Mukcep: Читал, кстати, про баш и про ФСБ...
AotD: Ты про это: "вот однажды какая-нибудь сволочь таки сдаст ФСБшникам про существование инета, и все - пипец"
Mukcep: Нет, я про то, что сервак ФСБшники изъяли...
Mukcep: Сцуки, сдали...





Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

***

Хакеpы из России взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

***

Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет!

***

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

***

История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!

***

Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..."

Вот наладили в штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..."

Бедный робот не знал, с кем "связался"... Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом":

- Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно прочитать!! понять!! исполнить!! и доложить!!

В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно возил солдат на CD. После его убытия отправляли (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - пароль.

В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам. Виновник
ушел на дембель...

***

Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...

***

Если пельмени оставить на ночь не в морозилке, то завтра можно будет попробовать пожарить огромный беляш...

***

вы какого родились?
какого хрена или дата рождения?
бггг

***

ЕСЛИ ПОКУПАЮТ ОДНО, ТО ОБЫЧНО ПОКУПАЮТ И ДРУГОЕ:
Раскладушку для тещи и пистолет.
Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.
Билеты в консерваторию и энергетический напиток.
Шаурму и активированный уголь.
Автомобиль для жены и валидол.
Томик лирических стихов и презервативы.
Проездной на метро и освежитель воздуха.
Портрет Чубайса и дротики для дартс.
Клей "Момент" и целлофановый пакетик.
Губернаторское кресло и футбольный клуб.
Котенка и новые обои.
Бутылку водки и бутылку водки.

***

На любую проблему можно посмотреть как минимум с двух разных сторон. Как и на крышку гроба.

***

Она : У нас колесо спустило..что делать?
Он: менять
Она: Хнык!
Он:1. взять баллонник
2. открутить болты немного
3. потом домкратом приподнять машину
4. открутить колесо окончательно
5 поставить запаску
6. прикрутить болты несильно
7. опустить миашину
8. затянуть болты как следуеь
9. ехать на шиномотнажку и дать кизды тем, кто порвал камеру при монтаже
10. и самый важный пункт - НИКОГДА, слышишь, никогда не отказывай молодому человеку в чашке кофе, если он напрашивается к тебе в гости, и работает рядом с
твоим домом. Удачи тебе в смене колеса.

***

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.
Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до
пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев.
В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал
вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (Оччень важный момент!!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на
больших пирах).
В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью,
дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

Простенькая но очень увлекательная аркада, боремся с абсолютным злом.

Гоняем по дюнам.

Объяснительные



«… Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе «Одуванчик», но прошу в качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!..»

«Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал…»

Хроника славной деятельности «GREENPEACE» в Скипидарском крае за первый квартал текущего года. Активисты скипидарского отделения «Greenpeace» изготовили из папье-маше огромную модель атома урана-235 и пронесли ее по центральным улицам города Скипидарска, наглядно демонстрируя горожанам, как страшен уран-235. Провели манифестацию с требованием перевести Скипидарскую атомную электростанцию на мазут. По слухам — насильно надели на директора атомной станции 80-килограммовые свинцовые трусы, хотя сам директор этот факт яростно отрицает.

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

Тема новый тариф МТС.

Старайтесь не спорить не подумав, вот эти девушки проспорили, поэтому мы их видим.

В Черкесске используют необычный способ украшения автомобилей для свадебных кортежей.

Возможности человека безграничны просто не забывайте, нет ничего важнее и дороже жизни. Этот парень яркое тому подтверждение.

И жить ему оставалось менее 5 минут.

Эволюция - процесс сложный требующий внимания и терпения, хотя результат предсказать все равно невозможно.

В парке развлечений Дисней Ленд в Америке установлено дерево которое символизирует собой живую природу, оно собиралось из многих частей, ствол дерева покрывают искусно выполненные фигуры животных, потрясающее зрелище.

Самый простой способ самовыражения - надписи на стенах и асфальте.

Эти блюда не для каждого.

Селедка по-шведски. Берется цельная селедка, консервируется и держится в тепле достаточно долго.
Затем ее открывают, желательно под водой, так как запах у нее.... смотрите пункт про дуриан.

Призыв проповедника: "Найдите несколько минут и напишите записку для Бритни. Без поучений и критики. Просто любовь. Дайте Бритни свою любовь, как Иисус дает ее вам"



Читать и смотреть дальше здесь...

Фотографическая фантазия на тему кем дети мечтают быть когда станут взрослыми.

Наконец то поступила в продажу.

Угадай кого из каких половинок собрали.

Каждый придумал что то свое, некоторые дамы очень даже ничего, чем моложе девушка, тем лучше сидит костюмчик.

Некоторые работы трудно оценить однозначно, могу только сказать что все люди немного психи, тем более те кто волею судьбы обременен каким либо талантом.

Хотите узнать что такое настоящий пи*дец. Смотрим под катом полное фото.

Самые настоящие русалки, только без хвостов.

Тема - девушка прикрывающаяся плакатиком.

Забавная подборка нам работать и жить помогает.

Позолоти ручку, всю правду скажу.

Это настоящие фото живой природы. Никаких собачек и кошек в смешных одежках. Только дикие, натуральные существа и места. И лучшие ее фото со всего мира. Каждый год участники конкурса Shell wildlife photographer устраивают соревнования самых ошеломляющих и оригинальных картин дикой природы.

Правда детям здесь мороженного не видать как своих ушей.

Технология выплавки различных сортов булата и дамаска, в том числе и легированного, давно уже восстановлена и освоена российскими металлургами. Высшие сорта дамасской узорчатой стали вряд ли уступят булату по своим режущим свойствам, но при этом нередко превосходят некоторые виды булата в упругости и прочности. Из современных сортов стали с булатом и дамаском может соперничать только шведская сталь СРМ-Т-440 С, изготовленная методом порошковой металлургии. Специально организованные испытания показали, что по износостойкости этот композитный металл в 18(!!!) раз превосходит сталь 440 С (даже не понимая в этом ни чего - оцените). Но... но... технология получения всех этих видов сталей и их обработки ЧЕРЕЗВЫЧАЙНО сложна и трудоёмка, поэтому изделия из них пока ОЧЕНЬ дороги (в магазинах продают шляпу, похожую на "дамаск".