Проверяем свои возможности в новом позитивном тесте



Берегите себя!

И на десерт самое вкусное вне основного выпуска.

Давно у нас не было этих милых пушистых проказников

Больные песики с конусами, у некоторых такой грустный вид

Лучший подарок для ДПСника это новенький черный Porsche с красивой «люстрой» на крыше

Перис Хилтон старается следить за новинками моды

Главное вовремя остановиться

Сдавал парень задом и заехал не туда, все бы ничего, но… смотрим в продолжении!

В данный момент на ней надето платье - хит сезона, рабочее название "напи*дник".

Лучший подарок для ДПСника это новенький черный Porsche с красивой «люстрой» на крыше.

Давно у нас не было этих милых пушистых проказников.

Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой.



Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной. Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная... Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь....
И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает:
- Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т...

***

Очередной опрос 5 канала украинского телевидения:
Кто виноват в проблемах Украины?
а) Путин
б) Россия
в) москали

***

Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.

***

Стою в очереди в кассу в продуктовом магазине. Впереди стоит женщина средних лет, а с ней бабушка совсем древняя. Кассирша подносит продукты к машинке, которая считывает штрих-код. Бабуля смотрела-смотрела и выдала:
- Она понюхать что ли дает?



Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

***

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

***

Я работаю В фирме "ххх ххх ххххх" Спец связь ФСБ. Делаем гособъекты,МВД,ФСБ,...военные части и склады. Работаю в МВД ...кого района города N. Тянем сетку из кабинетов к серваку. Дверь в кабинет открыта. Там сидит опер. ****огвадзе Юрий Петрович(непохож он на Юрий Петровича никак). К нему заходит такойже, непохожий на Юрий Петровича, какойто ...дзе. И говорит:
-Мнэ тут сказалы! Ты, на мой плэмяник, ви росзк падал! Зачэм дарагой!?
Опер(человек со стажем, знает все уловки и психологию людей, одним словом проженный МЕНТЯРА). Говорит:
-Вах! Дарагой могу снят из розиск! Толко надо мэнэ иго (племянника) увидэть!
-Ща прэведу. Он(племянник) за углом стоит!
Пошел. Привел. Завел в кабинет к оперу. Опер его подруку и в камеру!
-Ти абишял снять с розиска!!!! А нэ ф камера сажат!!!
Опер уходит. Потом возвращаеца с бумажкой(на ней написано примерно следующее " ...такойто задержан, находица в такомто отделении...снять его с розыска...)
- Видишь написано "снять иго с розиска". Джигит абишял, джигит виполнил!

***

Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику.Сидит, шдудирует, и в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит:
-Bond- по английски "облигация".
-Ну и что?
-Что-что... Джеймс Бонд по русски- Манька Облигация!



На стекле "Волги" наклейка: "Внимание! Машина закодирована!" Снизу подпись маркером: "Водку не предлагать!"

***

Каждое утро у входа в отель сидел негр. Предлагал связки часов дорогих марок. Улыбался так ослепительно, что казалось зачат был при помощи фотовспышки. Продавал часы по 100$, тут же опускал до 5$. Поторговавшись, за 40$ можно бало купить ведро часов. Никто, естественно, не покупал побрякушки. Разговорились с продавцом на ломаном английском:
-Ничего не зарабатываешь?
Он помотал головой и улыбнулся.
-Завтра с утра снова тут?
Кивнул и показал все тридцать два зуба.
-Какой смысл?
Он повторил "какой смысл", подмигнул и заржал так выразительно- прохожие стали смеятся, не зная причины. Идиот! Прошёл год. Заказал путёвку в тот же отель. Уверен: африканец улыбается на том же месте. Я не уеду, пока за любые деньги не выпытаю у этого кретина сикрет его бизнеса: как быть счастливым ничего при этом не зарабатывая! Приехал. Судя по озабоченым, до боли знакомым лицам других туристов, с этой целью в отель я вернулся далеко не один! А что, если именно за туристов ему и платит хозяин отеля? Тогда идиот не он...

***

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

***

Чапаев предвидел своё будущее, поэтому долгие годы тренировался плавать одной рукой. В неё-то и попали.

***

Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!

***

Купил GPS навигатор, чуть не потерялся в родном городе.



Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

***

Из жизни.На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял - и она говорит маме:
- Видишь, какой у меня платочек чистый...
Достаёт из кармана:
- Потому что я сопельки рукавом вытирала...

***

Моя сестра когда была маленькой (6-8 лет) любила бананы. Тогда бананы были в дефиците (1989-1991 годы), но иногда были и в наличии. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
- Аленочка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?(ожидая услышать "десять, пятнадцать, пятьдесят, сто".)
Сестренка, на голубом глазу, без паузы, без размышления:
- Два ящика и два банана.
Мама, в легком недопонимании:
- А еще два банана зачем?
Сестренка, так же быстро, словно давно обдумано:
- А пока ящики открывают?!

***

По правилам хорошего тона, мужчина должен ездить на курорт с ребенком... Но обязательно чужим, и ей не должно быть меньше восемнадцати.

***

Сейчас знакомый студент показал тетрадку прикольную. На обложке нарисован строй солдат с одним пустым местом... и надпись сверху "СТУДЕНТ ПОМНИ!!! Место есть!" и стрелочка на пустое место в строю....
(с) DanGer

Мочим всех из лука и движемся вперед к победе.

Все как в обычном пин понге только вместо ракетки увас будет кое-что другое.

Ты лучший массажист(ка) докажи это.

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.



Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.

Предлагаю Вашему вниманию подборку интересных фактов. Всяко-разно. Зачитаетесь ;)



▪ Утиное кряканье не имеет эха и никто не знает почему.

▪ У осьминога прямоугольный зрачок

▪ Змеи могут спать до трех лет без всякой пищи

Имеющиеся традиции проведения официальных и неофициальных встреч, банкетов, фуршетов, дружеских застолий и прочих мероприятий предполагают "принятие внутрь" самых разнообразных алкогольных напитков. Употребление алкоголя представляет, таким образом, один из практически неизбежных моментов жизни.



Что же надо сделать, чтобы не оказаться схваченным за руку за застольными фокусами в виде подмены фужеров, наливания вместо водки минералки и прочих "бабкиных" хитростей? К сожалению, пить в большинстве случаев все-таки приходится. Каким же образом, невзирая на количество и качество выпитого, суметь сохранить себя в боеспособной форме?

Все о нем слышали но ни кто не знает как он выглядит. Хотите посмотреть?

Похотливая самочка шалит в туалете

Собрали со всего света, пока есть такие люди нам с вами скучно не будет.

Картинка кликабельна, сканируйте мозг водителей!

Спасибо Nothing Antoni за наводку!

Посмотрим как провожали рабочую неделю наши прадеды, правда раньше это называлось русское застолье а потому пятница была не один раз в неделю как сейчас, а два и три раза. Эх, хорошо жилось нашим предкам.

Если девушку переполняет счастье, ей неудержимо хочется поделиться своими ощущениями со всем миром.

Выбери какой формат подходит именно тебе

Миллионы девченок и мальчишек смотрели и до сих пор помнят один из хитовых телесириалов начала 90-х "Элен и ребята". Спустя почти 15 лет можно по памяти назвать имена главных героев. Продолжу небольшим описанием, чтобы лучше вспомнить: "Сериал рассказывает о жизни французских студентов. Все они учатся в университете, живут в общежитии, дружат, любят друг друга, ссорятся, расходятся, мирятся, играют в музыкальной группе. Главная героиня сериала - Элен. Ее сыграла актриса и певица Элен Ролле. На момент съемок девушка уже вышла из студенческого возраста - ей было 26 лет. В фильме она исполняет несколько песен, в том числе и песню из заставки "Ce train qui s'en va". В сериале героиня Элен Ролле очень правильная и местами даже занудная девушка. Ее любовь - юноша Николя. Еще одна пара в сериале - Лали и Себастьян. Ну а самые взбалмошные и эксцентричные влюбленные, конечно же, неугомонная техаска Джоанна и ее "малыш" Кри-Кри. На протяжении сериала одни герои покидали его, но на их место приходили новые…".

Пятница с самого утра не задалась, настроение на нуле и ничего не радует?
Не унывай мы уже спешим тебе на помощь.

Выбор секретаря дело сложное и ответственное. Делайте ставки которая из четырех очаровательных девушек получит работу.

Девушки пятницу надо отмечать весело, посмотрите как это делают другие.

Начальнег открывай клетку, сбегаю за пивом, пятница все-таки!

Соберись с силами офисный работник, вечер близко!

Adam. Возраст 15
В 12 лет, когда он играл с друзьями, взорвался газ и плеснул прямо на него. Отец сразу пришел на помощь и поместил его в ванну с водой.

Папиросы, которых уже давно нет

Обнаженная гимнасточка