Довольно необычный инцидент произошел в Манчестере, Великобритания, когда местная жительница отказалась дунуть в алкотестер по требованию полиции, сославшись на то, что не может этого сделать из-за слишком большого размера губ.
Эту собаку обнаружили истощенной и больной на улицах Пхукета, Таиланд. О несчастном животном зоозащитники узнали от случайных прохожих. Оказалось, что хаски просто выбросили на улицу, возможно из-за того, что она требовала особого ухода и внимания, к чему бывшие хозяева были не готовы.
Из-за своих жестких религиозных требований, мусульманкам нельзя отдыхать на пляже в обычных купальниках, а потому загорать и купаться им приходится в подобных нарядах.
Перед вами очередной пример русской смекалки. Автомобилю ГАЗель NEXT требовалась срочная замена тормозных колодок, однако достать их было негде, а ехать надо было прямо сейчас. В итоге был придуман временный вариант, который прослужил целых пять дней.
Главное – уметь красочно и детально описать свои требования. Ну и самому понимать, чего хочешь. А вот человеку, который получил это письмо, не позавидуешь. Понимайте, как хотите. Мы просто оставим этот шедевр эпистолярия здесь.
На острове Греэм-Белл на архипелаге Земля Франца-Иосифа в Баренцевом море сохранилось заброшенное военное поселение. В то время как солдаты здесь жили в казармах, офицерскому составу и их семьям предоставлялись цельнометаллические унифицированные блоки (ЦУБы). Это были готовые блоки для жилья со встроенной мебелью, санузлом, кухней и всем, что требовалось для жизни. Давайте взглянем на то, как выглядят ЦУБы сегодня.
В октябре в калининградском лицее №49 прошел традиционный обряд посвящения в лицеисты, на котором школьники устроили «субкультурную вечеринку». Темой школьного мероприятия стала «субкультура», в соответствии с чем учащиеся нарядились соответствующим образом и использовали соответствующий реквизит. На фото, оказавшихся в сети, можно увидеть алкоголь, сигареты, презервативы, шприцы и голову свиньи. Снимками заинтересовались в прокуратуре и провели проверку. Несмотря на то, что руководство школы отметило, что это бала попытка школьников «показать тщетность субкультур, их вульгарность, их неприемлемость и опасность увлечения идеями субкультур» прокуратура пришла к совершенно другому выводу. Были установлены факты нарушения требования Федеральных законов «Об образовании в Российской Федерации», «Об основных гарантиях прав ребенка в Российской Федерации» и «Об основах системы профилактики безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних». Теперь стоит вопрос об увольнении директора, замдиректора по воспитательной работе и классных руководителей, которые не смогли обеспечить должный контроль во время проведения школьного мероприятия.
Когда ваш питомец всегда находится рядом с вами, то вы не обращаете внимания на то, как быстро он растет. Понять это помогают фотографии, которыми делятся друг с другом пользователи сети, у которых есть собаки. Еще недавно все эти взрослые собаки были забавными щенками, которые требовали к себе повышенного внимания и особой заботы, но теперь эти времена в прошлом.
В арабских странах, где действуют строгие правила Шариата, к рекламным фото предъявляются особые требования. Кто бы из западных звезд не был бы изображен на фотографиях, их не допустят к публикации, если они не соответствуют требованиям. По этой причине приходится обрабатывать снимки в фоторедакторах и вносить в них некоторые изменения, к чему все это приводит, смотрите сами.
В немецком Нюрнберге в Новом музее искусства и дизайна пожилая посетительница «разгадала» кроссворд стоимостью 116 000 евро, сообщает ABC News. 91-летняя женщина пришла на экскурсию и увидела рядом с одним из арт-объектов надпись «Вставить слова». Это она восприняла, как призыв к действию, и стала заполнять клетки кроссворда. Таким образом, пенсионерка сама того не подозревая испортила работу датского художника-авангардиста Артура Кепке (Arthur Kopcke), созданную им в середине 1960-х годов. Работа была арендована у частного коллекционера, которому возместят ущерб. Сам владелец отнесся к произошедшему с юмором и не стал требовать с пенсионерки никаких компенсаций.
Философия великого китайского мыслителя фокусировалась на вопросах морали, личной и общественной. Конфуций учил правилам отношений людей в социуме, справедливости и равенству.
Когда в конце 30-х годов прошлого века в СССР рассматривался проект производства тяжелых мотоциклов для нужд советской армии, никто и не подозревал, насколько глубокий культурный пласт закладывается в историю отечественный техники. Видимо, изначальное техническое задание, включающее требование к мотоциклам «Урал» доехать во что бы то ни стало, до сих пор не дает заводу, несмотря на все трудности, навсегда закрыть цеха.
Почти полвека назад советские конструкторы изобрели первую телевизионную систему "Орбита". Она позволяла через искусственный спутник передавать эфир Центрального телевидения. Если сейчас, в эпоху цифрового ТВ, стандартная тарелка диаметром 60 см позволяет принимать сотни каналов, то тогда в 1967 году для трансляции одной программы требовалось многотонная тарелка диаметром несколько метров. Сегодня, конечно, "Орбита" устарела, не работает и никому не нужна. И жаль, что некогда революционному изобретению советских ученых не нашлось места в каком-нибудь музее. "Орбита" одиноко стоит посреди тундры и потихоньку разрушается с каждым годом...
Не так-то просто быть женщиной, оказывается. Потому что женщина всем должна. С самого раннего детства должна вести себя прилично, учиться на одни пятерки и не лазить по деревьям. Потому что “Ты же девочка!”
Подробный фото отчет превращения старого сарая в оригинальную бильярдную. Сарай оказался в полуразрушенном состоянии и требовал много вложений и капитального ремонта, однако, конечный результат того стоил!
Очень интересный список вещей Экономического факультета Самарского государственного архитектурно-строительного университета, которые преподаватели потребовали от своих учеников на сдачу государственных экзаменов.
Эмоциональный 21-летний молодой человек торчал на третьем этаже. Приехавшие его спасать пожарные быстро узнали, что всё дело в жене. Опять поругались и парень требовал развода, угрожая иначе разбиться.
После веселых выборов начались митинги. О чем барабанили пионеры-путинцы, свезенные со всей страны, и так понятно. А вот митинги оппозиции были гораздо интереснее. Предлагаю посмотреть на плакаты с требованиями людей.
Сейчас Вы смотрите на первую в истории фотографию человека. Это дагеротопия, которую сделал автор этого метода Луи Дагер в 1838 году, на сфотографирован бульвар дю Тампль в Париже. Чтобы создать дагеротопии требовалась большая выдержка в 10 минут и люди, которые двигались по бульвару, на ней просто не видны, но один человек все-таки попал в кадр, и дальше Вы узнаете почему именно он...
Тут одна дама выкатила критерии к идеальному мужчине. Ничего личного, но не смог оставить такой креатив безнаказанным...
"Недавно общаясь с подружками в кафе начали фантазировать на тему идеального мужчины. В итоге сформировался список требований, который предлагаю обсудить. Итак, список требований:..."
Не было бы ничего необычного в прошедшем недавно в Лас-Вегасе конкурсе красоты, если бы не требование которое предъявлялось ко всем конкурсанткам. Как по-вашему сколько им лет?
Из переписки про аглицкую эстраду: - Элтон Джон - Сириус английской эстрады! - Не понял 8( - Ну, в смысле - звезда... - А-а-а. Голубой гигант? - ДА!
1: А у меня кот есть 2: о_О 2: Откуда? 1: Батя принёс. 1: Сказал что вместо меня жрать и гадить будет когда я уеду учится после каникул.
***
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ
***
xxx: А вот мой муж когда домой приходит, то ужин всегда горячий, так как я его минут за 10 до его входа грею. ууу: ого! а благодаря чему такая точность? ххх: IT технологии *ROFL* ууу: это как? ххх: Просто. Он когда домой идет, то всегда деньги на Инет кидает, а когда пополняется счёт, то обновляется Avast! и сообщает голосом, "Вирусная база обновлена". А если это услышала, то значит мой через 10 минут дома будет. ууу: ну это круто!
***
- В автобусе увидел надпись: "Автобус останавливается на остановках только по требованиям. Автобус останавливается по требованиям только на остановках." - Логично) За рулем случайно не программист был?) - Не знаю. Но водитель был бородат)
Что делать, если вещи сели? Требовать сатисфакции! Учитесь! Вот как Васильев и Хрусталев разыграли продавцов модной одежды. За это видео можно проголосовать на сайте проекта «Ловцы улыбок»
В воскресенье, 26 апреля в 14 часов, старый Арбат внезапно наполнился зомби. Реакция обывателей была разная. Азиатские туристы радостно фотографировали. И вообще, зомби то были мирные, но вот фотографы просто таки атаковали зомбей. Самое забавное получилось в конце, когда толпа зомби дошла до конца Арбата и стала требовать мяса у входа в Макдональдс.
У подруги 6-летняя дочка. Подруга идет с ней из сада, в пол-уха слушая детскую болтовню. Вдруг дочка заявляет: - Знаешь, а я беременна! Подруга, роняя челюсть: -ЧЕГО??? -Ну да, - спокойно продолжает дочка - Я зебра в зоопарке и я беременна. - Ааа, зееебра... Понятно. Дочка некоторое время задумчиво идет молча, потом тяжело вздыхает: -Хоть я и зебра, а устала как собака! Сейчас домой приду, копыта помою, и буду рожать! Идущая сзади пара подавилась окурками.
Churs: прихожу к другу в гости, а он жалуется, типа с соседом не могут сеть провести, через 3 этажа потолки дырявить другим сосядем не улыбается. Я посоветовал через стояк в туалете провести. Когда пришел в следующий раз, по выходящему из ванной в сторону компа проводу я сразу все понял. ХЗ как они это сделали, но у обоих кабель из унитаза торчит, и все работает )
Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький. он грит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать. маленький айтишник растет - требования формально выполнил. itshaman
***
Только что понял простую истину: если на работе заниматься работой, то рабочий день проходит значительно быстрее... Надо будет еще раз как-нибудь попробовать...
xxx взяли чела с фамилией Пупсик.. xxx теперь каждый раз когда его вызывает начальник работа останасливается :)
***
Гагарин долетался, Троцкий допизделся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности. О_о
Еду с универа домой, сел на тролейбус, достал псп, сел играть. Я как раз недавно закачал новых Звездных войноф себе, сижу играю... Рядом села старушка, лет 70. Поворачиватся ко мне и так серьезно: - Это что Джедай у тебя там бегает чтоль? - ну да О_О - Звездные войны чтоль? - да Отвернулась. - Эх отстали вы от жизни, они уже давно не в моде...
***
на работе: -а бумажки отковыривать? -нет. -а я уже отковырял=( щя обратно приковыряю -приковыривай... -а эту приковыривать? -нет. -а я уже приковырял=( отковыривать? -нет!
Прохожу мимо школы, вижу разборки двух первоклассников (у одного на лбу огромная шышка)... - Блин ты казел! -(виноватым голосом) Паша!! Я абсолютно не виноват в том что ты врезался в столб!!
***
выходит новая книга пелевина. московские власти запретили её рекламу потому что на макетах (которым было отказанно) написанно: "реклама этой книги запрещена цензурой". что по мнению властей для них оскорбительно, ведь цензуры у нас нет.
***
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
По требованию сотрудника милиции водитель выполнил п.2.1.1. ПДД, но не совсем так как хотелось бы сотруднику милиции. А теперь смотрим что из этого получилось.
Женское движение "FEMEN", в которое входят студентки столичных вузов, совместно с представителями украинского шоубизнеса провели акцию "Украина - не бордель!". Участники требовали от властей и компетентных органов запретить въезд в Украину иностранцам, которые были замечены с секс-турах, также усилить наказание за сутенерство и сводничество.
Преподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку.
***
на фотофоруме:
"Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять - я их вижу, а на снимках их нет."
***
Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики: - Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz) - Память афигенная, царя ещё помнит - Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%) - Видеокарта – чоткая, 512MB - Звуковая карта - Mystery - DVD Super Multi Mega Extra Krutizna - 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол) - Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00 - Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм) - Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь) - Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка) - Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет) - также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках
***
Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.
***
Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов дня, и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился.
Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в ломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия. - Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер. - Как обычно. - А кто Дед Мороза играл? - Да ты и играл!
***
- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель? - Погнать их впереди себя.
***
При моей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерола в крови...
***
Ещё пятьдесят грамм инвистиций, И я.. не движимость. Ик
***
- Скажите, а почему нет ни одного футболиста-чукчи? - Э-э-э, чукча не дурак! Чукча владелец футбольного клуба!
***
- А у меня завтра выходной!.. - Вот сука!.. - О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...
***
Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться. ®
***
- Бонд. Джеймс Бонд! - Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан Клод Ван Дамм.
***
Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей.
***
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.
***
-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать!
***
В связи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.
***
>>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця":-)
***
Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеяться. Знаете, как они потом это прокомментировали? "Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!"
***
Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!
***
Не жалуйся на жизнь, могло и этого не быть.
***
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
***
Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.
***
Возможностей стало больше. Возможностей использовать возможности - меньше.
***
Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...
***
Если у тебя с похмелья болит голова, это говорит о том, что вчера ты поленился ею подумать
- Всем шампанского! (Все) – Ураааа! (Официант) - Простите! А кто это будет оплачивать!? - Тогда только мне! ®
***
ИПОТЕКА: - Вот и квартира! - подумал кролик. - Вот и пообедал! - подумал удав.
***
Премьер В. В. Путин, находящийся в отпуске в г. Сочи, сегодня посетил пляж рядом с гостиницей "Жемчужина". Глава правительства внимательно выслушал прибой, удовлетворил требования чаек, осмотрел песок и баб, после чего отбыл на завтрак в ресторан "Рэдиссон-Шашлычная".
***
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
***
Леньчик: твой мобильник у меня Леньчик: это что бы ты его не искал Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования
***
Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, что бы не про*бать имущество после смерти...
***
Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали....
***
Две подруги разговаривают: - Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
***
xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше? yyy: ну... xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей... сдесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе... изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей... здесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе... изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей... сдесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе... изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей... сдесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе... изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей... сдесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе... изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
по требованиям (которые непременно бы последовали) публики я разделил пост на несколько частей... сдесь представлены изображения котор мне оч нрава и находятся на моем рабочем столе... изображения 3d, девушки, аниме, пейзажи и исчо чото...
Преамбула №1. Не знаю, как сейчас, а в прошлом веке у граждан водительской профессии была такая забава, вроде соревнования. В стену на уровне бампера забивался наполовину здоровенный гвоздь, и мужики, сидя за рулем своих МАЗов, пытались забить его бампером по самую шляпку, по возможности не поломав стену. Естественно, это требовало от исполнителя недюжинного мастерства в управлении тяжелой машиной.
В Англии женщина подала в иск в суд, с требованием признать, что она подвергается дискриминации со стороны коллег по работе из-за проблем с собственным желудком, но суд не нашёл веских причин для возбуждения уголовного дела.
sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку? а то смайлов не хватает
***
panker21: амд сосут у интела! maxad: есть ссылка на видео?
В обед звонит жена, и я слышу следующее: "Дорогой, мне сегодня приснился сон, как будто ты мне всю ночь изменял. Я проснулась, а ты рядом лежишь. Домала со злости дать тебе в ухо, но передумала: решила просто оставить тебя без завтрака, что бы ты больше так не делал..." Я фигею с этой логики!
***
Говорят, в одном ночном клубе была презентация нового альбома певицы Анастасии "На посошок". И вот скачет Анастасия, поёт песни, а между песнями орёт в микрофон: -А вот сейчас будет песня из моего нового альбома "На посошок"!!! Я вам спела песню из нового альбома "На посошок"!!! Все знают, что вышел мой новый альбом "НА ПО-СО-ШОК"!!! А в углу сидят два грузина и, серьёзно так, трут какие-то свои дела. И вот Анастасия добегает до них со своим микрофоном и кричит: -Ну, какой у меня новый альбом вышел?!! И дальше им помогает: -НА ПО-СО... ( и суёт микрофон). И все слышат: "...СИ!!!"
xxx п**дец я тупая yyy ога yyy ой yyy тоесть почему?
***
У меня знакомый на флоте служил. Очень их чайки доставали. Так вот они (служивые, не чайки) брали карбид, облепливали хлебом и кидали вверх. Эти птеродактели их на лету жрали. Потом где-то за дюнами взрывались+
1: хочешь логическую задачку? 2: давай 1: что делать, если укусил шаурму, а откусить кусок лаваша ну никак не получается? 2: укусить скраю - меньше площадь соприкосновения. так? 1: нет! правильный ответ: вынуть воротник пальто изо рта!
***
ПРО ЗАНУДСТВО - Доброе утро! - Откуда вы знаете? - Что "откуда вы знаете"? - Откуда вы знаете, что утро - доброе? - Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра! - Пожелание - это совсем не "просто"! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно? - Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду. - Искренне на это надеюсь. До свидания. - Откуда вы знаете? - Что "откуда вы знаете"? - Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?..
В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого темное прошлое...
***
Парень пишет своей девушке смску: - privet. kak dela? Ответ: - splu. s pashoi. hristos voskrese! Звонок: - С каким Пашей????
***
на завтра плакатик кропаю))) "Коллеги! Сегодня в 18-00 в помещении кухни состоится семинар-тренинг на тему "Укрепление командного духа подручными средствами". Лектор J.W. BlackLabel с 12-летним стажем. Бигбосс и пр."
***
Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!
***
Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - тот аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...
***
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану.
***
Подруга:скажем так: возможно, бабы там и были, но крайне мало, видимо... Подруга:с другой стороны.. если презерватив надевать умеет, наверное были.. Я:потренироваться можно и без партнера. Подруга:а мой бывший мне долго рассказывал, как он первый раз сомневался: складывать туда яйца или нет...
1961 г., Берлин. Этот "западный" немец машет своим родным или знакомым на другой, "восточной" стороне строящейся стены, которая разделила семьи, как казалось тогда, навсегда. В те дни на Берлине свет сошелся клином, его тянули в разные стороны – коммунистическое правительство Ульбрихта жаловалось на угрозы Аденауэра и провокации на границе, а тот, в свою очередь, требовал особого статуса для Западного Берлина и не признавал существование ГДР.
Забывчивость: Задумав ограбить банк, трое сотрудников завода компании McDonnell-Douglas в калифорнийском городе Лонг-Бич, будучи людьми умными, сразу поняли, что успех их предприятия во многом зависит от удачного места, где можно было бы пересидеть первые, самые опасные часы после операции. А потому и решили, что лучше всего грабить банк во время своего обеденного перерыва, чтобы вернуться на охраняемый объект, каковым являлся завод аэрокосмической корпорации, где они работали,-- уж там, думали они, преступников искать не будут...
Этого решения Международного Олимпийского комитета с нетерпениям ждала вся страна. Несмотря на поздний час, миллионы зрителей Первого канала следили за прямой трансляцией из Гватемалы, ожидая вердикта МОК. Большое впечатление на членов комитета также произвело выступление президента Владимира Путина. И вот закономерный финал, Сочи объявлен столицей Олимпиады. Известие о победе Сочи Владимир Путин встретил не в Гватемале, он покинул ее до голосования - таково требование Олимпийского комитета, а в своем президентском лайнере на пути в Москву. Ему сказали о победе, как только в зале развернули Российский флаг. Чуть позже стало известно, насколько равны наши шансы с Южной Кореей. Сочи выиграл с перевесом всего в один голос.
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU