А вот читаем ниже рассказик. Как раз недавно коллега по работе прислала. Бью на части ибо не влезает сей опус разом. Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, такэто о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водкас тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потомучто не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. Вотличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполнеподготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, аможно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того какты съел пюре? Два. Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утромвымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, кудаделся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага,г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одноудивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завестисобаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявилсупруг.
то что в кухарку превращаться нельзя - это факт. потом...нельзя молчать - обговаривать все сразу, с первых дней совместной жизни, потом будет поздно и для мужчины непонятно - годами не мыл посуду, все было хорошо и вдруг плохо.. и потом, если мужчина любит свою женщину то всегда поможет...и без всяких просьб, просто потому что ему самому приятно ей помогать-оберегать..чего и всем желаю
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открыласьеще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни новогоматраца в спальне.Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, нестирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как яуспею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительномне. Он может есть и Доширак.Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности иумиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на местелица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна -хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась","посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами- это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначалавымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.Теоретически.Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочлапотратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальныхтеток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще дотого как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" кчетвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успетьсделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За нимиду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже неважно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - таквыше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть немогла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе кгоду до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчаспрактически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкинойодежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, ноесли вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудьклеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортирвыползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка).
Держу дальше ))) На сиськах - майка сцветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый иметкий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика,остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и дваноска). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребятаполучились: оба грязные, сухие и вредные ))Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымытьпол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какогохR@на я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно*- Уже встаюYдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга заразбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себячто-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громкокрикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандалгарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из домасвалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам всеравно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошиемужья всегда знают, где у вас находится mute. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанноповторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!(*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете непредставлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии ивполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтрапроснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-тоне смешно? - Пятый слo..
Очень легко говорить, что девушка всегда должна оставаться девушкой и выглядеть всегда хорошо. Моя подруга рассказывала, что когда она только родила, то действительно (как в расказе) времени еле хватает на то, чтобы пожрать, посрать и помыться!!! А со стороны-то мы всегда знаем, как надо!!!
Обратная ситуация: - Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен. - Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
Американка, француженка и русская делятся своим бытовым опытом после брака: фр: я своему сразу сказала, стирать тебе не буду, день его не видела, на дугой он принес стир. машину; ам: я своему сказала стирать и готовить не буду, два дня не видела на третий он притащил стир. машину и кух. комбайн; рс: я сказала стирать, готовить, убирать, детей нянчить не буду, три дня не видела, на четвертый, правым глазом немного начала видеть
но очередность такая СНАЧАЛА пиво-потом бабы, но можно и наоборот
наверно не в тему... 
КОПИПАСТ в ЖЖ
КОПИПАСТ на LI.RU
КОПИПАСТ на YA.RU
КОПИПАСТ на DIARY.RU
КОПИПАСТ на BLOGS.MAIL.RU
КОПИПАСТ на VKONTAKTE.RU