Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

***

Огонь, вода и фаллопиевы трубы...

***

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

***

– Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе.

***

Гений Леонардо Да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но ещё явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

***

Неизвестные сыграли над Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать.

***

На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"

***

Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус...

***

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами. И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - "щас отчет возьму", перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно: "Уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись!" И под конец: "Не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!"

***

Вы только что начали читать фразу, чтение которой Вы уже заканчиваете...



Брюнетка - это девушка, которая неправильно
прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

***

Компания "Интим-авто" стала предлагать потребителям тюнингованые
автомобили «ВАС» с расширенным задним сидением, на котором могут
комфортно разместиться до десяти человек. А автолюбительниц
порадуют подлокотники двойного назначения.

***

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

***

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
- Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское
собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

***

Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой......

***

У пчелы в попе что-то жало...

***

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

***

Девушка, вы балерина? Или просто хотите в туалет?

***

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне
ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!

***

Врачи никак не могут осмотреть девочку, воспитанную
шторами. Девочка страшно боится любого света и прикрывается
от него тяжелыми суконными веками.

***

Вчера в реанимационное отделение больницы №26 поступила
Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика
мужской коллектив реанимационного отделения больницы №27.

***

Монголия не видит смысла посылать свои таланты на чемпионат
мира по боксу: ведь на них судьи выставляют оценки участникам не
за красоту характера и тонкость их душевной организации, а исключительно
под давлением грубой силы.

***

Две главные проблемы сейчас стоят перед новым Президентом - коррупция и
инфляция. Чтобы их решить, надо их просто стравить между собой: пусть
наворованное казнокрадами обесценивается с огромной скоростью...

***

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах.
- Ты такой романтик?
- Да не... Геморрой замучил..

***

2009 год. На конкурсе Евровидение 2009 с большим отрывом победила песня Антона Уральского "Разрыв". На подтанцовках помогали Новодворская и Валуев.



Поймал старик золотую рыбку. Спрашивает его рыбка:
- Чего тебе надобно, старче?
- Так... это... моя-то старуха...
- Ах ты старый извращенец...

***

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

***

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.
Hу не сразу, конечно...

***

Презирвативы "Уральский": ни единого разрыва!

***

состоянии алкогольного опьянения существует 3 вида спорта:
1. Подъем-переворот стакана.
2. Выход силой из-за стола.
3. Стойка на ногах

***

А что это за придурок пел рядом с Плющенко, и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

***

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

***

- Мальчик, как тебя зовут?
- Игар!
- А потему тебя так назвали?
- В честь олимпийских игар!

***

В магазине автозапчастей:
- у вас стекла для "Оки" есть?
- не, у нас грузчики пьющие, мы стеклами вообще не торгуем...

***

Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей

***

Знаете ли вы, что:
- Если некоторое время не беспокоить губернатора Калифорнии, он "уходит" в спящий режим.

***

Что такое Хэллоуин в армии? Это когда деды делают вид, что боятся духов.

***

Рассказывал папа. Где-то в 95 году поехали два друга в Москву покупать машину. Точнее купить хотел один, а второй поехал для поддержки и охраны, ну дала второму другу жена деньги, чтоб он сапоги купил. (мол в Москве все есть). Приехали вообщем друзья в Москву, а там жизнь! Девочки, рестораны...

вообщем прокутили все деньги. Когда деньги закончились и взгянули они на ситуацию трезвым взглядом тут же возникло два вопроса: Что делать? чтьо женам сказать почему нет ни денег, ни машины, ни сапог. Думали, думали и придумали! Приехали домой и сказали: купили машину, купили сапоги. Машину оставили на стоянке, сапоги положили в машину. А машину угнали! вместе с сапогами! Поверили...



Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

***

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...

***

В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

***

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

***

Знаете, как евнухи обращались к султану?
- О, мудейший из мудейших...

***

Чаще всего в пробки попадает штопор

***

Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не
обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто

***

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

***

Подслушано:
- Седня день пограничника! Будешь отмечать?
-Я не просто буду отмечать, я и вас всех заставлю!

***

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

***

Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает – "Мама"!

***

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

***

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

***

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

***

Познакомились с ней прикольно. Когда с кентами на море были. Девка не тихоня, но приличная. На втором свидании сидим вечеров на пляже. Шото в небе мелькнуло типо метеорит или хз. Она грит, мол загадуй желание. Посмотрел на нее в купальнике, загадал... ТЫДЫЖ!!! Пощечину мне вполне реальную отвесила и с улыбкой такой милой: другое загадай.

***

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

***

вопрос: - что такое девальвация?
ответ: - девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный %уй соседа.

***

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Управляем линией. Нужно загнать себя в тупик на раньше, чем это сделает противник.

Довольствуемся просмотром как отдыхают девушки

Интересный пинг-понг. После прохождения первого уровня, можно играть даже двумя шариками одновременн.

Поднимаем настроение в субботнее утро

Гарантирую, после просмотра срочно захочется на пляж

Убегаем от всего, что вас пытается убить, перебегая с жердочки на жердочку.

Я знаю точно, что в отличие от них я никогда не позволю чужим дядям и тетям поить моих детей пивом, тем более в таком возрасте.
А им было весело, все сняли на фото.

Явно читается определенный сексуальный контекст. Все по дедушке Фрейду

Привет, друзья! Вот и наступила долгожданная пятница! Как поанируете отмечать? Не забывайте, что это последняя пятница этой весны.
Я попрежнему жду ваши фотографии и просто прикольные фотки, которые можно отправить с помощью нашей формы на этой странице или той, которая находится в шапке сайта в синей полоске. Лучшие я соберу в единую подборку и опубликую. А серии фотографий с одного места событий размещу отдельной новостью. Так что, присылайте, буду ждать!


Как совратить совершеннолетнюю. Инструкторские курсы секс-мастерства от московских гейш! :)

Да, и не забывайте, что теперь каждый из вас может вести свой блог! Справа в меню есть ссылка на ваш блог и на страницу, где можно добавить новую запись. А здесь можно смотреть последние записи во всех блогах. Заходите туда, когда прочитаете основной выпуск Копи и сами не забывайте писать. Вот некоторые интересные посты из блогов:


Огромный котопост... Любителям кошачьих посвящается.


Красивые обои на рабочий стол. Украшаем свой десктоп.

Кто еще не слышал про нашу фотогалерею? И вам не стыдно?


Там появились новые фотки посетителей Копи. Смотрите, какие все симпатичные!

А вот про форум что-то в последнее время стали забывать (( Почему? За почти весь вчерашний день обновился только раздел Видео ХХХ. Неужели вам нечего обсудить и нечем поделиться? Там несколько тысяч пользователей и ваши посты точно не остануться без внимания. Вливайтесь !))



Кстати, не забывайте про нашу группу Вконтакте. Она находится здесь.


Присоединяемся!

Третья подборка кошек

Подборку захотелось назвать именно так. Потому, что если и не настоящий пипец, то где-то около того.

Сладкое

Реальные тачки для реальных пацанов

Без комментариев просто

Предполагаем количество отличий 10-15, может кто найдет больше?

Не когда не понимал людей которые покупают там вещи...

И на море не надо ехать, чтобы с аквалангом поплавать на глубине

Неужели только ради адреналина они подымаются по таким горам

Очень красивое зрелища, особенно с высоты птичьего полета

Как снимают дешевую по**-у в условиях города

Не простая жизнь у студентов во время сессии

Как на этих 3-х созданиях можно заработать денюшек )

До чего уже дожили, что по нормальному и обручится, не могу (

Хех, прикольные машинки получаются у людей, есть с чего поржать )

Жалко водилу и новую тачку

Японская компания Matsushita Electric Industrial Co., один из филиалов корпорации Panasonic, устроила наглядную демонстрацию своих батареек Panasonic Evolta, которые занесены в Книгу рекордов Гиннеса, как самые долгодествующими в мире.

Оказывается такси может летать не только в фильмах Люка Бессона, но и в играх.

Хоть победителей и не судят, но фотожабить их никто не запрещал. =) Жабка на Евровидение и его победителей.

Слава Богу в момент возгорания пассажиров в автобусе не было.

Ездите, граждане, на наших поездах т.к. наши поезда самые поездатые в мире поезда. И никакие поезда по поездатости не перепоездят наши поезда.