xxx: хочу в Чехию уехать
xxx: там жить хорошо...
xxx: и еще чешки красивые!
yyy: у меня в детстве были чешки...обычные тапки.

***

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!



Хотелось бы сделать небольшую поправочку к "попсологическому исследованию" (автор - Княгиня). Да, от "песен" наших "певцов" и смешно до слёз, и грустно. Но всё же, если какая-то специфическая тема совершенно незнакома, то лучше её не трогать (IMHO). Хотел написать Княгине приватно, но передумал, поскольку пост её читали многие. Вот её выдержка из одной старой песни (дословно): "Руку дружбы подали ? повели в забой? (Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом ? в забой)" А в той песне есть ещё такая строчка: "Там, на шахте угольной..." Так вот, "забой" - это такое место в шахте, где непосредственно добывается уголь! А не то, что подумала Княгиня. Просто сам я - шахтёр, поэтому зацепило...

***

В Кронштадте на дне города наблюдалась такая картина: Петр I (т.е. актер, переодетый в соответствующий костюм) ходит по улицам, как часть праздничного мероприятия, поздравляет горожан. А т.к. праздник начался с утра, то к обеду царь набрался, как зюзя. Он выписывал зигзаги по улицам нарядного города и целовался с прохожими. За ним следом шла Екатерина II, нервно покуривая и обмахиваясь веером, и постоянно повторяла: "Петя, я прошу тебя, не пей больше! Я прошу тебя, Петя!"

***

Две недели назад.Лекция. Препод (П):
...каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.

***

США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название - иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не е*ет".

***

Потер старик рыбке спинку, вылез из рыбки джинн, дал старику по тыкве и отпустило старика...

***

Девушка тут одна пожаловалась, что проблема с молодыми людьми.
- А в чем проблема?
- Да как в общественном туалете - или полон дерьма, или занят....

***

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!


Дьявол продал душу Роману Абрамовичу.

***

Фрекен Бок наконец узнала, кто ворует её плюшки и отомстила.
- Оттаскала за уши?
- Нет, насыпала сахар в карбюратор

***

xxx: слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином. мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

***

Знакомый из Питера приехал (в Москву), спрашивает:
- Какое от твоего дома тут метро ближайшее?
- Медведково.
- А@#еть! А Креведково у вас тут строить не собираются??

***

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!



Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаю людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...) Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей... Дите: - ... тем круче играю за орков!

***

Утро. Моя жена в попыхах собирается на работу. Опаздывает, как всегда. Дочь (7 лет) внимательно наблюдает за суматохой. Жена, в спешке одевая колготки, неосторожным движением делает в них дырку ногтями... Прямо на попе... Переодевать колготки некогда, все равно не видно.
- А если кто-то тебе на работе юбку задерет? - спросило невинное дитя.
- А вдруг действительно?... - сказала жена и начала переодеваться...
Я в ауте......................

***

Заглавие Новостей последнего времени:
А. Усманов приобрел коллекцию М. Ростроповича за день до аукциона
А. Усманов вернул советские мультфильмы в Россию
А. Усманов скупает лондонский "Арсенал"
А. Усманов собирается "переплюнуть" славу Р. Абрамовича или выполняет
соцзаказ Кремля?

***

Философия жизни - девушкам нарвится когда у тебя машина и деньги. Когда ты молодой у тебя этого нет, но когда у тебя всё это появляется - уже не встает.
Печально, но факт.

***

- Ты же сказал, что любишь меня?
- Ну... Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением...

***

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

***

... при случае обратите внимание на ГАИшников, стоящих на посту. Они ингода держат руки за спиной и жезл, естественно, свисает подобно полосатому хвостику. Как радостно гаи начинают вилять этим хвостиком в предвкушении наживы (ну очень похоже на реакцию собаки, до, во время и после угощения), если невдалеке кто-то нарушил или просто едет блестящая иномарочка классом выше среднего! Я такое наблюдаю почти каждый день на трассе М2 на посту в 15 км от Москвы.

***

Актер передачи ''Час суда'' ошибся дверью и признался в убийстве на настоящем суде.

Страшная кровавая игруха, необходимо разрешить главный вопрос где мама и папа.

Прикольная игрушка на ловкость, мышь летит и собирает бонусы только огибайте припятствия.

Пара советов от человека знающего толк в жизни:



1. Нет чела более незащищенного, чем мелкий чиновник, наслаждавшийся в течение многих лет своей «незаметностью». Он так долго нефига не делал, что воще разучился что-либо делать. Потеря места была бы для него смертельна.

2. Разница между героем и трусом: герой ухитряется обмануть себя и заставить идти вперед вместо того, чтобы действовать так, как подсказывает здравый смысл.

3. Никада не нарушай клятв, данных себе, без предварительного на то собственного разрешения.

4. Ты вышел из дома и пошел на другую сторону улицы купить пивка (дело хорошее). Поверь, по дороге может случиться все, что вашей милости угодно (или не Вашей ).

5. Параноиками, быть может, становятся оттого, что слишком часто оказывались в дураках.

6. Полчаса ничего не изменят (смаря в какой ситуации).

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его...

Мы вполне освоили японскую кухню, пора переходить к ненормативной лексике.



Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Раскрываем тему ковра в отечественном любительском ню.

Аэробус A380 сингапурских авиалиний представляет собой шикарный особняк на крыльях, и это еще слабо сказано, взгляните сами. Жаль что на нем нельзя остаться жить.

Наш Господь не лишен чувства юмора если сподобился создать такую прикольную животину.

Цель и судьба каждого самурая умереть в бою, но не для этой милашки.

В Берлине открылся фестиваль света (Festival of Lights). На две недели архитектурные достопримечательности города зарораются раноцветными огнями. В программе фестиваля — различные мероприятия, световые шоу и фейерверки.

Идиотизм дня. Узбенки жжут, поглядеть бы в глаза создателю этой брошюры.

Силикон творит чудеса, во многих случаях результаты операции говорят сам за себя.

Как говорится все лучшее детям осталось добавить ящики с пивом и бутылки в руки вставить. Внутрь запихнуть проигрыватель на батарейке с какой-нибудь застольной песней.

Грустно работать в понедельник, пора посмотреть что-нибудь позитивное.

Здраствуйте, я обычный менеджер среднего звена зовут меня Василий.

Хотите посмотреть что бывает если долго сидеть за компьютером?

Московские милиционеры преследуют серебристую BMW-525, на которой неизвестные совершили ограбление и, скрываясь с места преступления, сбили пешехода, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы.
По его словам, ограбление гражданина было совершено в 17.50 мск в Подсосенском переулке в районе Курского вокзала. Двое неизвестных вырвали у мужчины портфель с крупной суммой денег и попытались скрыться на автомашине.
"Замеченные милиционерами грабители стали уезжать по пешеходной стороне переулка и сбили на тротуаре мужчину. Машина с грабителями выскочила на Садовое кольцо и, продолжая нарушать правила движения, скрывается по внутренней стороне кольца", - сказал собеседник агентства.
Представитель ГИБДД отметил, что для поиска автомашины грабителей во всех округах столицы объявлен спецплан "Перехват".

Утром в понедельник собрал последние силы и на пробежку, а там... В общем не зря вышел размятся.

Эпатажная парочка Моисеев и Зверев вместе навсегда.

С понедельником вас друзья, набираемся позитива лечим похмелье.

Здесь мы рассказывали о коте рыболове, представляем вашему вниманию новые фото этого чудесного животного.

Отфотожабили таки вождя народов .

Шедевральные работы, если еще учитывать что они выполнены на человеческой коже.

Только представьте свежесть летнего утра, босыми ногами по росистой траве, как приятно.

Фотожаба на рекламу Loveplanet. Знакомтесь всегда, знакомтесь везде, только не в метро!

Непонятно что нарисованно на картине, но в отражении стакана явно различается лицо человека, интересно как такие картины создают?

Если вам кажется что вы плохо живете, то после просмотра этой подборки вы будете себя чувствовать баловнем судьбы, например этим детям не нужна не подушка не матрас, они и так могут спать, а мимо проходят люди, сколько их равнодушных пройдет мимо за целый день?

Угадайте кто из этой толпы жених а кто невеста.

Толпа рисованный котейкофф на любой вкус.