Ближнего Востока. Я не американец". Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает: "Вы американка?" Она говорит: "Нет, я из Африки." Озадаченный, он спрашивает ее: "Где же все американцы?" Африканская леди смотрит на свои часы и говорит: "Вероятно на работе".

Кенни в наших паспортах

Анекдоты и веселости

Устраивался на работу, заполнил анкету, девочка сказала что подхожу, осталось только показать анкету начальству, сказала позвонить завтра.
Звоню:
- Здрасьте, моя фамилия Н. я вчера кам приходил, как обстоят дела?
- Секундочку...
Кладет трубку на стол и я четко слышу в трубку разговор в ее офисе:
- Маш, где анкета Н.?
- Не знаю, я вчера бумажки убирала ненужные, наверно выбросила случайно...
Берет трубу и говорит:
- Извините, начальство долго совещалось, но ответило отказом.

***

Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!

***

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

Анекдоты и веселости

С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
P.S. Фото чужое.

***

Ролевые игры. Дочурке Маше около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
...Видели бы вы его глаза...

***

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе
*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!
*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?


5
рейтинг
9
коммент.
Девушки и телефон - несколько правил

Женщины обожают телефоны. Для некоторых из них, телефонная трубка в одной руке и бокал вина в другой – это эквивалент нас с вами, играющих в бильярд. Для парней, телефон – это просто очередной гаджет, который мы используем редко, и, по возможности, недолго. Когда мы звоним, то чувствуем себя как рыбы на суше. Возможно, именно поэтому нас и пугает необходимость звонка девушке.

Но жесткая реальность состоит в том, что телефонный звонок необходим нам, чтобы быть успешными у женщин. Чтобы помочь вам в этой наиболее пугающей области знакомств, и были разработаны эти основные правила телефонных звонков.

Подождите два дня

Первое правило касается того, когда нужно звонить. Позвоните рано, она будет разочарована, позвоните поздно, и она может потерять к вам интерес. И хотя некоторые считают, что время должно быть точным (с точностью почти до часа), у вас есть некоторое пространство для маневра.

Если вы только взяли у нее номер телефона, подождите, по крайней мере, два дня перед звонком. Не нужно звонить ей сразу же на следующий день, просто чтобы сообщить ей, что вы заинтересованы. Но и не ждите слишком долго. Если позвоните через четыре дня, иначе она будет слишком зла на вас, или просто о вас забудет.


53
рейтинг
14
коммент.
История аппарата теряется во мраке времен. Начало положено в те времена, когда научились отделять жидкие субстанции друг от друга посредством испарения, потом конденсации. Таким образом, отделяя более летучие от тяжелых. Это была тривиальная процедура в практике алхимиков. Вы помните эти стеклянные колбы с булькающей жидкостью и уходящими от них змеевиками.

О самогоноварении (10 фото)


45
рейтинг
14
коммент.
Есть у меня подруга, человек замечательный и немного сентиментальный в отношении своих родственников и друзей. Как-то бабуля пожаловалась ей на крыс, которых расплодилось в её деревне виликое множество, а самое главное- на отсутствие средств борьбы с ними. Подруга приняла это как наказ к действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Засунула всё это в модный рекламный саквояжек известной фирмы. Бабуля живёт в Иркутской области и лучший способ передачи- через проводника на Казанском вокзале. Маруся загрузила саквояжек в свою нехитрую машинку и отправилась на вокзал. Всё произошло банально. Барсеточники отвлекли, открыли дверь и саквояжек стырили. А теперь вот интересно, что подумаль ворюги, когда, открыв саквояж, нашли в нём 20 пакетов с крысиным ядом, 20 крысоловок и трогательную записку: "ЧТОБ ВСЕ КРЫСЫ ПОДОХЛИ!"

alt

Из обьяснительных:
- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно....

***

- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.

***

На одну из современных свадеб пригласили пожилого тамаду-профи. Сажают его за стол тамады, накрывают перед ним стол и все такое..... А вместо привычного для старого тамады обычного микрофона ему дают
современный, тот что крепится на ухе (не нужно держать в руке). Он долго возмущался... дескать дайте мне нормальнй микрофон, я с таким никогда не работал. Но другого не было, его уболтали и свадьба поперла
...
А что б он чувствовал себя более менее комфортно, родственники молодоженов дали ему в руки фужер - типа микрофона (представь мол себе что это микрофон и давай, весели народ). Так и прошло, все бухают, тамада уже привык.... и через некоторое время, когда пришло время обьявить имена молодоженов и поздравить их, тамада накрывает фужер (думая, что это микрофон) рукой, поворачивается к своему помошнику и спрашивает
- "как жениха звали я помню, а вот эту его сучку, как звали, не помнишь?"

alt

Новости:
В Китае после отъезда русской сборной, на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

***

- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.

***

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше...
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?

***

Дело было вечером после работы. Сокращения, так сказать. Нервы шалят. Еду в метро, на встречу со своей подругой и думаю, сейчас бы напиться, тяжело, жуть. Мой взгляд упирается в светящуюся социальную рекламу, та гласит: "Хочешь стать алкоголиком?" я в легком шоке, еду дальше по эскалатору и думаю себе: не-е, алкоголиком стать не хочу, я просто пива попью и все... И мой взгляд упирается на следующую рекламу: Все начинается с пива!

***

visombre: у знакомого в фирме было. сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает" знакомый:"устала наверное, переверни"
visombre: она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,
visombre: приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"
visombre: она переворачивает и действительно работает.
visombre: Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...


94
рейтинг
25
коммент.
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксении Собчак - это "запаска".

***

Таня: Чего вы с Алёнкой-то разошлись? Вроде жениться почти собрались
Weyland: Спрашиваешь??!! Показать последний наш с ней диалог?
Таня: Давай
Weyland: пожалуйста!
Weyland (22:15:21 23/11/2008)
Вот ты лицо всё исштукатурила, я всё понимаю. Но зачем кольцом-то п*ду протыкать? На кой оно там нужно?
Alienka (22:16:36 23/11/2008)
Не знаю,.. всем моим друзьям нравится

alt

Возвращается мужик с работы.
Ему навстречу жена:
- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.
- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!

***

Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается

***

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы. Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- 8-[ + ]
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема? Студент начинает лихорадочно соображать: “Ага, если в гробу - значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…” Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба.

alt

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

***

Знакомая рассказала... пришёл к ним в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина так, невзначай, спрашивает :
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что он выдает гениальную фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

alt

она:
мне сегодня в кадровом агентстве задали вопрос - смогла бы я работать официантом. я честно призналась, что не донесу поднос до пользователя. так и сказала "пользователь"! :(
он:
ойтишнег ты наш! не надо тебе в официанты!

***

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи#$ец... Права получила...


0
рейтинг
23
коммент.
В тихом бизнес-парке английского городка Фарнборо, инженер Кевин Смит каждый день занимается одним и тем же делом: порчей сотовых телефонов.
«Если мы не сломали его, считай, что мы не справились со своей работой», говорит человек, который занят необычным ремеслом — нарочной порчей телефонов.
Главная задача каждого рабочего дня Смита — помочь проверить телефонные трубки на прочность, и выяснить, как поведут себя аппараты в форс-мажорных ситуациях.
«В данный момент мы практикуем около 200 различных тестов, и если бы мы проводили один тест за другим вручную, то у нас ушло бы около пяти лет, чтобы прогнать полный цикл. Наши тесты позволяют проверить в трубке все, начиная с кнопок и кончая шторкой для камеры», говорит нам Смит, начиная рассказывать о своей работе.
Конечно же, нам не требуется 5 лет, для проверки телефонов, но, проверяя приблизительно 300-500 образцов телефонных трубок за один раз, мы тратим приблизительно 8 недель (это если они проходят тест один раз). Кучу времени экономит тот факт, что отдел тестирования работает рука об руку с проектировщиками, прямо в здании по соседству с самого начала проекта. Даже когда модели новой трубки еще нет в материальном понимании этого слова, Кевин и его веселая группа разрушителей ломают материал прямо на мониторе компьютера, в программе, симулирующей механическое воздействие.
«Мы проверяем все факторы, начиная с симуляции падения трубки с небольшой высоты и заканчивая симуляцией воздействия экстремальной температуры и влажности», говорит Смит.
«После того, как мы прогоним эти тесты, мы полностью уверены, что клиент может купить трубку в любой стране (с любым климатом) и повезти ее в любую точку на земном шаре».

alt


Жизнь....


24 ноября 2008 в 22:43Анекдотыby dana
13
рейтинг
10
коммент.
...и так бывает....!

…Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа?- не кладите трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. В трубке звучало какое-то эхо:
- Мы прочли ваше письмо. Нам непонятно, чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?


109
рейтинг
42
коммент.
Классная история))))


9
рейтинг
17
коммент.
Оговорюсь сразу-не моё.
Но смешно.
ЛЮБИТЕЛЯМ "КЛУБНИЧКИ" ПОСВЯЩАЕТСЯ...))))


Развеселило


11 ноября 2008 в 16:37Анекдотыby dodjik
8
рейтинг
11
коммент.
История из жизни. "Пра такси"

Развеселило

Пост исправлен Dinalt


617
рейтинг
53
коммент.
Даже не подозревал, что такое бывает...

vauu vauu vauu

1. Кимберлитовая трубка "Мир" (Mir diamond pipe), Якутия.
Добывают алмазы по настоящее время. 1200 метров наружный диаметр и 525 метров глубина.

7 самых больших дыр на земле.


89
рейтинг
26
коммент.
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.

84 совета, как сэкономить на кризисе


81
рейтинг
24
коммент.
Карле 10 лет, она живет в лондонском аквариуме. Некоторое время назад у рыбки обнаружили грыжу. Необходимо было провести операцию, которая стоит немалых денег 1 000$. В итоге рыбка попала на операционный стол. Все было по-взрослому, наркоз, через трубку постоянно подавалась оксигенированная вода. Грыжа удалена. Теперь рыбка снова счастлива и здорова.

Спасение рыбки (5 фото)


8
рейтинг
19
коммент.
sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку? а то смайлов не хватает

***

panker21: амд сосут у интела!
maxad: есть ссылка на видео?

alt


В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала
со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..." Я фигею с этой логики!

***

Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в
микрофон:
-А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый
альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!!
А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит:
-Ну, какой у меня новый альбом вышел?!!
И дальше им помогает:
-НА ПО-СО... ( и суёт микрофон).
И все слышат: "...СИ!!!"

alt


xxx п**дец я тупая
yyy ога
yyy ой
yyy тоесть почему?

***

У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались+

alt


1: хочешь логическую задачку?
2: давай
1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается?
2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так?
1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!

***

ПРО ЗАНУДСТВО
- Доброе утро!
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что утро - доброе?
- Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
- Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
- Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
- Искренне на это надеюсь. До свидания.
- Откуда вы знаете?
- Что "откуда вы знаете"?
- Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..

alt


В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...

***

Парень пишет своей девушке смску:
- privet. kak dela?
Ответ:
- splu. s pashoi. hristos voskrese!
Звонок:
- С каким Пашей????

***

на завтра плакатик кропаю))) "Коллеги! Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему "Укрепление командного духа подручными средствами". Лектор J.W. BlackLabel с 12-летним стажем.
Бигбосс и пр."

***

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

***

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - тот аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

***

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.

***

Подруга:скажем так: возможно, бабы там и были, но крайне мало, видимо...
Подруга:с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были..
Я:потренироваться можно и без партнера.
Подруга:а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет...

***

как можно парня вернуть?
у тя чек сохранился?


7
рейтинг
27
коммент.
f=-f:ну ты ж знаешь, к нам в тех. поддержку хрен дозвонищща не то шо ночером, та и днём..ну так вот:звонят, ну думаю, хрен с ним, отвечу, помогу страждущему. Поднимаю трубку, слышу"бляяяяааа!!!наташа!!!я дозвонился!!слушай!!пиздит?!",- и такое тихое "да". м мне в трубку "дружищще!! мне ща будут делать минет!!". трубка кладёцца))

alt


Привезли к нам в магазин два поисковых магнита. Это такая штука, которую привязываешь к веревке и кидаешь в старый колодец. Иногда на него налипает что-то интересное.
Ну вот, два этих увлекательных девайса я и прилепил к металлическому косяку, чтобы под ногами не болтались.
Через некоторое время пришло осознание, что эти магниты держат 160 кг на отрыв.
А заказчик придет через час.
Бля.

***

xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"...
xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...

alt


>>1: прикинь магазин дверей "more door".
>>2: ага.:) и директор там стопудово Саурон.

***

miss Natali ну ты где??
Embargo вес я рпишла
miss Natali мда.. жаль в слове Я буквы никак не переставишь..

***

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог))

***

Наш админ по жизни ходит в бандане. Сейчас приходит и говорит: "у дружинников повязка на рукаве, эт значит, что они могут распускать руки, а у меня повязка на голове, это значит, что я могу и*ать моск

***

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".

***

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

***

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

***

Есть у меня девушка знакомая, моя одногодка (20 лет). Внешне - очень эффектная. Грудь, ножки, попка, всё при ней. Да и мордаха симпотичная. Короче от ухажёров у неё отбоя нет. Ну и вот как-то в один из вечеров они с моим одноклассником (они просто знакомые) заходят в бар, там ещё трое ребят знакомых сидят. А ребята надо сказать постарше нас, годков так по 25-26, в любовных делах искушённые короче. Один из них женат, другой в баре этом девушку ждёт. Ну а третий, Саша, так, за компанию. Но девушку конечно приметили ВСЕ. Ребята уже руки начинают потирать, почему бы с красавицей не пофлиртовать? Одноклассник её представляет ребятам, мол Катя, только ребята хотят что-то сказать и тут Сашу чувство конкуренции толкает на произношении гениальной на мой взгляд фразы :" Я Саша! А это Славик - он женат, а это Рома - он девушку ждёт"

***

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.


17
рейтинг
24
коммент.
Википедия: Прыгунчиковые, слоновые землеройки (Macroscelididae) — семейство прыгающих африканских млекопитающих. В настоящее время выделено в самостоятельный отряд Macroscelidea.
Эволюционная история прыгунчиков остаётся не до конца прояснённой. В разное время их причисляли к насекомоядным, к дальним родственникам копытных, объединяли с тупайями и зайцеобразными. Сейчас на основании молекулярных исследований их относят к надотряду Afrotheria, объединяющему тенреков, златокротов, трубкозубов, слонов, сирен и даманов.

Очередной забавный СмусмумреГ (24 фото)


5
рейтинг
20
коммент.
Первым делом нужно было решить, что приспособить под колбу. Из обрывков школьных знаний по химии следовало, что колба – это какое-то лабораторное оборудование, тратить деньги на покупку которого желания не было совершенно. Было принято решение исследовать кладовку. Среди старинных вещей, тарелок и вилок, мне попалась замечательная основа для будущей колбы – старый заварочный чайник.

Кальян своими руками (6 фото)


3
рейтинг
7
коммент.
Долго пытался догадаться в почему именно тусовочная и вообще в чем изюминка. Потом дошло, что вся маска это,
одна сплошная трубка, свернутая в спираль. Очередное бесполезное, но забавное изобретение.

alt


12
рейтинг
5
коммент.
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть
оленей.

Анекдоты и веселости


Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем,
пиво пьем
замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг
припаркованных машин и что-то изучал в них, дверци трогал,
во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели на какой машине я приехал?

***

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её
сбил конь.

***

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров,
что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните
крылом!!!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле,
высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если
слышите меня - качните вышкой.

***

Достала эта офисная работа!
Податься, чтоли, в проститутки? Их там хоть е#ут
меньше....

Анекдоты и веселости


Злободневное
Сейчас произошло на работе:
Рядом со мной за столом сидит Макс. У него звонит телефон
(подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- ну все, пи#$ец... права получила...

***

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка
розовеет.

***

Ну почему,а?Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих
вызовов бывшей по пьяни"?

***

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его
найти, надо еще и закопать.

***

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня,
здравствуй. Ты не сирота.

***

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни
начало вещания
телеканала "Культура".

***

Дежурный по эскалатору (утомленным голосом): Не нужно
торопиться... Эскалатор - большая мощная машина, она сама
вас везет... Не нужно торопиться, она не кончится...
Машина работает по кругу, она бесконечна...

***

Молодой человек (девушке с сигаретой, восторженно):
Девушка, у вас здесь самое одухотворенное лицо! Не
подскажете ли вы, как пройти на улицу Леонова?
Девушка: Э-э... нет...
Молодой человек (расстроенно): Значит, вы просто
обкурились.

***

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы
знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я
десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой,
бл#дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день
врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?..
Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к
Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.



Загрузка. Пожалуйста, подождите...