Копипаст.ру - фото ню, юмор, фото приколы, бесплатные игры, демотиваторы, комиксы, девушка дня Фото приколы   Удивительное   Фото НЮ   Ещё »  

хочу только
эфир   блогород   недельник   лидеры   лучшие   архив   пopно  
Нас уже 74652. 
Подсчет онлайн...
сейчас
+ регистрация / вход

→ В НОВОМ

Анекдоты и веселости

11 января 2010 в 17:06Анекдотыby sun
34
рейтинг
11
коммент.

Ёлка занимает полкомнаты и закрывает выход на балкон, поэтому постиранные носки решили сушить на ней

***

xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.

***

Тема на женском форуме "Ваш муж умеет готовить?"
xxx: Мне в этом плане вообще повезло. Муж два года в армии поваром, потом 6 лет студентом в общаге. Поясню, что это значит: из картошки, хлеба и пачки сосисок он может за полчаса сервировать стол на 5 персон, да так, что гости будут долго восхищаться и выпрашивать рецепт.

***

Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.
stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.

***

ххх: вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось
ххх: тут парень какой-то орёт кондуктору "у меня поскорее проверьте проездной!!!"
ххх: кондуктор спрашивает, мол, почему
ххх: он в ответ "Он через десять секунд заканчивается!"

***

14 ноя в 1:39 статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01 статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38 статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47 статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35 статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.

***

xxx: щас в опере открыты страницы массачусетского политеха и нашего
xxx: на сайте первого подробный текст лекций, полные методы, видео и аудиозаписи лекций
xxx: а у нашего красивые снежинки на главной

***

Stalker: не хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?
Faint: и как же?
Stalker: сходить в музей, как же ещё
Stalker: в краеведческом сейчас выставка "орудия пыток"
Faint: а там будет пианино?

***

Darkast: если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
Ostrich: Да ты еще не понял. Я же хочу настоящих серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
Darkast: не вопрос. но трахаться тебе все равно придется.

***

diamant: Костик - идиот.
keeper: ?
diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду.
keeper: это не идиот, это - мудак.
diamant: Нет, идиот.
diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.

***

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

***

На диете надо не сидеть, а двигаться!

***

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю!

***

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да, в общем-то и жаба ее душила...

***

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

***

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

***

- Мой муж работу любит больше, чем меня...
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

***

Почему в России так мало хороших дорог? Потому что русским некогда их строить, они всё время ремонтируют машины.

***

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

***

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

***

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

***

Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

***

Слюнявлю конвертики... Недорого!

***

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

***

- Мам, мам, ну, купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час - это реально дёшево!

***

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую

***

- Ипотека, или Как жить с одной почкой?

***

Телефонный разговор:
- привет, че не звонишь?
- да... то одна, то другая
- в смысле то одно, то другое...

***

Милиционер останавливает машину. Выходит оттуда крутой мэн:
- Извини, братан. Что я нарушил?
- Вы совершили опасный манёвр и подрезали другое транспортное средство.
С вас штраф 1000 р.
- Слушай. Откуда ты знаешь? Это было 10 километров отсюда.
- Так ты до сих пор между тягачом и прицепом едешь.

***

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.

***

- Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать "Ламборджини диабло".

***

Хозяйке на заметку. Прежде чем начать влажную уборку квартиры первого января, необходимо накрыть целофаном прикорнувших под столом гостей для того, чтобы предотвратить попадание воды на их одежду.

***

"Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

***

Женщина с натуральными светлыми волосами - натуральная блондинка. Женщина с натуральной большой грудью - натуральная грудинка.

***

вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане. Рассмешил водитель. Говорит:
- едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное. Пристроился я на хвосте у одного. Едем. Смотрю, со временем нас колонна машин 20. Вдруг машины начинают останавливаться. Что такое? Выхожу посмотреть. Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу. Всей колонной.

***

Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...

***

В лесах России водится около 16 тысяч видов насекомых. Одних только комаров - 15500 видов.
Надоело листать страницы? Зарегистрируйтесь и станет удобнее.

Нравится пост? Жми:


Похожие новости
Анекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселостиАнекдоты и веселости
Все фото приколы и картинки »

РЕГИСТРАЦИЯ НА САЙТЕ ЗА 20 СЕКУНД
Меньше рекламы, добавление новостей, голосование, подарки...



1: 11 января 2010 15:04
 
Как давно я тута не был winked

2: 11 января 2010 15:51
 
lol2

3: 11 января 2010 17:06
 
lol2 lol2

4: 11 января 2010 17:47
 
lol2

5: 11 января 2010 19:47
 
про туман уж очень порадовало lol2

6: 11 января 2010 20:01
 
Детскому садику "Печенька" наступили вафельки.

***

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

***

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь.

***

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

7: 11 января 2010 20:50
 
jee,повеселил))) подборочка класс!! смеялся от души))

8: 11 января 2010 21:33
 
ХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ!!!!!! про комаров даже зимой актуально kleva ибо предстоит нам это в скором времени sad

9: 12 января 2010 12:23
 
kleva lol2

10: 12 января 2010 14:59
 
Смешно, люблю короткие анекдоты

11: 12 января 2010 16:42
 
Боян ужасный!!!!!
Информация
Вы не можете оставлять комментарии к данной новости.

Загрузка. Пожалуйста, подождите...