 | 12 немецких девушек, которые имеют непосредственное отношение к фермерской деятельности, сфотографировались для "календаря молодых фермеров Jungbauern" на 2019 год. Организаторы фотосессии попытались подобным образом сказать, что даже сельскохозяйственные рабочие могут быть настоящими героями, и что их труд достоин уважения. По словам председателя баварского общества молодых фермеров, мужчины и женщины-фермеры могут по праву называться супергероями, ведь они день за днем выполняют свою важную работу.
|
|---|
| Один фермер решил похвастаться необычным огурцом, который вырос на его огороде. Огурец имел форму вопросительного знака и очень понравился другим пользователям сети. В итоге овощ стал героем битвы фотошоперов, которые поместили его в самые необычные места и самые необычные руки.
|
|---|
| В городе Болтон, Великобритания, полицейским стало известно о несчастных собаках, содержавшихся в ужасных условиях и нуждавшихся в их помощи. Животные жили у одного из фермеров, были очень напуганными и не получали должного ухода. В полицию обратились люди, купившие у фермера щенков. Собак забрали в приют и скоро для них подыщут новых хозяев, а фермер за жестокое обращение с животными отправился за решетку.
 |
|---|
| После 10 лет брака россиянка Светлана Михотина узнала о том, что ее муж - один из самых разыскиваемых преступников Европы. Отец двух ее детей, которого она знала как Габтельнура Болтачева, оказался литовским киллером Ромасом Замольскисом. Эта история похожа на сюжет криминального боевика, но она совершенно правдива и ее подробности ждут вас далее.
 |
|---|
| 19 лет назад успешный московский бизнесмен Сергей Трушин решил заняться фермерством, так как давно чувствовал, что душа у него лежит к земле. Все началось с покупки большой территории в Кольчугинском районе Владимирской области, на которой был дом, овраг и большой пустырь. Сейчас все это превратилось в большое и популярное среди туристов гостевое подворье с большой фермой, на которой вскоре появится и своя сыроварня.
 |
|---|
| Даже опытный животновод не сможет отличить одну овцу от другой. Так что можно легко отбить пару животных из отары и передать соседнему фермеру - хрен что докажешь. Поэтому Пип Симпсон не поскупился на краску и выкрасил свою отару на 800 голов в яркий оранжевый цвет. Такую овечку незаметно не стибришь.
 |
|---|
| Фотограф Аня Томшич (Anja Tomšič) решила отснять один день из жизни своей 83-летней бабушки, которая живет в деревне и до сих пор держит большое хозяйство. По словам девушки, каждое утро ее бабушки начинается в 6 часов, когда она просыпается, чтобы покормить всю домашнюю живность и подоить коров. Весь день пожилая женщина находится в движении и только под вечер она уделяет немного времени на отдых, который длится совсем недолго.
 |
|---|
| На юге Германии состоялась необычная фотосессия: шесть жён баварских и австрийских фермеров – Каролин, София, Елена, Виктория, Даниэла и Вероника – позировали в довольно откровенных спортивных костюмах на фоне коров и тракторов.
 |
|---|
| В 1979 году один бразильский фермер нашел на своем участке золотой самородок и пригласил геологов, чтобы они обследовали местность. Оказалось, что фермер, сам того не подозревая, владел одним из самых больших месторождений золота в Бразилии. Уже спустя 5 недель сюда прибыли 10 000 человек, искавших драгоценный металл, еще 12 000 человек искали золото поблизости. Так началась история рудника Серра Пелада, на котором во времена его рассвета трудилось порядка 100 000 человек. Добыча золота велась практически вручную, что было связано с отдаленностью региона, добраться до которого можно было только пешком.
 |
|---|
|
|
|
|---|
| В прошлом месяце в сети появилась фотография арабского мальчика в самодельной майке из полиэтиленовых пакетов с надписью «Messi» и номером 10. В считанные дни снимок стал вирусным, а пользователи сети начали искать мальчика, изображенного на фото. Им оказался 5-летний Муртаза Ахмади (Murtaza Ahmadi), проживающий в сельской местности Афганистана. Мальчик действительно любит футбол и является поклонником Лионеля Месси, однако, его отец, простой фермер, не может купить ему настоящую футболку. Организация ЮНИСЕФ передала мальчику футболки сборной аргентины с автографом известного футболиста, а в скором времени Муртазе организуют встречу с его кумиром.
 |
|---|
| Швейцарские фермеры выпустили свои календарь - Альп 2016, с местными сексуальными сельскими красотками. На страницах календаря размещены фотографии красивых девушек на фоне прекрасных пейзажей Альп.
 |
|---|
| В Хорватии фермер отомстил автомобилистам, которые устроили незаконную парковку на его земле.
 |
|---|
| Французские фермеры во вторник и среду провели акции протеста против обвала цен на зерновые, молочные продукты и овощи, частично вызванного санкциями против России. Для нас, привыкших видеть в начале 2014 года в руках у протестующих дубинки, булыжники и коктейли Молотова, вываливание навоза на правительственные здания, забрасывание яблоками ОМОНа выглядит интеллигентно, экологично и даже забавно. Это бунт французских фермеров.
 |
|---|
|
|
|
|---|
| 
Российские изобретатели, подобно магам, изобрели технологию вызова дождя. Ученые успешно испытали ракеты Алазань-12 с гидроскопическим составом. Испытания проходили на полигоне в Ставропольском крае. Ракеты рарываются на нужной высоте и распыляют в воздухе специальный состав, который и катализирует процесс создания атмосферных кристаллов, превращая обычные облака в дождевые. Пусковая установка похожа на обычную установку "Град". По мнению ученых, система будет полезна фермерским хозяйствам. Теперь у них будет возможность насыщать влагой поля вне зависимости от капризов природы. Два-три заряда которые стоят по восемь тысяч рублей каждый и осадки упадут сразу на несколько соседних районов. |
|---|
| 34-летний американский фермер Роджер Пион решил отомстить местным блюстителям порядка весьма необычным способом.
 |
|---|
| Весёлый фермер :)) Ппц, нет слов!
Смотрите дальше!
 |
|---|
| У 53-летнего фермера Гуо Фанга из Китая грудь шестого размера.
 |
|---|
| Как вы думаете - что необычного в этой ферме, кроме того что она стоит на краю горы?
 |
|---|
| Когда у немецкого фотографа и по совместительству фермера Джеджена Горста начали исчезать яйца из курятника, он придумал хитроумный план.
Установил фотоаппарат у куриного лотка с яйцом и спусковой механизм, который включает камеру при малейшем движении.
Негодяй, ворующий яйца, был определен в ту же ночь!
 |
|---|
| Время от времени интернет потрясают известия о нахождении тел русалки, йети, чупакабры и других таинственных и непостижимых тварей. Мы-то с вами знаем, что окружающий мир буквально кишит таинственным и непознанным, а правительства замалчивают правду, в чем им охотно помогают продажные ученые и и еще более продажная пресса.
 |
|---|
| Кто-нибудь знает откуда пришло к нам стекло? Сейчас я Вам расскажу 
 |
|---|
| Онлайн ферма, выращиваем фрукты овощи, заводим животных, набираем очки, можно даже общаться с такими же фермерами как и ты.
 |
|---|
| В связи с тем, что в последнее время тут наблюдается здоровый интерес к ПРО, ПВО и прочим СПРН, хочу поделиться отчетом о посещении тематического объекта. Хочется надеяться, что отчет будет интересен еще и тем, что во-первых для большинства читателей объект находится за пределами зоны оперативной доступности и во-вторых рассказывает о подходе к вопросу нашего вероятного противника.
Как-то раз солнечным утром я ехал по Шотландской провинции и наслаждался природой. Опустишь стекло, птички поют, дует теплый весенний ветерок, ловкий заяц перебежит дорогу. Вдруг смотрю — домик.
 |
|---|
|
|
|
|---|
| Когда в 1672 году Ньютон писал в своём научном труде о радуге, он выделил всего 5 основных цветов на ней – красный, жёлтый, зелёный, голубой, фиолетовый. Позднее, стремясь создать соответствие между числом цветов спектра и числом основных тонов музыкальной гаммы, он расширил её ещё двумя цветами – оранжевым и синим. На самом же деле радуга представляет собой непрерывный переход между цветами и на ней изображены все существующие цвета и оттенки.
 |
|---|
| Новогодняя серия лучших постов 2009 года
Очень красочная игрушка научит вас всем премудростям ведения фермерского хозяйства. Только успевай собирать продукты с фермы и развозить их по торговым лавкам, а на заработанные денежки можно развивать хозяйство.
|
|---|
| Очередная фермерская игрушка, что приятно так это то что игрушка на русском.
 |
|---|
| Немецкая ассоциация фермеров выпустила календарь очень пикантного содержания, с целью привлечения молодежи в село. Девушки действительно хороши, на каким образом это может побудить молодых немецких парней и девушек переселиться в деревню?
 |
|---|
| На носу Хэллоуин, или День всех Святых и в преддверии этого праздника в Калифорнии был проведен конкурс на самую большую тыкву. Все вы наверное знаете, что традиционным украшением этого праздника является именно тыква и фермер из Айовы решил вырастить самый большой овощ к этому празднику. И его желание осуществилось, тыква победитель была действительно впечатляющей, более 750 килограммов веса и около полуметра в высоту. За свои труды фермер получил приз в 10 тысяч долларов и теперь ему не нужно ломать голову о подарках детям к Хэллоуину.
 |
|---|
| В Шарлеруя, Бельгии проходит акция протеста производителей молока, более 300 бельгийских фермеров протестуют против падения закупочных цен. Это не первая акция, раньше фермеры просто раздавали молоко бесплатно всем желающим, но ситуация продолжает усугубляться и теперь, чтобы показать насколько невыгодны условия закупок, фермеры просто вымыли городскую площадь цистерной молока.
 |
|---|
| Как многие уже поняли, что речь пойдет о Сергее Володине.
Просвещу: Это Создатель одного из самых популярных приложений в соц.сети vkontakte
 |
|---|
| Благоворительные балы полностью изжили себя, будущее дела благотворительности за эротическими календарями, похоже именно так рассудила компания английских женщин фермеров.
 |
|---|
| Karl Merk, 54-летний немецкий фермер, в июле прошлого года перенес операцию по трансплантации обеих рук. Karl Merk потерял руки в результате производственной травмы. Но врачи совершили чудо и пересадили ему руки молодого человека погибшего в автокатастрофе. Как считают медики полное восстановление всех функций можно ожидать через два года.
 |
|---|
| 
Единственная и неповторимая «Веселая ферма 3» в Рунете!
Полная версия хитовой игрушки на деревенскую тему, продолжение игры Веселая ферма 1, Веселая ферма2 и Веселая ферма, Печем пиццу!
В новой версии игры нужно путешествовать по миру и налаживать бизнесы в разных частях света.
Симпатичная девчёнка Скарлетт проделает тернистый путь от Антарктиды и до Чили,
помогая другим фермерам строить свои хозяйства. Море приколов, новых зверей (пингвины, индюки и моржи!)
и полезных апгрейдов для вашей веселой фермы! Такого вы еще не видели!!
Скачать с ifolder (любой линк):
линк 1 + линк 2 + линк 3
Скачать с depositfiles (любой линк):
линк 1 + линк 2 + линк 3 |
|---|
|
|
|
|---|
 |
|
|
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| Знакомый рассказывал. Супруга его увлекается всякими там масками растительными, ополаскиваниями и т.д. В очередную поездку на дачу она насобирала крапивы, высушила и набила полный мешок (в таких картошку возят). А для удобства пользования еще и попрыгала по нему, превратив лечебное растение в мелкую труху. И естественно (иначе и быть не могло) при въезде в город с этим грузом в багажнике друга тормозят на посту ГАИ. Документы, проверка машины, откройте багажник, вопрос "что в мешке?"... На который друг честно ответил: ТРАВА... Разобрались не скоро.
***
Моркоффка: Сегодня в метро какой-то парень положил мне на коленку бумажку. С одной стороны написано "улыбнись", а с другой - номер телефона и "ты такая БУСЕЧКА"! П....ц! БУСЕЧКА!! И это когда у меня неслабо валит из наушников хардкор, и в голове плодятся мысли о том, как поработить мир!
Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
Чтобы во дворе не срала.
***
В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека.
***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
***
- Как поймать зайца?
- Hадо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
***
Как не крутись, а всё равно задница сядет раньше тебя и гораздо удобней
Сижу у подруги,ее мама жарит на кухне тосты. За компом младший брат(6 лет) играет во что-то. Подруге лень с дивана вставать и она так жалобно брату "Кооль,а я так тостик хочу" Тот,не отрываясь от экрана "Ну,счастья тебе, здоровья..."
***
Katy Monster (13:08:11 13/01/2009)
знакомая рассказала, как предложила мужчине заняться анальным сексом, он с диким воодушевлением согласился, она говорит - тащи крем! он ушел, ходил-ходил и ринес блять СКРАБ мэри кей с абрикосовыми косточками...
***
ОН: А знаешь, если тебя будут спрашивать где я работаю, ты отвечай: мой парень политрук в Первом Гвардейском полку Космической Индустриальной пехоты. А если спросят почему не у космических кадетов, тогда говори, мол он у меня честный зато и не пидорашка.
ОН: Хорошо?
ОНА: Хорошо. Но тогда можно я буду добавлять, что у санитаров ты на хорошем счету и поэтому тебе разрешают съедать таблетки соседей?
***
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!
***
Мой отец работал в далекие 70-е в аэропорту техником по обслуживанию самолетов (маааленких таких АН-2). Каждый сезон их посылали в разные районы нашей не маленькой области на обработку полей химикатами. В одной из таких командировок произошел ниже описанный случай. Теплым летним вечером перед вечерними полетами мой отец на машине, выделенной под «техничку» для экипажа, ехал к самолету для проведения ТО. По дороге села гуляли гуси (больше 100). Выезжая из поворота, водила не успел затормозить и сбил одного. Как обычно откуда не возьмись, налетели бабки и стали галдеть и посыпать проклятиями оставивших без еды почти пол деревни бесов. Отец уже приготовился к разбору «полетов» и хотел предложить материальную компенсацию, но тут водила вылетел из машины и кинулся под колеса. Вытащив тушку жирного гуся за шею громким голосом, спросил «Чей гусь перебил мне рессору?» бабки попритихли, но роптание еще не прекратилось, тогда водила еще раз и еще громче переспросил «Я последний раз спрашиваю! Чей гусь перебил мне рессору!?» замолчали все до одной. Сделав еще более серьезное лицо, он произнес «Хорошо! Экспертиза покажет!» и, кинув гуся в кузов, поехал дальше, а вечером была «экспертиза» с водочкой и жареным гусем
***
С форума, посвященного iPhone
McSur: Срочно требуется разработчик для написания программы. Готовы предоставить в распоряжение телефон и компьютер.
set: а еду? |
|---|
|
|
|
|---|
| Китайские фермеры жаловались в течение многих лет на орлов, которые крадут их цыплят. Если убить орла - можно получить приличный штраф. Но фермеры не растерялись. Китайские фермеры заманивают в ловушку орлов и других хищных птиц и бросают их домашней птице связанными, чтобы цыплята могли дать выход своей злости на этих хищных птиц. Фермеры говорят, что связанный орел остается так сильно напуган домашней птицей после опыта, что никогда не возвращается, чтобы охотиться на них.
 |
|---|
|
72 шт. JPEG, 4,9 МБ
|
|---|
| Американский скульптор Джим Виктор представил в своей мастерской в штате Пенсильвания собрание статуй, сделанных из сливочного масла.
|
|---|
| В австралийском городе Мельбурне прошли ежегодные поросячья бега Королевского Шоу Pigs Fly At The 2008 Royal Melbourne Show.
|
|---|
| Albert Plympton Southwick в Handy Helps (1886) рассказывается про случай, произошедший на отдаленном ранчо в Нью Мексико.
Хозяина ранчо случайно обнаружили мертвым у себя дома. Расследование показало, что он скончался два года тому назад, но (судя по его учетной книге) его стадо овец за это время не только не погибло с голоду/разбежалось... но и увеличилось.
Его собака все это время сама выгоняла овец на пастбище к реке, охраняла их весь день и загоняла вечером в загон. Питалась собака теми же овцами.
|
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
***
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются
***
Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.
***
Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!
***
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?
***
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!
***
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"
***
Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли… Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!
***
Девица лёгкого поведения садится в такси.
- Вам куда?-спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!
***
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко.
***
Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон…
- Кто- кто? Джон?
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман…
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? ? - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.
- Ну? ээээ? как сможешь?
C непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!!
***
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
- Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:
- Пива нет.
***
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
***
Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются
***
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
***
Два наркомана пришли на похороны друга, но перед этим успели "пыхнуть". Идёт отпевание, вдруг один вскакивает и орёт
- Горько, горько!
Второй даёт ему пинка и говорит:
- Заткнись, придурок! Мы же друга в армию провожаем!
***
Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?
- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
***
Блондинки стали умнее, они начали красить корни волос в темный цвет.
***
Преображая лицо женщины, косметика создает на нем яркую маску серости, за которой прячется живая, по-своему красивая душа.
***
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец:
- Русских мало, а земли много!
Русский уныло:
- Ясен пень.
Китаец:
- Сибирь вы освоить не можете!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Мы у вас Сибирь заберем!
Русский:
- Ясен пень.
Китаец:
- Почему все время "ясен пень"?
Русский:
- Ясен пень, по мордасам получите.
***
- Ты меня не зли - у меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
***
- Какой ужас! Я этого не переживу!
- Да вы не переживайте...
***
- Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
***
Интересно, играют ли когда-нибудь миллиардеры в игру «Кто хочет стать миллионером»?
***
Теплый летний вечер. Деревня. За столом сидят трое грустных-прегрустных мужика. Под столом валяются несколько пустых водочных бутылок. Перед каждым стоит по полному стакану водки. Тишина. Вдруг на другом краю деревни собака: "гав-гав-гав". Один хватает стакан и обрадовано говорит:
- О, за Шарика! |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| ххх: лоываи
ххх: ловт
ххх: длви
ххх: лдови
ууу: бля заткнись! Лювлю...
Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, "ухи" и три компьютера. Помогите, пожалуйста!
Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.
Девочка работает в Протезно-ортопедическом Предприятии.
Конец рабочего дня, звонит партнёрам
- Здравствуйте! Вас беспокоит протезно-ортопедическое изделие...
Кладёт трубку.
- Твою ж мать.. Чё я только что сказала?!.
Работа стала на полчаса. Думаю на том конце провода тоже..
***
- Какие активы у вашей компании?
- Да есть тут два гомосека...
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
***
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед.Со мной на остановке человек 10 стоит.Подошел еще один,поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком. -"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин,да так пнет это черное хвостатое,что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса,это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...
***
Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые. Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Довольно заинтригованный, пошел домой. Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером, взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!
- Да вот, мяч ищу.
- А-а-а, ну это понятно. Тут какие-то странные люди начали шататься - вот, вчера ночью какой-то козел насрал на черепаху моего сына.
***
Я думаю что имя и фамилия много о человеке может сказать. Например пятикратны Передача ЧП. Показывают Калмыкию. Суть сюжета - судебные приставы приезжают изымать имущество у фермера (стадо баранов, три свиньи и бочку под воду) за то что тот взял кредит (1млн. руб) в банке. Судебные приставы ходят с папочками, что-то ищут - а бочки, нах, нету. Свиней тоже. бараны где-то в степях бродят. Короче шаром покати - посреди пустыни три деревянных сарая и песец. А да еще и фермер (калмык с лицом буддиста-пох#уиста) с ними бродит типа бочку ищет. А зовут фермера Бамбас Абкуров (кроме шуток) Мне вот интересно какой щедрый банк такому перцу денег занял? |
|---|
|
|
|
|---|
| Некоторое время назад 66-летний фермер из Новой Зеландии Джон Ли решил ради шутки украсить лифчиками свой забор. Слава об этом увлечении пошла по всему миру, и теперь фермер получает лифчики со всего земного шара.
|
|---|
| Потянуло к земле? Займись фермерством, кортошка, морковка, курочки.
|
|---|
|
|
|
|
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU