 | Перед вами один замечательный кадр, который получился благодаря чей-то внимательности. Множество людей проходило мимо подобной красоты, не замечая ничего прекрасного, а ведь оно было прямо у них перед глазами. Если хотите увидеть, как за кадром выглядит этот великолепный снимок, то скорее переходите далее.
|
|---|
| Если вам нравятся блондинки, то скорее переходите далее, так как здесь вас ждут фотографии очаровательных светловолосых девушек, которые должны понравится даже тем, у кого в приоритете находятся брюнетки.
 |
|---|
| Если вам интересно взглянуть на то, как снимали американский сериал «Ходячие мертвецы» и какая атмосфера царила на съемочной площадке, то скорее переходите далее. Внутри этого поста вас ждут интересные кадры, которые были сделаны в минуты отдыха актеров.
 |
|---|
| Эта подборка забавных тивтов призвана поднять вам настроение, и она справится с этой задачей на все 100 процентов. Скорее переходите далее и смейтесь от души над шуткам людей с превосходным чувством юмора.
 |
|---|
| Тюлень Сэмми, живущий в океане, стал постоянным клиентом одного из рыбных ресторанов в столице Ирландии Дублине. Настойчивый тюлень регулярно сходит на берег, переходит дорогу и ждёт своё блюдо, после чего отправляется обратно в воду.
 |
|---|
| Среда - это маленькая пятница
 |
|---|
| Это совсем не трудно. Почти как на уже усвоенный благодаря пАдонкам Олбанский.
Инда взопрѣли озимыя. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по бѣлу свѣтушку. Понюхалъ старикъ Ромуальдычъ свою портянку и ажъ заколдобился… |
|---|
| Отец устроил замечательный фотопроект. Он фотографировал сына каждый год, 1-го сентября.
Как только его сын переходил на "новый уровень сложности"))
 |
|---|
| Кто прав, а кто виноват? С одной стороны пешеход не смотрит на проезжающий транспорт и тем самым создает аварийную ситуацию, а с другой - висит знак "Пешеходного перехода". Ваше мнение.
 |
|---|
| Никому не переходить по ссылке, хуже будет)))))
 |
|---|
| Сколько россияне экономят на переводе стрелок часов?и не только Россияне но это не столь важно
|
|---|
| Вы в роли пирата. Решаем различные задачи и переходим на следующие уровни. Играем 
 |
|---|
| Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
По результатам тушения лесных пожаров В. В. Путину присвоено почетное звание "Золотой шланг России"
***
А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно. Например, через слово Помилиция. Или Милипоция. |
|---|
| Выполняем трюки в прыжке и переходим на новый уровень. Развлекаемся
|
|---|
|
|
|
|---|
 |
|
|
|---|
|  |
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| 4 Дея special
…Шаман встрепенулся и затряс колокольчиком, качая рогами мохнатой шапки.
Караван выходил к брошенному городищу.
С болотистой опушки открывался вид на Мертвую Парму. Огромная, похожая на медведя гора заросла могучими деревьями, но все они умерли, стояли сухие, голые, без коры, без хвои, без листьев. От заката лес-покойник пожелтел, как Мамонтова кость.
Брошенное городище темнело у подножия горы, одним краем затонув в болоте. Сквозь чахлое, кривое редколесье князь разглядывал его, на ходу отмахиваясь от комаров еловой лапкой.
Валы заросли дремучей и серой от паутины малиной, из которой торчали кривые зубцы частокола. Постройки обрушились. Из сырых ям высовывались гнилые, осклизлые бревна. Тонкие березки, словно птичья стая, разлетелись по городищу.
Заплесневев по шею, идолы-охранители косо чернели среди белых стволов. Ярко горели мухоморы, и пучки поганок дрожали на трухлявых пнях.
Караван не спеша двигался вдоль склона Мертвой Пармы. Гляден – так называют ее русы. |
|---|
|
|
|
|---|
| — Мне нужен компьютер для интернета, фильмов и чтобы музыку послушать. Большой монитор, прямоугольненький такой, обязательно с качественной цветопередачей!
— О, вы дома фотошопите? А вам сразу, может, хороший принтер подобрать?
— Не, зачем, я порнуху смотрю. И да, чтобы акустика была с эффектом присутствия... ну ты понял, да?
***
...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
***
xxx:
Девочка-дизайнёр заказчика выкладывает макет на deposit и посылает нашему менеджеру последнюю из ссылок, озвученных на странице. Как ни странно, но это - ссылка для удаления файла. Менеджер переходит по ссылке, говорит "да", "ок" и - опа! - файла нет! Звонит девочке, рассказывает, что она "того" и история переходит на очередной виток. Девочка выкладывает файл, менеджер его удаляет...
Они так с одинннадцати утра играют. |
|---|
| Отстреливай врагов и переходи на новый уровень.
 |
|---|
| Далекие 80-е. Первое дыхание перемен. Первые подпольные записи на бобинах.
Для меня это время вспоминается "гулякой" в исполнении замечательной группы "АЛЬФА".
К сожалению история группы была короткой.
 |
|---|
| Очень часто у маленьких детей возникают проблемы с самостоятельным переходом дороги, в этих случаях детей всегда сопровождают взрослые, но как оказалось с такой проблемой сталкиваются не только дети...
 |
|---|
| На одном из пригородных шоссе Кёльна стоит необычный дорожный знак: здесь дорогу могут переходить лебеди.
 |
|---|
| Сельские жители обнаружили серьезно травмированного слоненка, который был сбит поездом в Deepor Beel Bird Sanctuary в предместьях города Guwahati, северо-восточная Индия. Поскольку группа диких Азиатских Слонов обитала в последнее время в этом районе, скитаясь в поисках пищи, слон переходивший железные пути, был сбит поездом. Для реанимации малыша понадобился подъемный кран, для транспортировки травмированного животного в государственный зоологический парк.
 |
|---|
| Будет коряво,зато честно.
Мне приснилось ранним утром
Чудо за окном морозным.
Входит на кошачьих лапках в дом оно совсем незримо.
Это чудо-день влюбленных,
Это для неё подарок,
Что готовил я полночи
И куда-то положил.
Мне твои глаза сказали:
Милый,не буди,не надо.
На губах твоих улыбка-
Ах,как пахнут розы утром!!!
Я уйду в рассвет морозный,
Ты проснёшься-вот сердечко,вот букетик,
Что на праздник всех влюбленных
От души я подарил. |
|---|
| Вчерашний день ознаменовался посещением местного книжного магазина и покупкой "Нового русско-китайского словаря сленга" группы авторов под редакцией товарища Дин Синя (丁昕) Шанхайского издательства переводной литературы (上海译文出版社). Словарь вчера переходил из рук в руки, и не переставал радовать каждой своей страничкой (а их, между прочим, аж 916 штук!). Свежеобретенным знанием спешу поделиться с коллегами и читателями.
Осторожно, сплошной мат!
|
|---|
| Ежегодные миграции зебр в Масаи Мара, Кения - это не простая прогулка. При переправе через реку Мара зебрам угрожает серьезная опасность. Когда табун зебр начинают переходить реку вброд, их начинают выслеживать голодные крокодилы. Кто-то должен умереть .
|
|---|
| Скоро нам с вами совсем не чем будет дышать пора переходить на экологически чистые транспортные средства. Последняя разработка инженеров BMW возможно поможет в решении проблемы..
|
|---|
|
|
|
|---|
|
|
|
|---|
| - Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
***
Гендальф вынимает Кольцо Всевластья из камина.
Гендальф: Фродо, возьми Кольцо, оно совсем холодное. Прочитай, что на нем написано?
Фродо: Здесь написано: "ЙА КОЛЕЧКО"
Гендальф: Этого я и боялся...
***
- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не
больше.
***
Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.
***
В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.
***
- Представляешь, я женился!
- Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на
фотку жены?
- Да, вот она.
- Ой, какая страшная!
- Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
- Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь
из-под ногтей?
Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...
***
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
***
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.
***
- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить.
Вот только все никак не получалось :(
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось! :)
***
Происшествия
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!
***
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
***
Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…
***
Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую..
***
Попали русккий, немец и американец в медвежью яму. Через несколько дней захотелось им есть и договорились они по очереди скармливать друг другу различные части тела. Первым американец дал всем пообедать своей рукой, затем немец - ногой. Дошла очередь до русского. Достаёт он член. Американец с немцем обрадовались:"Сосиски! Сосиски!" А русский им:"Какие, нахрен, сосиски. По йогурту и спать."
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это
здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
***
– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут
***
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
***
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули!
***
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны
кричат: тормози!
- А вы?
- Я и стормозил…
***
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
***
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН
***
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.
***
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
***
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"
***
Разгор Тапочка с Членом.
Тапочек жалуется члену: "Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают"
Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!
***
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже "спасибо" не сказали. |
|---|
|
|
|
|---|
| Всем, всем, всем кого неотпустили в отпуск! Найдите тазик наполните его водой, установите под стол, разуйтесь, опустите ноги в воду, а теперь переходим под кат и наслаждаемся отдыхом на море. Для остроты ощущений не забывайте постоянно создавать волнение в тазике.
|
|---|
| Приглашаю всех съездить в отпуск вместе со мной, плюсы очевидны вам не надо заморачиваться насчет билетов и суммы денег которые вы можете разрешить себе потратить, мы обогнем весь земной шар, посетив самые красивейшие места планеты. Минус только один наша прогулка будет виртуальной. Пора переходить от слов к делу, сядьте поудобней расслабтесь и представте что все мы шумною толпой поднимаемся по трапу одного из этих белоснежных лайнеров...
|
|---|
| Ужас. Куда катится мир...
--
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
|
|---|
|
|
|
|
.
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU