Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74656. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Геологи шутят

30 сентября 2009 в 12:54Разноеby sun
109
рейтинг
28
коммент.

Где-то в Примагаданье в съемочную партию приехала студентка-практикантка. По традиции и просто по личной инициативе персонал постарался рассказать ей как можно больше страшных историй про медведей, а также дал конкретные инструкции на случай встречи с "хозяином" - дескать, кричи что было сил и лезь на ближайшее дерево. И на тебе - в первом же маршруте эта студентка с геологом нос к носу столкнулись с мишкой-пестуном. В течение последующих минуты-двух активные действия предпринимала только студентка, которая в полном соответствии с инструкциями завизжала и полезла на ближайшую лиственницу. А поскольку в деревце было не более 3 метров высоты, то она очень быстро достигла верхушки; лиственница при этом согнулась, и студентка зависла в метре над землей, непрерывно "подавая звуковые сигналы". У геолога был карабин, вероятно, именно поэтому в ситуации он оценил только комичную сторону. Что думал медведь, сказать трудно. Наверное, то же, что и большинство его собратьев при встрече с человеком, что-нибудь в духе: "Ходют тут всякие!" И покинул сцену первым.

alt

Однажды главный геолог отряда вернулся на базу аномально бледный и задумчивый. На вполне естественный вопрос о самочувствии ответил v вот, дескать, с медведицей подрался (для полноты картины добавлю, что по комплекции он гораздо ближе к Паганелю, чем к Илье Муромцу). Последовательность событий, восстановленная с его слов, такова. Перешел вброд речную протоку и в десятке метров увидел медвежонка. Маманя не заставила себя ждать v проломившись сквозь кусты, атаковала. За отпущенные 1-2 секунды объект атаки успел только подобрать булыжник и ткнуть медведице в физиономию (!). Медведица почему-то бежала не прямо на него, а как бы по касательной, вследствие чего пролетела мимо, задев нашего начальника боком и таким образом переведя его в "партер". Затем ситуация повторилась, только медведица, если верить начальнику, отворачивала голову в сторону (возможно, даже для медведя неприятно получить бульником по носу). После третьего касания медвежонок решил, что маманя выиграла ввиду явного преимущества, и ушел. А медведица, наверное, решила v перед кем я тут буду выделываться? И тоже ушла, оставив бледного главного геолога думать о смысле бытия.

Осень. Отряд закончил работы по проекту. База свернута, осталось только здание сортира, подлежащее разборке. Кроме того, есть небольшой, несколько кило, остаток ВВ от горных работ, также подлежащий уничтожению. И вот родилась идея о совмещении двух деструктивных процессов. А тут еще вертолет прибыл всех забирать, а вместе с ним буровая бригада, которую забрали по пути. Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на месте сортира образуется подобие ядерного "гриба", который с порывом ветра несет тонкодисперсное вещество прямо на вертолет и зрителей.

Назвать эту сцену немой было бы выпадом против истины...

Отряд собирает в тундре "потоки" 200 000-го масштаба. Базой служит балок, перетаскиваемый трактором. Однажды ночью подморозило, и трактор не смог сдернуть балок с места. А.И., взрывник-любитель (помимо того, что еще и профессионал), говорит: "Да сейчас мы детонирующим шнуром полозья обвернем, хлопнем v и можно ехать!". Коллеги не возражают. Кто спит на верхних нарах, кто кашу ест прямо из кастрюли. А.И. входит в балок и предупреждает: "Сейчас бахнет". Бахнуло. Окна-двери повылетали, спящий с верхних нар свалился, кастрюля с кашей у кого-то на голове. А.И. поправляет очки и информирует: "Надо же, забыл бухту отрезать..."

Неделя непогоды на временной базе. Времени жалко, сезон короткий. Старший группы О.С. не выдерживает и предлагает организовать "офицерский" маршрут v без рабочих, опробования, документации и радиометрии, просто для решения некоторых геологических вопросов. Оставляем машину с шофером Женей в долине и вдвоем лезем на невысокую сопку. По пути встречаем оленей, которых О.С., очень темпераментный охотник, обращает в бегство стрельбой из карабина и начинает преследование. Будучи безоружным, я вернулся к машине. У Жени чай готов. Расположились перед капотом (дождь на время притих), не торопясь делимся соображениями о перспективах сезона. Минут через 15 возвращается грустный О.С. Его оправдательная фраза прерывается выстрелом v очевидно, с горя забыл разрядить карабин. Пуля пролетает между шофером и мной, от Жени сантиметрах в 20-30. Несколько секунд гробовой тишины. Задним числом припоминаю, что смотрелись мы забавно. О.С. замер и был похож на восковую фигуру. Я, наверное, тоже, с кружкой чая в руке. Женя прикрыл обеими руками промежность, медленно развернулся, отошел на пару шагов и снова повернулся к нам (может быть, он боялся, что О.С.снова будет стрелять?). Первым звуком, нарушившим тишину, был звук отхлебываемого чая, это у меня получилось машинально.

Центральная Чукотка, начало июля, первые маршруты сезона. Спускаемся с радиометристом Шурой по довольно крутому (градусов 35) склону по крупноглыбовым развалам. Выходим на небольшой снежник. Несколько опрометчиво разгоняюсь на рыхлом фирне и, когда фирн сменяется льдом, утрачиваю контроль за ситуацией. Молотком затормозить не получается, все-таки не ледоруб. Быстро еду на пузе, ногами вперед. Повезло v за пару метров до края снежника попал ногой в трещину и обошелся без травм. Посидел, вытряхнул снег из ушей и полевой сумки, а подошедшего через 15 минут Шуру встретил словами: "Ну, где ты там ковыляешь? Я же показал, как надо".

Остался студент-практикант дежурным по базе. Занятие несложное. От нечего делать подмел в балке, открыл дверь, чтобы выкинуть мусор, а там крупным форматом медвежья морда. Не придумал ничего лучше, как высыпать в нее мусор, захлопнуть дверь и спрятаться за печкой. Медведь заходить не стал, обиделся, наверное.

Однажды ранней осенью, по снегу в бригаду ударно-канатного бурения явился медведь. Почти в полном составе команда заперлась в промбудке, кроме самого нерасторопного помощника бурового мастера. Товарищи не проявили пролетарской солидарности и, невзирая на громкие призывы, дверь не открыли v очевидно, боялись, что и медведь за компанию зайдет. Ну, и некоторое время (минут 15) помбура бегал от мишки вокруг балка. Потом подъехал трактор, и мишка ушел. Дверь открыли, постояли под живительным водопадом справедливой критики. И тут кто-то обратил внимание, что медвежьи следы идут вокруг балка цепочкой, а человеческие есть только у углов (балок стандартный, метров 7 длиной). Возможности человека безграничны.

По рассказам, в одном из отрядов работал рекордно флегматичный студент. Он прославил себя вопросом, заданным геологу, когда они на сопке столкнулись с медведем. Студент, шедший первым, обернулся и спросил: "А что с ним делать?"

Жил-был в буровой бригаде кот. В условиях развитого социализма вырос он крайне избалованным (в кулинарном смысле и кроме свежей рыбы и оленины, ничего не ел). Но однажды бригаду забрал вертолет, а смена не приехала и погода "закрылась". И прожил котяра в запертом балке 10 дней без средств к существованию. Прибывшую-таки смену приветствовал истошным мявом. Бессердечные пролетарии эксперимента ради насыпали ему на пол рисовой крупы, которую кошак с хрустом поедал.

В этой истории мне мерещится какой-то общефилософский подтекст...

Застрелили мы как-то оленя, дело хотя и житейское, но все же противоправное. Дело к вечеру (в условиях полярного дня). Забрались в палатку, жарим печенку и вдруг слышим хорошо знакомый всем посвященным шум вертолета. Выглянули v летит прямо к нам; само собой предположилось худшее v рейд охотнадзора. Общая тревога: за 20 секунд закапываются рога, копыта, шкура и клочья шерсти (а само по себе мясо сходно с деньгами отсутствием запаха). Вертолет садится в 200 м от палатки, два угрюмых дядьки вытаскивают гравиметр, торопливо снимают показания и улетают, даже не поздоровавшись.

Одним прекрасным полярным утром два геофизика в процессе опохмелки съели на закуску мирно произраставший на подоконнике кактус (больше ничего съедобного в доме не нашлось). Не помню, как они избавились от колючек v то ли пассатижами повыдергали, то ли просто почистили кактус, как картошку. Говорили, на вкус вроде огурца.

Следующая история требует небольшого пояснения. Охотнадзор не может привлечь вас к ответственности, если ваша сеть поставлена, в ней полно рыбы, но вы просто находитесь рядом и не держите сеть в руках (сложно доказать, что она ваша).

Поставил пролетарий-украинец сеть на озере. На следующий день собрался за урожаем, и только надел гидрокостюм, как прямо из параллельного пространства материализовался вертолет охотнадзора. Ничего лучше не придумалось, как опуститься на карачки и начать собирать грибы на берегу озера.
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. v Сеть твоя?
Р ы б а к. v Та не...
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. v А что ты тут делаешь?!
Р ы б а к. v Та грыбы собыраю...
С е р д и т ы й и н с п е к т о р. v А почему в гидрокостюме?!!!
Р ы б а к. v Та от то ж...

Баллада об инструкции по технике безопасности.

По горизонтальной горной выработке два рабочих несут рельсу. Задний спотыкается и роняет рельсу себе на ногу, сломав при этом палец. Естественно, больно. С шипением поджал ногу, ухватившись за идущий вдоль стенки изолированный кабель. Тот, что шел впереди, оборачивается и видит ситуацию, многократно описанную на инструктаже по ТБ v электрический шок (человек не может разжать руки и говорить). Первое дело v оградить товарища от действия тока; при этом нельзя браться за него руками, самого пристукнет. Ну, схватил какой-то деревянный дрын да как тяпнет коллегу по рукам v еще один перелом. А пока клеть спускалась, травмированный от боли потерял сознание. Его друг и здесь был на высоте v стал делать искусственное дыхание и еще пару ребер сломал.

Однажды в начале июля на несколько дней установилась температура градусов в 25, так что в закрытой кабине вездехода было жарко. Вездеходчик Вася открыл дверцы, а чтобы не хлопали, привязал их проволокой. Когда он ехал вдоль мелкой речной протоки среди высокого (метра два) кустарника, прямо перед вездеходом появился медведь (очевидно, мишка был какой-то ненормальный, ибо вездеход в тундре слышно за несколько километров). Естественной реакцией Василия была попытка захлопнуть дверцы v попытка безуспешная по указанной выше причине. По собственному признанию Васи, воображение тут же нарисовало ему ужасную картину: второй медведь придерживает дверцу лапой...

Где-то в Приморье отряд прибыл на новое место. Работы много, все при деле. Пока завхоз командовал обустройством, начальник задал рабочему шурф, совсем рядом с базой, а сам, чтобы не терять времени, отправился в маршрут. Одновременно завхоз дал другому рабочему указание копать яму под сортир... Короче, вышла неувязка v пришел начальник документировать шурф, а над ним уже стоит "скворечник".

История, в принципе, не очень веселая и немного странная. В конце сезона меня отправили с вездеходом на базу соседнего отряда. Поскольку своего табельного оружия у меня еще не было, дали двустволку "для охраны секретных материалов". Через пару суток ночью возвращаемся обратно. Еду рядом с вездеходчиком Толей, в обнимку с ружьем (разряженным, кончно). Километров за пять до базы на дорогу выскочили зайцы. Остановились, я спросонок шарю под ногами v куда там патронташ свалился. Толя: "Да стреляй, оно заряжено..." Выстрелил, не попал. Только на базе, когда отоспался, дошло v это ведь он нарочно ружье зарядил, тайком, пока я по нужде вылез. И с предохранителя снял (то-то он странно косился, когда я в пути голову на стволы клал...). Зачем он это сделал, не знаю.

Так получилось, что в начале сезона 91 года мы некоторое время сидели без свежего мяса. Уговорились, что первый удачливый охотник (а работали мы несколькими группами) обязательно сообщит коллегам о радостном событии. А чтобы не говорить по рации прямым текстом (все-таки большая часть отстреливаемых оленей v домашние, отколы от стад), приняли незатейливую кодировку v дескать, "дядюшка приехал". Через день на вечерней связи:
- Первый, четвертый, пятый v двенадцатому. Все, приходите! Приехал-таки дядюшка! Как поняли? Прием.
- Двенадцатый v первому! Очень хорошо! А большой дядюшка-то? Прием.
- Да нет, нет. Килограммов двадцать без кишков-
Еще через день:
- Первый, четвертый v двенадцатому. Приходите за дядюшкой скорее. Как поняли? Прием.
- Двенадцатый v первому. Что, ЕЩЕ один дядюшка приехал, еще один? Прием.
- Да нет, нет. Просто этот скоро вонять начнет.

Надо сказать, что и официальные попытки кодировки сообщений были не менее идиотскими. Например, некоторое время из эфира пытались убрать сообщения о взрывчатых материалах. Поменяли "взрывчатку" на "порошок", "детонаторы" на "карандаши", а "огнепроводные шнуры" на "нитки". Посему нередко можно было услышать следующее:
- Сахарин-первый v седьмому! Карандаши кончились, горные работы остановлены!!
- Седьмой v первому. Завтра присылаем вам вертолет с карандашами-

Геолог в тундре обучает студента-практиканта литохимическому опробованию. Дело несложное - две горсти грязи и этикетку в мешочек, завязать - и в рюкзак. На первом пикете пробу взяли вместе, дальше - поочередно, "чехардой". Прошли за полдня весь профиль, присели передохнуть. Геолог эдак по-отечески спрашивает: "Ну что, понял, как литохимию собирают?". Студент отвечает: "Не совсем. Неясно, зачем землю надо из мешочка вытряхивать." Оказалось, что он на каждом пикете вытряхивал старую пробу и в тот же мешочек набирал новую. Так и пришел с одной пробой.
(мораль: даже отбор литохимии требует некоторого напряжения интеллекта)

Конец августа в тундре. Первый снег. Голодный геолог в маршруте слышит, как среди моренных бугров неторопливо перемещается небольшая группа оленей. Приладил карабин на камень, ждет. Когда показался первый олень, какой-то тундровый бог, очевидно, посоветовал подождать несколько секунд. И, как оказалось, не зря. За оленями двигались нарты.

(...то-то была бы потеха!..)

(с)еще много всего интересного
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
За окошком осеньФанат комиксов (22 фото)Я знаю 5...БонусыДесятка фактов про автомобили
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 30 сентября 2009 12:18
 
читаем. улыбаемся

2: 30 сентября 2009 12:22
 
классно!! yeeeah

3: 30 сентября 2009 12:41
 
Давно не читал подобного. Спасибочки. Интересно. Почти как у моряко торгового флота, но честнее)))

4: 30 сентября 2009 12:43
 
Суровая правда жизни!

5: 30 сентября 2009 12:46
 
очень интересно!!!!!!

6: 30 сентября 2009 12:53
 
мишкой-пестуном <-пестун lol2 lol2

7: 30 сентября 2009 13:00
 
В сезон 91 года были проблемы со связью. Докричаться до "столицы" удалось раза 3-4. В один из таких удачных дней передали срочный заказ нашего вездеходчика v экранированный трамблер. Как на грех, в тот день на рации дежурила тетенька, не очень искушенная в технике, и записала: "хромированный трамблер". И вот долгожданный борт привозит записку:

"А ХРОМИРОВАННЫЙ ДОМКРАТ ВАМ НЕ НУЖЕН?!"

8: 30 сентября 2009 13:06
 
смеялся. очень понравилось! автору зачот!!! пиши еще!!! yeeeah yeeeah yeeeah

9: 30 сентября 2009 13:07
 
girl_haha

10: 30 сентября 2009 13:08
 
таёжная романтика

11: 30 сентября 2009 13:28
 
Да, было дело... Поэтому я из полей в море сбежал, надоела таежная романтика... А про технику безопасности у нас подобный случай был и взрывники подобно шутили... Эх... ностальгия... vauu girl_cra

12: 30 сентября 2009 13:29
 
поржал от души lol2 lol2 lol2

"И тут кто-то обратил внимание, что медвежьи следы идут вокруг балка цепочкой, а человеческие есть только у углов (балок стандартный, метров 7 длиной). Возможности человека безграничны."
lol2 lol2 lol2

13: 30 сентября 2009 13:33
 

14: 30 сентября 2009 14:46
 
lol2 lol2 lol2 классно! yeeeah

15: 30 сентября 2009 15:48
 
хехе kleva

16: 30 сентября 2009 20:19
 
очень интересно!!!))) yeeeah

17: 30 сентября 2009 20:58
 
Давнешний стишок, постом навеяло...вспомнился girl_haha

Стишок про кротика...а на самом деле про дружбу навек!

Средь берез и мужественных елок, логова медведей обходя, по тайге шагал один геолог, под ноги внимательно глядя. Там, внизу, под самыми ногами, а сказать точнее — под землей, шел с ним в ногу тайными ходами черный кротик — добрый и слепой.

Вместе они залежи искали — апатиты, магний и руду, на привалах песни распевали, пили самодельную бурду. Вы представьте, как в тайге тоскливо, если рядом нету никого! Нет жены, друзей и даже пива, а с кротом споешь — и ничего.
А когда вставали на стоянку, или оставались на ночлег, кротик делал небольшую ямку — современный биотуалет.

Был геолог опытным и мудрым, и умел он множество вещей — он не похмелялся рано утром, не боялся мошек и клещей. По тайге, как по родному дому, он шагал легко то вверх, то вниз, а за ним следил его ведомый со зловещей надписью «Гринпис».

И однажды, как-то на привале, под большим раскидистым кустом, кротик и геолог ночевали — кротик примостился под листом. Кротик в землю не успел зарыться — задремал, откушав первача, и внезапно бросилась тигрица, злобно и прожорливо урча.
А с тигрицей не сыграешь в прятки, — кротик замер, вовсе не дыша, и ушла в мозолистые пятки кротика невинная душа.

Только между хищником и другом, подскочив буквально в тот же миг, старый кортик выхватив упруго, Человек решительный возник. Нож воткнулся раза три-четыре, а потом еще раз двадцать пять — каждый, кто читал поэму «Мцыри», знает, как с тигрицей поступать.

Шли они, ища слюду и сланец, точки на планшетку нанося, шел за ними вегетарианец, замаскировавшийся в лося. Был он окончательная сволочь, он георазведку не любил, и однажды ночью, ровно в полночь, шишкой он геолога убил.

Прямо скажем, со случайной жертвой быстро расправляется тайга. Был геолог далеко не первый, да и не последний ни фига. На красивой солнечной полянке, где геолог часто ночевал, кротик схоронил беднягу в ямке, даже крест в ногах нарисовал.

Вдруг пошла волна в груди кротовьей — защитить поруганную честь! Кто ответит по законам крови, на кого падет кротовья месть? Кротик распознал чужие знаки — будет им отыскан злобный враг — извлеченные из организма шлаки засоряли меловой овраг.

Видимо, страдает он поносом, он засранец — вот его беда! Крот повел своим бывалым носом и запомнил запах навсегда. И когда злокозненный убийца возвращался в город сквозь тайгу, кротик вслед за ним успел прорыться, cобираясь отомстить врагу.

Возле МКАДа потерялся запах, но, вонзаясь в землю, как кинжал, крот копал — копал до дрожи в лапах, но душой при этом не дрожал. Не боясь камней, песка и пыли вгрызся он в московское нутро. Именно кротом отрыты были восемь новых веточек метро.

Кротик рос, мужал, и с каждым годом набирался опыта, крепчал. Как-то раз, идя подземным ходом, диггеров случайно повстречал. Кротик вышел к ним совсем не в духе, на ходу он рельс железный грыз — так в Москве и появились слухи про огромных подземельных крыс.
Диггеры оставили лопату — кротик, хоть не знал, что делать с ней, все же повертел лопату в лапах — лапы были явно помощней.

Кротик вел подкоп на Ленинградке, чтоб устроить маленький обвал. Получилось, но эколог гадкий на работу в этот день проспал.

Только кротик — это зверь упрямый, на мякине нас не проведешь, ждет тебя, эколог, волчья яма, рано или поздно — попадешь!

Далеко, укрыт ковром иголок, спит мой друг, и видит сладкий сон. Спи спокойно, верный друг-геолог, спи и знай: ты будешь отомщен!

18: 30 сентября 2009 21:13
 
girl_haha yeeeah

ссэльза, clapping

19: 30 сентября 2009 21:52
 
popcorm1 popcorm1 popcorm1 пасиб, интересная инфа

20: 30 сентября 2009 21:54
 
Про охотника не порадовал кусок, после подобных дел ружья горе-охотников могут оказаться глубоко-глубоко xyxgun

21: 30 сентября 2009 22:19
 
lol2 lol2 lol2 lol2 kleva clapping

22: 30 сентября 2009 23:35
 
клааассс))) yeeeah

23: 1 октября 2009 01:07
 
lol2 lol2 lol2

24: 1 октября 2009 04:05
 
lol2 girl_cra lol2 lol2 girl_cra lol2
ссэльза, отдельное спасибо! yeeeah

25: 1 октября 2009 09:17
 
girl_haha

26: 1 октября 2009 14:26
 
lol2 lol2 lol2

27: 1 октября 2009 15:39
 
Супер! lol2

28: 6 апреля 2012 00:55
 
Геофизик - это субъект, способный с
Бодрой силой духа выворачивать
Бесконечные ряды непостижимых формул,
Выведенных с микроскопической
Точностью, исходя из неопределенных
Предположений, основанных на спорных
Данных, полученных из неубедительных
Экспериментов, выполненных с
Неконтролируемой аппаратурой лицами
Подозрительной надежности и
Сомнительных умственных способностей.
И все это - с открыто признаваемой
Целью раздражать и путать
Химерическую группу фанатиков,
Известных под именем геологов, которые,
В свою очередь, являются паразитическим
Наслоением, окружающим честно и
Тяжело работающих буровиков.

Journal of Petroleum Technology. 1957.
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...