Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Как правильно встречать мужа (3 фото)

8 сентября 2008 в 15:00Разноеby sun
9
рейтинг
40
коммент.

Как бы эта дамочка не улыбалась, секса у нее сегодня не будет. Встречать мужа с работы нужно совсем иначе...

Как правильно встречать мужа (3 фото)


Совсем другое дело.

Как правильно встречать мужа (3 фото)

Как правильно встречать мужа (3 фото)

Как правильно встречать мужа (3 фото)


Все фото этой новости здесь
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Деревенская свадьба (20 фото)Как умирают корабли (50 фото)Животные имитируют смайлы QIP (…Детки общаются (13 сканов)Свежие идиотизмы (89 фото)
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 8 сентября 2008 15:03
 
если честно,вообще нельзя превращаться в кикимору-кухарочку после свадьбы....женщина есть женщина и она всегда должна быть красивой! yeeeah

2: 8 сентября 2008 15:06
 
пиво и бабы несовместимы drinks но очередность такая СНАЧАЛА пиво-потом бабы, но можно и наоборот

3: 8 сентября 2008 15:10
 
точно, запускать себя нельзя!!

4: 8 сентября 2008 15:12
 
drinks

5: 8 сентября 2008 15:21
 
А вот читаем ниже рассказик. Как раз недавно коллега по работе прислала. Бью на части ибо не влезает сей опус разом.
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, такэто о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водкас тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потомучто не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала. - Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки. - Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема. - Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу. - Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.



К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. Вотличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья,состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполнеподготовлена к совместной жизни. 1. Никогда не циклись на быте. 2. Никогда не встречай мужа в драных портках. 3. Никогда не гавкайся из-за мелочей. 4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, аможно и нет, только от этого он никуда не исчезнет. Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху. Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю -ей Богу - мелочи. Раз. Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того какты съел пюре? Два. Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин,кастрюли драю. Три. Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре. *Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон -позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утромвымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла -Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, кудаделся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага,г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю...По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одноудивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завестисобаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе. - Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно. - Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я. - А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявилсупруг.

6: 8 сентября 2008 15:53
 
то что в кухарку превращаться нельзя - это факт. потом...нельзя молчать - обговаривать все сразу, с первых дней совместной жизни, потом будет поздно и для мужчины непонятно - годами не мыл посуду, все было хорошо и вдруг плохо..
и потом, если мужчина любит свою женщину то всегда поможет...и без всяких просьб, просто потому что ему самому приятно ей помогать-оберегать..чего и всем желаю winked

7: 8 сентября 2008 15:55
 
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открыласьеще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете)не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни новогоматраца в спальне.Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, нестирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как яуспею посчитать второго слона. Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительномне. Он может есть и Доширак.Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности иумиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы,вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на местелица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна -хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась","посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами- это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначалавымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков.Теоретически.Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочлапотратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальныхтеток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще дотого как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" кчетвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!

Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час,который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успетьсделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать. - Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я. Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За нимиду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже неважно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - таквыше производительность. Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть немогла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе. В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе кгоду до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчаспрактически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкинойодежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, ноесли вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий:вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудьклеенчатый нагрудник на случай зю. Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортирвыползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке,второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка).

8: 8 сентября 2008 16:07
 
большге радует рассказик так держать

9: 8 сентября 2008 16:22
 
Цитата: Psich_15
так держать

Держу дальше )))
На сиськах - майка сцветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый иметкий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика,остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и дваноска). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребятаполучились: оба грязные, сухие и вредные ))Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымытьпол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какогохR@на я прошу - не понятно, но тем не менее. Начинается как-то так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час. - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час. - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами. Через час. - @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час. *испуганно*- Уже встаюYдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга заразбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда. Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себячто-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громкокрикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандалгарантирован и в первом и во втором случае. Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто.Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из домасвалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам всеравно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошиемужья всегда знают, где у вас находится mute. Теперь суммируем. Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанноповторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях.Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но!(*гордо*) сухое. Представили? Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете непредставлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с. Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии ивполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда".Ничего нового, конечно, но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтрапроснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-тоне смешно? - Пятый слo..

10: 8 сентября 2008 16:25
 
НЕ знаю, как плюсики ставить, но для АЛИБИ - ВЕЛИКОЛЕПНО! Читал с упоением! taschus

11: 8 сентября 2008 16:28
 
Жми мне на стрелочку рядом с циферкой зелененькай (потирая ладошки от вожделения). Пиши за что и жми добавить (да-да-да... taschus )

12: 8 сентября 2008 16:31
 
Уже поставил! Мог бы больше - поставил бы штук 5 плюсов - минимум! friends

13: 8 сентября 2008 16:42
 
забавно.. winked

14: 8 сентября 2008 17:29
 
история порадовала

15: 8 сентября 2008 17:33
 
Alibi, - рассказик порадовал, пост поблек.

16: 8 сентября 2008 17:34
 
Девушка,в любой ситуации должна оставаться девушкой, и не важно, поход л это, выпускной вечер,, или уборка квартиры,....

17: 8 сентября 2008 17:36
 
пост-zuppa! winked

18: 8 сентября 2008 17:42
 
Alibi,
clapping yeeeah читала из под стола lol2 lol2

19: 8 сентября 2008 18:00
 
Alibi,
спасибо за рассказ!

блин, у меня идеальный мужчина!! loveshower loveshower loveshower
*тфу-тфу-тфу сто раз через левое плечо*

20: 8 сентября 2008 18:03
 
Очень легко говорить, что девушка всегда должна оставаться девушкой и выглядеть всегда хорошо. Моя подруга рассказывала, что когда она только родила, то действительно (как в расказе) времени еле хватает на то, чтобы пожрать, посрать и помыться!!! А со стороны-то мы всегда знаем, как надо!!!

21: 8 сентября 2008 18:05
 
Обратная ситуация:
- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

22: 8 сентября 2008 18:28
 
Alibi, lol2 lol2 lol2

23: 8 сентября 2008 18:43
 
Vrotmnenogi,
lol2

24: 8 сентября 2008 19:16
 
не осилила историю дочитать до конца, но смысл поняла yeeeah

25: 8 сентября 2008 20:03
 
"...и к меня нормально все, ха... че там кому не нравица..." kleva наверно не в тему... kleva

26: 8 сентября 2008 20:18
 
Alibi,
lol2 lol2 lol2

27: 8 сентября 2008 20:18
 
Американка, француженка и русская делятся своим бытовым опытом после брака:
фр: я своему сразу сказала, стирать тебе не буду, день его не видела, на дугой он принес стир. машину;
ам: я своему сказала стирать и готовить не буду, два дня не видела на третий он притащил стир. машину и кух. комбайн;
рс: я сказала стирать, готовить, убирать, детей нянчить не буду, три дня не видела, на четвертый, правым глазом немного начала видеть

28: 8 сентября 2008 20:21
 
Alibi lol2 смешная и грусная правда жизни!

29: 8 сентября 2008 20:29
 
Такие истории только в рабочее время нужно читать, а так потратил впустую ...надцать минут свободного времени... как на пост, так и на рассказ...

PS не кидайте в меня тухлыми яйцами, но пост х..ня и рассказ тоже х..ня!

30: 8 сентября 2008 21:23
 
Цитата: tes-toa
если честно,вообще нельзя превращаться в кикимору-кухарочку после свадьбы....женщина есть женщина и она всегда должна быть красивой!

clapping

31: 8 сентября 2008 22:12
 
а я в нашей семье сама полы, посуду мою, и стирка на мне. Муж - мужчина, пусть лучше деньги зарабатывает. winked

32: 8 сентября 2008 22:36
 
все меньше и меньше хочется замуж...
женщина действительно тяжело трудится,когда появляется маленький,только мужчины похоже не понимают,как это сложно,как изматывает быт. Каждый день-день сурка!все одно и то же. она перестает замечать за собой то,что раньше было смыслом жизни,потому как на время приоритеты меняются. Ну ничего,и на ее улице перевернется камаз с карамельками,все придет в норму и будет у нее и фигура и талия,и платьице красивенькое и прическа. надо немножко потерпеть. не судите мужчины маму слишком строго-нужна очень ваша помощь! За рассказ отдельное спасибо- и смешно и грустно правда winked winked

33: 8 сентября 2008 23:01
 
Alibi,фигасе тема vauu

desyatiy, lol2 lol2 lol2
мдя

34: 8 сентября 2008 23:14
 
Alibi, малацца. Я, кстати, тоже, могу Доширак есть и не париться. И согласен с той бородатой присказкой, в которой объясняется, в чем различие между мужским и женским общежитиями. В женском посуду моют после еды, а в мужском - до.

А если без флуда и по поводу поста, то, как мне кажется, такое поведение агрессивно и может отпугнуть почище бигудей.

35: 8 сентября 2008 23:54
 
нет слов.все не так...совсем не так!!!!!!!!!

36: 9 сентября 2008 01:57
 
desyatiy,
единственное, что улыбнуло

37: 9 сентября 2008 11:47
 
horoshij rasskaz v tochku! hi hi

38: 13 сентября 2008 19:06
 
i chto v itoge

39: 1 ноября 2008 23:37
 
для того чтобы сэкономить время и силы есть маленький секрет.
Ходить дома без нижнего белья в короткой футболке.
Тогда муж и не заметит что ты не накрашеная и без прически.
Такова психология мужчин.
P.S полы мыть в таком виде " опасно"

40: 1 ноября 2008 23:49
 
Alibi, lol2 lol2 kleva yeeeah yeeeah
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...