Анекдоты и веселости

> From: eldar akhundov [mailto:[email protected]]
> To: IT
> Subject: Re: new email
>
> Уважаемый IT отдел,
> Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего
> содержания: [email protected] Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее
> смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или
> государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с
> общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
> Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково
> будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение
> государственных органов в нашу пользу?
> Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь,
> что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется
> верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить
> некоторые мои коллеги.
>
> Best Regards,
> Akhundov Eldar

***

Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

***

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
- Ну, и как это сделать?

***

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и одну - русские.

***

Это только лучшее с хорошим враждует, а ужасное с плохим - водой не разольешь.

***

Потай Мадестович: Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотика
Потай Мадестович: Но нужен сканер и сила воли

***

Aolla: Я так рад за наших биатлонистов, они вчера так удачно выступили. Никто даже в лесу не потерялся. Все до финиша дошли

***

xxx: для моментального похудания хороша гильотина - мгновенно можно килограмм 5 сбросить.
xxx: или килограмм 70 - это смотря с какой стороны смотреть...

***

ххх: ты кто по знаку зодиака?
ууу: хантер 80лвл
ххх: кто?
ууу: стрелец

***

ххх: я был прав, что изменил свои взгляды и не пошел в медицинский на хирурга учиться
ууу: в смысле?
ххх: да комп сегодня разбирал, чтобы вайфай вставить, продувал, откручивал что-то. когда поставил системник на свое место и включил в сеть, понял, что одну из отверток забыл внутри... (

***

mmamsh: Присылают мне сейчас заявку по факсу, и комментируют:"То что синеньким отмечено, выпишите пожалуйста"

***

С сайта филолога Светланы Ершовой:
...на масленицу присутствовала при сценке в детском саду. Воспитатели долго объясняли детям, что они сейчас будут сжигать тряпичное чучело, что это такой веселый обычай проводов зимы. Объяснили. Сожгли. К останкам чучела подошли мальчик с девочкой. Осмотрели. Мальчик – девочке: «Мне кажется, он уже неживой был, когда его сжигали. А то бы орал. Наверно, они его заранее убили…»

***

Клиент: с сервера сняли, промыли мать (щеточкой, мылом и теплой водой) просушили все и поставили назад. все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету
Клиент: есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
Техподдержка: привет. конечно, есть особенности. так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.

***

зп=0
Это новый смайлик такой, грустный-грустный

***

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

***

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

***

Реальная история. Из слов дочери (работает в Домодедово на регистрации пассажиров). Есть у них начальница, тетка очень строгая и требовательная. За малейшее отступление от инструкций жестоко карает девчонок. Как-то проводит она занятия по нововведениям в регистрации. Для этого у них есть специальный сайт с учебным рейсом. По каким-то причинам тетка не смогла открыть этот сайт. Рядом производилась регистрация рейса на Кишенев и она решила показать изменения на живом рейсе. Для этого забила в рейс две первые попавшие в голову фамилиии. А попали ей в голову Пушкин и Лермонтов. По окончании занятий по своей забывчивости фамилии из рейса не убрала. Конечно же девчонки на посадке, когда увидели лишние талоны, поняли в чем дело, но решили действовать строго по инструкции. В результате по громкоговорящей связи 3(трижды) на русском и столько же на английском (рейс-то иностранный) прозвучало следующее объявление: =Пассажиры Пушкин и Лермонтов вылетающие рейсом на Кишенев просьба подойти к стойке регистрации рейса=. Аэропорт лежал.

***

Недавно в штате Южная Каролина приняли закон об обязательной регистрации организаций занимающихся свержением правительства (нужно заплатить 5 баксов за регистрацию), но история не о том. Как-то мать одного моего коллеги (у нее не слишком хорошо с местным языком) приехала погостить из Канады. На границе ей нужно было ответить на массу вопросов типа, не является ли она распространителем наркотиков, нацистским преступником, и т. п., включая следующий вопрос:
Do you advocate the overthrow of the United States government by force or subversion?
(Вы пропагандируете свержение правительства Соединенных Штатов с помощью силы или переворота?)
Мамаша не долго думая обвела "by force" ("с помощью силы").

***

В позднесоветские времена в Таллине уже вовсю смотрели финское телевидение. Дело в том, что Таллин (если кто вдруг не в курсе) расположен на берегу залива, по другую сторону которого в каких-то 60-ти
километрах расположен Хельсинки. Поэтому сигнал поймать было можно, но - только в северной части Эстонской ССР, то есть, повторяю, в Таллине и окрестностях. Говорят, когда по финскому ТВ шла "Эммануэль", улицы Таллина вымирали, а у телевизоров собирались не только семьи, но и все ближние и дальние друзья и родственники из остальных частей республики. И сейчас еще рассказывают массу историй о том, как эстонцы доставали финские подержаные диги-боксы, как КГБ рубило антенны, как умельцы придумали принимать сигнал по морю, не зная, что их антенны создают такой шум, что в первый раз подводные лодки были полностью сбиты с толку и чуть было не начали третью мировую... Одна из историй - опять же, по слухам, - стоила постов министру культуры и главе одного из райкомов, а также многочисленных выговоров всем остальным, угодившим под горячую руку, хотя все начиналось вполне невинно. Приехал из южной Эстонии в Таллин по каким-то своим делам молодой эстонский колхозник. Жил у друга, днем занимался своими проблемами, а вечером с удовольствием смотрел "вражеское тв". А по нему как раз начали передавать американский сериал "Даллас". Думаю, что это была самая обычная "мыльная опера", которой сейчас не заинтересуешь и пенсионерок. Но то сейчас. А парень увлекся просмотром, но после двух-трех серий настало время возвращаться назад в деревню. Очень он расстроился, что так и не узнает, что же там будет дальше. Но друг, у которого он жил, придумал выход: "У меня, - говорит, - сестра двоюродная, которая в соседнем квартале живет, тоже "Даллас" смотрит. Попрошу, чтобы тебе писала, что там происходит, хотя бы раз в неделю." Двоюродная сестра оказалась женщиной ответственной, и честно раз в неделю присылала подробный отчет, кто с кем, когда, где и при каких обстоятельствах. Сначала парень читал эти письма сам, потом заинтересовалась пожилая мама, затем - ее подруги, и, наконец, "сериал в письмах" стал настолько популярен, что еженедельные чтения перенесли чуть ли не в красный уголок колхозного клуба. А потом колхозники написали коллективное письмо в Москву с просьбой показать этот замечательный телевизионный сериал по центральному телевидению... Разумеется, к ним приехали тотчас же, и, разумеется, отнюдь не сотрудники телевидения. Опять же, они были в курсе, что в столице республики многие поддаются тлетвороному влиянию Запада, благо, технические возможности позволяют. Но в колхозе на юге Эстонии, где сигнал принимать просто невозможно?!! "Как?! - спрашивают, - где вы это смотрели?!!". "А мы, - говорят, - не смотрели, мы - читали...". Ну, окончание истории вы уже знаете.

***

Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго, скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для рисования:
- Папа, нарисуй мне трактор.
Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо пропорциональный объёму скушанной водочки:
- Тебе трактор в плоскости или в перспективе?
- В поле, папа, в поле!