Все сюда море позитива вне основного выпуска.

Потрясающе красивые фотографии животных

Не удалось сделать подарок, сделай друзьям приятное отправь открытку

Суровая девушка...

Так заправляют самолеты в Японии. А как заправляют в Китае смотрим далее

Самая питательная новогодняя елка

Правда если имеются домашние животные то елка не простоит долго.

Так заправляют самолеты в Японии. А как заправляют в Китае смотрим далее

С ней лучше не ссориться.

Сделай приятное друзьям пошли открытку.

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

***

- Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза!



- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки.

***

Если вы можете лежать ни за что не держась, значит вы еще не пьяны.

***

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

***

Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов - Дантес!

***

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло..."
А.В.Суворов, письма к дочери

***

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

***

Шандыбин отжог.
"Единая Россия" - правая нога президента, "Справедливая Россия" - левая нога президента, а между ног болтается Жириновский".



В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

***

Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

***

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

***

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

***

Жена Аркадия Укупника послала мужа за хлебом и поменяла замки.

***

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...

***

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

***

Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

***

Было это еще в советское время. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси. Жена дала ему в глаз.

***

M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц(
Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о
M"verik: Пох на сессию
M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??

Забавная стратегия, ваша задача не допустить орды потенциальных женихов в замок. Расставлйте башни на пути злодеев, исход игры будет зависеть от вашего умения правильно расспределить свои силы.

Отличная стрелялка, проста в управлении, можно выбирать оружие и крошить всех подряд, лучший способ снять понедельничный стресс.

При советской власти это был самый интеллигентный вид транспорта
Первым городским общественным транспортом в России была конка, а затем ее сменил трамвай. Однако устройство трамвайных линий — дело хлопотное, даже в крупных городах. Не везде возможно устроить и троллейбусные пути. Зато автобусу достаточно только более или менее ровной и твердой дороги, можно даже грунтовой.

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

1961 г., Берлин. Этот "западный" немец машет своим родным или знакомым на другой, "восточной" стороне строящейся стены, которая разделила семьи, как казалось тогда, навсегда. В те дни на Берлине свет сошелся клином, его тянули в разные стороны – коммунистическое правительство Ульбрихта жаловалось на угрозы Аденауэра и провокации на границе, а тот, в свою очередь, требовал особого статуса для Западного Берлина и не признавал существование ГДР.

Полный отвал башки , это надо видеть своимим глазами.

Сидишь в офисе, скучаешь? Работать совсем влом? Займись интересным делом, из набора канцелярских принадлежностей можно много чего забавного сделать, главное чтобы начальнег не засек чем ты занимаешься.

В Северной Маниле 10 000 семей серьезно обосновались на городском кладбище. Так случилось что другое жилье им не по карману. Чтобы не умереть с голоду некоторые жители кладбища продают гробы и кости усопших.

Очень необычное шоу даже одежда из презервативов не так смущает как собственно сами участники.

Может кто-нибудь знает что это за страшный зверь? Некоторые утверждают что примерно так выглядит офисный работник в понедельник утром, но точных данных до сих пор нет.

Чтобы сотворить что-нибудь подобное нужно быть по крайней мере электриком. Не пытайтесь сделать такую елку в домашних условиях!

Убойная фотожаба на предвыборный лозунг ЛДПР .

Конечно на вкус и цвет товарищей нет .

Попробуйте угадать ее предназначение.

Мда вот и понедельник подкрался незаметно. Все-таки надо собрать силы в кулак домыть попу и собираться на работу.

Даниэль Смит родился в цирковой семье. Прививать гибкость ему начали с детства и делали это не зря. Ведь сейчас шоу в которых он участвует проходят при полных аншлагах. Это один из самых гибких людей на Земле.

Олег Мухин пришел на выборы в костюме бюллетеня. На спине было написано "Голосуй - не голосуй, все равно получишь ПУ" Проголосовать бедняге не дали, а отвели в отдел милиции. В этот же день мировой суд оштрафовал его на 1 тыс. рублей за незаконную агитацию

Голенькие пузатики , совершенно не потеряли своей привлекательности.

Это серия снимков, отснятых более чем за 10 дней в 4 городах через Украины. Она была бы невозможна без помощи украинцев, избавившихся от наркозависимости, а также больных СПИДом - без них у меня не было бы доступа к тому, что я снимал. Было бы недобросовестно с моей стороны не поблагодарить этих необычных людей, которые каждый день нашей совместной работы перемещали меня по их часто ужасающему миру.

Как это было?

World press photo 2005 лучшие спортивные фотографии

Испанцы снова Жгут!!!