Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы Удивительное Фото НЮ Ещё »

хочу только
эфир блогород недельник лидеры лучшие архив пopно
Нас уже 89438.
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


франков

Все новости, которые нашлись по тегу франков
0
рейтинг
0
коммент.
Жители швейцарской деревни Альбинен, где проживает всего 240 человек, намерены позаботиться о будущем своего поселения путем выплат грантов семьям, которые решат сюда переехать. Тот, кто купит или построит дом в деревне, может рассчитывать на получение гранта в размере 25 тысяч швейцарских франков (около 1,5 миллионов рублей) на взрослого и 10 тысяч франков (около 600 тысяч рублей) на ребёнка. Гранты будут выдавать людям не старше 45 лет, которые согласятся прожить в деревне не менее 10 лет, а построенное или купленное ими жилье станет для них постоянным местом жительства. Местное самоуправление намеренно таким образом обеспечить будущее поселения, которое регулярно покидают молодые семьи.

Удивительное. Швейцарская деревня готова поощрять новых жителей денежными грантами (14 фото)


46
рейтинг
12
коммент.
Подводный фотограф Франко Банфи погрузился в Амазонку и поплавал рядом с 8-метровыми змеями, чтобы получить уникальные снимки.

Прикольные животные. Рискнул жизнью ради фотографий (6 фото). анаконды, франко, банфи, амазонка


6
рейтинг
4
коммент.
Однажды всемирно-известный оперный певец Фёдор Шаляпин, иммигрировавший во Францию от произвола советской власти, отсудил у СССР 10 000 франков за нарушение авторского права. Этот случай уникален, поскольку в Советском Союзе закона об авторском праве вообще не существовало.

В СССР не было закона об авторском праве (2 фото)


8
рейтинг
7
коммент.
А Вы знаете какие самые дорогие валюты мира? Если нет, то прошу в полную новость Друзья dance

Какая самая дорогая купюра в обиходе? (6 фото)


37
рейтинг
11
коммент.
Немного интересных фактов, для общего развития


9
рейтинг
7
коммент.
Я думаю, его работа и его скрипка давали ему значительную меру счастья, но глубокое сочувствие к людям и интерес к их судьбе предохранили Эйнштейна от неподобающей такому человеку меры безнадёжности… Общение с Эйнштейном доставляло необычайное удовлетворение. Несмотря на гениальность и славу, он держал себя абсолютно просто, без малейших претензий на превосходство… Он был не только великим учёным, но и великим человеком. Слова Бертрана Рассела

Немного Эйнштейна (17 фото + текст)


35
рейтинг
24
коммент.
David Standish, дизайнер и автор книги «Искусство денег» (The Art of Money), составил рейтинг десяти самых красивых денежных купюр.

1. Французская Полинезия — 10 000 французских франков.

Самые красивые денежные купюры мира

Трудно представить себе купюру, красивее этой банкноты Французской Полинезии. Ее райские уголки Таити, Муреа, Бора-Бора, Хива-Оа, Нуку-Хива знакомы нам по произведениям Поля Гогена, Роберта Льюиса Стивенсона, Сомерсета Моэма, Герман Мелвилла и даже Джимми Баффетта.


28
рейтинг
8
коммент.
Фестиваль кузнецов в Иваново-Франковске



2
рейтинг
1
коммент.
Пятая колонна — наименование агентуры генерала Франко, действовавшей в Испанской республике во время гражданской войны в Испании 1936—1939 гг. В переносном смысле — любые тайные агенты врага (диверсанты, саботажники, шпионы, провокаторы и пр., а также так называемые «агенты влияния»). Википедия.


106
рейтинг
21
коммент.
Лерин Франко из Парагвая считается одной из самых красивых участниц Олимпиады в Пекине. И вот она засветилась топлесс. Хотя только наполовину blink

Лерин Франко топлесс (9 фото ню)


5
рейтинг
8
коммент.
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера
побороться со львом.
- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь
совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг
в нем пробудится любопытство?!

***

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой
обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:
- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют!
У вас колоссальный успех!
- Да, да... Но ведь и у вас тоже!

***

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...

***

Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

***

Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник
танцев под названием "Оливер Твист".

alt


- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, -
возмущается девушка. - Не успела я с одним из них
познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял
это за аплодисменты.

***

У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою
кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она
великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже
сорок лет...

***

Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и
бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например,
что это - ты!

***

Репортер спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

***

Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
- Скажите, - спрашивает она, - вы собираетесь снимать
какой-нибудь фильм?
- Нет, - отвечает режиссер, - теперь я буду писать мемуары.
- Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!

***

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: "Дорогой
никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет".

alt


У Бриджит Бордо спросили:
- Что для Вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньку - до, и сигарету - после.

***

На генеральной репетиции режиссер обращается к молодой
актрисе:
- Боюсь, в столь воздушном платье вы не сможете как следует
сыграть свою роль.
- Но почему?
- Видите ли, в решающей сцене ваш жених говорит вам:
"Дорогая, ты от меня что-то скрываешь". Согласитесь, при
этом туалете фраза звучит как шутка.

***

Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике
она кричит ему:
- Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей
смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

***

Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне
обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в
последнем акте вам подадут настоящий яд.

***

Американская кинозвезда рассказывает подруге:
- Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить
свадьбу с Гари.
- Почему?
- Я выхожу сейчас замуж за Фреда.

***

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

alt


Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

***

- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? -
спросили у одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.

***

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

***

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
- Завтрашний концерт надо срочно отменять!
- Почему?
- У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по
комнате и все время повторяет: "Я уже почти как Кобзон!"

***

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в
глубине кафе, не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

***

Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне
двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

***

Парижская актриса, уверенная в своей привлекательности,
послала своему знакомому банкиру письмо, в котором
попросила немного денег. Банкир послал ей чек на тысячу
франков с припиской: "Мадам, примите от меня тысячу франков
и десять тысяч комплиментов..." Актриса не замедлила с
ответом: "Благодарю, хотя я бы предпочла тысячу комплиментов
и десять тысяч франков".

***

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе,
которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам
полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!



Загрузка. Пожалуйста, подождите...