Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 89431. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход


Страница пользователя funtic


Аура:  99 (86) 13 

Настоящее имя → андрей
Группа → Заместитель администратора
Место обитания
Номер аськи → funtic
Хвастается о себе Чтобы увидеть эту информацию, необходимо авторизоваться или пройти регистрацию.


В дружеских отношениях с all_ice, Arabella, ATON, Avantjurist, A_J_K, Cimerlon, deeaz, dMus, eugeneous, Igoryanna, jakhongirb, Lenore, marlies, Minigun, minoria, mirok, nata2110, pumarita9, Pumka1074, Rolandinio, Sandrello, tes-toa, vaselisk, vir2001, zion97, Дея, ЁЛКА, пАпович, Чhe Paeff, Чеширский кот

В личном блоге → 30940 записей.
http://copypast.ru/blog/funtic/

Набито комментариев → 3057 шт.

Дата вступления → 4 октября 2007 12:03
Последний раз видели → 23 апреля 2018 13:01

Всего монет: 112583. Всего подарков: 30

→ О_о первый от меня=)))
→ Держи бибику на денюху!
→ Как и сказал в коменте. К празднику.
Все подарки →




6
рейтинг
23
коммент.
Порой мне кажется что наступил не ХХI век, а ХХХ. В жизни так много порнографии.

***

Продается иллюстрированное пособие по безработице

***

Ничто так не ограничивает действия, как фраза "Делай что хочешь!".

***

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

***

На экзамене по истории студент спрашивает соседа:
- Слышь, а когда отменили крепостное право?
- В шестьдесят первом.
- Тогда ж Гагарин в космос полетел.
- Ну, видимо в честь этого и отменили.

***

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

***

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

***

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.

***

Самый страшный противник в драке – спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

***

Гримасы природы: человеку дано мозгов ровно столько, чтобы осознать, насколько человек туп, беспомощен и ничтожен.

***

-Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
-Кому?

alt


Вернулась буква Ъ - "ять". теперь можно смело писать в общественных местах слово БЛЪ и делать вид, что все в порядке.

***

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?.

***

Вопрос для интеллектуалов:
- Напиток завтрашнего дня?

***

порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

***

В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.

***

- Арбузы откуда?
- Астраханские, дорогой!
- Так еще нет в Астрахани арбузов.
- Прошлогодние, дорогой!
- А чего на вырезе такие белые?
- Сорт такой, дорогой!
- А чего они не сладкие?
- Я же тебе по-русски говорю: сорт такой, очень дорогой!

***

Москвич и питерец:
- А у меня есть заначка на черный день!
- А меня – на белую ночь!

***

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник
вы положите мышеловку.

***

у нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стремно было
ехать на свой восьмой этаж.

***

Газпром предложил решить проблему напряженности вокруг Эстафеты
Олимпийского огня путем постройки специального газопровода.

alt


Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!!

***

Разгребая электронную почту все чаще приходишь к выводу, что у всех
спаммеров в базе данных ровно один адрес. Мой.

***

Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

***

На воре мигалка горит...

***

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист - что стакан наполовину полон.
Программист считает что стакан в два раза больше чем нужно...

***

Настоящий мущина должен уметь постоять за себя и полежать за других.

***

- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за&бала!!!

***

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер..

***

Девушка не воробей, залетит - мало не покажется

***

Беломорканал... Mercedes Benz...
Казалось бы, никакой связи... Так и есть.

***

Повстречали у реки мы морского котика,
Ты смотри куда заплыл в поисках наркотика...

***

Физик Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

***

Американский врач отоларинголог дал в газетах объявление:
"Около половины жителей США носит очки. Это ещё раз доказывает, что без ушей жить нельзя. Принимаю ежедневно с 10 до 14 часов."

***

- Надо будильник завести...
- Ага, ты приходишь домой, а он тебе радуется!

alt


Уборщица в Доме Правительства видит что мужик идет по свежевымытому полу и орет: "Куда пошел, скотина", министр сельского хозяйства шарахнулся к стене и замычал.

***

Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.

***

- Муж у меня последнее время чисто мартовский кот.
- Целыми днями трахается?!
- Целыми днями ссытся со своим грёбаным простатитом...

***

Московские эвакуаторы проникли на Курский вокзал и вывезли на штраф-стоянку электричку Москва-Рязань.

***

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

***

С одного форума.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!

***

До чего дошли технологии...
Вчера вечером курю на балконе, внизу помойка.
Бомж себе подсвечивает мобильным телефоном...

***

Москва, Пушка, МакДональдс.
Захожу в туалет... Из одной из кабинок раздаётся:
"Да, я в Центре, на переговорах. Ох, как же успешно они иду-у-у-ут!"

***

- Я заболеваю...
- Чем?
- Я заболеваю щас здесь всё.

***

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

***

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

***

Не боитесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра

***

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив

***

Женитьба - лучший способ перезимовать…


Далее «Анекдоты и веселости»
1
рейтинг
4
коммент.
Рубим зеленые пятна пока они не собрались и не поглотили вас.

Amorphous (флеш игра)


Далее «Amorphous (флеш игра)»
36
рейтинг
53
коммент.
Она родом из Голландии, но живет в Италии. За три года, начиная с 18 лет, Анеке построила головокружительную карьеру и сейчас борется с Анорексией в Италии, о чем рассказывает на различных ток-шоу. В будущем девушка станет микробиологом по образованию. Главной достопримечательностью красотка считает свою натуральную грудь 10-го размера

Анеке ван дер Вельден супермодель с супер грудью (40 фото ню)


Далее «Анеке ван дер Вельден супермодель с супер грудью (40 фото ню)»
9
рейтинг
39
коммент.
Смотрим внимательно, где паркуемся, а то... blink

Месть за неправильную парковку (9 Фото)


Далее «Месть за неправильную парковку (9 Фото)»
0
рейтинг
5
коммент.
Ищем злостных курильщиков в зале и тушим у них сигареты.

Cigarette Killer (флеш игра)


Далее «Cigarette Killer (флеш игра)»
100
рейтинг
39
коммент.
Невеста в день свадьбы - это уже глянец. А вот что происходит за кулисами, т.е. дома, когда невеста собирается и одевается?
Данная подборка приоткроет завесу тайны над этим мероприятием. yahoo

Пикантные фотографии невест (35 фото ню)


Далее «Пикантные фотографии невест (35 фото ню)»
22
рейтинг
28
коммент.
Уверен, что не каждый отважился бы покорить эти крутые горки dance2

Крутые горки острова Хайнань (33 Фото)


Далее «Крутые горки острова Хайнань (33 Фото)»
-5
рейтинг
4
коммент.
Обороняемся от самолетов и ракет. Защищаем не только себя, но и дома на своей территории.

Flying String Defense (флеш игра)


Далее «Flying String Defense (флеш игра)»
0
рейтинг
25
коммент.
Очень красивая модель перед Вами! Смотрим feel

Lisa Snowdon (9 Фото ню)


Далее «Lisa Snowdon (9 Фото ню)»
3
рейтинг
47
коммент.
Смотрим, что можно засунуть в банку из под консервов blink

Баночка с сюрпризом (5 Фото)


Далее «Баночка с сюрпризом (5 Фото)»
3
рейтинг
18
коммент.
Почему блондинка Света покупает в магазине только черный хлеб?
Потому что блондинка Света белого не видит..

***

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

***

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

***

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера...
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

***

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
-Почему вы здесь?
-Да видите ли... Как вам сказать...
-Так и скажите: почему вы здесь???
-Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!

alt


Папа Римский приехал в Вашингтон, встречался с Джорджем Бушем в Белом доме. Какие всё-таки два разных мировых лидера! Один с трудом говорит по-английски и считает себя наместником Бога. А второй - глава Католической церкви...

***

"Ну вот и пришёл твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

***

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

***

Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!", суть же наказания в том, что клеят этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы.

***

Кажется, что работаешь под чьим-то началом, а оказывается – над чьим-то концом…

***

ХХХ- - Привет! как состояние?
УУУ- - Ужасно. спать лег трезвым.

***

Веpный способ отличения настоящей жемчужины от поддельной:
бpосить в уксус.
Hастоящая - pаствоpится.

***

Я везде вижу знаки. Открываю книжку и вижу их обязательно. В некоторых вывесках на улице. В рекламе. По телевизору очень часто. Конечно в интернете. На работе постоянно с ними сталкиваюсь. В кино. На обложках дисков. На пачках сигарет. Они везде. Они со мной с самого рождения - Ъ и Ь.

***

- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.

alt


У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?

***

Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа... попал в другую... теперь орут две...

***

Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под
девизом "Новосибирск против наркотиков".
Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как
команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам
мед-обследования...
***


Говорят, новорожденные плачут от того, что после 9-ти месяцев развития
из них получилась слюнявая лысая обезьяна.

***

-И все-таки, есть разница:"на Украине" и "в Украине"?
- А есть разница: Вы лежите НА земле или В земле?

alt


Выиграют ли наши футболисты чемпионат Европы?-это не главное,
Главное-не обосраться!

***

Объявление:
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus".

***

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и
сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!'
('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!'
Хорошего вам вечера!
Рубрики: Мимоходом...

***

Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.
Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные
соревнования, спартакиады и прочее.
Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами.
В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно
попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей.
Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а
вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши.
Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация,
нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!!
Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, было плохо с сердцем.


Далее «Анекдоты и веселости»
2
рейтинг
5
коммент.
Гонки на автомобилях с прицепами. Очень забавно, т.к. прицепы заносит.

Caravan Racers (флеш игра)


Далее «Caravan Racers (флеш игра)»
-6
рейтинг
54
коммент.
Добавим еще немного гламура по-японски. Деваха с разноцветными линзами особенно классно смотрится. Встретишь такое вечером... blink

Японские красавицы (15 фото)


Далее «Японские красавицы (15 фото)»
32
рейтинг
39
коммент.
Музей эротики в Амстердаме. Все о сексе и даже немного больше... feel

Музей эротики в Амстердаме (27 фото ню)


Далее «Музей эротики в Амстердаме (27 фото ню)»
1
рейтинг
2
коммент.
Классные драки с противниками и огромной божьей коровкой.

Stick Trinity (флеш игра)


Далее «Stick Trinity (флеш игра)»
6
рейтинг
39
коммент.
Западная пресса обсасывает последние слухи про Памелу Андерсон, утверждая, что она беременна. Фотографии прилагаются. Кому интересно - включайтесь в процесс определения blink

Памела Андерсон беременна? (11 фото)


Далее «Памела Андерсон беременна? (11 фото)»
7
рейтинг
34
коммент.
Работы Michal Tokarczuk. Девочки, мальчики, пейзажи... blink

Фотографии от Michal Tokarczuk (40 фото ню)


Далее «Фотографии от Michal Tokarczuk (40 фото ню)»
0
рейтинг
2
коммент.
Катаемся на пикапе, обходя различные препятствия.

Proefrit (флеш игра)


Далее «Proefrit (флеш игра)»
10
рейтинг
52
коммент.
Никогда не мог понять этого стиля! Может кто из наших посетителей сможет рассказать что-нибудь интересное? drinks

Готичные девушки (12 фото)


Далее «Готичные девушки (12 фото)»
1
рейтинг
31
коммент.
Вот и начались любимые праздники! blink Всем с ПРАЗНИКАМИ Party2

Девчонки жгут! (26 фото ню)


Далее «Девчонки жгут! (26 фото ню)»
0
рейтинг
15
коммент.
Слово не воробей…
- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а?
Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
- А кто? – тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.
- Жениться… - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно…
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался…
- Пацан сказал – пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать…

***

- Вась привет! Ну, рассказывай, как отметил Новый Год!
- О Колян!!! Ё-моё, я же тебя почти четыре месяца не видел. Ты где пропадал?! ®

***

«- И не надо на меня шикать», - сказал укротитель змей своей жене. ®

***

- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.

***

Был у отца в где-то в 70-е, приятель в Москве.
Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмела. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати . Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы
Вообщем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмела. Так он прожил несколько лет …

alt


Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

***

Она была феминистка... Из твердолобых... Она даже писала стоя.

***

Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

***

Со мной происходят странные вещи...,., когда открываю сайты по поводу поиска работы, они всегда виснут, долго грузятся, а вот как АЮ кликну так сразу все моментом открывается.....может это знак свыше и мне просто нельзя работать.....

***

Если мужчина недоволен, он молчит, уходит или матерится.
Если женщина недовольна, она... стоп, а почему - если?

***

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

***

- Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего
захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

***

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

***

Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны делают шаг вперед).. поеду я!

***

Разговаривают две подруги:
- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
- Да пусть гоняется!
- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её
и закапывает в огороде!

alt


Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между закатом и откатом?
- После заката в тень уходит природа, после отката - экономика!

***

Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.

***

Руководство «ГАЗа» обратилось к коллегам из «ЗИЛа» убрать дифференциалы с автомобилей «ЗИЛ-бычок». Этой весной зарегистрировано уже 7 случаев, когда «Бычок» забирался на «Газель».

***

Соловецкие власти запретили Зурабу Церетели возведение на архипелаге стометровой скульптуры Христа за пазухой. Дело в том, что скульптор намерен поместить Христа за пазухой Путина, а подобное визуальное решение уже считается в искусстве устаревшим.

***

Ужесточается режим просмотра Путина по телевизору. Теперь на Путина можно смотреть только после получения зарплаты, выспавшимся, в хорошем настроении, здоровым и обеспеченным гражданам РФ. Нарушившие это требование будут сурово наказаны.

***

Смотря в окно Штирлиц увидел как Мюллер разговаривает с дворниками. Вышел и забрал его от машины

***

Печально закончился день открытых дверей в МГУ. Несколько посетителей вывалились из лифта между вторым и третьим этажами.

***

Первый частный пост ГАИ появился в России. Его поставил в своем загородном поместье бизнесмен Олег Дерипаска, чтобы хоть как-нибудь справиться с подвыпившими гостями, которые так и норовят поездить по владениям миллиардера на повышенных скоростях.

***

СТРЕЛОЧНИК НЕ ВИНОВАТ. Новое месторождение черного золота объёмом в 50 вагонов обнаружил стрелочник Бесшабашный недалеко от места службы. Именно этим обстоятельством он объясняет свое опоздание на работу, где как раз в это время сошел с рельсов состав с углем.

alt


В Москве открылся памятник Маяковскому работы Церетели. Цилиндр в руках поэта маскирует автомат Дегтярева - ведь ранее монумент планировался как памятник Аркадию Гайдару; а массивный бульдог, разлегшийся у ног Маяковского, прикрывает броневик, так как еще раньше это был памятник Ленину.

***

Заслуженные 15 лет каторги получил охранник московского метро за избиение собаки, которая оказалась членом правящей партии "Единая Россия".

***

Короля нудистского пляжа узнают не по короне...

***

Госдума внесла две поправки в Конституцию:
1. Госдума выражает мнение народа.
2. Народ имеет право выражать любое другое мнение, не противоречащее
первой поправке.

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих: - Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИШЬ СОБАКУ ???
Голос из толпы:
- В очередь!!!

***

Как-то видел на трамвае рекламу одного провайдера с предложением беспроводного интернета. Фраза была написана большими буквами вдоль всего трамвайного борта. "ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ!"

***

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

***

Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.

***

Хотите увеличить член?
Клиника "Happy End" ждет вас!

***

И даже там есть этот праздник.
Гонец, задыхаясь, вбежал на площадь.
- Афиняне! – вскричал он. – Победа!!! Возрадуйтесь!!! Мы одержали победу!!!
Добрые афинские обыватели возликовали и устроили праздник.
Гонец, дождавшись, когда его увенчают лавровым венком, прихватил с собой амфору хиосского, круг сыра, и быстрым шагом удаляясь из города, тихонько пробормотал себе под нос:
- С первым апреля!

***

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что же вы жалуетесь?

***

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

***

В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать «Мороз — Красный нос» вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: «Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала — не помню».

***

На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети.

***

...через примерно час уставшая и порядком замученная девушка остановилась и на выдохе произнесла “Все, пит-стоп, смена резины!”


Далее «Анекдоты и веселости»
1
рейтинг
6
коммент.
Ездим на танке и расстреливаем противников.

Hero Tank (флеш игра)


Далее «Hero Tank (флеш игра)»
-19
рейтинг
45
коммент.
Фотки не очень приятные, но познавательные в плане того, что может сделать пьяный пластический хирург. А может я неправ? Может быть тетя сама захотела побольше и побыстрее?

Ужас дня! Женщина-силикон (15 фото ню)


Далее «Ужас дня! Женщина-силикон (15 фото ню)»
-3
рейтинг
28
коммент.
Фотограф Kees Terberg. Очень красивое зрелище! Смотреть Всем! drinks

Волны (14 фото)


Далее «Волны (14 фото)»
0
рейтинг
4
коммент.
Ездим на машинках (бамперболах) и разбиваем противников в пух и прах, которых становится все больше.

Bumpercars Demolition (флеш игра)


Далее «Bumpercars Demolition (флеш игра)»
-2
рейтинг
29
коммент.
Радости секса. Весьма полезное пособие blink

Радости секса (5 фото)


Далее «Радости секса (5 фото)»
-2
рейтинг
29
коммент.
Фотоприколы без разбора. blink

Веселая подборка (51 фото)


Далее «Веселая подборка (51 фото)»
11
рейтинг
3
коммент.
Отличный мототриал в самых разнообразных местах. Особенно понравилось ездить по коровам

Stunt Dirt Bike (флеш игра)


Далее «Stunt Dirt Bike (флеш игра)»
12
рейтинг
29
коммент.
Так выбирали ведущую "голых новостей"... feel

Голые новости (12 фото ню)


Далее «Голые новости (12 фото ню)»
8
рейтинг
26
коммент.
Что случилось с мамой-белкой неизвестно. Бельчонка кормила и выхаживала собака.

Бельчонок в гостях у барбоса (12 фото)


Далее «Бельчонок в гостях у барбоса (12 фото)»
  1 2 3 4 5 ... 983 984 985 986 987 ... 1028 1029 1030 1031 1032   

Загрузка. Пожалуйста, подождите...