В Новгородской области поисковый отряд "Пирамида" второй год ведет подъем на поверхность болота останков членов экипажа советского бомбардировщика ДБ-3. Самолет был сбит 7 августа 1941 года, когда вылетел бомбить вражеские войска. Спустя 76 лет кто-то из местных жителей указал место падения и на глубине более 5 метров удалось обнаружить обломки самолета. Бомбардировщик находился в 15 км от берега, а его подъем на поверхность возможен был только в холодное время года, когда топь замерзает и по ней можно передвигаться.
Поисковикам удалось достать со дна множество обломков и деталей самолета, личные вещи и останки двух членов экипажа. По найденным документам удалось опознать личности бойцов. Ими оказался стрелок старший сержант Александр Васильевич Осинцев 1917 года рождения и старший стрелок-радист старшина Кульнев Тимофей Петрович 1914 года рождения. Поисковики разыскали родственников Александра Осинцева, который на протяжении долгих лет считался пропавшим без вести. Они намерены захоронить его останки на родине в Ижевске. В настоящий момент все работы прекращены, так как болото вновь стало непроходимым, а поисковики поделились фотографиями своих находок. В следующем году они надеются найти останки третьего члена экипажа.
- Что ты копаешься? Опаздываем! - ворчала Мама, надевая на женькину спину рюкзак со своим страхом не соответствовать. На улице Женькины дела шли поначалу неплохо, но на остановке Мама едва не пропустила нужный автобус из-за Женьки, который загляделся на полосатого уличного кота и поэтому не слышал маминых криков: “Женя! Пятнадцатый!” - Раззява!.. - напряжённо процедила Мама, тащя Женьку за руку на свободное место. - Сядь нормально! - добавила она и пихнула ему на коленки своё раздражение.
Эти невероятные совпадения настолько неправдоподобны, что, если бы их выдумали писатели-фантасты, то они рисковали бы быть обвиненными в вызывающей выдуманности. Однако сама жизнь выдумала эти столь фантастические совпадения и её никто не может обвинить во лжи.
14 декабря 1825 года в Петербурге на Сенатской площади произошло первое в истории России организованное выступление дворян-революционеров против царского самодержавия и произвола. Восстание было подавлено. Пятерых его организаторов повесили, остальные были сосланы на каторгу в Сибирь, разжалованы в солдаты... Жены одиннадцати осужденных декабристов разделили их сибирское изгнание. Гражданский подвиг этих женщин - одна из славных страниц нашей истории
В 1825 году Марии Николаевне Волконской исполнилось 20 лет. Дочь прославленного героя Отечественной войны 1812 года генерала Раевского, красавица, воспетая Пушкиным, жена князя генерал-майора Волконского, она принадлежала к избранному обществу выдающихся по уму и образованию людей. И вдруг - крутой поворот судьбы.
В начале января 1826 года Сергей Волконский заехал на сутки в деревню к жене, ожидавшей первенца. Ночью разжег камин и стал бросать в огонь исписанные листы бумаги. На вопрос испуганной женщины: «В чем дело?» - Сергей Григорьевич бросил:- «Пестель арестован». «За что?» - ответа не последовало...
Следующее свидание супругов состоялось лишь через несколько месяцев в Петербурге, в Петропавловской крепости, где арестованные революционеры-декабристы (среди них были князь Сергей Волконский и дядя Марии Николаевны Василий Львович Давыдов) ждали решения своей участи...
По-моему, клевая идея. Только можно чуть разнообразить набор авторов, которые бы намекали на что-то. Ну например Ильф и Петров "12 стульев" и таких 12 табуреток в виде брелков
Шерсть - материал крайне благодатный. Из нее можно свалять почти все, начиная от одиночных персонажей, заканчивая целыми сюжетами... Некоторые умудряются мастерить из войлока совершенно чудных насекомых и даже милых и симпатичных гоблинов... Но, пожалуй, никто еще не создавал настолько необычных существ, как делает это волшебница из Питера Александра Петрова, известная также как Ворониха.
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили! - Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы чё там ваще все охренели?!"
***
Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".
Владимир Петрович пытался поднять с пола детский кубик, но его спина не сгибалась. Пришлось присесть на корточки, затем стать на колени и рукой дотянуться до кубика. В этот момент ему на голову со стола упал грузовик. Грузовик был неопределенной марки, сделанный из пластмассы.
Петрович пытался запомнить номер, но вместо номеров было написано: «Made in China». Так, как Владимир Петрович был оптимистом, то у него промелькнула мысль: «Хорошо, что не железный и не Советского производства».
Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами: - А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
***
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
- Как слышится, так и пишется, блин! - Вы меня почти уговорили, Петров! Сидорова, прекратите заниматься эротикой, прикройте ноги и застегните блузку, пожалуйста! - Это не эротика, чтоб вы знали, а стопудовая мелодрама. - Извините, если ошиблась в жанре! - Гламурно сказано! Прощаю вам вашу серость! Живы будем – не помрём! Русская народная поговорка – сама придумала!
В субботу в Москве достаточно незаметно прошла "Великая суббота роз". Отечественные школьники-анонимусы, взяв пример с заграничных нью-йоркских коллег, нарегили на сайтах знакомств подставных женских аккаунтов, с которых понаприглашали на свидание (перепихон за розу, по некоторым версиям) пару десятков парней. Обязательные условия встречи: Петровско-Разумовская, в руках роза, 18:00.
Каспар Петров (род. 1978, Лиепайский район) — серийный убийца рижских пенсионерок. Каспар Петров обвинялся в 38 убийствах, однако суду удалось доказать только 13 преступлений. Самый «кровавый» убийца в Латвии. Уголовный процесс по делу Каспара Петрова назвали самым громким в истории Латвии. Такого количества жертв не было ни на счету убийц-одиночек, ни в делах преступных группировок.
В наше время мы, не задумываясь, производим вычисления в метрах, граммах, литрах и т.д. Это ведь удобно, единая система СИ устраивает почти всех. Но, естественно, так было не всегда. И вот, начиная с древнейших времен язычества, вплоть до 19 века, наши предки пользовались другими мерами и единицами. Нередко мы слышим слова: Пуд, сажень, золотник – но, сколько это в переводе, не знаем. Вот некоторые величины:
Эти совпадения настолько невероятны, что не могли прийти в голову ни одному писателю-фантасту. Фантасты попросту не решились бы написать такое, побоявшись упреков в вызывающей неправдоподобности. Лишь сама жизнь вправе столь причудливо переплетать нити человеческих судеб. Ее никто не отважится обвинить во лжи.
Мало кто знает, вчерашнее число — 26 сентября — в далёком 1983 году могло стать последним календаре. Именно в этот день была предотвращена потенциальная ядерная война, когда из-за ложного срабатывания системы предупреждения о ракетном нападении поступило сообщение об атаке со стороны США.
Планету спас... простой русский офицер, подполковник Станислав Евграфович Петров, который в эту ночь нёс службу оперативным дежурным командного пункта Серпухов-15 (в 100 км от Москвы). И это в самый разгар холодной войны — накануне Советский Союз в результате успешной провокации спцслужб США сбил южнокорейский Боинг-747, объявленный "пассажирским".
78-летний Игорь Борисович Калмыков (он же - Ральф Вернер, он же - Григорий Петрович Климов) - без сомнения, один из самых экстравагантных, противоречивых и (используя американский журналистский штамп) controversial - "спорных" писателей, каких знала русская литература. Робко вступив на отечественный книжный рынок в 1992 году с первым изданием "Князя Мира Сего" - самой известной своей книги, он стал вскоре одним из самых печатаемых (и, соответственно, читаемых) современных авторов, прочно утвердившись на книжных прилавках, лотках и развалах десятками изданий, общий тираж которых уже приближается к миллиону.
Большая аудитория была полна. Студенты устраиваясь за партами весело переговаривались обсуждая последние новости. Слышались шутки и заразительный смех. Наконец раздалась долгая трель звонка. Дверь аудитории со скрипом отворилась и перед студентами предстал человечек невысокого роста, с короткой козлиной бородкой и громадных очках на подслеповатых глазах.
Вчера с приятелем под пиво зашел разговор о раках и других креветках. И поведал мне этот гурман, что у них с женой любимый салат: рис, красная икра, креветки и нарезанное мелкими кубиками большое зеленое яблоко. Креветки (мелкие) предварительно отвариваются и моему приятелю доверяется их очистить. На мое предположение, что в процессе чистки он каждую вторую отравляет в рот, приятель грустно ответил: "Да нет, она меня предварительно плотно кормит".
***
Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе…
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло ? - вроде ж поссать, только ходил… Наутро будет невыспавшийся, хмурый и злой. И лотка опасаться…
***
Нам пишет блондинка: Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький… Боялся..
***
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель. Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом. Вот его рассказ: - Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров... - Ну, а ты, конечно, Сидоров? - Сидоров. - На тебе в бубен! - Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
***
Катастрофы Ми-1 происходили по разным причинам, но несколько случаев было связано с технической особенностью его конструкции: входные двери в кабину вертолета открывались против полета. Когда пилот приоткрывал дверцу в воздухе, например, чтобы выбросить в щель окурок, встречный поток воздуха распахивал дверцу настежь. При этом, пальцы пилота непроизвольно сжимали дверную ручку, и распахивающаяся дверца вышвыривала пилота из кабины.
***
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
***
Подлинная история, произошла 10 лет назад. Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два пацана лет по 15-16. Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них: решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль. Через 20 минут после начала один говорит другому громким шёпотом: - Реально круто, только не пойму, где лебеди?..
***
Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное: — Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында!
Один мой кот очень любил соленые огурцы. Мог съесть без перерыва до 5 штук. Свежие тоже любил, но уже не так. А еще любил корейские острые салаты, особенно морковку и спаржу. Кто-то из гостей, видя, как он хрустит в уголке, обязательно порывался налить ему и водочки. Еще один, когда его приобрели, активно ел картофельные очистки. Сохранил любовь к картошке в мундире. Ел хлеб как лакомство, а мясо удивленно трогал лапкой и отходил (вначале). Боюсь даже предположить, чем его кормил предыдущий владелец... Сейчас кошечка любит арахис и зефир в шоколаде. А вы - Вискас, Вискас...
В однов вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема- проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все- без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить- профи. Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На высоте 1,5 метра (!) от пола... Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши предстовления об идеальном муже?"
***
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Джумшуте и Жилетте
**
Aron: када масленница? Kseniya: идет ужо Kseniya: со вчерашнего дня Kseniya: в четверг - к теще Aron: нет у меня тещи! Kseniya: у тебя есть еще два дня
***
несколько лет назад, на одной моей бывшей работе время от времени устраивались корпоративные вечеринки, с выездом на природу, шашлыками и пр., причем для всех - от директора до уборщицы. Хорошие мероприятия были - в неформальной обстановке можно было пообщаться с народом. Единственными непьющими там были шофера. Они пили сок, минералку... но не глотка! Даже пива! Они с удовольствием разливали нам спиртное, и время от времени, тост провозглашали - когда вместе собирались или ж в иной компании. Тост был За Петрова Васю. "Ну, выпьем за Петрова" "Чего-то за Васю давно не пили..." Достаточно долгое время для меня было загадкой - кто же это такой - Вася Петров. Я думал - может это ушедший от нас товарищ?... А оказалось вот что - года эдак за два до моего прихода в компанию, на одной из таких вечеринок, этот Вася Петров, работавший шофером на газели, упился до свинячьего визга. И его потянуло на женщин!.... Он едва стоял на ногах и хватался за все их выступающие части тела... И было бы это нормально, ну с кем не бывает!.... Да только попалась как на грех ему на пути жена директора...... Чё там было, никто точно не знает (да ни чё там и не могло быть!), но на следующий рабочий день Петров был уволен с какой-то нехорошей записью в Трудовую книжку, а всему транспортному цеху строго настрого было запрещено пить на корпоративных мероприятиях...... под страхом увольнения.... Так что поднимались бокалы с минералкой... "Ну, давайте что ли за Петрова! Давно чего то за него не пили!..."
(13:02:44) xxx: есть сосуд. есть объем воды - 100 литров есть время - 1 час Задача: Из сосуда вытекает 100 литров воды в час. Через отверстие внизу. Надо выяснить площадь отверстия (13:02:53) xxx: теперь твоя очередь мне помочь (13:08:00) yyy: о как! (13:08:03) yyy: ща подумаю... .... (16:50:50) yyy: ты мне всю работу в отделе остановил... (16:51:05) yyy: ты там не самогонный аппарат изобретаешь?
***
San4ez: Почему паскаль посылает меня в жопу на этой строчке: "assing(f,'input.txt')"? Danmer: Ну, паскаль штука послушная - что пропишешь туда и пойдёшь...
***
Задачка для 5 класса: Умер старый араб и завещал своим 3 сыновьям 17 верблюдов. И чтобы они не ругались между собой сказал поделить наследство так: Старшему 1/2, среднему 1/3, младшему, 1/9. вопрос: Как юрист поделил между сыновьями верблюдов. Всем Проектно техническим отделом ломали свои мозги на протяжении 3 часов, ответ в конце учебника убил всех, Юрист пришёл со своим верблюдом и поделил всех верблюдов так: старшему -9, среднему-6, младшему-2, и одного оствил себе.
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!!
***
ххх: Ты уволился? ууу: Ага... ххх: Так тебя же вроде повысили?! ууу: Это и стало последней каплей - после повышения стал получать на 300 рублей меньше!!
***
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город, я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота. Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Минводы. - Блин, Минводы классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает - "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!!" Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В ПИ@ДУ!!! - Блин, классное место, я там 9 месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х@й сядешь, через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?
***
ххх: У нас тут одна менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке... ххх: Сегодня сижу, слышу: она ей показывает, как правильно пасьянс собирать %)
***
Odin: А вообще сотрясение как лечится? Xalodniy: лехко Odin: Как? Xalodniy: Ну смотри Xalodniy: сперва сдаешь вступительные экзамены в мединститут Xalodniy: затем учишься 6 лет Xalodniy: сдаешь госы Odin: Понял, понял Odin: Иду нафиг Xalodniy: получаешь специализацию невролога Xalodniy: И ЛЕЧИШЬ СОТРЯСЕНИЯ!
***
[Sti]: Интересно, а если ваше начальство узнает, что ваша компания с почину админа хранит финансовые базы данных и вообще все данные в Google или Yandex, оно вас сразу грохнет, до того как вы успеете объяснить что и почём?+) blzz: премию выпишет за экономию жестких дисков Demon1985 *ушел переносить базы на торрент* Demon1985: Теперь бухам, чтоб получить доступ к базе, надо будет раздать по 5 гигов порнухи
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.
Максим Задолбали пробки!! Когда уже телепорт построят? Чтоб бжжжжжжжж и на работе
Максим хотя и там тогда тоже пробки будут
Максим Надо будет ставить маршрутизаторы, делать много входов, передавать пакетами
Neko Сбои, потери пакетов до 25%, долгий пинг,.. а главное вирусы. Сперва просто и безобидно: типа чел говорить хочу печенья или в пятницу 13 визжит. Легко лечить. Потом позлее: типа трут память, засирают ее лишними воспоминаниями.. А потом за дело вазьмутсо мега корпорации - и ты выходишь из телепорта фанатом свеклоколы например, или террористом смертником срабатывающим в нужный момент.. Воруют знания в мега базы данных.. А потом поползут слухи о настока злых вирусах что они могут останавливать сердце.. или дыхание.. И совсем стремные слухи: есть вирус способный медленно мутирывать тебя в биооружие - типа твои клетки начинают воспроизводить штаммы чумы которые ты кашляешь!
Максим ненене! такой телепорт нам не нужен!!
Mixx: чем занимаешься ты? (MS)Кисо: макет исправляю я (MS)Кисо: прислали мне правки клиенты Mixx: не понимают в дизайне ничего они Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь (MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно (MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи (MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком
***
Artess: нет, Немезида - богиня возмездия, а не мести. iBeer: а в чем вообще разница? Artess: ну смотри пример Artess: тебе кинули в лицо говном Artess: вот если ты возьмешь, и кинешь ему в лицо говном - это месть Artess: а возмездие - это если ты подашь на него в суд за моральный ущерб и отсудишь все имущество =)
KONFETKA (21:03:04 1/11/2008) ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (21:43:12 1/11/2008) СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!
KONFETKA (23:02:11 1/11/2008) ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???
Dolphin (23:02:24 1/11/2008) да
KONFETKA (23:02:40 1/11/2008) ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!
...не знаю толи тормоза отказали, толи уснул... Днепропетровск, перекрёсток Петровского и пр. Калинина. Фура (Рено) с Черниговским пивом спускаясь с Петровского пролетела прямо (не знаю толи тормоза отказали, толи уснул), снесла человека насмерть, выскочила на бордюр между метро и воздуховыводами метро, проехала метров сто (100), снесла забор УЗ (УкрЗалiзницi). Там было два забора, плита толщиной 10-20 см, за ней кирпичная стена толщиной около 30-40 см. И упала вниз. Водитель видимо хотел остановить машину забором, незная о том, что там обрыв. На фото видно, что осталось от машины, но как не странно водитель живой, уж не знаю в каком состоянии, но живой, в отличие от машины.
В милицию прибегает заплаканная женщина: - Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез. - Когда это произошло? - Неделю назад. - Но почему вы только сейчас об этом заявляете? - У него сегодня получка!
Она - ему, после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы что, разве уже на "ты"?!
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал: - Это не ёжик, это хуйня какая-то!..
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий надва часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет: - По инструкции в солярии можно находиться не болеепятнадцати минут. - Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривню:
Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! - Федя! Ты что, увольняешься?!
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную версию жизни.
Всю ночь боролся со сном! Отобрал у него восемь часов.
Муж жене говорит: - Как ты мне надоела, дура фригидная. А она ему: - А вот мой любовник очень доволен. Муж: - И как это ему удалось??? Жена: - Орально... Муж: - Невероятно!!! Он лижет лёд...
- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится? - Ну, остановишься и будешь голосовать... - А что, бензин разве можно отлить?! - Нет, но можно отсосать...
Философ-стайл - Замечаете ли, милостивый государь, как безнадежно испорчено нынешнее общество? - с чувством сказал дворник Мустафа Гайретдинов и шаркнул метлой по ступенькам, сметая с них сплющенные окурки и пустые шприцы. - Совершенно с Вами, глубокоуважаемый Мустафа, согласен, - прохрипел местный бомж Захар Петрович. Он даже прекратил рыться в мусорном контейнере неподалеку и задумчиво оперся на его борт острым локтем, торчащим из продранного черного кашемирового пальто. Вытерев руки засаленным батистовым платком, Захар Петрович продолжил: - Будучи, так сказать, ежедневно окруженным суровой действительностью, не могу с Вами не согласиться. Каково падение нравов! Он сунул руку в контейнер и достал оттуда квадратную зеленую бутылку. Понюхал горлышко и сплюнул. - Посудите сами, глубокоуважаемый Мустафа Галиуллович! Раньше чистые душой и сердцем люди, наши с вами соотечественники, пили не что иное, как русскую водку. Чистейший продукт, имеющий вековые традиции. Теперь же, извольте видеть - абсент! Ведь каков ущерб государственной монополии, национальному продукту? Нет, развращенность общества уже достигла высшей ступени... *************
Наши истории: Гражданин Петров в третий раз готовится стать отцом. Он поменял номер мобильника - и съезжает с квартиры.
Спортивные новости из будущего: Дизайн медалей для олимпиады-2014 в Сочи разработал известный российский скульптор Зураб Церетели. Во время награждения спортсмены будут стоять рядом со своими медалями.
Из передачи о жизни села: Вот. Позор колхоза. Комбайнёр Иванов. Всего 2 центнера с гектара. Из них полтора - сам Иванов. Наши новости: Молдавским учёным удалось создать Вечный Двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл.".
Наши происшествия: Вчера в районе Шереметьево потерпел,... но потом не удержался гражданин Петров.
Наши наблюдения: О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо".
Замечательнейшая фотожаба на микрокомикс о том, как экипаж танка преодолевал горку. Не Лепре плохого не сделают, так что смело рекомендую всем к просмотру.
День 1. Пля, я умер. Последнее, что я помню это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть.
День 1. Вечер. Пришел кто-то с рожей питбуля упавшего из самолета без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад.
День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что неужели вас целовать? Питбуль сказал что для меня лично введет такое наказание. Я готов вырвать себе язык.
День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном.
День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвертый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то херней.
День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдем пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копье мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электро-гитару, сказали – лира. Я спросил, а ударных нету? Еще двоих с инфарктом понесли за Питбулем.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел.....
Диалог 8 мая... На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками: - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало... - Отойди от машины!.. - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..
***
Экскурсовод: "Дети, это не КЛИЗМАНОС! Это слоненок!"
***
На разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке спасатели откопали мужика, который держал в руках веревку от туалетного бачка и постоянно повторял: - Я же слегка дернул...
***
Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".
Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный грузинский пилот.
***
Скоросная трасса ... По ней мчит запор на большой скорости.... тут его подрезает еще на большей скорости мерин, цепляет его и с высоким полетом исполняя в воздухе головокружительные кульбиты уходит в кювет... Из запора выходит дедок подходит к обочине и тихим тихим голоском... - Есть кто в живых....??? А... есть а...? Нет?! Ну и слава БОГу!!!
***
Просто диалог. Моя блондинко, просила вам не рассказывать, говорит - не смешно. Но я попробую: - Зая, прости меня дуру, я утром капризная была, накричала на тебя ни стого, ни с сего... - Да ладно... - Зай ну меня надо как-то перевостпитывать... - Я знаю один метод. - А я тоже знаю! Рот членом заткнуть! - Нет, лапа, это слишком гуманный метод, он помогает только сиюминутно, есть более действенный...вербальный так сказать. - Это какой? - В лоб тебе уе@ать разок! -....ну сука, я тебя сама прибью, урод! Shi Шок
***
- Почему компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы разбудить уснувших на клавиатуре программистов!
***
После первой брачной ночи. Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.
***
В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит: - Бежать надо не ногами, а головой. Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал: - В чём дело? Секунд-майор рапортует: - Половина участников забега установили новый рекорд мира! Знаете, что ответил генерал? Он спросил: - А почему только половина?
***
У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.
Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!)))))))))
***
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били!
***
Василий Иванович делает операцию. - Халат! - Перчатки! - Скальпель! - Зажим! - Тампон! - Еще зажим! - Спирт! - Спирт! - Огурец! Ланцет! Шинкуй! - Еще спирт! - Шашку! - Йода! - Йода, научи меня, как стать джедаем!.
Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!
***
Объявления: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
***
Индия испытала свою мощнейшую баллистическую ракету класса "земля-земля". Испытания прошли успешно - от земли ракета так и не оторвалась...
***
Главный врач проводит экскурсию по больнице: - Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.
***
Чаще всего, перекуры в московских конторах заканчиваются всеобщим признанием того, что в городе дышать стало нечем.
***
От блин, цены!!! З преза стоят дороже килограмма повидла, и еще неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
***
Рыбак Охотнику!!! - Ну, ни пуха ни пера! - И тебе хуй, а не рыбы!!
***
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему. После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались. Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей 1. Надежду Петровну 2. Ирину Антоновну 3. Сергея Павловича 4. Валентину Ивановну 5. Людмилу Васильевну 7. Зинаиду Ивановну 8. Светлану Сергеевну 9. Ирину Андреевну 10. Жанну Петровну 11. Нину Владимировну 12. Валентину Евгеньевну 13. Полину Викторовну 14. Ивана Николаевича 15. Софью Александровну Потом их всех расстреляли."
Согласно церковной классификации во время поста можно есть бобровый хвост. Ибо бобер это рыба. А вот черепаху можно есть круглый год. Потому что черепаха-это орех. Факт реальный. хотите - проверьте.
***
Мать учительнице: -Вы не считаете, что у моей дочки много оригинальных идей? -Да, верно. Особенно в области орфографии.
***
Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так: - Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...
***
Варил я тут с подругой компот... Ну и варение его сопроваждалось потреблением водочки. Ха-ха, хи-хи, ну вроде сварился, сняли с плиты, вспоминаем что дальше делать. Решили его через дуршлаг отфильтровать. Она берёт дуршлаг и ставит его над раковиной, я без задних мыслей беру кастрюлю и выливаю содержимое в дуршлаг. Стоим смотрим друг на друга и как давай ржать. Вот такой вот кампотик сварился !!!
***
Новости спорта. На этапе Кубка мира в Ханты-Мансийске пьяные российские болельщики побоями и угрозами заставили норвежских и немецких биатлонистов финишировать с российскими флагами.
***
Негритянка Олеся сделает вам тайский массаж в русской бане за доллары. ®
***
Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка... Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...
***
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу((( Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...
***
-Восьмого кстати холод и дождище. У вас корпоратив на природе? -ага - сказал своим про сводку погоды. Они поменяли в списке продуктов пиво на водку и проблема решилась)
Как же в английском языке все сложно. На наше одно слово у них приходиться «десять». Вот, например, всеми нами любимое слово (и не только слово) «Чекушка» по-английски пишется и звучит длинно аж до тошноты - «quarter-litre bottle of vodka». А представьте если это надо повторить в магазине (не самообслуживания), уже после далеко не первой «quarter-litre bottle of vodka». Воот! И я с каждым разом все больше и больше убеждаюсь в том, какой же он все-таки великий и могучий наш русский language. ®
***
Я сегодня проспала, поэтому проснулась под крик мужа – Хватит дрыхнуть, на работу опоздали!!! А ведь у кого-то сегодня утро началось так: - Дима, вставай, инаугурацию проспишь!
***
Люди как Windows - сколько находят места, столько и захламляют.
***
-Все мужики козлы! -И я козел? -Да!!! -Ура! Я мужик!!!
***
Олимпиада. забег на 1000 метров. Англичане кричат "гоу-гоу-гоу!", испанцы "рапидо, рапидо!", немцы "шнель, шнель!", эстонцы "чё стоишшшьь?!"
***
Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.
***
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я болею вон за ту команду, сделай, чтобы она выиграла. - О, славнейший из всех отроков, можешь казнить своего верного слугу, но я тут бессилен. Это же сборная России по футболу.
***
- Малыш, что ты больше всего любишь? - Деньги и секс. - А что больше, деньги или секс? - Секс на шару.
1: но самая жесть началась, когда он начал этим американцам под гитару петь песню группы Secret Service "Вспышка в ночи". 2: ))) ну и? 1: ну вот представь себе Женю. Он и трезвый-то страшный, а когда бухой в жопу - это вообще 1: раскачивается и воет утробным голосом: флеш ин зе нааааайт, а флеш ин зе нааааааааайт 1: причем именно флеш 1: а американцы в принципе с группой Secret Servce плохо знакомы 1: зато четко знают, что флеш - это вроде как плоть по-англицки 1: что в общем контексте очень гармонирует с обликом и вокалом Жени 2: "мясо в ночи" )))))))) 1: а этот идиот потом утром еще спрашивает - чего это наши зарубежные партнеры так странно на него смотрят 1: замдиректора по маркетингу, бля
Sensor ты админъ? Михаил ага Sensor как открыть 100 порт? Михаил Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай. Sensor бля...
***
Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника: - Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично Жена ракетчика: - А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично. А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит: - Ну что, романтики захотелось? Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит: - Ну давай, сдавай потихонечку.
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: "ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
***
1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые! 2: Эт почему это? 1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа! 2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу... 1: Пля... что и требовалось доказать...
У меня во всей квертире ремонт идёт, а я сижу в единственной чистой комнате в WoW играю, тут ко мне заходят рабочие, типо пообедать, ну я необращаю внимания, они сидят чёто по своему говорят, потом замолкают уставившись в монитор, чёто пристально рассматривают, и один из них выдаёт гениальную фразу: "Ахмед, ты посмотри как плитка положена, у меня бы так не вышло, во дают..."
Чертик: А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали. Чертик: А программист наш очень от этого мучился. Отдайтем мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...
***
Я: Вика, брось курить. быстро! а то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей. Вика: да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают" Я: ну и? ты конечно послушалась? Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.
***
"Мирная демонстрация монахов в китае закончилась погромами. Погибло 10 человек..." Такое ощущение что это было типа дня ВДВ для Шаолиня
- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться? - Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".
***
Jam2007: это пипец... патология... купил микроволновку... еду в лифте, держа ее в руках.. думаю: "Это ж ща надо будет в инет полесть... дрова для нее поискать")))
"Намедни посетил одно подразделение ГИБДД в одном городке близ Екатеринбурга. Слово за слово... Ну и как то так получилось что прямо передо мной оказался компьютер ГИБДД. Я не удержался и глянул в экран... Высокие технологии моя слабость. Папка называется "Служебные проверки ИДПС". ГИБДД тоже моя слабость - ну вы собственно и сами знаете. Увидел и прибалдел...
Немного лирики: Вот коллеги, не понравился Вам сотрудник ГИБДД - вы на него написали жалобу. В соответствии со "странным" законом об обращении граждан - Вам обязаны дать письменный ответ. Времена печатных машинок проходят - пишут на компьютере. Так вот.. я восхитился полетом мысли при выборе названий файлов...
Скажем господин Иванов написал на господина Петрова (ИДПС) жалобу. Начальник Петрова, Сидоров, создает файл - угадайте название? Ааа? Варианты? Только не перечисляйте тут - а то бан
Вообщем имена файлов могут быть двух видов (соотношение примерно 30 на 70 в пользу вторых): -Первый просто скажем Иванов. -Второй вид - добавляют ээээ правды что-ли (может чтобы отличить Иванова от другого товарища) и файл называется.. самое мягкое "Мудак Иванов".... ЭТО САМОЕ МЯГКОЕ НАЗВАНИЕ!!!! Остальное просто мат...
1 июня С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.
2 июня Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.
В районе Петровско-Разумовского рынка на севере Москвы в воскресенье произошел порыв магистрали водоснабжения. Авария произошла около 13.00 при проведении ремонтных работ неподалеку от Петровско-Разумовского рынка. Вода, хлынувшая из прохудившейся 90-сантиметровой трубы, вылилась на проезжую часть, подтопив несколько прилегающих к рынку улиц на площади примерно 1000 кв. метров.
1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так. 2. Больной от вскрытия отказался. 3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась. 4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку. 5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов. 6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя. 7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества." 8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?" 9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию. 10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России" 12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
.
?
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU