Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 89431. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


Страница пользователя funtic


Аура:  99 (86) 13 

Настоящее имя → андрей
Группа → Заместитель администратора
Место обитания
Номер аськи → funtic
Хвастается о себе Чтобы увидеть эту информацию, необходимо авторизоваться или пройти регистрацию.


В дружеских отношениях с all_ice, Arabella, ATON, Avantjurist, A_J_K, Cimerlon, deeaz, dMus, eugeneous, Igoryanna, jakhongirb, Lenore, marlies, Minigun, minoria, mirok, nata2110, pumarita9, Pumka1074, Rolandinio, Sandrello, tes-toa, vaselisk, vir2001, zion97, Дея, ЁЛКА, пАпович, Чhe Paeff, Чеширский кот

В личном блоге → 30940 записей.
http://copypast.ru/blog/funtic/

Набито комментариев → 3057 шт.

Дата вступления → 4 октября 2007 12:03
Последний раз видели → 23 апреля 2018 13:01

Всего монет: 112583. Всего подарков: 30

→ О_о первый от меня=)))
→ Держи бибику на денюху!
→ Как и сказал в коменте. К празднику.
Все подарки →




17
рейтинг
24
коммент.
Очень красивые фотографии фентази! Смотреть ВСЕМ!!!! drinks

Почти черное фэнтези (11 Фото)


Далее «Почти черное фэнтези (11 Фото)»
-4
рейтинг
3
коммент.
Классная головоломка. Нужно помочь розовому человечку пробраться на самый верх.

Stick Man Quest (флеш игра)


Далее «Stick Man Quest (флеш игра)»
2
рейтинг
12
коммент.
Лето, пляж, девочки... Что ещё необходимо? drinks

Скоро Лето!!! (48 фото ню)


Далее «Скоро Лето!!! (48 фото ню)»
6
рейтинг
30
коммент.
Будьте бдительны на дорогах blink

Осторожно! Блондинка за рулем (4 Фото)


Далее «Осторожно! Блондинка за рулем (4 Фото)»
3
рейтинг
82
коммент.
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

***

- Знаете, как расшифровывается НЛО?
- Ой, а оно что, еще и зашифровано, во мистика какая! ®

***

у них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

***

- дай сто баксов!
- не дам.
- ну и козел!
- вы посмотрели сценку "козел и капуста".

***

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***

Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.

***

Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.

alt


К моему другу накрепко привязалась кличка "Стелс".
Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.

***

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

***

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

***

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю! ®

***

- А у вас есть в продаже мангусты?
- Конечно, есть! Правда за ними нужен особый уход, и еще им обязательно нужно время от времени охотиться на змей.
- (мужик, злобно озираясь на жену и тещу) Я думаю, ему найдется, чем заняться у меня дома. ®

***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

***

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу! ®

***

он: привет! ) ответь на вопрос пожалуйста)
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка)
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??

alt


Медведя конечно можно научить ездить и на мотоцикле, но как все понимают, представление все равно дает дрессировщик. ®

***

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

***

Хуже нет, чем влюбиться в собственную жену без взаимности.

***

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

***

Чемпион по отмазкам умудрился отмазаться даже от своего титула. ®

alt


Верх популярности — это когда весь мир ненавидит одного человека.

***

Метательница ядра на спор оторвала яйца у коня на Манежной площади.

***

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

***

Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки"...

***

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!!!

***

Если вы пришли на работу в сексуальной кофточке, при входе у стола охранника обязательно услышите два стука об стол – один – звук его падающей челюсти, второй – откуда-то снизу…

***

Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

***

В одном московском музее- коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.


Далее «Анекдоты и веселости»
-1
рейтинг
5
коммент.
Догоняем кенгуру на джипе, преодолевая препятствия.

Four Wheel Chase (флеш игра)


Далее «Four Wheel Chase (флеш игра)»
0
рейтинг
133
коммент.
Куда катиться мир??? vauu

Ну и мода (8 Фото)


Далее «Ну и мода (8 Фото)»
1
рейтинг
5
коммент.
Покупаем здание, ремонтируем его и продаем, чтобы заработать денег. Хорошая стратегия.

Real Estate Mogule (флеш игра)


Далее «Real Estate Mogule (флеш игра)»
-5
рейтинг
43
коммент.
Вот такие творения, в некоторых даже перебор blink

Тачки на прокачку (15 Фото)


Далее «Тачки на прокачку (15 Фото)»
-34
рейтинг
58
коммент.
Фотографии с чемпионата Украины по бодибилдингу. Ух и мощные девушки vauu

Женский бодибилдинг (23 фото)


Далее «Женский бодибилдинг (23 фото)»
2
рейтинг
7
коммент.
Забиваем гол с одного косания. Можно выбрать любую страну, за которую будете бить.

Drop Kick (флеш игра)


Далее «Drop Kick (флеш игра)»
3
рейтинг
72
коммент.
В таких бы никто не отказался бы работать blink

Классный офис (27 Фото)


Далее «Классный офис (27 Фото)»
33
рейтинг
37
коммент.
Вот и я говорю скрывать красоту нечего blink

Девичьи засветы (31 фото ню)


Далее «Девичьи засветы (31 фото ню)»
7
рейтинг
53
коммент.
Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету. Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает у меня из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?

***

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

***

Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов

***

В ходе последних тенденций страусы эму начали резать себе вены

***

"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

alt


Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает:
"Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучится покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается.
Вот нашла способ-написала на на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет..."

***

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

***

Плохое настроение? Проблемы с желудком?
Новый, нежный йогурт с кусочками селедки вернет окружающим прекрасное настроение и избавит вас от проблем с желудком!

***

Из выступления Джорджа Буша мл.:
- Когда я был студентом, было модно курить травку. Я тоже пробовал, но это вряд ли можно считать употреблением наркотиков – во-первых, я тогда ещё не знал, что нужно курить только определённую травку, а не всю подряд, а, во-вторых, я не знал, что перед этим её нужно высушить…

***

Комментатор:
- Сборная России по-прежнему уверенно играет в свою игру... Да...
А надо бы, вообще-то, в футбол...

alt


– Когда я сижу за компьютером больше 30 часов подряд, у меня начинают уставать глаза, болит голова и хочется спать. Мой друг говорит, что это из-за низкой частоты кадров. Как её увеличить?

К сожалению, никак: это аппаратное ограничение конструкции монитора. Но проблему негативного воздействия мерцания на глаза можно решить с помощью стробоскопического эффекта: для этого надо моргать с частотой кадровой развёртки.

***

Вчера в час-пик черная кошка парализовала работу метро на полчаса, ровно столько времени понадобилось на косметическую уборку оплеванного вестибюля…

***

- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.

***

"И вот Спартак пропустил три меча"
- Из древнеримских спортивных новостей.

***

мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге ..
подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит: "Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву! "

***

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
....
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

***

Одна девушка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"!

***

Учёные-сетеологи утверждают, что жизнь на Земле зародилась в результате спамового потока из дальних слоёв интернета.

alt


Кто на маршрутках спереди катался, тот на американских горках не смеется!

***

Ж. Гей-Люссак во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский — самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции.

— Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?

— Да побольше вашего, — не растерялся Гей-Люссак. — Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!

***

- Ксюшенька, ну что ты расплакалась?
- Я беременна!
- Это хорошо, у тебя будет ведь же ребёнок!
- Жеребёноооок, ааааааааа ...

- Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет, значит мы сейчас с тобой интеллигенция.
- Чё?
- %уй в очко! Интеллигенция, говорю, &ля.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи е&утся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети е&утся, а медведи смотрят!

***

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

***

Полит. палиндром:
- Гога, Медведев - демагог!

***

Уважаемые пассажиры! Просьба затянуть ремни, завязать шнурки и засучить
рукава. Наш самолет заходит на посадку картошки.

***

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

***

Настоящий мужчина должен чесать свой живот на вытянутую руку.


Далее «Анекдоты и веселости»
31
рейтинг
14
коммент.
Очень порадовала игрушка, т.к. приятно убивает рабочее время. Вы управляете полетом ракеты, которая.

The Missile Game 3D (флеш игра)


Далее «The Missile Game 3D (флеш игра)»
30
рейтинг
48
коммент.
Такого Вы ещё не видели! Настоящая жесть taschus

Покрашенные собаки (15 Фото)


Далее «Покрашенные собаки (15 Фото)»
7
рейтинг
41
коммент.
Представляем Вашему вниманию бордель в Японии blink

Японский бордель (15 Фото ню)


Далее «Японский бордель (15 Фото ню)»
2
рейтинг
3
коммент.
Пинбол с теннисными ракетками.

Tim Ball Pinball (флеш игра)


Далее «Tim Ball Pinball (флеш игра)»
15
рейтинг
37
коммент.
Если Ваш друг проводить много времени за компьютером, то такой подарок ему будет точно по душе blink

Подарочек коллеге (20 Фото)


Далее «Подарочек коллеге (20 Фото)»
5
рейтинг
50
коммент.
Очень симпатичная девушка позирует feel

Красивая девушка (24 Фото ню)


Далее «Красивая девушка (24 Фото ню)»
9
рейтинг
9
коммент.
Быстро ищем соответствующие вещам штрих-коды и стреляем по ним.

Barcode Bedlam (флеш игра)


Далее «Barcode Bedlam (флеш игра)»
6
рейтинг
27
коммент.
Сделано специально для военных действий blink

Такой необычный тюнинг (3 Фото)


Далее «Такой необычный тюнинг (3 Фото)»
7
рейтинг
24
коммент.
Полуголая Клаудия Шифер, забавно blink

Клаудия Шифер (10 Фото ню)


Далее «Клаудия Шифер (10 Фото ню)»
12
рейтинг
78
коммент.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

***

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

***

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя трахать, куда же тебя трахать?
-Не надо меня трахать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????

***

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени, и что все три
абсолютно взаимозаменяемы...

***

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" - (стоимость
2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в
Афганистане, стадо ишаков - (5 шт. общая стоимость 200
долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической
гонкой этих двух супердержав.

alt


- Сообщение Инфоpм Бюpо: Hа миpный советский теплоход, совеpшавший кpyиз по атлантическомy океанy, в pайоне полyостpова Флоpида было пpоизведено нападение со стоpоны амеpиканского атомного авианосца. Hаш миpный теплоход отpазил нападение, тем самым yничтожив нападавший авианосец, и пpодолжил плавание на заданной глyбине

***

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?! Я обкурился?!

***

Поцеловал принц спящую красавицу один раз, другой, третий - она как спала,
так и спит...
, - подумал принц и начал расстёгивать ширинку...

***

Вчера в долине реки Амур китайской стороной был обстрелян мирный советский трактор. В ответ трактор сделал три ракетных залпа и улетел. Председатель колхоза генерал-майор Иванов в последний раз предупредил, что, если подобный инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки, молотилки и комбайн с вертикальным взлетом.

По сообщениям ТААС, вчера на Советско-Китайской границе, крупными силами, Китайцами был вероломно атакован наш мирный трактор. Трактор отбил атаку подбив три танка, рассеяв три роты пехоты и сбив 2 самолета. Министерство обороны Советского Союза предупреждает!! В следующий раз Китайцам придется иметь дело с нашим мирным Комбайном.


***

Из этой же серии.

По сообщениям ТААС, вчера, новейшая-иксперементальная американская подводная лодка с 12 ядерными боеголовками на борту напоролась в Тихом океане на Айсберг и затонула... Весь экипаж Айсберга представлен к наградам...

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (смачно затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

***

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста мою любимую песню про Стошу Говнозада...
- Какую???????
- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!
- Про кого??????
- Ну вот же: "Стошаааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...."

alt


Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали...

***

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

***

Две блондинки, живущие вместе, решают завести себе мышек. Покупают и приносят их домой. Одна блондинка говорит другой:
- А как мы будем их различать?
Вторая говорит:
- Давай одной из них отрежем лапку, она будет моя!
Утром оказывается, что та мышка, у которой отрезанная лапка, отгрызла лапку другой мышке.
Блондинки решают отрезать одной из мышек хвост, но на утро история повторяется, и тогда одна из блондинок говорит:
- А давай моя будет чёрная, а твоя белая...

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . .
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером
свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

***

Поспорили Буш с Путиным у кого в стране сортиры круче. Буш Путину и говорит:
- Приезжай ко мне в Америку, сам убедишься.
Путин приехал, заходит в обычный американский сортир, а там - все сверкает, блестит, всюду кафель, плитка. Подходит к толчку, отливает, вода сама спускается, Путин в изумлении. Подходит к раковине руки помыть, подставляет руки - вода сама льется, у Путина столбняк. Видит на стене какую-то штуку, подходит, подставляет руки, горячий воздух... Посушил руки, идет к выходу.
А у выхода большая красная кнопка. Ну, Путин на нее и нажал недолго думая.
И тут же на него 2 кило какашек обваливается. Смотрит вверх - а там Буш ржет над ним... "Ну ладно, думает Путин, приедешь ты, с*ка в Россию."
Ответный визит Буша. Заходит в типичный русский сортир. Вонища. Плитка, кафель отколоты. Всюду мухи, тараканы... Подходит к толчку - он еле держится, весь обшарпанный. Отливает, хочет смыть - ни фига, ручка не работает.
Плюнул, пошел руки мыть - раковина вся грязная, в ржавчине. Крутит ручку - воды нет. Идет к выходу - а там большая красная кнопка. А, думает Буш, Путин, с*ка, знаю я. Нажимает на кнопку и отскакивает в сторону. Ничего. Ну, думает, ничего в этой гр&баной России не работает, ладно, попробую еще раз.
Нажимает - опять ничего. Ну Буш уже никуда не отскакивает, стоит, жмет-жмет.
Ничего нет. Поднимает голову вверх - а там Путин ржет:
- Давай, давай, Буш, жми, еще всего два штата осталось!!!

***

Новость: Последние исследования в области спортивной
Гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся
Два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

***

Под девизом "Пуля - дура, штык - молодец" самую зрелищную победу в сезоне одержала российская сборная по биатлону.

alt


- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

***

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

***

Когда маленькой Иришке говорили: "Иди, пописай на дорожку!", она выходила из дому садилась на дорожку и писала.

***

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по
упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

***

Сенсация! На вьетнамском рынке найдено сто детей-индиго.
Они круглосуточно занимались покраской фирменных джинсов.

***

Заметил, что люди часто обвиняют друг друга, то в излишней жестокости, то в излишней мягкости. Причем одни это делает в жесткой форме, а другие в мягкой :) ®

***

- Какой-то вы закомплексованный, зажатый, закрытый. Вам надо расслабиться, улыбнуться, открыться... Вот, молодец. На, с*ка, получай!!!

***

Секс с пьяной барышней - дровосексссс.

***

Блондинки и брюнетки не отличаютя.
Доказательство:
Берём блондинку и брюнетку, освобождаем от обуви и одежды, помещаем в тёмную комнату в кровать под простыню. Далее берется эксперт, аналогично освобождается от обуви и одежды, помещается между неизвестными ему экземлярами.
После произведенных опытов любой эксперт заявляет, что он затрудняется с оценкой и просит повторить опыт.

***

В детском садике:
- Дети, сегодня мы будем лепить слоников. Все, кроме вот этого мальчика, который будет лепить маааааленькую божью коровку. Совсем крошечную, ты понял меня, Зураб?

***

Из сводки происшествий:
В Иваньковской области сгорел 40-квартирный дом. Пострадавших нет. Все довольны.

***

В торенте:
xxx: а куда вся порнуха подевалась?
ууу: a мы рeшили что она тут не нужна...
xxx: кто решил? вы е@нулись?

***

В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит.

***

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

***

Иногда надо смотреть "Поле Чудес". Чтобы не забывать в какой стране ты живешь.

***

- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? - спросил Мюллер. Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что скоро День Победы?

***

Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились

***

Я спокойно не пройду по полю огуречному,
Вот же выдумала плод природа бессердечная!

***

Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!
А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!


Далее «Анекдоты и веселости»
25
рейтинг
7
коммент.
Очень классные драки с множеством приемов.

Electricman 2 (флеш игра)


Далее «Electricman 2 (флеш игра)»
34
рейтинг
35
коммент.
Лето уже совсем близко! В продолжении много симпатичных девушек, отдыхающих на пляже.

Лето, пляж, девушки (25 фото ню)


Далее «Лето, пляж, девушки (25 фото ню)»
2
рейтинг
3
коммент.
Рубим зеленые пятна пока они не собрались и не поглотили вас.

Amorphous (флеш игра)


Далее «Amorphous (флеш игра)»
10
рейтинг
43
коммент.
Очень красивые татуировки на женских телах dance

Секси татухи (23 Фото ню)


Далее «Секси татухи (23 Фото ню)»
16
рейтинг
26
коммент.
Вы когда-нибудь видели Lamborghini с прицепом? Нет? А эта желтая Gallardo была сфотографирована в Майями с пристегнутым прицепом и заряженным мотоциклом, выполненным в стиле Lamborghini! Красиво это или нет, вам судить, но смотрится это просто сногсшибательно!

Lamborghini тянет супер-байк на прицепе! (16 фото)


Далее «Lamborghini тянет супер-байк на прицепе! (16 фото)»
  1 2 3 4 5 ... 981 982 983 984 985 ... 1028 1029 1030 1031 1032   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...