Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 89431. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


Страница пользователя funtic


Аура:  99 (86) 13 

Настоящее имя → андрей
Группа → Заместитель администратора
Место обитания
Номер аськи → funtic
Хвастается о себе Чтобы увидеть эту информацию, необходимо авторизоваться или пройти регистрацию.


В дружеских отношениях с all_ice, Arabella, ATON, Avantjurist, A_J_K, Cimerlon, deeaz, dMus, eugeneous, Igoryanna, jakhongirb, Lenore, marlies, Minigun, minoria, mirok, nata2110, pumarita9, Pumka1074, Rolandinio, Sandrello, tes-toa, vaselisk, vir2001, zion97, Дея, ЁЛКА, пАпович, Чhe Paeff, Чеширский кот

В личном блоге → 30940 записей.
http://copypast.ru/blog/funtic/

Набито комментариев → 3057 шт.

Дата вступления → 4 октября 2007 12:03
Последний раз видели → 23 апреля 2018 13:01

Всего монет: 112583. Всего подарков: 30

→ О_о первый от меня=)))
→ Держи бибику на денюху!
→ Как и сказал в коменте. К празднику.
Все подарки →




7
рейтинг
45
коммент.
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

***

Порви в порыве страсти трусы любимой девушки и получи пи$&ы!

***

Подул сильный ветер и в соревновании копьеметателей дальше всех пролетело тело спортсмена из Кении.

***

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

***

- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!

***

Приходит мальчик с эмо-девочкой домой и говорит маме:
- Мама, это Маша
- Она будет с нами жить?
- Она не будет жить, она эмо

***

У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

***

После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...

alt


Любимая жена сидит, проверяет домашние задания — сочинения пятиклассников
на тему "Описание животного". Кто про кошечку написал, кто про собачку.
Но мальчик Ваня сделал всех. Он сочинил воистину реальную трэш–балладу про
своё, видимо, любимое домашнее животное.

Домашний таракан может выжит при всём. Радиацыи нивее яды убивает не все
яды тока некатарыи.
Радиацыя дажи не приченяют очень большого врида челавек сразу умерают или
оставляет дифекты.
Он ест всё что папала отпичатак пальца машиная масло, бензин, тухлятину,
обетки.
Он щитайте самое уникальное создание. Ему можно оторвать голову он сможет
размножаца до двух часов.
Он может житьв любых условиях. Всырости, вжаре на помойках это для них рай
как для нас ристоран.
Он выглидит коричневый примоугольный сусами с шести лапами.
Он живёт в люках и ращелинах в калинезацеи. Они очень хорошо маскеруюца мы
не увидим их сечас за банками, за стулом под помойкой в помойке в еде! Это
насикомое самое подготовленое сильное, выносливое, могут непить два месеца
они сдают своих ротственых трупы.
Они какбы нравица но на них много заразы: пищевая палочка, глисты яйца на их
лапах.
Вот и всё.

***

Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

***

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

***

- Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему очень гламурненько!
- А сколько они стоят?
- Двести рублей.
- Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.

***

- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...

alt


Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: х%ёвая и архих%ёвая!
- Ну давайте х%ёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё! .......... А какая ж архих%ёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

***

Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

***

- Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

***

Раньше, когда народ наш дорвался до китайского ширпотреба, были популярны футболки с иероглифами. Знакомый рассказывал, что лично видел тетку в футболке с надписью в переводе на русский "я тупая жирная сука и готова надеть любую тряпку с красивыми буквами"

***

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключ от квартиры у тебя?", - "Ключ от квартиры у тебя!!".

***

По данным социологического опроса, самой выдающейся мировой
достопримечательностью является Статуя Свободы. На первое место ее
поставили 90 процентов опрошенных, что позволило ей намного опередить и
египетские пирамиды, и Эйфелеву башню. В опросе приняли участие 10 тысяч
жителей Нью-Йорка разных возрастов и социальных групп. Статистическая
погрешность составляет не более 2 процентов

***

В этом году для победы Билана на Евровидение из рояля будет вылезать Валуев.

***

Новая горничная, убирая кабинет, из-за своего любопытства была насмерть засыпана выпавшей заначкой Абрамовича.

***

Сижу уставшая, безжалостно туплю. Читаю заголовки статей и сразу же на них отвечаю:
-"Как избавиться от целлюлита?"
-(мрачно) Развестись с женой...

***

Славься наш бауманский достопочтимый препод по информатике, Александр Дмитриевич К.:
"Персональный компьютер общего пользования - как монашка лёгкого поведения".

alt


Приятель открыл почту и со вздохом:
- Задолбали спамеры.
Заглядываю ему через плечо, он кликает «ответить» на одно из спам-писем и набирает: «Скоро лето … когда у тебя, сука, отпуск-то, трудоголик еба@ый!?».

***

Давно созрел вопрос: зачем взрослые учат детей математике на примере подсчёта яблок, когда сами они, как правило, считают только деньги? Неужели они уверены, что детям будут интересны задачки типа: "Взяли 6 яблок и поделили на трёх ребят"?
Неужели сложно придумать что-то вроде: "8 разбойников украли мешок золота. В нём оказалось 158 золотых монет. Как разделить это золото между разбойниками, да так, чтобы атаману досталось на 20% больше?"?

***

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно

***

Русская речь без мата превращается в доклад

***

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого е**ного огорода

***

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе

***

Особо цинично георгиевские ленточки выглядят на антеннах автомобилей немецкого производства.

***

Не осуждай нудиста - он таким и родился.

***

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл...ь!


Далее «Анекдоты и веселости»
6
рейтинг
9
коммент.
Продвинутый аэрохоккей. Очень удобное управление мышкой.

Air Hockey v2 (флеш игра)


Далее «Air Hockey v2 (флеш игра)»
69
рейтинг
25
коммент.
Фото хроники Великой Отечественной Войны

Отечественная война и Великая Победа! (54 фото)


Далее «Отечественная война и Великая Победа! (54 фото)»
0
рейтинг
30
коммент.
Календарь в стиле "фетиш" blink . Смотрим Все!

"Kinky Style 2008"  (14 фото ню)


Далее «"Kinky Style 2008" (14 фото ню)»
0
рейтинг
3
коммент.
Прикольные гонки с соперниками, оружием и разными бонусами.

Velocity (флеш игра)


Далее «Velocity (флеш игра)»
6
рейтинг
27
коммент.
Фотография, состоящие из множества картинок blink

Необычный креатив (8 фото)


Далее «Необычный креатив (8 фото)»
23
рейтинг
61
коммент.
Знакомтесь, Карина! Красивая блондиночка позирует для Вас!!! feel

Красавица Карина (16 фото ню)


Далее «Красавица Карина (16 фото ню)»
-1
рейтинг
6
коммент.
Очень интересная головоломка, суть которой сразу же понимается на интуитивном уровне.

Colour Connect (флеш игра)


Далее «Colour Connect (флеш игра)»
6
рейтинг
35
коммент.
Отличный металлический креатив для жителей Копипаста!

Металлическое крео (20 Фото)


Далее «Металлическое крео (20 Фото)»
8
рейтинг
39
коммент.
Симпатичная блондиночка с плеткой drinks

Девушка дня: Joana (12 фото ню)


Далее «Девушка дня: Joana (12 фото ню)»
8
рейтинг
26
коммент.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!)))))))))

***

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
- А когда и сканвордов не было?
- Кроссворды разгадывали.
- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они
тогда занимались?
- Ну, наверное, морды друг другу били!

***

Василий Иванович делает операцию.
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!.

alt


Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

***

Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в
положенных местах, а то уже талант зарыть негде!

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

***

Индия испытала свою мощнейшую баллистическую ракету класса "земля-земля". Испытания прошли успешно - от земли ракета так и не оторвалась...

***

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

***

Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим
признанием того, что в городе дышать стало нечем.

***

От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия

***

Рыбак Охотнику!!!
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе хуй, а не рыбы!!

***

Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:

"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."

alt


Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха-это орех.
Факт реальный. хотите - проверьте.

***

Мать учительнице:
-Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей?
-Да, верно. Особенно в области орфографии.

***

Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...

***

Варил я тут с подругой компот...
Ну и варение его сопроваждалось потреблением водочки. Ха-ха, хи-хи, ну вроде сварился, сняли с плиты, вспоминаем что дальше делать. Решили его через дуршлаг отфильтровать. Она берёт дуршлаг и ставит его над раковиной, я без задних мыслей беру кастрюлю и выливаю содержимое в дуршлаг. Стоим смотрим друг на друга и как давай ржать. Вот такой вот кампотик сварился !!!

***

Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.

***

Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары. ®

***

Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...

***

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

alt


Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

***

-Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе?
-ага
- сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)

***

-ДУРА!!!
- Чтоооооооооо????
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
- Аааааааааааааааа )))))

***

Как же в английском языке все сложно. На наше одно слово у них приходиться «десять». Вот, например, всеми нами любимое слово (и не только слово) «Чекушка» по-английски пишется и звучит длинно аж до тошноты - «quarter-litre bottle of vodka». А представьте если это надо повторить в магазине (не самообслуживания), уже после далеко не первой «quarter-litre bottle of vodka». Воот! И я с каждым разом все больше и больше убеждаюсь в том, какой же он все-таки великий и могучий наш русский language. ®

***

Я сегодня проспала, поэтому проснулась под крик мужа – Хватит дрыхнуть, на работу опоздали!!!
А ведь у кого-то сегодня утро началось так: - Дима, вставай, инаугурацию проспишь!

***

Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.

***

-Все мужики козлы!
-И я козел?
-Да!!!
-Ура! Я мужик!!!

***

Олимпиада. забег на 1000 метров. Англичане кричат "гоу-гоу-гоу!", испанцы "рапидо, рапидо!", немцы "шнель, шнель!", эстонцы "чё стоишшшьь?!"

***

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

***

Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька:
- Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла.
- О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу,
но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.

***

- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.


Далее «Анекдоты и веселости»
0
рейтинг
7
коммент.
Забугорный пакман с нашим Колобком в главной роли. Бродим по лабиринтам и собираем ништяки.

Pac Adventure (флеш игра)


Далее «Pac Adventure (флеш игра)»
19
рейтинг
29
коммент.
Работники компании Brabus решили немного поиграть на нервах своих клиентов. Новый Mercedes SL был полностью тюнингован и доведен до совершенства. Би-турбированый двигатель V12 теперь выдает невероятную мощность в 720 л.с. и просто сногсшибательный крутящий момент в 1323 Нм!!! Максимальная скорость Brabus SL теперь достигает 320 км\ч, а о разгоне до сотни производитель решил вообще промолчать blink

Brabus выпустил невероятно мощный SL 2009 (12 фото)


Далее «Brabus выпустил невероятно мощный SL 2009 (12 фото)»
0
рейтинг
30
коммент.
Случайно наткнулся на репортаж со Второго открытого Чемпионата УРАЛА по Женскому СТРИПТИЗУ 2008.

Второй открытый Чемпионат УРАЛА по Женскому СТРИПТИЗУ 2008 (37 фото) НЮ


Далее «Второй открытый Чемпионат УРАЛА по Женскому СТРИПТИЗУ 2008 (37 фото) НЮ»
1
рейтинг
3
коммент.
Собираем золотые слитки и убегаем от гориллы. Очень интересная игра.

Pyramid Runner (флеш игра)


Далее «Pyramid Runner (флеш игра)»
23
рейтинг
72
коммент.
Еще один небольшой стеб над, сука, парикмахером Сирожей blink

Родила царица в ночь не то сына не то дочь (12 фото)


Далее «Родила царица в ночь не то сына не то дочь (12 фото)»
8
рейтинг
29
коммент.
Уммм! Недолго осталось ждать. blink

Где ты, лето? (51 фото ню)


Далее «Где ты, лето? (51 фото ню)»
-1
рейтинг
2
коммент.
Уничтожаем кубики одного цвета, которые стоят рядом в изометрии.

Cube Tema (флеш игра)


Далее «Cube Tema (флеш игра)»
9
рейтинг
27
коммент.
Сколько заложено в эти красивые изделия сил, думаю Вы оцените! dance

Резиновые изделия (25 Фото)


Далее «Резиновые изделия (25 Фото)»
-2
рейтинг
31
коммент.
Немного классики для Вас в День Победы!!! Всех с праздниками!! Party2

Топлесс девушка в BMW (7 фото ню)


Далее «Топлесс девушка в BMW (7 фото ню)»
6
рейтинг
17
коммент.
-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю... Одни говорят да, другие говорят-нет...

***

Пробка - дорожная ситуация, позволяющая гражданину пересечь улицу в любом удобном для него месте

***

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

***

Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки

***

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

***

- Ну хорошо - постоянный коннект, высокая скорость, возможность без ограничений пользоваться Интернетом, сразу получать почту, свободный телефон ... Но что-то же я и потеряю?
- Модем.

***

Человек предлагает хозяину борделя:
- За 20 долларов в месяц я буду массажировать ваших танцовщиц, что скажете?
- Хорошо. Если деньги при вас, то можете приступать.

alt


Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

***

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом.
Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

***

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!

***

Туризм - это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

***

В бане все равны. Начальство моется в сауне

***

Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

***

В больнице :
- А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе .

alt


Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа !

***

- Вань, вот ты с Машей встречался, она тебя любила?
- Не знаю, она мне не говорила.
- А ты ее?
- Не знаю, я не говорил...

***

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное не сделать фальстарт.

***

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и
вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы...
зубочистками?

***

У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.

***

В юности Венера Милосская была очень храброй, например, она могла
спокойно кормить крокодилов прямо с рук.

alt


Дельфин на лыжах - это очень по-русски - достижение невозможного
непонятно ради чего.

***

Все на свете были братьями, пока не появились сестры...

***

Cудя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

***

Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

***

Бесплатный сыр достается второй мышке, но самая жирная мышка все равно у программиста.

***

Дневальный.
Как зайдет какой начальник
Я кричу во весь е@альник,
Что в отсутствие его
Не случилось ничего.

***

Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия нужного мне водителя была - «Будилов». Я подумал, что Будилов - М..дилов - легко запомнить и записывать не стал.

***

И вот нахожу я нужную машину, подхожу к кабине.... и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия - Будаков?».... «Будилов !!!!» - нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку...


Далее «Анекдоты и веселости»
2
рейтинг
4
коммент.
Вы находитесь на сафари. Стреляем по диким животным.

Lord Cannonball (флеш игра)


Далее «Lord Cannonball (флеш игра)»
22
рейтинг
32
коммент.
Spencer Tunick экспериментирует над человеческим восприятием весьма необычным способом. С 1992 года он создает публичные массовые инсталляции, используя обнаженные тела людей в качестве основы для своих необычных работ.

Коллекция работ Spencer Tunick (65 фото ню)


Далее «Коллекция работ Spencer Tunick (65 фото ню)»
9
рейтинг
51
коммент.
Необычные работы художника Vincent Hui. По-русски его имя я писать не буду blink

Работы от Vincent Hui (23 фото)


Далее «Работы от Vincent Hui (23 фото)»
0
рейтинг
6
коммент.
Передаем кружку пива из рук в руки. Главное никого не пропустить и не дать выпить лишнего.

Pass the Pint (флеш игра)


Далее «Pass the Pint (флеш игра)»
7
рейтинг
28
коммент.
Акция журнала "Cosmopolitan" - "Cosmo's Bikini Bash 2008" в Майями.

Cosmo's Bikini Bash 2008 (41 фото ню)


Далее «Cosmo's Bikini Bash 2008 (41 фото ню)»
13
рейтинг
30
коммент.
Рассматриваем микроскопический мир живыми глазами

Под микроскопом (32 фото)


Далее «Под микроскопом (32 фото)»
1
рейтинг
5
коммент.
Летаем на самолете над стольм с едой.

Air-Race (флеш игра)


Далее «Air-Race (флеш игра)»
16
рейтинг
32
коммент.
Неописуемая красота от малоизвестного художника

Арт дизайн от Christel Bro (15 фото ню)


Далее «Арт дизайн от Christel Bro (15 фото ню)»
16
рейтинг
15
коммент.
Старые архивные кадры, Калькутта (Индия), 1945 год. Интересно полюбоваться, что там в прошлой жизни было.

Калькутта 1945 год (60 фото)


Далее «Калькутта 1945 год (60 фото)»
  1 2 3 4 5 ... 982 983 984 985 986 ... 1028 1029 1030 1031 1032   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...