Анекдоты и веселости

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза
продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

***

- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.

***

- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!..

***

Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал
пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): - Ма, а кто такой мудот?
Мама(М): - А где ты это услышал?

C: - Да, там-то написано "МУДОТ".
М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное
Управление Детского Отдыха и Творчества.
И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он
и есть - мудот.

***

Пьяный мужик на бровях влез в автобус и плюхнулся на сиденье рядом с
древней бабкой. Бабка осуждающе посмотрела на него и говорит: "Ну,
милок, ты катишься прямо в ад."
Мужик соскочил с сиденья и орет: "Водитель, останови! Я сел не в тот
автобус!"

***

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему
здоровью и идет на пользу вашему настроению!

***

Если в начале названия партии Единая Россия добавить Христианская, то
аббревиатура многое объяснит...

***

Недавно на свадьбе видел зарисовочку.

Два подвыпивших чувачка - один стройный и очень высокий, второй
маленький и толстенький, оба лет под 30 - вышли на улицу покурить, и вот
уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик,
потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через
пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных
костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один
тихо, по-философски произносит:

- Все-таки у мусульман все не как у нас...

***

Одни обращаются к классикам дабы выразить себя,
другие просто разбавляют классиков собственным маразмом.

***

Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна,
лето, осень...
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и
вратарь!...

***

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают
вратарей

***

Стервозность - как элемент женственности...
Можно ли это понять или лучше воспринимать?

***

Производители водки и сигарет предупреждают: Минздрав просто опасен!

***

Крейсер "Аврора" в своих снах все чаще мечтает о том, чтобы выстрелить
хотя бы еще один раз.

***

Блондинке в банке меняют карточку.
Менеджер:
- Вот ваша новая карточка. Пин-код остается прежний.
Блондинка (возмущенно):
- А откуда вы знаете мой пин-код?

***

Плентнев:
- Большой театр простоял бы еще 200 лет, если бы его не трогали.
Швыдкой:
- И шо ж мне теперь, 200 лет ждать?

***

Вот родился бы хоть наполовину китайцем, это же сколько потенциальных
читателей пропадает.

***

В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.

***

Сегодня в маркете.
Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское,
тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и
больше ничего.
Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень
обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел
мою рожу, все понял, подмигнул:
- Зажигать всю ночь с подругой будем!

***

Эпиграф (старый анекдот):
Прапорщик стоит на краю обрыва, перед ним строй солдат.
- Рядовой Иванов, выйти из строя. Правая рука вперед, прыгайте, -
прыгает.
- Рядовой Петров, выйти из строя. Руки по швам, левая нога вперед,
прыгайте, - прыгает.
Прибегает лейтенант:
- Прапорщик Сидоров, а ну-ка прекратить игру в тетрис.

Учился я в калифорнийском университете на технической специальности.
Особенностью не только Калифорнии, но и всей Америки является то, что
на технарей здесь учится немыслимое количество китайцев. Было и в нашей
маленькой группе 3-4 человека китайца. Все мы частенько и подолгу сидели
в компьютерой лабе, где я между работой разминался партеичкой-другой в
тетрис. Один китаец это увидел и говорит мне:
- О, это очень известная русская игра, в Китае очень популярна. (Лет 10
назад это было). Только, - говорит, - я одного не пойму. Как русские в
тетрис играли когда компьютер еще не изобрели?
В принципе логика правильная: шашки – старинная китайская игра, раньше
на доске играли, теперь на компьютере; тетрис – старинная русская игра,
сейчас на компьютере играют, а раньше-то как???...
Я уж не стал анекдот рассказывать – не китайский это юмор какой-то.

***

С чужих слов:
А мне тут собачка закатила концерт бесплатный.
Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового
вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну
банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем.
Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать
дверь. Сам понимаешь - это присказка.
Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное
предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю,
соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах
усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута,
весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и
подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах.
Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака,
перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку....
Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки
нанюхались.
Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли
на работу. Осталась еще одна банка...

***

Зарисовка из жизни:
По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для
младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских,
ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах:
Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с
Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то
пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными
поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои).
Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а
сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой
возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины
в руках гигантский узнаваемый ключ.
Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными
буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса
победил".
Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.

***

Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная,
грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не
знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно
"Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали
голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший
просто ошибся номером.
На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли
я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она
отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее:
родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче
позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому
"телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала.
Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза
записалась на автоответчик...

***

Сморозил глупость, но в теплом помещении быстро оттаяла.

***

Не каждый король решится быть голым. Не у каждого есть что показать
народу.

***

Ужин врагу? Лучше оставьте себе на завтрак.