Лучшее объявление о продаже старого автомобиля: Артур Апетьян показал высший пилотаж.
Мы придерживаемся позиции, что творчество в нашей жизни возможно повсюду, и постоянно ищет все новые и новые подтверждения. Поэтому мы никак не могли пройти мимо шедеврального объявления обычного пользователя facebook из Краснодара.
Большой объем текста с лихвой искупается чувством юмора, сарказмом, искренностью и отличным владением словом. Копирайтеры и журналисты, учитесь. Краснодарцы, купите машину.
Всем любителям немецкого посвящается: отличия между Deutsch и другими унылыми языками мира.
Общественное мнение часто отказывает в благосклонности немецкому языку. Однако обилие согласных и еще большее обилие их самых разнообразных сочетаний позволяет описывать звуками этого языка самые разнообразные явления жизни и душевного настроя.
В немецком всего лишь 25 букв по сравнению с русскими 33-мя. Он также отличается от других языков сложностью своей грамматики: склонение существительных, прилагательных и артиклей, спряжение глаголов и другие грамматические тонкости. Однако самым большим камнем преткновения для изучающих язык становится длина немецких слов. Она удивляет не только русскоговорящих, но и носителей других европейских языков.
Сравнивая Deutsch с другими европейскими языками, лингвисты, филологи и просто любители словесности создали интересные мемы, которые наглядным образом показывают уникальность и особенность немецких слов.
Когда мы с женой переехали в новую квартиру в пятиэтажке, я даже не знал, что самым большим приобретением будут не квадратные метры, а сосед – дед Степан. Познакомились мы с ним случайно: я курил в окошко на лестничной площадке, и тут вышел дед Степан.
Было где-то в конце девяностых. Сдал на права, купил свою первую машину… В тот момент я считал свои способности к вождению великолепными. Как-то в воскресенье поехали с женой и сыном кататься. Еду напряженный, опыта особо нет…
Как это случилось – сам не понял. Надо было развернуться на 180 градусов, и я развернулся, не убрав ногу с газа… Поскольку я не каскадер, от вставания моего авто на 2 колеса я немного переср@л... Ессно, тут же дернул руль и вылетел перпендекулярно своему движению. Говорят, что у идиотов и пьяниц есть свой ангел хранитель. Мой не сплоховал! Слава богу я вылетел в абсолютно пустой от транспорта и пешеходов переулок. Затормозил… Из нас троих этот аттракцион понравился только ребёнку – он орал вау и требовал сделать так ещё раз! Мы с женой нервно икали, наконец, спустя минуту она робко предложила: - «Слушай, а может мы машину домой руками потолкаем?
У приятеля была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашел друг семьи, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек. Звонок. Жена пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Друг семьи услышал следующее от пришедшей девушки: - Привет! Дашка, я к твоему мужу! Попу есть чем смазать?!
Второго марта в московском клубе "Бархат" состоялся финал конкурса красоты Miss Gamer 2. Десять самых красивых поклонниц видеоигр соревновались друг с другом в четырех дисциплинах. Это 2 вида дефиле, в платьях и купальниках, турнир по игре Mortal Kombat и, пожалуй, самый зрелищный конкурс — конкурс косплея. Победительницей стала Анна Молева, представляющая женский образ капитана Шепарда из игры Mass Effect 3. Второе место заняла Елена Урусова (Risen 2), а замкнула тройку лидеров Ольга Харламова из Panzar.
Начало 90-х Калинин переименовали в Тверь. Но не все еще усвоили... Борт запрашивает: Калинин-Подход 46827... Тишина... Борт: Калинин- Подход 46827.... Тишина... Борт: Калинин- Подход 46827.... Другой борт: 46827 а ты его ТвАрью обзови... Диспетчер: Будете обзываться, вообще не отвечу...
Сына моей коллеги принимали в 1 класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем". По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали. -Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов. -Ну, а ты чего? -Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
Корреспондент «КП» и американский психолог обсуждают горячую тему - как не надо вести себя при знакомстве с девушкой. Недавно «Комсомолка» в статье о том, почему первое свидание может оказаться последним, разбирала роковые ошибки девушек при помощи американки Рейчел Гринуолд и ее бестселлера «Почему он не перезвонил?». Теперь мы поговорим об ошибках кавалеров. Тезисы Рейчел Гринуолд (Р. Г.) комментирует журналист «КП» Анна Балуева (А. Б.).
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Три гаишника останавливают кавказца. - Вы превысили скорость. - Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе. - Вы превысили скорость! - Вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе! Ну, я поехал. - Никуда вы не поедите! Я хочу увидеть ваши водительские права! - Вот тебе права, вот тебе права, вот тебе!
***
Едут 2 грузина по Москве на простенькой такой ”Волге”.... лето.... жара.... вокруг очень крутые машины.... 1 грузин: -Уах, Гоги, не магу, жарко! Давай откроем окошки?!! 2 грузин: -Нет, дарагой, пускай все думают что у нас кондиционэр!!!
***
Мужик из Волгограда нарушает правила в Тбилиси. Его останавливает гаишник, они беседуют, уже почти подружились. - А ты аткуда, дарагой? - Из Волгограда. Гаишник достает дырокол: - Сталинград! Сталинград! Сталинград!
Maserati Quattroporte Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.
Москвич 2140 Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
BMW 5Х «Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!
Nissan Almera Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была. Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…
Lexus RX300 У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
Первое свидание - дело, безусловно, восхитительное, но ужасно ответственное. Особенно для девушки. На него сходить - это как минное поле перейти. То есть оно, первое, запросто может стать последним. Потому что ошибки, допущенные нами, женщинами, при первой встрече, чаще всего фатальны, их лучше не совершать вообще, чем исправлять.
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю. - Фамилия, гад! Быстро! - Нечипуренко... - Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Цибуленко. Откуда родом? - Та с Полтавы. - А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? - А як же! - Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину... *** Тормозят "Москвич" на посту ДПС. Водила вылазит и говорит: - Едет мерс со скоростью ну где-то километров 200... ДПСник такой весь заметался: - Где??? Водитель "Москвича": - Да тихо ты, успокойся, это я анекдот рассказываю...
Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг: - Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол. Какие у вас будут предложения? - Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло от танка Т-90. - А что с футболом? - А за какую сборную он болеет? - Конечно за российскую! - Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!
***
Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: - У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы угнали эти старенькие "Жигули"? - Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
С Нового Года проходить освидетельствование на алкоголь будет не нужно Теперь будет достаточно внятно проговорить инспектору: "Сиреневенький глазковыколупыватель на переподвывернутых ножках!"
*** - Слушай, подари мне свою машину! - Ты что, охренел?!! - Тогда дай прокатиться! - Еще чего!! - Ну дай хоть бибикнуть!
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU
