Традиционные интересности вне основного выпуска.

Позитивные зверушки

Гусиные бои

Эльбрус

Медвеженку Кнуту исполнился годик, такой верзила вырос

Кто скажет что это за зверь?

Виталина Ющенко раскрывает свои темы

Летающий автомобиль

Это произошло в Англии. Вольво взлетел и влетел в дом. Водитель, к сожалению, погиб.

Кто-нибудь знает что это такое?

Все помнят медвеженка Кнута? Здесь и здесь мы писали о нем. Сначала от него отказалась мать, потом его хотели усыпить, за него вступились люди и он стал чуть ли не символом Берлина. Прошел год и его уже практически не узнать

Раньше на Руси за гусями ухаживали в основном мужчины, а женщины за курами присматривали. А все потому, что гусь птица необыкновенная. А вот чем она так необыкновенна, можно узнать, посмотрев фоторепортаж о традиционных гусиных боях в Павлове, там самые опытные гусятники собираются, которые о гусях знают все.

2 декабря 2007 года в России прошел один из самых массовых в истории флеш-мобов под рабочим названием "ВЫБОРЫ". Все необходимые условия флеш-моба были соблюдены: массовость, неагрессивность, и конечно - самое главное - полное отсутствие практического смысла.



Женщину легче всего раздеть в тот момент, когда она обнажает перед тобой
душу.

***

Из жизни. Зашла в гости подруга. Спрашивает: "Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын, четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко...".

***

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром" половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

***

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?! Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?! Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии! Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим. Про попкорн не забудьте!

***

xxX: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую ху%ню в ванной....
xxX: я,б*я,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
xxX: а х*ли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту ху%ню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
xxX: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...
xxX: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
xxX: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
xxX: ОКАЗАЛОСЬ Я, Б%Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБ@НЫЙ VEET
xxX: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
xxX: и лысый как }{опа гибона

***

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

***

Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире+ Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа: Вот очаг, но он картина. К нам выходит+ Умные дети орут: "Буратино!". Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает: Высоко вздымая ножки, нам станцуют+ Тишина. Надо сказать: "Три матрёшки". Но никто не знает. Дед снова: Высоко вздымая ножки, нам станцуют?.. Тонюсенький девчачий голос: Мандавошки?

***

Не понимаю, как люди, видевшие Лолиту Милявскую, могут называть Ксению Собчак *лошадью*! Ну самое большее *пони*, блин!

***

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу+

***

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.

***

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:
Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
Нет, у меня еще и душа есть...



- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом х@ярю по памяти.

***

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

***

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.

***

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

***

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

***

МТС: новый тариф "Шиза" позвони себе сам!

***

Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха"-лучшее средство от слонов.

***

Плохих девочек надо бить по попе... животом!

***

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

***

Из досье ЦРУ на будущего президента России: "Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения, он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения, он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

***

Эту историю мне друг рассказал, Он учился в Харькове в Академии Ярослава Мудрого. Начитка лекций, он с друзьями сидят на задних партах (аудитория лесенкой), тихонечко пьют себе пиво. Тут, рассказчик нечаянно пинает закупоренную бутылку пива и она катится со ступенек, когда она докатилась почти до ног преподавателя, Друг встаёт, спокойной подходит к преподу, подбирает бутылку и произносит громко и внятно
- Извините, ручка упала..

***

Сидит старый шотладец в баре, пьет. Напротив него сидит молодой. Старик взглянул на него и говорит:
- Посмотри на эти стены! Посмотри, как красиво они обиты и как отшлифованы доски! Этот бар строил я. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Плотник? Не-е-ет! Выгляни в окно, посмотри на этот волнорез.
Как хорошо подобран камень к камню! Это я построил его. Ты думаешь, люди называют меня Джо-Строитель волнорезов? Не-е-т! И посмотри на ту стену. Как она аккуратно сложена, какая она ровная и
гладкая Ее сложил я. Ты думаешь, Люди называют меня Джо-Каменщик? Не-е-т!
Старик допивает свое пиво, наклоняется ближе к молодому и доверительно говорит:
- Но ты трахнешь одного козла ..

***

-Дай сигарету, будь так любезна.
-У меня только ЛМ, ничего?
-Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
-Что, правда?
-Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

***

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

Интересная головоломка, нужно найти такое сочетание фруктов чтобы все дерево покрылось плодами.

Очередное задание где то в глуши, отстреливаем врагов.

А вы что-нибудь помните?



Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

***

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

***

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости «домашним" ржали.

"Мы с парнем решили заняться анальным сексом на кухне. Через какое-то время решили перебраться в спальню. Ну, так и пошли, "паровозиком",не меняя
положения. Но, когда увидели себя в зеркальном отражении в коридоре, от смеха уже стало не до секса".
А у вас были какие-нибудь смешные (обломные, печальные, нелепые) ситуации: ну, всякие пуки-хлюпы, сломанные кровати, нападающие со спины кошки, потерянные
презервативы, вывихнутые ноги в новой позе, сведенные в судорогах челюсти и т.д.?
Поделитесь, откуда можно ждать облома?



Девушка чихнула в тот момент, когда я кончал, во время минета. Радиус поражения брызг был ошеломляющий. ,)

Вспомнил, что в молодости, работая в ЛТО, к нам с друзьями пришла идея собрать все синонимы слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями. Если кто-нибудь может помочь you are welcome!



1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

Горячие девушки хотят секса.

Объявления из "Брачной газеты" (1907 г.), ничего с тех пор не изменилось разве что для знакомств новое поколение вместо газет использует возможности интернета.

Действительно ли фотографии отображают «захваченных» пленкой духов и призраков, часто невидимых невооруженным взглядом? На этот вопрос нет однозначного ответа ни с научной точки зрения, ни с какой-либо другой. Часто такие фотографии — это преднамеренная фальшивка, часто — наша неаккуратность и невнимательность: плохо промытая пленка, ремень от камеры попал в кадр, пыль на объективе, дым и пыль в воздухе, дымящаяся сигарета в руке во время съемки, преломленные и рассеянные лучи света и т.п. Но иногда никакая экспертиза не может ни опровергнуть или объяснить полученного на фотографии эффекта.

Симпотичная девушка расскрывает свой секрет.

Не беда если не в чем пойти на пляж можно пойти топлес, а если очень стесняешься то...

Да ты что, чтоб я ящик пива уронил, никогда такому не бывать, бросай ловлю. Завтра пятница а у нас холодильник не доукомплектован.

Сотрудники Американского телеканала ABC 7 поздравили одного из своих коллег-ведущих очень интересным способом…, добавив его в розыск!
Ничего не подозревающий именинник, уже успев накатить перед выходом в эфир сам объявил о том, что он разыскивается)))))



Главное не перебрать с алкоголем на работке)))

Любой каприз за ваши деньги, эти девушки смогут воплотить в реальность любую даже самую смелую сексуальную фантазию клиента.

Март. Амилия Соня Тейлор – самый маленький недоношенный ребенок, который выжил после родов.

Эти 24 фотографии известны каждому серьезному фотографу, как, скажем, Лунная Соната Бетховена известна каждому любителю классической музыки. Некоторые работы если не изменили мировую историю, то определенно повлияли на нее.
А историю нужно знать в лицо! Теперь с описанием.



“После Вас…” Тэрри и Томсон решают, кто начнет (или завершит?) ужин. Хомяк Джим не подозревал, что к столу сегодня подадут именно его. Все трое - питомцы Марка Эндрю. За пределами объектива эта троица - замечательные и преданные товарищи!

Пособие по половому воспитанию для советских детей. Если читать вместе с родителями оборжаться можно.

Продолжаем поднимать настроение, немножко моря и летнего солнышка.

Что заставляет вас дышать глубже, чувствовать внезапный прилив сил? Может это чемодан денег или супер дорогая машина а может опасность?

Подборка дедов морозов к новому году

Очень познавательная и интересная подборка